Сложности в отношениях между тещей и зятем — увы, явление распространенное. Но от этого, как говорится, не легче, когда между членами одной семьи нет мира и взаимопонимания. Как быть, если теща и зять не могут поладить? Можно ли преодолеть противоречия? На эти вопросы отвечает психолог.

Как поладить теще и зятю

Как утверждают социологи и психологи, множество семей разводятся из-за родителей. Понятно, что совсем прислушиваться и отвергать советов родителей не стоит, однако просто необходимо поменьше давать повод им для этого.

Сумасшедшие снимки из повседневной жизни занятых бизнесменов, гордых матерей и депрессивных синглов: стильные, оригинальные и смешные. Будь то в тренажерном зале, в ресторане быстрого питания, на вечеринках, во время покупок или в уютном доме: нет места, ни одна ситуация не безопасна от Анке. Речь идет о реальных и неправильных друзьях, детях и карьере, отношениях, делах и не в последнюю очередь женщинах.

Опять же, комедийная королева Германии Анке Энгельке дает все: будь то раздутый шоппинг, несчастный сингл или сумасшедший торговец наркотиками. Поэтому она знакомит своих ошеломленных друзей Звездных войн с рыцарем-джедаем Оби Ван Кеноби в качестве нового партнера по жизни, проводит первый курс английского языка, который полностью работает без английского и борется с тяжелой беременностью с тремя бессознательными мужчинами в больницу.

Конечно, родители до конца своих дней будут любить вас и встревать во взаимоотношения молодых. Особенно, если дочь одна у родителей. Давайте подумаем, как наладить отношения тещи и зятя.

Причины плохого отношения тещи к зятю

Банально, но факт – нелюбовь;

Зять имеет вредные привычки – алкоголь, наркомания, скверный характер;

Выдающимися гостями этого сезона являются Роджер Виллемсен, Бастиан Пасевка и Олли Дитрих. В жанровых пародиях американский боевик все равно на зерне, как сомнительные обещания рекламной индустрии в их местах. Она позволяет ему треснуть снова: Анке Энгельке — толстая Онка, обычная Тина, блондинка Улла и интеллектуальный Суонтье. Будь то в автобусе и поезде, в столовой или в классе, в ток-шоу или в Интернете.

Любой, кто считает, что после толстой Онки, обычной Тины, блондинки Уллы или интеллектуального Суантье закончилось смешным, недооцененным Анке Энгельке. Как следователь трамвая Анке Энгельке проверяет оправдания пассажиров, является чириканье фельдшера и изучает уборщицу! Получайте удовольствие от новых эпизодов! Это настоящие звезды серии. Вы выбираете партнера, вы получаете родственников. Это часто не облегчает отношения с родителями близкого человека. Лучшие советы о том, как дочери в законе и сыновьях удается строить расслабленные отношения.

Выход дочери или зятя по расчету.

Поэтому дорогие и любимые тещи, если вы хотите поладить с зятем, прислушайтесь к нашим советам.

Как теще поладить с зятем? Советы тещам

— Не стоит ревновать дочь к её любимому. Ведь она уже взрослая, и хотя она ушла от вас, она не перестала любить вас, мама. И дочери будет очень сложно разорваться между двумя вами. Как только вы это поймете, вы совсем по-другому будете смотреть на их взаимоотношения;

Возьмите один, получите три: каждый, кто вступает в партнерство, обычно получает родственников в законе. По словам Кайзера, причиной часто являются конфликты с разными стилями жизни и ценностями. Оговорки родителей в законе также возникают из-за беспокойства по поводу потери сына или дочери. «Это может быть страшно, если ваш собственный ребенок хорошо заботится о своей новой семье», — объясняет Ренате Цвиккер-Пельцер. Она является профессором психологии и членом Немецкого общества системной терапии, консультирования и семейной терапии в Эрфштадте.

— Второй шаг к любви. Перестаем ее опекать. Чтобы ладить теще с зятем, не стоит вмешиваться во все их дела. Они разберутся в этом сами. Они же сознательно шли на такой шаг. Значит, и сами будут познавать. Советуйте, конечно, им, но не каждый день или час;

— Вспомните, за что ваша дочь полюбила мужа. И если вы найдете на это ответ, значит, вы станете уважать и себя, и своего зятя;

В целом, другие образовательные идеи

Особенно с одинокими детьми этот страх велик. Конфликты часто скрываются на повседневных уровнях, потому что участники приходят из разных поколений. В частности, в случае родительства отношения со свекровью могут пострадать, потому что у нее обычно есть другие образовательные идеи, чем вы, — говорит психолог Штеффен Якоб.

Путешествие с ребенком: эти раздражающие высказывания должны быть услышаны родителями

Самое сложное созвездие — это невестка и свекровь. Объясняет Джейкоб. «Уборка, воспитание детей, отношение к работе: все делает их разными» — это общий потенциал конфликта. Здесь величайшая ревность и конкуренция. «Отношения между тещей и дочери часто решают о контакте между матерью и сыном или с внуками», — добавляет Кайзер.

— Кардинально стоит поменять свое отношение к зятю. Не стоит видеть в нем чужого человека, который взял и забрал у вас вашу дочь. Это же не так. Вспомните, как вы сами выходили замуж, и ваша мама наверное тоже имела претензии к вашему избраннику. Приятно было? Я думаю, нет;

— Не относитесь презрительно и с недоверием, когда зять захочет помочь вам. Ведь так вы еще больше оттолкнете его, и его отношение станет к вам еще больше негативным;

Партнер приходит в лояльный конфликт

Если есть споры между зятем и родителями, партнер приходит в конфликт лояльности. Чтобы проблема отношений не возникала, он должен четко заявить о себе. Часто разочарование настолько велико, потому что у вас есть ощущение, что у партнера есть мнение, но не перед его родственниками, — говорит Джейкоб.

Конфликты решаются. Важно представить пару в качестве пары и действовать сообща. «Вы должны установить фактические пределы и принять другого, как он есть», объясняет он. Любой, кто проявляет уважение и здоровую уверенность в себе, может это сделать. Если теща хочет поговорить о причудах своего сына с новой дочерью, необходимо проявлять осторожность. «У всех есть причуды, и Петцен не применяется», — говорит Цвиккер-Пельцер. Она рекомендует оставаться в стороне и приносить партнера к столу. Кроме того, родители не должны пропускать свой зять и помещать его между стульями, говорит Джейкоб.

— Чтобы ладить теще с зятем, постарайтесь сами попросить его о помощи. И вот тут, мы думаем, вы сможете пообщаться сами тет-а-тет. Возможно, вы найдете точки соприкосновения;

Никогда не делайте поспешных выводов. Все познается в сравнении. И если вы будете придерживаться наших советов, то вскоре в ваших отношениях все наладится, и вы полюбите зятя, как собственную дочь.

Другое дело: «Не подстрекайте партнера к своим родителям, но ищите общий разговор». С помощью каких советов легче получить дружеские отношения с заключенными, читайте на следующей странице. Чтобы иметь дружеские отношения с родителями, Цвиккер-Пельцер рекомендует поддерживать контакт и открыто говорить о семейных различиях. Четкие правила относительно близости и поддержки могут помочь в спорах и ложных ожиданиях. Те, кто не хочет, чтобы тещи приходили спонтанно, должны вести себя соответственно. «Поэтому, даже если тещи предлагают, что вы всегда можете прийти, лучше позвонить вперед», — рекомендует Джейкоб.

«Недавно я женился и перешел жить к жене. Моя теща, как сейчас принято говорить, деловая женщина, деятельная пятидесятилетняя дама. Я перед женитьбой уже приготовился к тому, что главой всей семьи будет она.

Однако она заявила, что теперь, мол, в доме есть мужчина (она вырастила дочку без отца) — глава семьи, и он-то и будет всем руководить и за все отвечать. Я слегка оторопел, но бразды правления принял. Но позже оказалось, что спокойной жизни мне не будет.

Не пытайтесь убедительно понравиться

Прием, выход на обед или ночная игра помогают уменьшить расстояние. Чтобы понравиться в новой семье, некоторые пытаются судорожно с цветами, предложениями или комплиментами. «Ничто не слишком много, когда оно должно быть честным и подходящим», — говорит Джейкоб. Но даже если вы хотите вдохновить своих родственников, вам не придется их судить.

«Курсы бабушек и дедушек»: здесь бабушка и дедушка учатся справляться со своими внуками

Это может вас заинтересовать.

Лучше всего, чем шоколад, обычно это другие вещи: «Чувствительность и осознанность, оценка, поддержка и баланс отдачи и принятия часто влияют на отношения со свекровью положительно», — объясняет профессор университета Кайзер. Важно не нажимать на вас, чтобы вас любили.

Как поладить с тещей, если она постоянно дергает меня по мелочам, словно специально делая так, чтобы я наломал дров, а если возникает какая-то серьезная проблема — предоставляет мне решать ее одному, а потом долго говорит, где и в чем я просчитался.

Чего же она хочет от меня на самом деле? Сил больше нет так жить! Борис Шульга».

Те, кто постоянно испытывает скептицизм и отказ, нуждаются в длительном дыхании. «Дружелюбный и оставаться на расстоянии, надевать время и ждать», — рекомендует Цвиккер-Пельцер. Один или два раза в год можно пригласить родителей в законе, например, на день рождения. Возможно, партнер может стать посредником — в конце концов, он знает своих родителей лучше всего. Нарушение контакта вообще не способствует. «Если вы согласитесь, что это просто знакомый, иногда что-то может развиваться», — говорит Джейкоб.

Если этого не произойдет, вы должны снизить ожидания. Конечно, иметь вторую семью мечты было бы здорово, но иногда это нереально. «Тогда просто ограничивайтесь обязательными встречами и будьте счастливы, что у вас есть отличный партнер, несмотря ни на что», — рекомендует Джейкоб. В конце концов, это самое главное.

Как понять тещу, рассказывает психолог Елена Порываева

Что и говорить, эта теща выбрала оригинальную политику. Она с достаточной вероятностью предполагает, что мужчина со временем все равно будет претендовать на главенство в семье, особенно если он в этой семье единственный.

И разумнее всего с самого начала ткнуть его носом в то, что роль главы семьи не так уж легка и что именно он-то с этой ролью не справляется. Иными словами, постоянное дерганье и сваливание на «формального лидера» всех важных и неважных проблем (чтобы его окончательно запутать и заставить наделать больше ошибок) не что иное, как средство отбить у зятя всякие поползновения на руководящий пост в семье.

Ваши собственные родители могут быть изнурительными. Есть женщины, которые глубоко любят своих родственников. И есть много людей, которые борются с семьей своего мужа. Около 30 процентов всех женщин заявляют, что не имеют легких отношений, особенно со своей тещей.

Она очень далека и всегда расстроена обо всем. В первые годы жизни с мужем Майклом она могла игнорировать свою мать. Но поскольку наша дочь рождается, все становится все хуже и хуже. Она постоянно вмешивается, приходит в офис без предупреждения, а затем, например, без единого слова хватает пылесос и сосет гостиную, не посоветовавшись со мной. Для Моники поведение ее тещи затруднено. Но что-то еще раздражает ее больше: Меня особенно раздражает тишина моего мужа. У меня не было бы друзей. И Майкл просто ничего не сказал.

Причем теща будет скорее всего заниматься таким «низведением» постоянно, чтобы зять не забывал своего места. Но если замученный дочкин муж махнет на кресло главы семьи рукой и предложит теще самой управлять семейной жизнью, если она такая умная, она эту «формальную власть» у него не возьмет.

Потому что в крайней ситуации ее стремление — довести молодую семью до развода. Мол, смотри, дочка, какой рохля у тебя муж, а еще мужчиной называется! Кстати, выставлять зятя в дурацком виде перед его женой тоже один из моментов такого «низведения».

Когда она спросила своего мужа позже, он просто пожал плечами и сказал: «Моя мать трудна, вы не можете обращать внимание на ее разговор». Моника осталась одна со своим гневом. Точно так же и Сюзанна. С тех пор он обманывает, — говорит она. Сусанн чувствует себя неловко с родителями своего мужа. Существует так много неписаных правил.

Они так ужасно тесны. Например, если вы остаетесь с другой семьей, когда вы являетесь ребенком, вы обнаружите, что вечером есть другие люди, которые молятся и едят утром вместо зерновых. В каждой семье применяются определенные ритуалы, некоторые темы не рассматриваются, а близость искажается или избегается. Чем больше похоже на семейство партнера собственной семьи происхождения, тем меньше различий. К сожалению, существуют невысказанные различия; Ревность и неясные соглашения часто также являются проблемой.

Как поладить зятю с тещей в этом случае? Вариантов на самом деле немного. Либо оставить эту «веселую семейку», либо разделить сферы влияния: теща сама по себе, молодые сами по себе. И каждый распоряжается своей частью семейного быта (если условия позволяют — можно и вообще разъехаться).

А вот какой вариант из двух зятю выбрать — зависит только от его взаимоотношений с супругой. Если их на самом деле мало что связывает и жена при разделе сфер влияния пожелает «отойти» к матери — лучше развестись, пока не поздно.

Собственные родственники, как правило, не злобны. Психолог Фелиситас Хейн особенно интересовался отношениями невестки и свекрови. Она говорит, что реальное зло не является причиной конфликта. Проблема часто заключается в взаимном ожидании. Женщина на стороне сына не обязательно как дочь и разочаровала свекровью, что у нее нет желания ходить по магазинам с ней. Свекровь может не хотеть быть новым лучшим другом или заменой матери. Вы выбрали человека, но не всю семью, — объясняет Хейн.

Психолог подчеркивает, что с самого начала важно четко обозначать границы и соглашения. Поэтому, если свекровь размахивает своим соском, благодарит ее за помощь, но также объясняет, что вы сами решаете, когда и где вам нужна помощь. Сюрприз с добротой.

Если же супруга пожелает остаться на стороне мужа — тогда есть достаточно перспектив счастливой семейной жизни. Но в собственной семье, а не в тещиной.

Какими должны быть отношения тещи и зятя?

«Здравствуйте, посоветуйте, как быть, чтобы ладили теща с зятем. Мой муж не то, чтобы не любит, а как-то абсолютно равнодушен к моей маме. Ни о чем с ней старается не говорить, как правило, старается сделать так, чтобы никуда ее с нами не брать.

Нервная и постоянно знающая теща также может быть встречена неожиданным дружелюбием, объясняет Хейн. Но иногда действительно невозможно поддерживать положительный контакт. Тогда настала очередь детей трудных родителей, то есть мужчин. Трудно, когда мужчины стараются держаться подальше от конфликтов, опасаясь конфликта лояльности. Иногда решение может быть блокировкой контактов. Человек может посещать только своих родителей. Он также должен очень стараться поговорить с родителями. Большинство матерей тогда сползают.

Поддержка часто идет по цене. Как только внуки вступают в игру, отношения с родителями партнера снова меняются. Кормящий ребенок вряд ли может наедине с папой. Для многих семей спор также начинается с рождения детей. Новобрачные бабушки и дедушки хотят участвовать, имеют тысячи советов и часто ревностно относятся к другим бабушкам и дедушкам. «Многие женщины ближе к своим матерям, так что теща быстро там», — говорит психолог. Открытое слово может многое помочь здесь.

И это при том, что мы живем у нее, мама его как сына любит и очень нам помогает, начиная с денег и заканчивая едой. Мне очень обидно за маму, она тоже переживает по этому поводу.

А когда я пытаюсь с ним поговорить, он начинает злиться, типа, что ты какую-то ерунду несешь, я всех люблю и ни в чем не виноват, отстань, ничего я менять не собираюсь. В общем, в шоке я полном. Что делать? Кира Лазарчик».

Как изменить отношение тещи к зятю, рассказывает психолог Елена Порываева

Вы говорите, что муж не любит вашу маму. Но любить тещу он не обязан. Вы можете только постараться влиять на какие-то локальные ситуации — уговорить взять маму с собой в театр, кино, а любить не заставишь. И всегда, уговаривая взять с собой маму, вам следует понимать, что его ее общество тяготит.

Женятся-то люди на конкретном человеке, а не на всех его родственниках. Я не думаю, что ваша мама его как сына любит — это просто-напросто невозможно. Она замечательно к нему относится, потому что желает таким образом усилить вашу любовь друг к другу, испытывает к нему симпатию, потому что именно этот человек составляет ваше счастье.

И потом, может быть ваш муж просто такой закрытый человек, который не выставляет чувства на показ. Главное, чтобы он уважал вашу маму, не позволял хамства, был благодарным, ведь если б не она, не было бы его любимой женщины на свете.

И еще, а если бы ваш муж хотел, чтобы ваша свекровь с вами ходила. Вам бы это понравилось? И не делайте из мухи слона, а то у вас могут начаться более серьезные проблемы.

Самые читаемые:

Что подарить девушке на День Рождения: самые достойные подарки
Что подарить де…

Как правильно познакомиться с девушкой в ночном клубе: пошаговая инструкция
Как можно позна…

Как забыть любимую девушку навсегда: лучший способ
Как забыть люби…

Как правильно переключать передачи на механической КПП?
Учимся переключ…

Мужские правила
Научись понимат…

Как привлечь женщину? Три волшебных кнопки женской психологии — Оксана Шмид — 5 сфер
Как привлечь же…

Почему люди ссорятся: в отношениях, ссоры с родителями, с друзьями, с детьми, причины ссор
Почему люди ссо…

Как заставить девушку бросить курить, Семейное Счастье
Как заставить д…

Как вести семейный бюджет — экономия, планирование, программа
Как вести семей…

Психология соблазнения: 6 способов соблазнить мужчину и женщину
Психология собл…

Как познакомиться с девушкой в клубе
Как познакомить…

Как вести себя в конфликтных ситуациях? Способы решения конфликтов
Как вести себя…

Как поцеловать девушку в первый раз на первом свидании, Соблазнение девушек
Liferepublic.ru…

Достала свекровь? Замучила, сил нет? Ты нашла именно то, что тебе нужно! Этот сайт создан страждущей от свекрови душой и для таких же единомышленниц, которые страдают от свекровей. Проблема невестки и свекрови уходит корнями далеко в прошлое и остается по сей день. И это очень печально. Но мы не сдадимся! Мы найдем способы борьбы с властными фуриями, оберегающих своих мальчиков от нас. Мы справимся с ними, и победим! Потому что это наше время, а их время уже прошло! Теперь мы — главные в жизни наших мужчин, а не их мамы! И если ты — невестка, то, скорей всего, ты, в лучшем случае недовольна своей свекровью, а в худшем — ты готова развестись из-за нее. И именно для того, чтоб не произошло худшего — мы здесь создаем сообщество обиженных невесток, готовых постоять за себя и свое счастье, готовых сражаться за свой семейный очаг, и выйти победительницами, во что бы то не стало! Присоединяйся к нашему движению Свекра.ру, и ты найдешь спокойствие своей душе, поделишься своими страданиями, услышишь советы и напутствия, насладишься юмором и легкостью душевного состояния!

Об отношениях зятя и тещи сложено немало анекдотов. Но на самом деле ситуация может оказаться отнюдь не смешной, если мама жены активно вмешивается в жизнь пары, буквально пытаясь занять главенствующую роль и серьезно портя нервы мужчине.

Наша статья нацелена именно на мужчин, которым нужно понять, почему так ведет себя теща, и что можно сделать в этой ситуации. Однако, уверены, что и женщины тоже найдут здесь полезные советы или, даже, узнают себя.

Почему теща вмешивается в семейную жизнь

Давайте для начала выделим причины, по которым мама жены вмешивается в семейную жизнь пары. Психологи выделили 5 основных причин, почему теща начинает себя так вести.

Она просто не видит и не соблюдает личных границ

Помните поговорку: «Все вокруг колхозное — все вокруг мое». Вот по такому принципу живут такие люди. Такая теща может приходить, когда ей вздумается, причем открывая дверь своим ключом. Ей все равно, чем вы можете заниматься в этот момент. И тыкать зятю, что кран течет, полка прибита криво… И начинать активно помогать — варить борщ, убирать, хотя ее никто не просит. И вмешивается во все разговоры, вставляя свое мнение, как единственно правильное.

Незавершенная сепарация

Под сепарацией понимается отделение взрослых детей от родителей. Если процесс не завершен, то жена вместо того, чтобы жаловаться, например, на проблемы с коллегами мужу, идет к своей маме, рассчитывая на поддержку. Прислушивается к советам родительницы и по-прежнему просит разрешение на что-то. В общем, может вести себя как ребенок. И теща получает рычаги давления на зятя, знает все, что происходит в семье.

Манипуляции

Мама требует постоянной опеки и помощи. Звонит умирающим тоном, когда у нее немного поднялось давление, кольнуло в левом боку или незначительная температура. Требует помогать вскопать грядки на даче, потому что «Вы же едите мои соленые огурчики».

Она гипер-заботливая

И очень переживает, как ее доченька живет отдельно, да еще с таким мужем. Постоянно звонит, спрашивает, как там в семье, критикует зятя, если не купил жене новую шубу, в общем, защищает права дочери всеми возможными средствами и способами.

Теща-диктатор

Такими часто становятся мамы единственного ребенка в семье, поздних детей, женщины, привыкшие брать все на себя, быть главными в семье и занимавшие руководящие должности. Такие тещи не приемлют отказов, командуют всеми, в том числе собственным мужем, и от зятя ждут исключительно послушания.

Что делать, если теща вмешивается в отношения супругов

Чтобы отстаивать свою личную жизнь и выстраивать отношения с мамой жены, психологи советуют мужчинам предпринимать следующее:

  1. Обозначить личные границы. Просто поговорить с тещей, объяснив, что вам не нравятся ее приходы без звонка в любое время. В том числе в субботу утром, когда так хочется поспать. И пояснения, что «Я же пирожочков принесла, пока теплые», вас тоже не устраивают. Разговор должен быть спокойным, обстоятельным, аргументированным.

Важно Обозначать границы мужчина может, если, конечно, не проживает в квартире или доме родителей жены. В противном случае придется терпеть вмешательство тещи в личное пространство или искать средства на собственное или хотя бы съемное жилье.

  1. Успокоиться. Если мама жены вмешивается в семью, мотивируя это тем, что просто сильно переживает за «детишек», остается один выход — просто не рассказывать ей о проблемах и спокойно отвечать: «У нас все под контролем, все хорошо, не волнуйтесь». Советы можно и нужно выслушивать, а вот следовать им уже необязательно.
  2. Научиться говорить «нет». Это тоже защита личного пространства. Например, можно твердо сказать, что на эти выходные вы на дачу не поедете, у вас уже другие планы. Или что семейный ужин в пятницу отменяется — вы задерживаетесь на работе. Твердо говорить «нет» особенно важно, если речь идет о манипуляциях со стороны мамы супруги.
  3. Найти маме занятие. Чтобы у нее не оставалось времени на регулярные визиты к вам и посиделки до позднего вечера. Спросите у жены, чем ее мама мечтала заниматься, может, спонсировать ее уроки танцев или кулинарные курсы? Кстати, супруге можно это преподнести, как заботу о ее маме. И получите благодарность, вторая половинка убедится, какой чуткий у нее муж.
  4. Доказывать, что все хорошо, делами. Это настоящее мужские поведение. Прибить ту же полку ровно, починить кран, зарабатывать так, чтобы денег хватало на шубу, выполнять свои обещания. Сделайте жену счастливой и у ее мамы будет куда меньше поводов придираться к зятю и вмешиваться в семью вообще.

Важно На открытый конфликт с тещей идти нельзя! Она была и будет мамой жены, никуда от этого не деться. И даже если супруга сама понимает, что ее мама перегибает палку, не в восторге от ее поведения, все равно общаться с родственницей нужно вежливо и спокойно. Вы взрослые люди, которые должны договариваться, а не обижаться друг на друга, как дети в детском саду.

Если жена становится на сторону мамы, между супругами может вспыхнуть конфликт. Мужчина сталкивается с вмешательством одновременно с двух сторон, не находит поддержки дома. Самое время открыто поговорить с супругой, рассказав ей, что маму вы, конечно, уважаете, но терпеть такое поведение больше не можете. Пусть поймет, чем именно вы недовольны, чтобы начать вместе искать компромиссы.

Наладить отношения с тещей бывает так же нелегко, как и со свекровью, о чем наш портал уже писал в одной из предыдущих статей. Нужно помнить, что в отношениях пары не должно быть третьих лишних. Да, мамы важны, нужны, уважаемы, любимы. Но вмешиваться в ваши личные отношения они не должны, следует соблюдать дистанцию.

Советы психологов просты и понятны, попробуйте, уверены, что такие приемы помогут наладить отношения с мамой жены и сохранить гармонию в семье.

Отношения между тёщей и зятем давно стали сюжетом многочисленных анекдотов. Причём «пострадавшей» стороной в таких историях чаше всего является именно мужчина, изнемогающий от придирок матери своей супруги. Психолог рассказал «АиФ-Челябинск» о некоторых причинах семейных конфликтов и о том, как прийти к взаимопониманию с родственниками второй половинки.

«Не для тебя ягодку растила»

Ситуация первая: мама жены постоянно недовольна зятем. И зарабатывает недостаточно, и супруге мало внимания уделяет, и руки у него не из того места растут – поводов для критики множество. При любом удобном случае она напоминает дочери, что та сделала неудачный выбор. Конечно, ни одному мужчине не понравится постоянно слышать такие «комплименты».

«Чаще всего это бывает в семьях, где отношения между мамой и супругой чрезвычайно близкие и после замужества не произошла здоровая сепарация. Такая женщина навсегда остаётся маленькой маминой дочкой. Разумеется, муж в этой семье будет восприниматься как явление чужеродное и временное», — объясняет семейный психолог Яна Денисова.

На чужой войне

Ситуация вторая: у женщины по каким-то причинам не самые тёплые отношения с материю, и супруг, оказавшись «на линии огня», вынужден выбирать, на чьей он стороне. Вполне естественно, что мужчина будет поддерживать ту, в которую влюблён – свою жену.

«То обстоятельство, что остроты цивилизованных народов так нередко избирают своим объектом тему о теще, — пишет Зигмунд Фрейд в книге «Тотем и табу», — указывает на то, что чувственные реакции между зятем и тещей содержат еще компоненты, резко противоречащие друг другу. Я полагаю, что это отношение является, собственно говоря, «амбивалентным», состоящим из нежных и враждебных чувств.

Известная часть этих чувств совершенно ясна: со стороны тещи — нежелание отказаться от прав на дочь, недоверие к чужому, желание сохранить господствующее положение, с которым она сжилась в собственном доме. Со стороны мужа — решимость не подчиняться больше ничьей воле, ревность к лицам, которым принадлежала до него нежность его жены, и — нежелание, чтобы нарушили его иллюзию сексуальной переоценки. Такое нарушение чаще всего происходит от черт лица тещи, которые во многом напоминают ему дочь и в то же время лишены юности, красоты и психической свежести, столь ценных для него у его жены».

Как видим, для противостояния тещи и зятя находится немалое количество поводов. Однако не все так безнадежно.

ЖЕНА И ДОЧЬ

Если вам пришлось оказаться в ситуации между молотом и наковальней, не торопитесь безоговорочно вставать на защиту одной из сторон. В противном случае рискуете потерять мать либо мужа. Тогда что же делать?

1. Не ищите правых. Лучшая позиция для вас — нейтралитет, но не прохладно-отстраненный, а заинтересованно-теплый — «вы оба по-своему правы, давайте попробуем договориться мирным путем». Мягкие дипломатические меры помогут вашим близким прийти к общему знаменателю в спорных вопросах.

2. Проанализируйте свое поведение. Бывает, что мы, сами того не подозревая, своими поступками провоцируем неприязнь между родственниками. Например, когда после размолвок с мужем бежим к маме «поплакаться в жилетку». Она, разумеется, поддерживает дочку и начинает тихо ненавидеть зятя, а мы же потом еще и удивляемся — «с чего это вдруг она невзлюбила Колю?». А посему для вашего же блага избавляйтесь от привычки жаловаться родительнице на мужа и прятаться от него в отчем доме.

3. И наконец, расставьте приоритеты. Мама, безусловно, важный человек в вашей жизни, и это всегда следует помнить, так же как и то, что теперь вы прежде всего жена, а уже потом дочь. Исходя из этого, и нужно строить взаимоотношения с родственниками, если, конечно, хотите сохранить брак.

МАТЬ И ТЕЩА

«Опять весь выходной просидел перед телевизором с бутылкой пива, лучше бы мусорное ведро вынес и посуду за собой помыл…» — мудрая теща никогда не будет пилить зятя. Ведь молодой человек находится под ее крышей, а значит, подобные замечания будут восприниматься им как притеснение. Вместо предъявления претензий и упреков попросите мужа дочери о посильной помощи по дому. Будьте благодарны даже в том случае, если гвоздь не там вбит, а люстра не так висит, научится со временем, тесть же научился. Не оставляйте зятя «за бортом» обсуждения семейных вопросов. Решения о ремонте квартиры, крупной покупке, заведении домашних животных и т. д. желательно принимать сообща.

Уважайте право другого самостоятельно распоряжаться своим свободным временем. А потому, каким бы в данный момент ни казалось вам никчемным занятие зятя, прерывать его стоит только при крайне важных обстоятельствах.

В общем наберитесь терпения и постарайтесь принять молодого человека, если не как сына, то хотя бы как полноправного члена семьи.

МУЖ И ЗЯТЬ

Вы заранее настроены отрицательно против тещи и вместо того, чтобы искать компромисс в общении, стремитесь его избегать — и совершенно напрасно. Если с первого дня не удалось установить дружеского контакта — это еще не повод отчаиваться и опускать руки. Как говорится, не получается только у того, кто не пробует. Выждите время и снова попытайтесь — жене букетик и маме ее цветочек, покупаете супруге подарок на день рождения и для тещи выберете милую безделушку — так сказать, в знак благодарности за прекрасную дочку. Не стоит забывать и про комплименты: «Напрасно ругают тещ, с вами очень легко и приятно общаться» или «Ваша дочь замечательно готовит, сказывается ваша школа».

Если же подобные знаки внимания будут отвергнуты или — хуже того — встречены грубой формой агрессии, тогда пригласите тещу к разговору тет-а-тет. Сначала предоставьте слово матери жены, по мере возможности спокойно выслушайте все ее претензии. Затем корректно и аргументированно, с чувством уважения изложите собственную точку зрения, объясните свое поведение в тех случаях и ситуациях, которые вызывают ее недовольство. В завершении беседы предложите женщине зарыть топор войны, хотя бы ради спокойствия одинаково любимого и дорогого вам человека — жены и дочери.

ТЕЩИНЫ ДОРОЖКИ
• Безусловно, тещи бывают разные. Я вот, например, люблю своего зятя, он делает мою дочь счастливой, а что мне еще надо…
Евгения, 41 год
• Уже шесть лет живу с тещей на одной территории. Конфликты, само самой, бывают, но очень редко. В целом теща — золото: и накормит, и с ребенком посидит, по-умному разрулит некоторые бытовые ситуации, да мало ли еще чем поможет.
Алексей, 33 года
• Теща невзлюбила меня с первых же дней нашего знакомства, и, что бы я ни делал, как бы ни старался, она все равно всем недовольна. Обидно то, что жена с ней во всем соглашается. А в последнее время как с цепи сорвалась, стала мне претензии предъявлять: мол, денег мало зарабатываю, не помогаю, и вообще я плохой отец. Как быть — не знаю, хочется семью сохранить, ребенка очень сильно люблю.
Игорь, 25 лет

Всем привет !
Никогда не любила психологов,но жизнь такая штука знаете ли.Вот сижу и думаю,параноя у меня или просто стресс или это предательство со стороны любимого человека.История такая.Вышла замуж уже после 30.Муж добрый, симпатичный,работящий .И главное в первое время просто в рот заглядыал.По пятам ходил.На руках носил и все такое прочее.Вообщем я думала-думала и решила его пустить к себе жить.У него на то время пробллема была с жильем.Потому что жил он с мамой,папой и сестрой с ее мужем и ребеном в двухкомнатной хрущевке.Спал(как он потом признался вместе с мамой и папой на одном диване.)Приходил поздно с работы и рядышком с ним на бочек приляжет и спит.(Вообшем даже своего диванчика у него не было).Но много он не рассказывал про свою жизнь с родителями.Очень все скрытно и завуалировано.Иногда проскакивало у него что ссорились они за холодильник.Сеструха его там свою еду отложит,мать свою.Он с работы ночью прийдет поест(т.к не знал где чье)Потом утром ссоры.Вообщем сеструха себе холодильник потом другой купила.Деньги он все отдавал маме ну не знаю кому вообщем у него их вечно не было
.Когда он перешел ко мне жить то мама его меня на разговор пригласила.И вот в этом разговоре сказала что ей нагадала гадалка что я плохая и меркантильная особа,которая оббирает мужчин и бросает их.Но она сына в обиду не даст.Ну также я оказалась проституткой конечно же и распущенной.Это ей одна знакомая сказала .Которая якобы меня знает.Вообщем такое у нас начало было.Потом мы год жили и маман стала его трепать что я бесплодная.Потом я узнала что он ей все подробности рассказывал.Вплоть до секса.И сказал ей что мы живем не предохраняемся.(как она потом приставала ко мне и выспрашивала открыто или закрыто мы живем.Я пока врубилась что она имеет в виду..Недумала что мне надо отчитыватся еще в таком вопросе).Короче пристала так (чер мужа.Т.е она доставала его а он меня).И послал он меня на узи а потом это узи ей показывал что у меня все в порядке.Но это начало.Дальше было много всего.Звонили они и приходили всегда рано потому что вставали рано.Муж приходил с работы ночью и спать мы ложились поздно.Но уже в 7 утра мама звонила и будила.Тактично я попросила не приходить и не звонить. Муж потом еще долго вскакивал в 7 утра .
Про здоровье .Когда замуж выходила то муж был как развалюха.Вены на ногах,зубов практически нет,в какихто прыщах-свищах.Выличили вставили.Нуда ладно маман начала проявлять признаки заботы в виде разного рода био добавок и таблеток от давления.На новых год подарила тонометр(у меня их три штуки было).Когда я сказала ей что не надо таких подарков чуть не нарвалась на истерику что я не слежу за здороьем мужа а только денег жду от него.А он перестал ей давать деньги потому что у нас двое детей.Когда она сним встречается то манипулирует его сыновьим долгом.Постоянно рассказывает что у нее нет денег (даже когда работала а сейчас она на пенсии)Рассказывает истории когда родители рано умирают.Что родители не вечны т .д.
Сейчас мама живет с его сестрой Сестра выгнала своего первого мужа (вернее выжили)Потом за спиной моего мужа они поменяли квартиру выписали его и заставили написать отказ от приватизации.Дедушка мужа когда узнал эту истрию -умер .Сердечный приступ.Ключи от квартиры естественно ему не дали.Мама сказала что приходя к ней мы приходим в гости к его сестре.Т..е она главная здесь.
Т.е муж по сути бомж.Хотя у мамы осталась квартира дедушки.Вообщем когда умер дедушка собственно все и началось.А началось следующие.Хамство и нескрываемая неприязнь в мою сторону.Натравливание сына на меня.Обвинения в меркантильности.Всяческие интриги и пакости.муж слепо следоваол советам мамочки.Когда я просила что то сделать по дому то нарывалась на кучу грубости и хамства.Дома все поломаное.Мои родители живут в селе а квартира в которой живу я ихняя.Мужа 10 лет устраивало то что мы живем без моих родителей и никто не пудрит мозги.Но только у его маман появилаьс возможность вернуть сына(читаем денежный доход)к себе под крылышко.,она начала действовать причем с помощью своей дочери, мужовой сестры.Они уже не боялись что он вернется жить к ним на голову и лазить по их холодильникам.Они решили поселить его в дедушкиной квартире.Я человек в принципе не конфликтный ,но решила от них отстранится.Тем более что к внукам они относятся как бы никак.В основном одни замечания.(Ну как еще невестка может воспитать.Конечно же плохо)Вообщем случаев много разных было.Но апофеозом стало то на день рожденя внука (моего сына)я должна была идти к ним .Я хотеля этот день провести с детьми и мужем .Сходить погулять в дельфинарий,в кафе а вечером пригласить кумовьев.Но…мама сказала быть …а мы не были.с мужем поругалась в итоге притащил от них подарок на следующий день.БУ комбез на ребенка и сказали что он стоит900 гривен.Потом сказали что 800Но цена ему гривн 300.Комбез конечно же был фирменный но ему лет 15 уже(вообщем жуть.Наврное кто тоим отдал бесплатно.Но мнесперва он был презентован как новый.Когда я показала потертости мужу.т.к с родителями не общаюсь. и попросила отнести обратно им.Тогда они признались что это бу.Но зачем все это.городить.Бу не бу.новый старый.Зачем врать?.Вся фигня в том что подарки там у них дарятся по сумме.Мы вам 800 значит и Вы нам так же.Они это его мама ,сестра с новым мужем ну и его папа(впринципе тихий подкаблучник).Вообщем я не выдержала и сказала мужу уходить.Сознаююсь что я его пыталась выгнать еще когда у нас детей не было.Но он всегда умел подкатить.А тут взял и ушел.Потому что теперь мама его пустила в квартиру дедушки.Пустую,Раньше в конфликтных ситуациях она боялась что они вернется к им. У сеструхи там вечно с мужьями возня.Детей трое.И она всегда говорила мужу что не пустит его назад якобы принимала мою сторону.А теперь они смелые стали.Вообщем он ушел и закатил там в квартире ремонт денег ему заняли.Пр этом у меня на лекарства детям денег нет.
Даже звонили родственники из дружественного Донбасса вычитывая меня что я сволочь меркантильная.У меня сейчас ребенку два года.Хотела в садик до трех не отдавать.Но теперь конечно же прийдется.
Я считаю что у меня муж маминкин сынок и безхребетная инфузория.Хотя живя со мной он стал руководителе в какой степени и у него в подчинении 12 человек.При этом он плакал когда поступал в институт что не потянет.Я писала ему курсовые.Собирали по копейки деньги на ссесию(по контракту учился)Всячески поддерживала и подстегивала .Говорила всегда что он лучший и он добьется.Всегда ждала не спала до трех ночи.Хотя сама не высыпалась.Когда денег не платаили ,на работе были плохие времена жили на одно пособие детское.
Итог.Я одна с двумя детьми на руках и без денег.Дома разруха потому что 10 лет ничего не делалось(только клеились обои.Причем остатки свекровь отдала от их ремонта.На мое возражения что купим новые был ответ что денег нет.Потом год выводила прусаков.Видимо у них в обоях они жили.) .Т.е мама за сына ответила. а тот поддакнул.Хотя я считала что финансовые вопрсы с мужем мы должны сами решать Еще добавлю что мама любила приходить к нам когда меня нет.Сын разрешал лазить по шкафам.И даже она както решила перебрать полотенца и забрала которые ей показались плохими.Мне сказала что выбрасила.Но я видила что они ими пользовались потом.Но вообщем таких случаев много.В целом свекровь скандальная женщина.Она считает что нужно говорить все что на уме.Вообщем за языком и словами не следить.Мелет что попало. Вообщем извините за много букв.Теперь не знаю как жить дальше и как мне меняться.Что мне делать.Мужа люблю.Но то что он безхребетное покаблучное создание меня раздражает.Я никогда не пыталась его дрессировать.Я давала ему полную свободу.А он оказался воспытаным быть подкаблучником.Сейчас он прочно под каблуком у мамы.Меня предали и использовали как половую тряпку.Чувствую себя убитой.Живу только из-за дитей.Сейчас позвонила ему и сказала что на новый год обещали ребенку велосипед.Но ответ-денег нет ремонт в квартире маминой делает.устала от игры за моей спиной,от обмна и кугутство в которое втягивают моего мужа.

[ad01]

Рубрики: Разное

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *