Слава Рабинович

Еврейские дети любят свою маму

Хасидского мудреца спросили, что отцу важнее всего сделать для своих детей. «Любить и уважать их мать», – был ответ.

Раввин Бенджамин Блех, «Иудаизм»

«Воспитывай отрока согласно пути его, так чтобы, состарившись, не сбился с этого пути».

Царь Шломо

Царь Давид в своих знаменитых Псалмах (Тэилим 127:4) уподобил воспитание стрельбе из лука. Дети уподобляются стреле. Лук – средствам воспитания. Сам выстрел – процессу взросления. Родители – умелому воину, посылающему эту стрелу в цель.

Первый этап – выбор цели (определение приоритетов воспитания), затем натягивание лука (пока ребенок маленький, 5–7 лет, в нем нужно подавить животное и развить духовное), третий – наводка стрелы на цель (без погрешности, уступки, чтобы не случилось отклонения), четвертый – иметь мужество отпустить (от повеления перейти к уважению, не упустить возраст подростка), пятый – стрела в полете (иметь мужество закончить воспитание, ничего не делать).

Из лекции рава Ашера Кушнира

Вступление. Причина успеха евреев – интеллект, упорство и трудолюбие

– Еврейская мама – это легенда, – уверяет писатель, автор монографии «Секреты еврейского воспитания» Петр Скорук. – Вот матушка одного моего знакомого. Ему около 50 лет, он был трижды женат, руководит крупной фирмой. Однако мама звонит ему несколько раз на дню, и он послушно отчитывается, хорошо ли спал, как себя чувствует, успел ли позавтракать и не забыл ли взять очки. Однажды прервал для этого – позвонила мама – на десять минут важные переговоры с осторожными японцами. Когда переводчик сообщил им причину, они немедленно подписали контракт: «Бизнес-партнеру, настолько почитающему своих родителей, можно доверять!» Вот вам результат еврейского воспитания. И маменькиным сынком при этом его никак не назовешь.

…Во всем мире на протяжении многих веков к евреям относились неоднозначно, из-за чего люди этой национальности перенесли много страданий и бед. Существуют легенды об их чрезмерной хитрости и ловкости, которая помогает им жить и добиваться успеха, но никто не сможет опровергнуть тот факт, что, благодаря одной лишь хитрости можно одержать разовый триумф, а систематические победы требуют проявления интеллекта, упорства и трудолюбия.

В чем же секрет таких успешных в жизни евреев? Наверное, нужно искать истоки в воспитании, ведь личностные качества, необходимые для достижения целей, в основном, закладываются с самого детства. Конечно, человек может сам работать над собой, совершенствуя свой характер и способности, но на это способны только единицы волевых людей, поэтому проще не переделывать, а сразу закладывать в ребенке все необходимые качества для успешной и счастливой жизни.

«Любовь имеет в воспитании бо́льшее значение, чем дисциплина, – писал раби Шимон бен Эльазар. – Власть строится только на основе любви». (Учителей Торы мы будем часто цитировать на страницах этой книги, потому что воспитание евреев по большей части основывается на религии. – Авт.) Поэтому еврейские родители моделируют для детей здоровое отношение к собственным недостаткам и одновременно, помня о том, что возможности каждого ребенка ограничены, не ставят перед детьми нереальных целей. И очень важно, что раннее воспитание ребенка находится в большей степени в руках матери, чем отца.

Дети зовут мать – «мамэ», но у еврея – в отличие от всех прочих смертных – не просто «мамэ», а «а идише мамэ», то есть такая заботливая и любящая мама, что и когда сыну лет пятьдесят, она не забудет позвонить и напомнить, что сегодня холодно и надо надеть пальто.

Наверное, один из главных секретов воспитания иудеев заключается в том, что еврейская мать верит сама и всегда внушает своим детям: «Вы евреи – значит, вы должны быть лучше всех!» Установка мощная. На всю жизнь. Порождающая саму себя, целая философия. Объяснить которую они и сами, наверно, не смогут. Просто они так живут!

Кстати, самый популярный еврейский мировой шлягер ХХ века после «Тум балалайка» посвящен еврейской маме – это известная песня «А идише мамэ» (My Yiddishe Momme). Авторы – Джек Еллен и Лью Поллак. Ее пели и поют самые известные певцы всего мира. Вот ее перевод с идиш.

1.Кто же оберегает ребенкаКак зеницу ока?Кто не спит длинными ночами,Когда ребенок чувствует себя плохо?На это ответить нетрудно,И каждый знает точно,Имя это нам очень дорого:Это мамочка. ПРИПЕВ:Еврейская мама,Она делает сладким весь мир.Еврейская мама,Ой-вей, как горько, когда ее нет.Вы должны благодарить Бога,Что она еще с вами,Ой-вей, как печально,Когда она уходит слишком рано.В воду и огонь она бы пошла ради своего ребенка.Не дорожить ею —Это, наверное, самый большой грех.Ой, как счастлив и богатЧеловек, у которого естьЭтот прекрасный божий дар —Такая старенькая еврейская мама,Мама, мама, мама моя! ~ 1 ~
Следующая страница

оставить отзыв

предыдущий ролик смотреть следующий ролик

Отзывы людей:

• Вы МОЛОДЦЫ! такие ролики обязательно надо показывать всем и почаще.
• Это видео необходимо показывать подросткам в школе!!

• Побольше бы таких тем и людей, как вы. Счастья вам и здоровья!!

• Хороший ролик! Подойдёт для школьных классных часов. Как, впрочем, и любой из этих роликов…
• Молодцы! Вас бы на ТВ, да такое видео в массы!
• Любя и помогая ближним, вы любите себя и чувствуете, что любимы! Особенно, когда речь идёт о родных! Супер-ролик! Спасибо!

• Реально круто!

• Просто большое спасибо за ролики!!!!!!!!!!!!! Они позитивные, светлые, мудрые! Душа просыпается….! Молодцы!!!!!!!!!

• Замечательный ролик! Обязательно покажу его дочери!

• Потрясающе просто… смотрится на одном дыхании….

Я очень рада, что имею возможность смотреть такое видео!!!! Спасибо вам огромное за ваши ролики!!!

• Жизненные ролики, действительно заставляются задуматься о многом. Главное, чтобы молодежь восприняла их, а не отмахнулась. Несколько роликов скачал себе. Удачи вам на этом поприще!

Связь между мамой и сыном — это совершенно особенный вид отношений. На родителях мальчика лежит огромная ответственность: вырастить из сына настоящего мужчину. И мама в этом процессе играет очень большую роль. Специально для мам мальчиков «О!» нашел несколько полезных советов в книге доктора Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину» издательства «Эксмо».

Доктор Мэг Микер, автор серии популярных книг

В нашем обществе успешность важнее мудрости, и уж намного полезнее ответственности. Для начала, мама должна признать, что она идет против общественных принципов, когда учит ребенка жить мудро и ответственно. Дело в том, что большинство книг по воспитанию говорят, что нужно побуждать детей повышать самооценку, и для этого учить их быть лучше других. Мы постоянно слышим, что нужно учить детей быть успешными — вне зависимости от того, как их успех влияет на окружающих. Я не согласна с этим. По собственному опыту я вижу, что самые счастливые люди — те, кто наблюдает, слушает, думает и учитывает нужды других, прежде чем принимает решения.

Помимо формирования подобных черт характера у вашего сына, нужно побуждать его брать с вас пример. Иногда вы должны сказать о том, что он собирается принять неверное решение.

Вы должны объяснить сыну, что вы его союзник, а не враг, и поэтому будете высказывать свое мнение и учить его принимать правильные решения. Вы всегда прикрываете его тыл, даже если это не очевидно. Когда мальчик понимает, что вы твердо стоите на своей позиции, потому что вы на его стороне, он будет намного больше уважать ваши правила.

Многие мамы не хотят устанавливать жесткие границы и спорить с мальчиками, поскольку уверены, что мальчики не любят правила. Это не верно. Мальчики переносят почти все жесткие ограничения, если понимают, почему мы их устанавливаем — для их блага и чтобы помочь им вырасти сильными и здоровыми. Если дети знают, что наши суровые методы вызваны любовью к ним, они их принимают. Но если мальчик чувствует, что мама подозревает его в неподобающих поступках, или он действительно поступил нехорошо, и теперь ей нужно противостоять сыну, — он восстанет.

Мальчики слушаются тех мам, которые доверяют им, как мужчинам, и поэтому устанавливают для них высокие стандарты. Эти мамы убеждены, что сыновья могут соответствовать этим стандартам. Мы часто совершаем одну ошибку. Мы считаем, что достаточно быть милыми и приятными, удовлетворять нужды сыновей и не спорить с ними, тогда они всегда будут с нами в хороших отношениях. Но часто верно обратное. Если сын не уважает маму, то он никогда не станет доверять ей. Если вы всегда говорите сыну «да», не побуждаете его принимать мудрые решения и с готовностью выполняете все требования, то потеряете его уважение и душевную близость. Возможно, инстинкт сыновей говорит им, что подобная вседозволенность опасна для них. Они чувствуют, что распущенность не позволит им вырасти сильными людьми.

Мы должны показать детям, что это наша, материнская, работа — научить их мудрости. Если все друзья вашего сына играют в футбол, а ваш терпеть не может это занятие, похвалите его за то, что он следует своим наклонностям. И потом спросите, чем бы он хотел заниматься. Ребенок в глубине души хочет отличаться от остальных, не противьтесь этому. Мальчикам нужно учиться быть смелыми, чтобы выковать собственную личность и обрести самостоятельность. Мама должна первой принять это отличие сына и его нежелание следовать за толпой.

Лучший способ научить ответственности — продемонстрировать свое доверие (которое должно соответствовать возрасту мальчика). Придумайте сыну обязанность, и убедитесь, что он выполняет ее. Известно, что мальчики становятся увереннее в себе, если у них есть работа. Но, кроме этого, регулярные обязанности учат мальчика ответственности и трудолюбию. Мальчик понимает, что может что-то дать окружающим, чувствует себя взрослым и значимым. Он продолжает работать, чтобы поддерживать в себе это ощущение. Это замкнутый круг, но в хорошем смысле.

Мама может легко совершить ошибку в своем стремлении сделать для ребенка все возможное, в том числе и то, что он может сделать сам. Нас учили, что так поступают любящие, заботливые и добросовестные мамы, но вы сами видите, что подобные действия лишают сыновей возможности пережить удовлетворение от собственной ответственности. Ответственность делает мальчика сильным, и это приносит огромное удовлетворение. А мальчики любят быть сильными — особенно если сила приходит к ним изнутри. Ответственность лежит в основе процесса превращения мальчика в мужчину.

Три главных ошибки в общении с мальчиками

Мы становимся нетерпеливыми и раздражительными

Многие мамы действуют из лучших побуждений, когда пытаются вызвать сына на разговор. Мама задает множество вопросов и ходит за мальчиком по пятам по всему дому. Ничего не получается, и она увеличивает количество вопросов, и тон ее становится настойчивым. Мама требует, потому что хочет показать сыну: она настроена серьезно и действительно хочет услышать все, что сын должен рассказать. Но чем больше она говорит и чем строже тон, тем больше закрывается сын, словно раковина захлопывает створки. Вам могут потребоваться месяцы, чтобы узнать, что у вашего сына в голове и на сердце. Не требуйте внимания сына. Единственный способ завоевать его — быть чрезвычайно терпеливой.

Мы перебиваем, когда хотим чему-нибудь научить

По моему опыту, дочери меньше обращают внимание, что их перебивают, чем сыновья. Девочки похожи на мам: они общаются и используют много слов. Если мама прервала речь дочери, то, скорее всего, дочь сама перебьет маму. С сыновьями не так. Вы перебиваете его речь и раните его чувства, потому что он думает: то, что я говорю, не имеет значения. И замолкает.

Обычно мы перебиваем, когда хотим сделать какое-то замечание к сказанному. Это «замечание», по сути, урок. Сколько раз вы задавали сыну вопрос и начинали формулировать за него ответ раньше, чем он открывал рот?

Все мамы считают, что должны постоянно воспитывать или учить мальчиков, как только они попадают в «пределы слышимости». Но нередко ребенок не готов выслушивать ваши «уроки», и он замолкает. Много раз вы пытались донести до сына свои чувства, но он не настроен на вашу волну. Он слышит только, что вы хотите что-то сказать ему; он не слышит, что вы хотите его выслушать.

Мы не можем оторваться от телефона

Может быть, ваше внимание отвлекает не телефон, а компьютер, работа, другие дети, спортивные тренировки или даже вязание. У каждого из нас есть личный список вещей, которые навязчиво занимают наши руки и наши мысли.

Если вы не уверены в том, что входит в ваш список, спросите своего сына. Он точно знает, что отнимает ваше внимание от его нужд. И самое неприятное заключается в том, что он видит, как ваше внимание направлено на другие вещи, и считает себя ничего не значащим для вас.

Когда вы это поймете, начните работать над тем, чтобы это прекратить. Если вас отвлекает телефон, выключайте его с шести до восьми вечера. То же самое сделайте с компьютером. Отмените встречи, отложите работу; сделайте все, чтобы выделить время для своего сына.

Вы думаете, что преуспели в выполнении многих заданий одновременно, и не исключено, что это так. Но есть одна вещь, которую нельзя совместить ни с чем, — это способность слушать.

«Мой ребенок меня ни во что не ставит», «Я давно перестал быть авторитетом для ребенка», «Он ведет себя так, будто все должны подчиняться именно ему», «Я не могу объяснить, что он должен слушаться нас, потому что мы взрослые», — всё чаще звучит от современных родителей. И если раньше детей учили уважать взрослых, старших, родителей «по определению», сейчас же всё больше разговоров о том, что уважение надо заслужить, заработать и просто так оно не выдается. К сожалению, всё чаще это подается не как заблуждение, а как новый тренд воспитания.

Уважение — чувство почтения, отношение, основанное на признании чьих‑либо достоинств, заслуг, высоких ­качеств.
Толковый словарь Ушакова
Начнем с того, что про истинное уважение ребенка к родителям можно говорить лишь тогда, когда у него уже сформирована система ценностей, он способен отличать добро и зло, взвешивать и анализировать поступки других. Это происходит не ранее 5–7 лет, а зачастую и гораздо позже. Однако приобрести эту способность чрезвычайно важно: для того чтобы взрослый мог уважать другого человека, у него обязательно должен быть детский опыт уважения со стороны взрослых. Неуважение к другим практически всегда связано с негативным детским опытом и неуважением к себе, когда ребёнок получил печальный опыт того, что игнорировать чужое мнение, грубить, действовать сугубо в личных интересах — это «норма», а для проявления уважения к человеку нужны его весомые достижения и заслуги.Если родители хотят привить ребенку уважение к себе и другим людям, возможно, им пригодятся следующие постулаты.

Правило 1. Любовь — основа уважения

Когда ребенок еще мал, то мы заботимся о нем и любим «просто так»: потому что он наш, потому что он беззащитный и не справится без нашей заботы, любви и теплоты. Мы кормим его, успокаиваем, стараемся утешить, когда болит животик, режутся зубки, когда грустно, больно и обидно, не требуя ничего взамен — ни хорошего поведения, ни благодарности. Об истинном уважении ребенка к родителям можно говорить лишь тогда, когда у него уже сформирована система ценностей, он способен отличать добро и зло, взвешивать и анализировать поступки других. Это происходит не ранее 5–7 лет, а зачастую и гораздо ­позже. Этот опыт получения бескорыстной любви — очень ценный, ведь он наполняет ребенка верой в то, что близкие люди добры к нему, и мир в целом хорош — ему можно доверять. Такой ребенок растет наполненным любовью к себе, с верой в свои силы, со здоровым чувством собственного достоинства. Он привязывается к тем, кто о нем заботится, близкие взрослые становятся для него важными, значимыми людьми. Это служит основой будущего уважения.

Важный ­­момент:

Родителям важно не только любить, но и выражать свою любовь поступками и словами. Слова любви и признания полезны всем детям — и милому малышу, и строптивому упрямцу, и неуверенному в себе первоклашке, и вредному подростку.

Правило 2. Необходимо проявлять уважение к личности ребенка

Некоторые родители искренне недоумевают, за что и как можно уважать ребенка, особенно маленького — он же еще не имеет никаких достижений и заслуг? Но между тем для многих родителей становится вполне нормальным не уважать желания ребенка, его темперамент, страхи и особенности уже с рождения. Не хочет кушать — запихаем или перехитрим. Не хочет спать — оставим в комнате, покричит и перестанет. Боится плавать — кинем в озеро: захочет жить — ­выплывет!
Способов сломать ребенка и показать, что его чувства и желания вам не важны, очень много. Так же много способов показать, что чувства и желания ребенка имеют значение: например, кормить младенца по требованию; выстраивать режим дня ребенка, исходя из его темперамента; опираться на решение ребенка постарше, когда он заявляет о своем желании выбрать одежду, кружок, секцию, друзей и так далее.

Важный момент:

Найти тонкую грань между уважением к проявлениям личности ребенка и потаканиям его прихоти — сложная, но прямая задача родителей. Когда на свободу рвется «личность», это всегда ведет к развитию, происходит гармонизация, ребенок становится более цельным и счастливым. Потакая «прихоти», мы, напротив, останавливаем развитие, и ребенок фиксируется на рафинированном удовольствии, «хочу ради хочу».

Правило 3. У других людей тоже есть права и желания

Детский эгоцентризм, ощущение, что мир «вертится вокруг меня» — вполне приемлем лет до трех. Однако если родители не научат ребенка учитывать интересы окружающих, здоровый эгоцентризм стремительно перейдет в махровый эгоизм, когда «я» — всегда первая буква алфавита. Важно не упустить момент и объяснить малышу, что, кроме его желаний есть желания и у других людей. Примерно в полтора-два года начинаются первые столкновения, когда родители вынуждены говорить «нет, нельзя» не просто потому, что опасно, горячо и высоко, а потому, что это мешает желаниям и правам других. Рисунки сестренки рвать нельзя, потому что ей обидно. И вкусным надо делиться, потому что это вкусно всем: и маме, и папе, и другим членам семьи. Иногда мамы настолько поглощены идеей стать супермамой, что задвигают свои потребности, интересы и желания в дальний угол. А между тем малышу очень важно видеть, что в семье учитываются и мамины интересы, будь то просмотр фильма, чтение книги, тренировка, рукоделие или просто релакс в ванне. «Я имею право на отдых, свой внутренний мир и любимые занятия», — это настрой, который не только позволяет маме развиваться, но и учит ее детей ­­уважению.

Правило 4.Семейная иерархия — главное, не упустить момент

Родители стоят выше в иерархической системе семьи на том простом основании, что они дали ребенку жизнь и несут за нее ответственность. Они учат его справляться с трудностями и прокладывают ему дорогу в жизнь, передавая свои знания о том, как эту жизнь прожить. В свою очередь, дети заинтересованы в том, чтобы их родители вели себя как знающие, уверенные, сильные и могли защитить своего ребенка во всех сложных ­­ситуациях.
Детский эгоцентризм, ощущение, что мир «вертится вокруг меня» — вполне приемлем лет до трех. Однако если родители не научат ребенка учитывать интересы окружающих, здоровый эгоцентризм стремительно перейдет в махровый эгоизм. Однако не все могут адекватно донести до членов своей семьи простую истину — »яйца курицу не учат». И порой родители начинают с ребенком игру «мы с тобой на равных, мы друзья». Это фальшь, ибо ни один здравый родитель не посадит ребенка за руль автомобиля и не будет обсуждать с ним свою личную жизнь. В реальности иерархия познается в мелочах. Например, ребенок недоумевает: «Почему ты себе купила помаду, а когда я просил игрушку, сказала, что денег нет?». «Потому что я так решила, взрослые деньги зарабатывают и решают, как их тратить. Будет зарплата, с удовольствием куплю тебе игрушку», — спокойно и без чувства вины отвечает мама. Не стоит смешивать естественную родительскую власть над ребенком с деспотизмом и тиранией. Деспот действует в своих интересах, заставляя других действовать в его угоду. Авторитетный родитель, используя родительскую власть, устанавливает правила, которым подчиняется и сам. На любимый вопрос многих детей: «Почему это должен делать именно я?» один мой знакомый спокойно и невозмутимо отвечает своим детям: «Потому что тебе выпало счастье родиться в нашей семье, а у нас принято трудиться».На любимый вопрос многих детей: «Почему это должен делать именно я?» один мой знакомый спокойно и невозмутимо отвечает своим детям: «Потому что тебе выпало счастье родиться в нашей семье, а у нас принято ­трудиться».

Правило 5. Важно обучить ребенка этикету

Часто за неуважение принимают элементарную невоспитанность, когда человек позволяет себе лишнее просто из‑за недостатка воспитания. «Мама, ну давай быстрее, сколько тебя можно ждать, где мой велосипед?» — кричит на весь двор пятилетний малыш. Мама через какое‑то время спускается и говорит извиняющимся голосом: «Да с работы позвонили, отвлекли меня, вот твой велосипед». Вместо того чтобы сделать ребенку замечание, мама воспринимает претензии сына как норму, в результате у ребенка не формируется ощущение границ и субординации — он не чувствует ту грань, которую в отношении со старшими преступать нельзя. Потом мы видим проявления грубости, хамства, невоспитанности по отношению к родителям, учителям, другим взрослым. При этом сами дети не ощущают, что неправы: «А что такого я сказал?». «Старших надо уважать», — это формула, которую мало вложить в голову ребёнка — ее надо облачить в действия, слова и поступки. Поэтому обучение этикету — важная обязанность родителей, и начинаться оно должно с трех лет, когда ребенок уже вполне может себя контролировать, хоть и в небольшом диапазоне.

Правило 6. Не стоит бояться говорить «нет»

Страх расстроить ребенка отказом, — проблема нашего времени: всё больше родителей, боясь потерять расположение и любовь ребенка, соглашаются со всеми его требованиями, желаниями и прихотями. Отмахнуться и разрешить ребенку то, на что другой родитель дает запрет, купить очередной подарок, — очень простой способ быть в глазах ребенка хорошим и добрым. И чаще всего так действует один из родителей, желая выгодно смотреться на фоне другого. По моим наблюдениям, в этой роли чаще всего бывают очень занятые родители, разведенные папы и бабушки-дедушки. Чувство вины, ревность, неуверенность в своей нужности ребенку — именно эти чувства толкают взрослых завоевывать дешевый авторитет. Что приводит к манипуляциям со стороны ребенка, формированию цинизма и других негативных качеств, которые отрицательно влияют на его мироощущение и самооценку. Говоря «нет», отказывая ребенку и ограничивая его, мы не только демонстрируем свою силу и власть, но и разделяем с ним его переживания по поводу того, что не всё в этой жизни можно, даже если очень хочется. Дети видят и чувствуют родительскую силу, способную защитить детей от их же разрушительных и чрезмерных желаний. И это рождает в них то чувство безопасности и уверенности, которых лишены дети всё разрешающих родителей. Поэтому взвешенное родительское «нет» — обязательная прививка, необходимая для выстраивания границ дозволенности и формирования уважения к родителям.

Правило 7.Заставить уважать — невозможно

Родители очень часто путают уважение с послушанием: если маленький ребенок не слушается, шалит, балуется, не реагирует на слова родителей, это воспринимается как неуважение к ним. Однако, как мы уже говорили ранее, испытывать уважение к родителям ребенок способен не ранее чем в 5–7 лет. А до этого возраста малыш готов «слушаться», то есть сдерживать свои импульсы и разрушительные желания скорее из страха. Из страха наказания, если его ощутимо наказывают, либо из страха потерять расположение, любовь близких, которым он доверяет. И это два совершенно разных мотива поведения.Распространенное выражение «боится, значит, уважает» относится к тем случаям, когда в основе проявления почтительного поведения лежит страх. Добиться такого проявления «уважения» у маленького ребенка не так уж и сложно, но нужно ли? Ведь страх — это всего лишь механизм выживания в неблагоприятной среде. И главной проблемой родителей, выстраивающих уважение к себе на страхе, становится то, что ощущение страха нужно поддерживать, постоянно увеличивая «дозу». Как только позиция силы ослабевает, так и пропадает демонстрация уважения, часто переходя во встречную ­­агрессию. Уважение без страха наказания — это выбор, когда другой человек представляется нам значимым и важным вне зависимости от возможных последствий нашего к нему отношения. Такое уважение зарабатывается дольше и невозможно без личного ­­примера.

Правило 8.Личный пример — лучшее наставление

Пока ребенок мал, он любит родителей, несмотря на их вредные привычки и неправедный образ жизни. Ребенок лет до пяти-семи только выстраивает свою систему координат «хорошо-плохо» и списывает ее именно с родителей, поэтому они до поры остаются вне зоны критики, и вопросы неуважения могут остро не стоять. Зато подростковый возраст — это пик критического отношения к родителям: иногда создается ощущение, что подростки рассматривают своих родителей под лупой, ища недостатки и несовершенства. Глупо рассказывать ребенку о вреде курения, потягивая сигарету. Так же глупо сотрясать воздух криками: «Ты нас не уважаешь, ни во что не ставишь!», раздавая ребенку подзатыльники и оскорбляя ­его. Дело в том, что подростки уже имеют достаточный опыт общения не только с родителями, но и с другими людьми. И когда они замечают, что другие взрослые ведут себя более гуманно, сдержанно, воспитанно, они невольно начинают сравнивать их поведение с родительским — и это сравнение оказывается не в пользу родителей. Чем больше слова расходятся с поведением родителей, тем очевиднее ребенку это расхождение и тем труднее ему уважать собственных родителей. Как итог — претензии, критика, иногда ответные хамство и ­­грубость. Глупо рассказывать подростку о вреде курения, потягивая сигарету. Так же глупо сотрясать воздух криками: «Ты нас не уважаешь, ни во что не ставишь», раздавая подзатыльники и оскорбления. Только совпадение декларируемых правил и ценностей с реальным образом жизни помогает ребенку не просто любить своих родителей, но еще и уважать.

Правило 9.Не путайте проявление неуважения с другими вещами

Уважение — вещь важная, но не однозначно всеми понимаемая. Признаки проявления уважения, с одной стороны, понятны, а с другой, не всегда понятно, поступил ли ребенок по‑своему, потому что не уважает мнение родителей, или ему просто важно попробовать свои силы и совершить свои ошибки. Отделить одно от другого тем сложнее, чем более взрослыми становятся дети. Конечно, родители хотят, чтобы их сыновья и дочери прислушивались к их мнению, уважали родительские опыт и знания, следовали их правилам и разделяли их ценности. Но у взрослых детей уже свои правила и ценности, и советы родителей не всегда возможно выполнять, как бы их ни уважали.Признаки уважения:
-считаться с интересами другого человека;
-соблюдать приемлемый для него формат общения и взаимодействия;
-добровольно действовать по его ­правилам.Я провела небольшой эксперимент, независимо друг от друга опросила родителей и детей-подростков на тему уважения. Усредненное родительское мнение звучит примерно так: «Мой ребенок-подросток позволяет себе спорить со мной, постоянно не согласен, иногда может огрызаться или грубить, что является проявлением ­­неуважения».Подростки отвечают совершенно по‑другому.
Никита, 15 лет: «Конечно, я уважаю своих родителей, они учат меня правилам жизни, учитывают недостатки своих родителей и помогают мне. Чтобы не уважать родителей, их надо за что‑то сильно ненавидеть, нужна весомая причина, нормальный человек будет уважать».
Лиза, 14 лет: «Я уважаю свою маму, ее нельзя не уважать. Ведь она дала мне жизнь, полностью создала мой мир, характер и сделала весомый вклад в мое будущее. Я считаю, что нужно быть благодарным за все, данное нам родителями, а уважение и любовь — лучшее, что мы можем дать родным. Про папу я этого сказать не могу. Мы не живем вместе и не общаемся уже давно, он никогда не был мне родителем, возможно, он даже посторонний для меня ­­человек». Подростки мыслят глобально и категорично: для них дерзость и непослушание — не признаки неуважения, родители же думают иначе. Поэтому родителям важно смотреть глубже, не позволять ребенку переходить черту норм приличия и субординации, но допускать непослушание, дерзость и своеволие, так необходимые подросткам для психологического отделения.
Если родители хотят воспитать детей, которые их уважают, то начать придется с себя. На собственном примере показать, что такое уважение к ребенку, к своей второй половине, к своим родителям, придется выстраивать семейную иерархию, обучать цивилизованным способам общения, вводить запреты и говорить «нет», учить видеть интересы и желания других людей. Только получая личный опыт любви и разумных ограничений, ребенок сможет уважать себя и других, быть поистине благодарным своим близким. А это значит, родителям в старости не придется напоминать о пресловутом «стакане воды».

Расскажите, пожалуйста, о своей работе.

Кира Соломатова: Я работаю с родителями: отвечаю на их вопросы, помогаю продумать и создать план действий, показываю на своем примере, как именно себя вести. Педагогика меня начала интересовать очень давно, уже в пять лет я рассаживала кукол и проводила урок. Однажды мне в руки попалась книга Дж. Джайнотта «Родители и дети». Она совершила серьезный переворот в моих убеждениях. После нее мне захотелось изучать все, что касается отношений родителей и детей, детского развития и становления личности. Двадцать с лишним лет назад я начала работу воспитателем в детском саду — сначала в Москве, а потом, когда жизнь забросила меня в Калифорнию, продолжила в Америке.

В последнем детском саду я стала заместителем директора. Садик был не совсем обычным: это был кооператив, организованный неравнодушными родителями. У родителей было много вопросов и желание учиться. Эта работа приносила мне море удовольствия — тогда и возникла идея консультаций для родителей.

Со временем я узнала RIE (Resources for Infant Educators) — организации, изучающей раннее развитие детей и обучающей специалистов и родителей по всем вопросам, касающимся малышей 0-3 лет. Я в очередной раз пошла учиться. Сначала прошла теоретический курс, потом два года я наблюдала за работой моего ментора Рут Анн. Затем трижды участвовала в преподавании теоретического курса. После этого мне вручили сертификат RIE associate; на сегодняшний день я единственный русскоязычный представитель этого подхода.

Родители, которые к вам приходят, — кто они? Много ли их? Какие у них запросы?

После получения сертификата я приняла решение уйти из сада и открыть свое дело: уроки для родителей. Формат такой: раз в неделю родители с малышами приходят ко мне в студию на занятие, которое длится полтора часа. Группы небольшие: обычно около шести семей — это дает возможность обсудить все вопросы, понаблюдать за малышами и при необходимости продемонстрировать родителям, как можно вмешаться, если ребенку нужна помощь или произошел конфликт.

Также родители обращаются ко мне за частными консультациями: это часто происходит, когда в семье возникают какие-то сложности. Но необязательно: многие родители просто хотят получить знания и навыки, связанные с воспитанием детей, — таким образом они готовятся встретить возможные сложности во всеоружии.

Быть родителем вообще нужно учиться? Это искусство?

Я думаю, да. Некоторым это дается легче, другим сложнее. Хорошая новость — этому действительно можно научиться, если захотеть. А еще все дети разные: некоторые нуждаются в большей поддержке, некоторые — в меньшей.

Кто такой хороший родитель? Какие у него качества?

Хороший родитель — это родитель, дети которого знают, что они с ним в одной лодке. Родитель, который хочет услышать своего ребенка. Родитель, который уважает ребенка.

Уважение — очень емкое понятие, и для разных людей оно может выглядеть по-разному.

Однажды я была свидетелем разговора моей коллеги с родителем, которая хотела понять, что такое уважение к трехлетней дочке. Дочка регулярно и громко настаивала на том, чтобы мама пересела с зеленого стульчика на розовый. Мама спрашивала: «Должна ли я послушаться и пересесть? Будет ли неуважительно по отношению к дочке, если я этого не сделаю?» Коллега тогда сказала: «Уважение к ребенку — это умение его слушать и пойти ему навстречу, если это хорошо для родителя и ребенка, а если нет, то честно, без нотаций и ругани сообщить ему об этом».

Что входит в понятие уважения к совсем маленькому ребенку?

— Предупредить ребенка о том, что происходит вокруг: «Малыш, я сейчас пойду в туалет и скоро вернусь».

— Объяснить ребенку, что вы с ним делаете: «Малыш, я сейчас возьму тебя на ручки».

— Предупредить малыша о своих действиях, даже если они вызовут протест: «Вот салфетка». Пауза. «Я хочу вытереть тебе нос».

— Услышать ребенка, когда он не согласен с нами: «Малыш, я слышу, ты не хочешь, чтобы я уходила».

— Дать возможность совершать ошибки, когда это не касается безопасности. Собрать пирамидку «неверно», построить башню, начав с маленького кубика, построить домик из песка там, где его точно смоет волна.

— Разговаривать с ребенком честно и нормальным голосом.

— Вовлекать и давать ребенку возможность участвовать в самообслуживании. Уже 3-5-месячный младенец может начать показывать первые элементы сотрудничества.

— Серьезно относиться к детской игре. Отводить для нее достаточно времени, но не вмешиваться в игру без необходимости.

— Доверять желанию и умению малыша учиться. Наблюдать больше, учить меньше.

— Разрешать выражать разные эмоции. Да, мы хотим, чтобы наши дети были счастливы и веселы. Но грусть, фрустрация и злость так же важна, как и радость.

Дети учатся, глядя на нас: так они узнают, что такое любовь, сочувствие, поддержка, отношения, терпение, честность, щедрость, благодарность и уважение.

Какие люди становятся хорошими родителями?

Те, которые этого хотят. Мне не очень нравится разделение на хороших и плохих. Думаю, немного проще тем, у кого были думающие родители. Это не значит, что если в вашей жизни не было яркого примера для подражания, то вы не сможете стать думающим родителем.

Как вы думаете, нужны ли такие практики в России?

Мне кажется, нужны. У меня есть много мам и пап, которые живут в России и в других частях света и обращаются ко мне дистанционно.

По вашим ощущениям, как в России принято воспринимать родительство? Здесь была бы популярна идея учиться быть хорошим родителем?

Я придерживаюсь мнения, что все люди разные и нельзя нас всех обобщить по месту рождения. Хотя, наверное, есть какие-то причины, по которым сложился стереотип о российском родителе, в любой момент готовом читать нотации и ожидающем беспрекословного послушания.

Какие навыки вы развиваете в родителях?

Умение наблюдать, слушать, общаться так, чтобы быть услышанным. Умение устанавливать четкие границы и делать это с уважением.

Если я хочу стать хорошим родителем, но у меня нет возможности обратиться к тренеру, что мне надо знать и уметь?

Можно вступить в мою группу на ФБ Наш Семейный Очаг — мы там обсуждаем самые различные темы, проводим семинары, встречи, я выкладываю разные статьи и выступления.

Сейчас есть много очень хорошей литературы, которую легко найти и прочитать: Дебра Соломон «Малышу виднее», Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», Тина Брайсон «Воспитание с умом», Дж. Джайнотт «Родители и дети».

[ad01]

Рубрики: Разное

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *