Спасибо, Сергей, за откровенное письмо. Не так уж мало на свете мужчин и женщин, которые терпят не устраивающий их брак только из-за относительной стабильности и комфорта, которые дает жизнь вдвоем. Попытаться же что-то изменить и, следовательно, пойти на риск, им страшно. И совсем немного тех, у которых хватает мужества признаться в таком положении дел даже себе самим. Поэтому мне кажется очень важным то, что вы нашли в себе смелость трезво оценить происходящее.

Из вашего письма складывается впечатление, что вы считаете себя слабохарактерным и нерешительным человеком. Думаю, вам тягостно жить с таким отношением к себе. Я бы посоветовала вам в первую очередь заняться восстановлением самоуважения, без которого никакие жизненные решения не принесут вам удовлетворения.

Какие способности, умения, качества вы цените в себе? Вспомните поступки, которыми гордитесь. В каких жизненных ситуациях вы, с вашей точки зрения, вели себя правильно? Как вы тогда действовали? Как реагировали на ваше поведение другие люди?

Лично у меня вызывает уважение тот факт, что вы, несмотря на то, что отношения с женой вас не устраивают, проводите вместе свободное время (ездите в отпуск, выходите на прогулки), живете с ней практически без ссор, не хотите ранить ее своим внезапным уходом. А как вы сами, Сергей, оцениваете такое свое поведение?

Возможно, по мере того как ваше отношение к себе будет меняться, вы начнете смотреть на жену другими глазами, перестанете воспринимать ее исключительно как закрепощенную домохозяйку. А то получается, что восприятие себя не в лучшем свете как будто отбрасывает тень и на ее образ: «Раз жена живет со мной таким незамечательным, значит, и она сама ничего собой не представляет».

Вполне вероятно, что постепенно вам обоим удастся разглядеть друг в друге что-то интересное и вдохновляющее. Если же этого не произойдет, у вас всегда остается возможность расстаться. При условии уважительного отношения к себе и к партнеру такой шаг, как мне кажется, не будет ни подлостью, ни унижением себя или супруги. Поэтому решение о разводе сможет стать началом новой жизни с новыми возможностями для каждого из вас.

D: Жена больше не хочет жить со мной. Мы женаты 6 лет, дочке 5 лет. Сначала была любовь, потом родилась дочка, жена уехала к родителям в другой город, там о ней лучше заботились, я жил 2 года один, ездил к ней по выходным, и загулял. Она приехала, а я продолжал. Но ни одна женщина не нравилась мне больше, чем жена, я просто развлекался. Жена мучилась, а я не замечал, обещал исправиться. Пол года назад она подала на развод, я просил этого не делать (ведь я все равно хотел быть с ней) пообещал исправиться. Она согласилась, я как заново влюбился в нее. Обожаю ее, делаю все что попросит. Исправился. Но она со мной не спит и недавно сказала, что не может жить со мной, что уже не любит, что не может простить. Я понимаю, что виноват, но не могу жить без неё и дочки. Она ушла. Как мне ее вернуть?

Дрозд: Здесь есть маленький нюанс: она тебя не любит или она уже любит кого-то другого? Это важно. Если в ее жизни новая любовь, то пока она немного не остынет и не начнет сравнивать, твое дело дохлое. А если никого нет, тогда есть реальные шансы. Только не надо валяться в ногах и есть землю. 🙂 Но и не давай о себе забыть. Звони, интересуйся ребенком, здоровьем, не надо ли чем помочь, привози продукты. Словом, заботься, веди себя, как старый надежный друг. Она должна снова привыкнуть к тебе, что без тебя ей плохо и трудно. А там появится возможность отыграть и все остальное.

Надежда: ЛЮБОВЬ женщины вернуть невозможно, раньше надо было думать. Ребенка сделать сумел, а нормальную жизнь им сделать не сумел. Да сам же и на сторону глаза скосил. Любовь сам своими руками убил. И доверие тоже. Это мужчины могут к старым любовям новыми чувствами воспылать. Женщины — нет. Зачем ей к тебе возвращаться?

P.S.: Любви нет. Доверия нет. Развлекайся дальше.

Ok: Звоните, навещайте, дарите цветы, подарки, говорите о любви, делайте комплименты, интересуйтесь ее проблемами, давайте знать о своих чувствах, никакая женщина перед этим не устоит. Будьте для нее самым верным и самым любящим и у вас не будет конкурентов.

D: Говорит, что никого не любит, и уходит она не к кому-то, а от меня, потому что не чувствует любви ко мне, что я ее всем раздражаю, видит, что я к ней тянусь, хочу быть с ней, а она не может ответить тем же, потому что ничего ко мне хорошего не испытывает, и видит, что это меня мучит и ее мучит.

Ok: Это естественная реакция на измену. Не отступайте, вода камень точит. Все может измениться, но постепенно. Просто будьте ей другом и дайте ей время.

Жена, пережившая подобное: Звоните, дарите цветы, будьте внимательны. Ей не устоять, как я не устояла. Он был внимательным до неузнаваемости, аж бесил. Но…. Будьте готовы, что когда всё наладится, а так оно и будет, она будет часто подозревать Вас. И если она действительно Вам нужна, то реагируйте соответственно, помня о своих так сказать проделках. Если не хочет Вас видеть, пошлите обычное письмо, цветы. Преследуйте, но только нежно. Успехов Вам и Вашей жене!!!!

D: А сколько времени Вы прожили раздельно, прежде чем вернулись? И как у Вас сейчас отношения? Я уже остепенился, и к тому же, перестав гулять, не расстраивался ни чуть, а теряя ее, просто схожу с ума.

Дрозд: Тогда все поправимо. Здесь дело не в одной твоей измене. Вы довольно долго прожили врозь, поэтому и начинать жить вместе пришлось почти заново. Да еще наложилось утраченное доверие. Понимаешь, женщины часто путают любовь и страсть. И когда у них перестает дух захватывать, считают, что все, любовь ушла. Хотя на самом деле, любовь — она или есть или нет, просто она видоизменяется со временем. Тебе надо оглянуться на прошлое и понять: она тебя любила вообще или нет. Если нет, увы, нельзя вернуть того, чего никогда не было. А если уверен, что любила, тогда просто надо набраться терпения. Советуют тебе практически все одно и тоже, заботу и внимание. Сколько времени на это уйдет? Здесь чисто индивидуально. Но нельзя ничего подгонять. Ты должен ее не достать, а показать, что лучше, чем с тобой — ни ей, ни ребенку не будет ни с кем. Женщины существа консервативные и прагматичные, здравый смысл должен перевесить лирику с романтикой.

Надежда: Ее любовь? Чтобы улыбалась Вам так же, как 5 лет назад? Чтобы также глаза светились счастьем, глядя на Вас? Для чего Вы хотите ее вернуть? Чтобы она и ребенок были счастливы? Или чтобы Вам было спокойно и удобно? Ну вот, хоть режьте меня, не верю, что Вы изменились … И она не верит. Что же Вам мешало остановиться, когда поняли, что она лучше? Ничего не мешало. Хотелось набрать статистику для полноты суждения? Так ее можно до пенсии набирать …

Но ему хочется быстро, много и сейчас. И вполне вероятно, что вскоре найдутся утешительницы … Из числа тех, что не лучше жены. И он успокоится этим.

Кто был инициатором раздельного проживания рождения ребенка? Вы или она? Почему Вы не могли жить вместе?

D: Дело в том, что в то время, когда я периодически хорошо себя вел, и ей и ребенку было хорошо, и это правда, было одно НО. А было у меня было вот что: коллектив, на работе сплошные пьянки-гулянки, да друзья — гуляки да бабники. Да и лет было 20-25, появились деньги. Но. За последнее время друзья все переженились, на работе мы превратились в солидную фирму, с очень положительным поведением всех сотрудников. Я стал старше, стал чаще видеться и разговаривать со своей женой и мне стало очень интересно. И я очень жалею, что проводил время с людьми, гораздо менее интересными и с женщинами гораздо менее привлекательными. И что касается Вашего вопроса: если бы я не чувствовал в себе желание что-то делать для своей семьи и жить с нею, этого сообщения и не появилось бы здесь.

Кто был инициатором раздельного проживания: Мы оба не из Москвы, в Москву поступили учиться, жена забеременела через год после свадьбы, денег и времени после работы было мало для хорошего ухода за ней, а в ее городе мама не работает, есть тетка, подружки детства. Кстати, у неё ОЧЕНЬ обеспеченные родители, купили нам квартиру и одевают ее в меха, дают ей помимо меня деньги приличные, у меня пока таких доходов нет. Ну и её родители вместе с ней сказали, что ей там будет лучше, я согласился, и ездил к не на выходные.

Что именно я хочу вернуть: А понял это я полгода назад, когда 3 дня подряд пил с коллективом и уехал в Китай на полмесяца, она мне позвонила туда и сказала, что подала на развод, за полмесяца в Китае я пересмотрел прожитые последние годы, и произошла переоценка ценностей, и с тех пор только о ней и думаю. А приехал, договорились посмотреть, что будут дальше, дальше я жил только ради неё и ребенка. Узнал, что у неё был с лета любовник, но она сказала что его не любит — просто от скуки периодически встречается, просто развлечься, в отличии от меня, он повышал ее самооценку. Я все это терпел и просил перестать, месяц назад вроде перестала. Но ко мне лучше относиться не стала. И вот сказала, что хочет вообще пожить одна. Живем раздельно, созваниваемся. Я как в страшном сне.

Ok: Неувязочка получается. Почему это ей лучше было без вас и в течение такого длительного времени? Была ли вообще любовь с ее стороны? И не замешаны ли во всей этой истории ее родители?

D: Там все время с ней мама, кормит, очень помогает с утра до вечера, кроме того, они убедили, что так будет ей и маленькому ребенку лучше. Я на выходные ездил. Хотя, она говорила, что ей там скучно.

Дрозд: Не исключено, что все дело в маме. Родители, как правило, желают счастья детям, но очень часто понимают это счастье со своей колокольни. К тебе вообще как относились в семье жены? Очень возможно, что ей элементарно не разрешают тебя простить. А поскольку налицо полная зависимость от родителей, что ей остается. Но если еще и родителям придется доказывать, что не верблюд, задача сильно осложняется.

Solov: Точно… это ни какая не любовь получается. Если добровольно (да тем более при наличии богатеньких мамы с папой уехать к ним от «любимого» мужа, вместо того, чтобы устроиться с ним). Да и вообще, нет не решаемых проблем, кроме отсутствия желания жить вместе и их решать.

Надежда: Нет, я все равно возмущена. «Но ни одна женщина не нравилась мне больше, чем жена, я ПРОСТО РАЗВЛЕКАЛСЯ. Жена МУЧИЛАСЬ, а я НЕ ЗАМЕЧАЛ, обещал исправиться». Конечно, сглупили, что жили врозь! И тем не менее… Если рядом (уже рядом) мучается близкий человек, а ты не хочешь этого замечать — это уже характеризует человека. Что же сейчас волосы рвать? Повзрослел? Так и для нее это время не прошло бесследно.

D: Я возможно не полно описал, романов было раз два и обчелся, и те — короткие, а, в основном, проблема: я после работы в бильярд с другом хожу , книжки по бильярду читаю, мастерство отрабатываю, а она дома сидит ждет, обижается. А я думал: а что такого, играю и играю. Вот и теряю человека, а он мне очень нужен. Очень хочу вернуть. Сейчас живем раздельно, звонит спрашивает, как дела. Но что бы я пришел — не хочет. Мне очень плохо.

Буриме: Надежде: По вашему выходит — если ошибся, значит навсегда. Ведь человек вроде как раскаивается. Надежда, вот и у вас какое имя красивое и со смыслом. D: А можно поменьше ходить в бильярд и почаще к жене?

Дрозд: Так почему ты ее с собой ни разу не взял? Научил бы играть, было бы больше общего.:) Но раз звонит, это хороший признак, значит ты ей небезразличен, и все еще возможно. И не стесняйся ей говорить, про то, что тебе плохо. Женская любовь часто вырастает из сострадания. И постарайся привлечь на свою сторону ее родителей. Они люди взрослые, должны понимать, что святых не бывает. Понятно, что тебе плохо. А ты сходи, поиграй на бильярде. Займись чем-нибудь, что требует физических усилий. И до усталости. Легче станет, а может, и мысли какие полезные появятся.

D: Спасибо за совет. Но 1) Её отец хорошо ко мне относится, а мать плохо причем даже не из-за моего поведения, у неё есть сын — старший брат моей жены, она его боготворит, в жизни мухи не обидел, слова плохого не сказал, из дома не вытянешь, никогда ни на кого не обижался, никогда (ему 30) ни кем не интересовался, очень верен своей жене (я правда не уверен, что она ему тоже, но он не замечает), идеал, я на него не очень похож, вот она меня и не любит. А мать у них главнее отца. Тут особо не найти поддержки. 2)Куда-то сходить, поиграть на бильярде … я не могу (противно) заниматься чем-либо, чем занимался раньше, поскольку из-за этого я её так обижал и теряю. Да и все, с кем я проводил время, пережинились, сидят дома со своими девушками…

Дрозд: Да… Теща — это дело серьезное. Понимаешь, ситуация может оказаться до банальности простой. Родители твоей жены, может, уже сами все решили. Дочь рядом, внучка под их крылышком. А «скрипач не нужен». У меня так было в первом браке. Как жена родила, родители ее — к себе с дитем, а я так — воскресный папа. А потом и вовсе дали понять, мол, сделал свое дело и сваливай, внука вырастим, дочка аспирантуру закончит, а там и муж найдется подостойнее. Так, что учти, и так бывает. Ну, если ты видишь, что твоя ситуация другая, охмуряй тещу. И, конечно, постарайся с ребенком побольше контактировать, у твоей дочери только один родной отец — ты. И это серьезный аргумент в твою пользу и для жены, и для тещи. Я могу понять, что тебе сейчас вообще ничего не хочется, но надо с этим бороться. Измотаешь себя самокопанием, ни на что другое уже сил может не хватить. Тут тебе советов и рекомендаций надавали выше крыши, попробуй извлечь из этого некое рациональное зерно. Набросай себе план действий и — вперед. Дорогу осилит идущий.

Ok: Пять раз звонит, значит небезразлична. Говорите ей каждый раз, что вы изменились, что вам плохо без нее, как вы мечтаете быть вместе с ней, что она самая лучшая, вы будете ее ждать, вам никого кроме нее не надо. Удивительно, но факт, что по телефону это все еще романтичнее, чем в жизни. Не думайте, что достаточно сказать один раз, надо ей это говорить постоянно. Похоже, что она хочет вас видеть, но мать ей постоянно говорит, какой вы неподходящий для нее, и она между двух огней. Но у вас большое преимущество перед матерью.

Надежда: Подтверждение поговорке «Что имеем — не храним, потерявши плачем» (((( Разве так трудно понять, что сломать, легче, чем построить … ЛЮДИ !!!! ЦЕНИТЕ ЛЮБОВЬ!!! Попробую соответствовать своему имени. Вы говорили, что она дочь обеспеченных родителей. Из чего я делаю вывод, что выходила она за Вас замуж по любви. Пять раз на дню звонит — любит еще. Но обида ее жгет. Хочется хотя бы поговорить с Вами, а как поговорит — сразу всплывает в памяти факт измены и горечь новой волной накрывает… Не дайте оборваться этим нитям, связывающим вас. Пока еще ничего не кончено. Рецепт вам дали. Дальше все зависит от ваших усилий. От Вашего терпения и настойчивости — очень многое зависит. Всем любви и удачи!!!

Жена, пережившая подобное: Жена от слова Женщина. Мы жили в то время раздельно около 3 месяцев, но мой муж, которого я любила всё еще и даже простила его роман на стороне, был очень и очень настойчив в своих ухаживаниях и дарении подарков. Но! Не могла я ЗАБЫТЬ, что было и всё!!! Действительно, с каждым случаются ошибки, но Вы знаете, я когда узнала, что он спал с другой….. Я не могла даже думать о том, что он — тАкой может находиться рядом со мной, я уже не говорю про постель. Он был ГРЯЗНЫМ для меня. Вы понимаете? Помимо психологических причин, я, будучи еще и человеком мнительным, подразумевала наличие у него теперь всяческих неизлечимых болезней…..
И до сих пор, честно Вам скажу. Я готовлюсь к беременности (от мужа же), и у меня обнаружена была несерьезная инфекция. Так вот, если учесть, что после мужа половых партнеров у меня не было, а до этого я была вроде бы здорова, то я начинаю думать, что это он меня заразил от неё…. Даже если это и не так, Вы понимаете, что меня теперь переубедить сложно, хотя я сама это понимаю…… Извините за сумбурное изложение, просто прочитав Ваше письмо, и вспомнив свою ситуацию, это вновь всё всплыло…. хотя прошло уже 4 года……
Звоните ей сами, пишите, шлите цветы и ни в коем случае не забывайте про ребенка. В конце концов, купите ей и подарите или просто посоветуйте настоятельно посмотреть фильм » STORY OF US», или «История о нас», я не помню, как он точно в русском варианте называется. И посмотрите сами. Там другая ситуация, но…. можно сделать определенные выводы. Очень желаю Вам и Вашей ЖЕНЕ терпения и понимания.

Дрозд: К счастью можно вообще никогда не прийти. У тебя сейчас цель ясная — жену вернуть. А до счастья еще, ого, сколько топать придется. И никто тебе ничего гарантировать не сможет. А раз она тебе звонит по пять раз в день, точно хочет вернуться, только не знает, как это сделать, «сохранив лицо».

D: Очень надеюсь…

14 МАЯ, ВТОРНИК, 2002

предыдущий | следующий

Главная | Служба доверия | Жена больше не хочет жить со мной!

Письма в службу доверия:

  • Ревнует к столбу!
  • Ревнует к столбу — это типичное поведение пьющего человека
  • Падает интерес к мужу
  • Светлана: Сначала он мне не понравился
    • Светлана: Принимать ли подарки от женатого любовника?
  • Трехразовая в неделю «любовь».
  • Татьяна: Ни вдова, ни мужняя жена
  • Классический служебный роман
  • Пьющий муж в гражданском браке
  • Муж, гуляющий сам по себе
  • В личной жизни — полный штиль
  • Где он, с кем, и сколько раз
  • Мне до сих пор больно дышать
  • Жизнь не сложилась с самого начала
  • Оксана Л: Восточный мужчина
  • Карина: А теперь он меня выгоняет!
  • Марина: Преимущества развода
  • Кристина: Тебя опять ждала жена
  • Лена: Заступиться за меня некому
  • Ангелина: Я не чувствовала унижения
  • Кларисса: Случайная беременность
  • .

    АРХИВ РУБРИКИ «ВАШИ ПИСЬМА»

    СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

    ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

    ВАШИ ПИСЬМА В РУБРИКУ «ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ»

    ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Хороший вопрос: стоит ли сохранять отношения ради детей, когда чувства ушли и семья развалилась? Два несчастных человека живут под одной крышей, могут ли они сделать счастливым третьего? Может ли этот маленький человек в такой обстановке оставаться счастливым? Ответ однозначный — нет!

Конечно, развод родителей — дело непростое. Но лучше развестись, сохранив человеческое лицо, чем дожить до состояния ненависти или полного равнодушия. Разведенные супруги перестают быть мужем и женой, но родителями они при этом остаются.

И если это понимание есть, то ребенок вместо двух несчастных живущих вместе родителей может получить две полноценные счастливые семьи. Ведь тогда у каждой из сторон появляется шанс найти любящего человека и стать любимым.

А та непосильная ноша, которая возлагается в такой ситуации на детские плечи, может разрушить и похоронить под обломками всех. В том числе и самого ребенка.

Если отношения при разводе уважительные, то получится решить все возникающие бытовые вопросы. В цивилизованном мире есть брачные контракты, благодаря которым каждая сторона понимает свои права и обязанности.

Возможно, ваша жена чувствует, что в семье все не так, и она готова к разводу. Но страхи, тревоги, неуверенность в себе держат ее хоть и в неблагополучном, но браке. Ведь только в этом случае она имеет хоть какие-то гарантии.

Но если честно сказать о своих чувствах, обсудить финансовый расклад сложившейся ситуации и закрепить это, то можно и получить развод, и сохранить отношения, которые очень важны при воспитании совместного ребенка. Потому что все, что мы делаем ради кого-то, не является нашим истинным желанием, а значит, рано или поздно обернется разочарованием.

Простите ли вы тогда себе эти потраченные годы? Простит ли вас ребенок? Или женщина, которая сейчас тоже переживает этот кризис? Расставание — это всегда боль. Но здесь, как в хирургии, для того чтобы выздороветь, необходимо через это пройти.

Брак – это сунна Посланника Аллаха (мир ему и благословение), причём очень важная. Есть довольно много хадисов, побуждающих к созданию семьи. Даже намаз женатого ценнее намаза не состоящего в браке. Поэтому Ваш шаг, а именно, создание семьи можно только поощрить и одобрить.

Дорогой брат, семья строится не на любви или же не только на любви. Большинство семей создаются, как говорят, по расчёту, а не на чувствах, возникших до брака. Статистика свидетельствует о том, что браки, основанные не на чувствах, а по расчёту, прочнее, долговечнее. Не забывайте и о том, что у Вас двое детей, и, если Вы разойдётесь с супругой, больше всех пострадают именно они.

Ваша связь с той девушкой запретна по Шариату, и блага в таком общении и отношениях быть не может. Не стоит менять верную Вам женщину, мать Ваших детей на постороннюю, счастье в браке с которой никто Вам не гарантирует. Конечно же, невозможно однозначно сказать об искренности этой девушки принять Ислам, но практика показывает, что порой это происходит лишь с целью выйти замуж. Было довольно много случаев, когда женщины принимали Ислам именно по той причине, что их не брали в жёны их возлюбленные мужчины-мусульмане, а в душе они придерживались своих прежних религиозных убеждений. Я ни в коем случае не хочу сказать, что эта девушка обманывает Вас, возможно, она на самом деле хочет принять Ислам, но просто имейте ввиду, что и то, о чём было сказано выше, не исключено.

Ещё раз хочу обратить Ваше внимание на то, что нет гарантий того, что Вы с той девушкой проживёте долго и счастливо. Чувства имеют свойство не только вспыхивать, но и угасать. Просто представьте, что Вы женились на той девушке и… спустя пару лет чувств не станет, или же немного другая ситуация: Вы встретите кого-нибудь ещё – что тогда? Опять разрушите семью и будете думать о создании новой? Просто поставьте перед собой эти вопросы, но отвечая на них, постарайтесь посмотреть на ситуацию со стороны, поставьте другого на своё место и попробуйте дать оценку.

В крайнем случае, если Вы не представляете жизни без этой девушки, поговорите с супругой и сообщите ей о том, что Вы хотите взять в жёны ещё одну женщину. Но тут нужно учитывать такой момент, что это невозможно, если у Вас нет материальной возможности содержать две семьи. Но прежде чем решаться на это, даже если у Вас есть для этого финансовая база, очень прошу тщательно всё обдумать и подумать над всем, что было сказано.

С точки зрения психологии:

Честно признаюсь, я всегда в практике психолога чувствую определённые сложности при попытке анализа внутрисемейных проблем и нахождения способа их оптимального разрешения. Сложность всегда вызвана одной и той же причиной – на кону семья и дети, и одно неверное действие – и супруги пересекут точку невозврата. Кроме того, сложность заключается в отсутствии полной и объективной картины происходящего внутри семьи, поскольку обратившийся за помощью редко ищет причины неблагополучной обстановки в самом себе.

Дело в том, что практически любая семейная драма развивается по определённому сценарию. Каждая мелкая ссора и недомолвка влекут за собой более сложный комплекс проблем, включающий в себя обиды, разочарование, страхи и агрессию. Важно отследить тот момент, когда жизнь с женой стала Вас так остро тяготить. Вероятнее всего, до появления в Вашей жизни новой девушки, Вы смотрели на всё иначе и теперь начинаете сравнивать жизнь с любимой с жизнью с нелюбимой. Вполне естественно, что это сравнение идёт в пользу новой девушки, и чем больше Вы думаете о счастье с ней, тем больше несчастной кажется семейная жизнь. А теперь давайте посмотрим, что, на самом деле, с чем сравнивается. Как бы это нелепо не прозвучало, но в Вашем случае идёт сравнение реального опыта с фантазиями, а эти вещи неравноценны. Вы сравниваете то, что знаете, с тем, что рисуете в собственном воображении. Естественно, перспектива совместного проживания с новой девушкой будет рисоваться Вам в самых положительных тонах. Однако опыт показывает, что предвосхищение событий нередко оборачивается разочарованием. Конечно, всякое может быть в жизни, но, продолжая общение с другой девушкой и дальше, вы рискуете тем, что отношения в семье будут испорчены на столько, что вы расстанетесь врагами, и Вашим дочерям всю жизнь придётся выбирать, за кого быть: за папу или за маму. Я не хочу умилять достоинства девушки, но Вы сами поступаете в отношении неё крайне несправедливо, обманывая долгое время. Если Вы направите все усилия не на то, чтобы подпитывать чувства к этой девушке, а на укрепление взаимоотношений в семье, то намного больше преуспеете в конечном счёте.

Естественно, Вам может показаться, что Ваша жена не так привлекательна и не понимает Вас так, как хотелось бы, что в ней нет той теплоты и женственности, которую Вы так цените, и т. д. На самом же деле, все эти качества с огромной долей вероятности есть в Вашей жене, вопрос лишь в том, что их надо раскрыть. Вполне возможно, что в следствии некоторых особенностей внутрисемейного взаимодействия Ваша жена не может полностью раскрыться и быть самой собой. Вероятно, она чувствует ваше к ней отношение, и это заставляет её вести себя несколько неадекватно. Это психология семейных отношений, и она представляет собой сложную череду стимул-реактивных трансакций (единиц общения). Если Вы поменяете собственное поведение, то жена начнёт сама тоже меняться, и этот процесс можно контролировать.

Подумайте ещё раз и взвесьте все плюсы и минусы. Для ваших детей намного лучше, если они будут видеть папу и маму рядом и счастливых. Именно та модель семьи, которую Вы им продемонстрируете, имеет тенденцию к воспроизведению в их собственных семьях. Не думайте, что всё так безысходно, на самом деле, всё можно подправить и выверить в нужном направлении.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Понравился материал? Пожалуйста, расскажите об этом окружающим, сделайте репост в соцсетях!

Читайте нас в Телеграм: t.me/newislamru

[ad01]

Рубрики: Разное

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *