Содержание

«Отец пьёт уже лет 10. Я-то легко могу уйти, только из-за мамы ещё живу с ними. Сколько раз говорила ей уходить, а она боится, что он без неё совсем сопьётся. Да он и с ней спивается! Он и с ней пьёт! А чего бы не пить, если она тащит всё на себе, а он на полном пансионе? Денег ему заработают, еду приготовят, вещи постирают. Пей себе хоть в три горла. А в последнее время совсем хуже стало. Еду разогреть без проблем не может, постоянно подгорает всё, один раз чуть пожар не устроил, два раза соседей затопил. И всё матери расхлёбывать. А он вообще не понимает, что не так. Он же не специально, он устал и уснул. Жить с ним становится просто опасно».

— Элла, 20 лет

От алкоголизма страдает не только сам алкоголик, но и вся его семья. Нехватка денег, чувство вины и стыда, невозможность контролировать происходящее — жизнь с человеком, зависимым от алкоголя, часто напоминает жизнь на пороховой бочке. Естественно, что родственники не хотят мириться с таким положением вещей и пытаются изменить ситуацию. Но возможно ли это вообще? Можно ли помочь мужу или жене, взрослому ребенку, если он или она много пьёт, но не видит в этом проблемы? И как вести себя, если зависимый человек встал на путь выздоровления? Можно ли увеличить шансы на успех? Об этом в сегодняшней статье.

Тест: признаки алкогольной зависимости. Когда стоит бить тревогу?

Чаще всего люди, больные алкоголизмом, не признают, что зависимы. «Да я брошу в любой момент! Просто сейчас мне хочется выпить, но может и не хотеться. Вот как я только решу, что пора бросать, сразу же брошу. Почему сейчас не бросаю? Не хочу пока, мне и так нормально».

Так может действительно ничего страшного? Ведь не каждый человек, который пьёт спиртное, алкоголик. Как отличить зависимого человека от человека, который просто иногда употребляет алкоголь?

О стадиях развития алкоголизма вы можете прочитать подробно в другой статье. А сейчас предлагаем пройти небольшой тест, который состоит из 10 утверждений. Они относятся к поведению вашего близкого человека, у которого вы подозреваете зависимость от алкоголя. Прочитайте их и ответьте «да» или «нет».

  1. Он/она всегда находит причины, чтобы выпить, даже если нет праздников или компании.

  2. Он/она злится и нервничает, если не может выпить.

  3. Он/она скрывает, сколько пьёт на самом деле.

  4. Он/она часто забывает, что происходило в состоянии опьянения.

  5. Он/она не может остановиться и перестать пить. Пьёт, пока не закончится алкоголь.

  6. Ему/ей необходимо похмелиться, чтобы чувствовать себя хорошо.

  7. Алкоголь заменил практически все увлечения и интересы.

  8. У него/у неё бывают запои, когда он/она пьёт 2-3 и более дней подряд.

  9. У него/у неё были проблемы с законом, пьяные драки и так далее, но он/она всё равно продолжает пить.

  10. Он/она пьёт очень часто, и ему/ей достаточно малого количества алкоголя, чтобы опьянеть.

Если вы ответили «да» на 3 и более утверждения — это повод обратить пристальное внимание на ситуацию. Есть вероятность, ваш близкий имеет алкогольную зависимость.

Обратите внимание — это примерный тест, мы не рекомендуем ставить диагноз на основании полученных результатов, но если поведение близкого беспокоит вас, лучше проконсультироваться со специалистами.

Пьющий родственник: кто виноват?

Иногда можно встретить уверения, что в алкоголизме человека виновато исключительно его окружение. Он-то на самом деле хороший и хотел бы не пить, но пьёт, потому что муж, жена или родители ведут себя безобразно. Такое мнение с удовольствием разделяют и сами алкоголики, ведь это очень удобно — не ты несёшь ответственность за своё поведение, а другие люди.

Конечно, у алкоголизма есть свои факторы риска. Перечислим наиболее распространённые социальные причины формирования зависимости.

Пьёт муж: почему?

  • Нет профессиональной реализации. Низкая зарплата, отсутствие квалификации, а иногда и просто нормальной работы приводят к тому, что человек пытается отвлечься от происходящего с помощью спиртного.

  • Компания и увлечения. Многие традиционные мужские развлечения — рыбалка, охота, починка машины в гараже — подразумевают употребление алкоголя, и многие пьют, «потому что так принято».

  • Авторитарные родственники. Родители или жена, которые доминируют над мужчиной, могут привести его к алкоголю как способу выйти из-под контроля.

  • Стресс, тревожность или депрессия. В нашей культуре принято, что мужчины не должны жаловаться, а должны терпеть. В итоге муж может оказаться один на один со своими проблемами и начнёт искать выход в алкоголе, чтобы временно отвлечься от происходящего.

Пьёт жена: почему?

  • Скука. Домашние дела однообразны и напоминают день сурка, поэтому для домохозяек алкоголь может стать способом развлечься.

  • Картинка красивой жизни. Сангрия, мохито или «Секс на пляже» — для некоторых это не просто напитки, а элементы красивой жизни. Но злоупотребление такими напитками может привести к переходу на обычную и уже не такую гламурную водку.

  • Алкоголизм мужа повышает риск алкоголизма у жены. Жена может пить просто за компанию или «чтобы мужу меньше досталось, и он не напился».

  • Семейное насилие, в том числе и в родительской семье, депрессия, тревожность. Отсутствие стабильности и спокойствия в жизни могут привести к тому, что женщина начнёт пить, чтобы заглушить боль.

Пьёт сын или дочь: почему?

Сын или дочь могут пить по тем же причинам, которые мы уже обозначили выше — ведь, скорее всего, они не только ваши дети, но и чьи-то мужья и жёны. Однако есть ситуации, когда алкоголизм формируется в молодом или даже подростковом возрасте:

  • Алкоголизм родителей. Детям приходится очень сложно, если хотя бы один из родителей пьёт. И дело не только в плохом примере. Дети подвергаются насилию, и находятся в постоянном стрессе. Некоторые родители-алкоголики заставляют своих детей пить вместе с ними. Иногда дети пьют, чтобы быть ближе к родителю. Всё это приводит к раннему формированию зависимости. Хотя нередки ситуации, когда дети, насмотревшись на родителей, вырастают убеждёнными трезвенниками. Предсказать, как будут развиваться события в каждом конкретном случае, невозможно.

  • Плохая компания. Подросток может начать пить алкоголь, чтобы быть как все или казаться старше и круче. В итоге уже к концу подросткового возраста у него может быть сформирована алкогольная зависимость.

Несмотря на эти факторы риска, ключевую роль, кроме случаев детского алкоголизма, играет всё-таки сам человек, страдающий от зависимости. Он не только пьёт сам, но и втягивает своих близких в болезненную игру — и близкие начинают потакать зависимому человеку, в какой-то степени участвуют в прогрессировании заболевания. Такие отношения нередко становятся созависимыми, и выбраться из них очень непросто.

Что такое созависимые отношения

В обычных отношениях человек много времени уделяет своей жизни, здоровью и эмоциональному благополучию. Он понимает, что может влиять на других людей, что связан со своими близкими, но не стремится управлять ими. Что же отличает созависимые отношения?

  • В созависимых отношениях человек постоянно пытается контролировать поведение и эмоции другого человека. Естественно, такой контроль невозможен, но попытки могут быть постоянными.

  • Созависимые люди начинают бороться с алкоголизмом родственников только ради того, чтобы решить чужую проблему. Собственные интересы имеют меньшее значение. Могут пытаться устроить алкоголика на работу, вместо него записываются на собеседования, планируют, как лучше замотивировать и вдохновить, тайно ходят к гадалкам, подливают заговорённую водичку и подбирают схемы лечения.

  • Созависимые отношения часто путают с обычным желанием помочь. Ведь как бросить родного человека в беде? Но для созависимых основная цель — улучшить чужую жизнь вместо своей. «Вот бросит пить, и только тогда я смогу наконец стать счастливой».

Если вы узнали себя в этом описании — это не означает, что вы неправильный или плохой человек. Просто вы усвоили именно такую модель поведения. Корни такого поведения чаще всего находятся в детстве.

«Я долго не могла понять, почему я так настойчиво пытаюсь вылечить пьющего мужа. Ведь он вообще лечиться не хотел, для него это было нормой. «В селе все мужики пьют, как ещё расслабляться?” — говорил он. Понимаете, у него даже мысли не было что-то изменить, это только я хотела. Это я из кожи лезла, чтобы сделать нашу семью счастливой и голову ломала, как отучить мужа пить. И в какой-то момент я поняла, на что это похоже. В детстве у меня пил дед, тоже много и часто. И когда он буянил, мама и бабушка говорили мне: «Иди успокой деда, он тебя сильно любит и обижать не станет”. Понимаете? Они заставили меня поверить, что я могу контролировать деда. Я ходила и забирала его от соседей, чтобы он не напился. Я упрашивала его не пить по праздникам. Я считала, что управляю им, хотя это было совсем не так. И теперь тоже самое я делаю со своим мужем».

— Зоя, 37 лет

Созависимость и потакание зависимостям часто сопровождают друг друга. Родственники алкоголиков честно пытаются помочь, но редко осознают, что некоторые их поступки как бы закрепляют поведение алкоголика. Он убеждается, что проблемы нет, или она не в нём, или её можно не решать.

Как же понять, что вы втянуты в такие созависимые отношения? Какое поведение можно считать потакающим?

Как мы потакаем алкоголизму близкого

Финансовая поддержка

Родственники могут давать деньги или даже сами покупать алкоголь. Чаще всего такое поведение вызвано страхом. Пугает сама мысль о том, что придётся отказывать, устанавливать границы и настаивать на их соблюдении. Ведь в ответ алкоголик может повести себя совершенно непредсказуемо, начать кричать или даже драться. Нередко алкоголики просят деньги в людных местах в надежде на то, что жена или мать побоится косых взглядов и возможной безобразной сцены.

«Он знал, на что давить. Дома денег я ему не давала, и вообще дома денег не держала. Так он приходил ко мне на работу и просил там. Пару раз я дала слабину, не хотелось устраивать разборки на работе. И он начал постоянно ходить и нудеть до тех пор, пока я не выдам ему 100 рублей. Дома уже не просил, только на работу ходил ко мне за деньгами на водку. Пришлось стиснуть зубы и перетерпеть сцены. Не пускала его на работу, выходила к нему на улицу и отказывала, отказывала, отказывала. Раз 5 понадобилось, чтобы он понял, что денег я не дам, перестал ходить».

— Ирина, 47 лет

Чрезмерная опека

Родственники кидаются спасать человека, лишая его возможности самостоятельно сталкиваться с трудностями. Например, ругают начальника, который уволил из-за пьянок, навязывают помощь в поиске работы, покупают продукты, готовят еду и так далее. Такая опека либо вызовет ощущение собственной беспомощности (я ни с чем не могу справиться, за меня всё делают), либо породит чувство безнаказанности (я могу делать всё, что угодно, и мне всё равно помогут).

Взятие на себя ответственности за поведение зависимого человека

Близкие начинают считать, что именно они являются причиной алкоголизма. Плохо вдохновляли и поддерживали, мало или много зарабатывали, неправильно вели себя, настаивали на выполнении домашних дел и так далее. В итоге пьющий человек снимает с себя ответственность за своё поведение и не стремится к изменению ситуации — он же не виноват, ничего поделать со своим пагубным окружением не может.

«Это был ад. В какой-то момент я осознала, что муж пьёт каждый день и заканчивать не планирует. А свекровь винила меня. Вроде как я познакомилась с невинным мальчиком, но своими концертами истрепала ему все нервы и заставила пить. Хотя он пил и до меня, просто запои были не по 1-2 недели, а по 2-3 дня. И я ведь повелась! Винила себя, старалась исправиться, быть идеальной хозяйкой, вообще слова ему против не говорила. Похмелье? Ну вот тебе утром рассольчик. Что, пива из холодильника принести? Несу-несу, я же хорошая жена и слушаюсь мужа. А потом попала на личную терапию и поняла, что причина не во мне! Алкоголь — это его выбор, а я только потворствовала. Я не выдержала и развелась. И вот удивление! Новый муж почему-то не пьёт, почему-то его я не запилила. И для бывшей свекрови я теперь хорошая, а в том, что сыночка-корзиночка пьёт, виновата уже новая жена».

— Марина, 29 лет

Перекладывание ответственности на других людей и обстоятельства

В этом случае за алкоголизм близкого несёт ответственность кто угодно или что угодно, только не сам зависимый. Плохая наследственность, вредный начальник, нервная работа, пьющий коллектив, кризис в стране или Луна в Водолее. Пьющий расслабляется по тому же принципу — если причина его алкоголизма не он сам, то сделать ничего нельзя. Не поправишь же экономику всей страны в одиночку, да и стресс надо как-то снимать — приходится пить.

Ложь и скрытность

Близкие стыдятся осуждения и покрывают алкоголика, помогают ему врать окружающим, замалчивают возникающие проблемы. Например, если человек не может выйти на работу из-за запоя, звонят начальнику и врут про болезнь. В результате сам алкоголик убеждается в том, что всё в порядке и поводов для беспокойства нет.

Стремление угождать и избегать конфликтов

Роль «идеального супруга», стремление выглядеть хорошим и понимающим приводят к тому, что близкие алкоголика позволяют обращаться с собой плохо и не сопротивляются насилию. В итоге сам алкоголик приходит к выводу, что может вести себя как угодно (и пить сколько угодно), и никаких последствий не будет.

Обвинение и критика

Принять факт того, что ты алкоголик — очень непросто. Прямое обвинение обычно вызывает чувство сопротивления, упрямство и злобу. В итоге ситуация не меняется, человек отказывается посмотреть на свои привычки критически и считает, что всё в порядке.

«Я долго не могла признать, что у меня проблемы с алкоголем. Ну пью по выходным. Так все пьют. Ну бывает иногда сложно остановиться. Ну иногда не помню по утрам, что было. А похмелье — это потому что алкоголь некачественный. Мой парень пытался мне что-то говорить, но это всегда так звучало неприятно, что-то типа: «Варя, ты алкашка, хватит пить”. Я только злилась и продолжала наливаться. Ну и с парнем рассталась, потому что он начал вызывать только негатив. Очухалась, когда стала понимать, что делаю то, что трезвой никогда бы не сделала. Ничего криминального, но и ничего хорошего. Сейчас почти не пью, а если пью, то совсем немного, не допускаю состояние опьянения».

— Варвара, 34 года

Вера в то, что можно изменить человека без его желания

Некоторые верят, что если очень сильно постараются, то могут каким-то особым образом повлиять на поведение другого человека и полностью изменить его — а он и не заметит. Но каждый человек обладает свободой воли и несёт ответственность за своё поведение сам. Единственное, что можем сделать мы — изменить своё поведение и своё отношение к ситуации. Такие изменения могут повлиять на поведение другого человека, а могут и не повлиять. Нет никакого идеально правильного поведения, которое поможет вылечить алкоголика. Но если наш близкий человек будет делать встречные шаги, наши поступки могут повлиять положительно.

Что делать, если близкий пьёт

Что же мы можем сделать, если близкий человек много пьёт? Как помочь избавиться от алкогольной зависимости? В первую очередь, мы можем попробовать помочь ему осознать проблему. Во вторую — поддержать на пути к выздоровлению.

Как помочь близкому осознать проблему и подвести к необходимости лечения

1-й шаг. Решите, готовы ли вы к такой жизни

Для начала нужно определиться, готовы ли вы жить такой жизнью. Что будете делать, если супруг станет агрессивным, отстаивая своё право пить? Готовы ли вы постоянно поддерживать, если родственник всё-таки решит начать лечение? Начинать всё сначала, если ему не хватит силы воли? И что делать, если лечение не поможет? Готовы ли вы всю жизнь жить с алкоголиком? Не всегда получается самому ответить на эти вопросы, поэтому помощь психолога не будет лишней.

Помните, что путь помощи зависимому — сложный путь, не у всех есть ресурсы, чтобы дойти до конца, а некоторые ситуации практически безнадёжны. Поэтому не стоит осуждать и корить себя за свой выбор.

2-й шаг. Снимите с себя ответственность за поступки другого человека

Примите тот факт, что вы не можете изменить привычки другого человека вместо него. Поддержать и помочь — да, но не сделать вместо него. Если зависимый человек не осознаёт, что он зависим, никакие уговоры и тайные схемы лечения ему не помогут. Самое главное зависит только от него. Ответ на вопрос «могу ли я что-то сделать, если муж, сын, дочь или жена пьёт» может быть только один — нет, если человек сам не осознает и не захочет избавиться от зависимости.

3-й шаг. Подтолкните зависимого к осознанию проблемы

Если просто привести зависимого в наркологическую клинику и сказать: «Вот, лечите его», — шансов на успех очень мало. Самому зависимому это не нужно, поэтому усилий прикладывать он не будет. Важно подтолкнуть алкоголика к осознанию проблемы. Начинать разговор лучше, когда человек трезвый.

  • Расскажите, что вас беспокоит происходящее, что вы волнуетесь за него. Что вы видите, к каким последствиям приводит его увлечение, как изменилась ваша совместная жизнь.

  • Постарайтесь не обвинять, а помочь раскрыться. «Я волнуюсь и хочу понять и выслушать тебя, я не буду осуждать и обвинять тебя, но мне важно знать, что с тобой происходит».

  • Старайтесь говорить спокойно, не нападайте и не обвиняйте. Человек должен понимать, что сейчас вы его союзник, а не обвинитель.

  • Используйте я-сообщения, то есть говорите о себе и своих чувствах. «Я знаю, как часто происходят пьяные драки и я очень волнуюсь за тебя, когда ты не приходишь ночевать».

  • Близкий человек может начать защищаться — это нормальная реакция, которая помогает избежать чувства вины. Первая попытка разговора может оказаться неудачной, а осознание проблемы может занять время.

4-й шаг. Перестаньте потакать зависимому человеку

Определите, какие ваши поступки помогают алкоголику избегать последствий своего поведения. Возможно, вы помогаете ему с работой, скрываете его проблему от ваших общих друзей, покупаете ему продукты или что-то подобное. Пусть зависимый сам несёт ответственность за последствия своих поступков.

Особенно сложно отказаться от помощи, если пьёт сын или дочь — это же наш родной ребёнок! Но ради него нужно найти в себе силы и научиться говорить «нет», не вестись на манипуляции и шантаж, не верить обвинениям в том, что это именно вы виноваты в его алкоголизме. На этом этапе также может понадобиться помощь и поддержка психолога.

5-й шаг. Помогите человеку увидеть, что эту проблему можно решить

Есть несколько взглядов на алкоголизм и его лечение:

  • Медицинская и биологическая модель показывает алкоголизм только как болезнь или наследственность — это снимает с человека чувство вины, но мешает увидеть, что избавиться от алкоголизма можно. «Я пробовал вылечиться и не получилось. Это болезнь». «Отец пьёт, и сын пьющий — что я с этим могу сделать? Это гены».

  • Модель выбора показывает алкоголизм как осознанное решение — такой подход помогает увидеть способы лечения, но навешивает сильное чувство вины, которое мешает избавлению от зависимости.

  • Модель поиска причин помогает найти причины, но никак не помогает процессу избавления от зависимости.

  • Модель научения. Более эффективной может оказаться модель научения. Основной тезис таков: зависимость — это выученная модель поведения. Человек научился делать что-то и постоянно повторяет это. Мозг привык получать удовольствие именно таким образом. Сейчас этот способ получения удовольствия — самый простой и доступный, поэтому человек прибегает к нему, как к наиболее очевидному. Как мы привычно по утрам чистим зубы и закусываем чай конфеткой, так и зависимый привычно снимает стресс и повышает себе настроение с помощью алкоголя.

Повышенная тяга к алкоголю вызывает сильное желание, а сильное желание подавляет другие стремления — и у человека возникает что-то типа туннельного зрения, когда в фокусе только основная цель. В нашей истории — алкоголь.

И раз человек смог научиться этой привычке, то он может освоить и новую — ведь механизмы научения одни и те же, а мозг по-прежнему пластичен и может подстраиваться под ситуацию. Так действует запатентованный метод поведенческой психологии — технология модификации поведения 7Spsy, которая может помочь на пути избавления от вредной привычки.

Как вести себя, когда близкий пытается избавиться от алкогольной зависимости

Что же делать, если пьющая жена или муж решили встать на путь выздоровления? Как поддержать и помочь не сорваться?

1-е правило. Помогите подобрать программу реабилитации или медицинское учреждение

Алкогольная зависимость на последних стадиях — не только психологическая, но и физиологическая проблема. Организм привык к частым дозам спиртного и подстроился под их «переработку». Поэтому не редки случаи синдрома отмены алкоголя. Для этого периода характерны потливость, тремор, судороги, подавленное настроение, тревога, страх, плохой сон и кошмары. Человеку приходится очень непросто, и чем более запущенная стадия алкоголизма, тем сложнее. Поэтому врачебная и психологическая поддержка очень важны. Узнайте, какие реабилитационные центры есть в вашем городе, почитайте отзывы, проконсультируйтесь с врачами, посоветуйтесь с вашими знакомыми, которые проходили реабилитацию. Эту информацию можно обсудить с вашим близким и помочь ему сделать выбор.

2-е правило. Поддерживайте даже в случае срывов

Человек, который борется с зависимостью, фактически учится жить заново, без алкоголя. И на этом пути могут быть срывы. Важно понимать, что срывы не означают провал всего дела. Срыв — это просто временный откат назад, после которого можно и нужно продолжать. Проанализировать произошедшее, найти факторы риска, которые привели к употреблению алкоголя — и сделать выводы.

Например, если ваш близкий держался 2 месяца, а потом сорвался, не стоит относиться к нему как к пропащему человеку. «Я так и знал, ты рано или поздно опять начнёшь, что от тебя ещё ждать». «Тебе так тяжело, ты, наверное, никогда не сможешь избавиться от зависимости, ведь бывших алкоголиков не бывает» — такая «поддержка» способна подкосить любого.

Лучшей помощью будет концентрация на дальнейших действиях, а не на последствиях срыва. «Ну да, откаты бывают, ты привык именно так решать проблемы, поэтому сорвался. Но у тебя хорошо получалось продержаться столько-то времени. Значит, дальше ты сможешь добиться большего срока без спиртного, если захочешь этого».

3-е правило. Не провоцируйте на употребление алкоголя

Человеку и так сложно бороться с зависимостью, а если окружающие будут регулярно предлагать выпить — шансы на успех уменьшатся. Совсем отказываться от алкоголя не обязательно, так как зависимый неизбежно будет сталкиваться с соблазном — если не в семье, то в других компаниях. Не стоит искусственно создавать дома безалкогольный мир.

Наоборот, человек должен учиться сдерживаться и адекватно реагировать на возможность выпить, суметь сознательно отказаться от нее. Главное, ваша поддержка и внимание.

4-е правило. Продолжайте бороться со своей созависимостью

Не всегда потакающее поведение очевидно сразу, поэтому важно следить за своими поступками и пресекать те из них, которые могут подтолкнуть человека обратно к своей зависимости. Учитывайте, что от алкоголизма страдал не только сам пьющий, но и его семья — и вы в том числе. Быт семьи, где есть зависимый, выстраивается вокруг него и его пагубной привычки. Поэтому образ жизни и своё поведение придётся менять не только пьющему, но и всей семье.

5-е правило. Помогите найти замену алкоголю

Не ждите, пока бросающий сам придумает, чем заменить спиртное. Предлагайте разные варианты проведения досуга: ходите в кино, выезжайте на природу, присоединитесь к группе ЗОЖ-ников в вашем городе, если она есть. Можно начать заниматься спортом — походы выходного дня, плавание, велосипед или ролики — подойдёт любая деятельность, которая сможет дать расслабление и удовлетворение.

Обратите внимание, что иногда зависимость от алкоголя сопровождается привычкой что-то пить во время застолий. Просто чтобы был стакан в руках. В этом случае стоит подумать, какими напитками можно заменить алкоголь хотя бы на первое время, пока зависимый не отвыкнет от «культуры пития».

Однако не забывайте о том, что все решения близкий человек должен принимать самостоятельно, иначе это будет вечная игра в спасателя.

6-е правило. Позаботьтесь о себе

Помните, что помощь нужна не только человеку с зависимостью, но и вам. Перед вами сейчас стоит сложная задача — помочь другому человеку и поддержать его, а также выстоять самому, выйти из этой ситуации без потерь.

Сам по себе отказ от алкоголя не решает всех проблем. Бывший зависимый может постоянно жаловаться и грустить. Вести себя неадекватно, в надежде получить то внимание и уход, которое получал, пока пил. Поведение бросающего пить может быть совершенно непредсказуемым, поэтому поддержка и взгляд со стороны могут вам очень пригодиться. Вы можете ходить к психологу индивидуально или посещать группы помощи созависимым.

Главное — не оставаться одному в этой сложной ситуации. Вы ценны сами по себе и достойны любви и заботы, поэтому не забывайте заботиться и о себе тоже.

Мать и отца не выбирают – с этой истиной приходится смириться всем детям. Особенно тяжело это принять тем, кто родился в семье алкоголиков. Мальчики и девочки стараются хранить свою тайну и мечтают видеть своих родителей счастливыми.

В такой ситуации подростки винят себя в происходящем или стараются мотивировать маму с папой встать на путь истинный.

Почему родители пьют

У родителей-алкоголиков может быть несколько причин злоупотребления спиртным. Самых распространенных четыре:

Наследственность

Если пили бабушки и дедушки, то и мама с папой скорее всего будут злоупотреблять, но это не приговор, так как бывают исключения.

Стрессовые ситуации

Неприятности на работе и другие проблемы некоторые взрослые склонны «заливать» алкоголем.

Семейные ссоры

Родители могут серьезно ругаться, так бывает во всех семьях. Некоторые взрослые люди на этой почве уходят в запой.

Друзья-алкоголики

Родители могли попасть под их влияние «за компанию».

Если в семье были люди с диагностированным алкоголизмом, то в группу риска попадают все родственники. Это касается детей и внуков. Генетическая предрасположенность – не повод ненавидеть свою семью. Задача ребенка – научиться ненавидеть поступки, а не людей.

Детям, выросшим у пьющих родителей, психологи рекомендуют с осторожностью относиться к алкогольным напиткам и наркотикам. От наркотических веществ вообще стоит отказаться, они принесут только разрушение психики. А с алкоголем – знать строгую меру, чтобы не обрекать своих будущих детей на свои страдания.

Психологические особенности детей из семей алкоголиков

Родители-алкоголики – горе для детей. Такие мальчики и девочки живут в напряженной обстановке с непредсказуемой реакцией на их поступки. Они одновременно боятся и нуждаются в маме с папой, ищут их поддержки. В то же время они боятся порицания и жестокого поведения.

Психологи утверждают, что распознать ребенка из пьющей семьи можно по нескольким признакам:

  1. Неумение отказать. В условиях жесткого воспитания дети вырастают нерешительными и трусливыми. Они не могут самостоятельно принимать решение. Это следствие слишком жесткого воспитания и частых физических наказаний.
  2. Скрытность. Мальчики и девочки скрывают свою ситуацию в семье, они никому не рассказывают о настоящем положении. С друзьями они встречаются только на улице, не приглашают никого в гости.
  3. Низкая самооценка. Ребенок алкоголиков понимает, что его семья отличается от других в худшую сторону. Он чувствует себя изгоем среди сверстников.
  4. Непоследовательность. В семьях нет распорядка, их жизнь характеризуется сиюминутными желаниями. Дети не умеют расставлять приоритеты, распоряжаться временем.
  5. Предрасположенность к нарушению правил. Ребята имеют проблемы с полицией еще во время обучения в школе. Они импульсивны, игнорируют дисциплину.
  6. Сложность адаптации. Психологические проблемы мешают ребенку проявлять гибкость в общении со сверстниками и учителями. Его реакции непредсказуемы и далеки от стандартных.
  7. Доверчивость. Отсутствие нормального общения в семье не позволяет ребенку сформировать модели поведения. Он поддается манипуляциям и верит любой информации.
  8. Агрессия. Вспышки немотивированной ярости – копирование поведения родителей. Также это связывают с тем, что ребенок не умеет иначе выражать свои чувства.

Дети из семьи алкоголиков нуждаются в помощи и понимании. Они не виноваты в том, что попали в сложную ситуацию.

Как повлиять на родителей

Ребенку пьющих матери и отца стоит помнить, что он не обязан самостоятельно спасать их. Они взрослые люди и должны нести ответственность за свою жизнь. Созависимые отношения, где кто-то один будет ухаживать за алкоголиками и стараться им угодить, приводят к неприятным последствиям.

Детям не нужно перенимать на себя груз ответственности. Их задача – постараться повлиять на родителей. Алкоголик не признает, что ему нужно лечение. Даже если в семье пьющий только один родитель, второму тоже понадобится помощь.

Ребенку в разговоре с алкоголиком нужно акцентировать не на пагубной привычке. Стоит постараться переубедить мать или отца, что их здоровье стало слабым. У них часто поднимается давление, появилась бессонница, отекают ноги, болит сердце. Это для их молодого возраста нехорошо.

В разговоре нужно избегать обвинений и оскорблений, проявить мягкость. Напоминать об ухудшении состояния придется часто, зависимые не пойдут к наркологу по первой просьбе детей. Затем нужно будет всей семьей посещать психолога или психотерапевта. Путь к реабилитации будет непростым.

По статистике, смертность от алкоголя неумолимо растет: от выпивки умирает столько же людей, сколько гибнет в дорожно-транспортных происшествиях. При этом, большинство – это не спившиеся алкоголики, а люди среднего возраста, которые выпивают несколько раз в неделю. Чаще всего они умирают от серьезных повреждений внутренних органов. Излечиться от зависимости можно, но одного желания недостаточно: алкоголь встраивается в психофизиологические процессы в организме. Поэтому алкоголику требуется медикаментозная поддержка.

Что делать детям пьющих родителей

Алкоголизм – страшный диагноз, ставящий крест на жизни взрослого человека. Но проблема касается и его детей. Они не менее подвержены пагубному влиянию нестабильного взрослого.

Мальчики и девочки могут помочь себе сами. Несколько советов станут небольшим руководством к действию.

  1. Попросить помощи у других взрослых

Если оба родителя регулярно пьют, можно обратиться к близким родственникам. Бабушки и дедушки, родные тети и дяди, старшие браться или сестры могут повлиять на обстановку. Если родственников нет, нужно искать помощи от социальных работников, участковых врачей, школьных психологов.

  1. Готовиться к совершеннолетию

Если повлиять на маму с папой не выходит, нужно брать себя в руки и беречь от стресса. По возможности проводить меньше времени дома – ходить на секции и кружки, читать и делать уроки в библиотеке. Окончание школы станет важным рубежом – можно будет уехать из дома в другой город на учебу.

  1. После окончания учебы съехать

При первой же возможности нужно покинуть дом, в котором есть только пьянки и скандалы. Совершеннолетние устраиваются на работу и снимают отдельное жилье. Психологи рекомендуют не общаться с родственниками. Их цель в большинстве случаев – получить материальную поддержку и пить еще больше. Если мать и отец все же не до конца потеряли свой облик, их взволнуют отношения с ребенком. Они могут бросить пить и вернуться к нормальной жизни.

Начинать нужно с разговоров. На алкоголиков можно повлиять – бывают случаи, когда им не хватает уверенности в себе и помощи. Если случай запущенный, то детям остается только принять происходящее и при первой возможности оставить родительский дом.

Ребенку, который попал в ситуацию, когда оба родителя начали пить каждый день, нужно запомнить и знать одну важную вещь: от его поведения ничего не изменится. Как бы ни старался малыш вести себя хорошо, замечательно учиться, быть во всем и везде первым, это не повлияет на проблему в семье.

Что делать во время пьянок и запоев

Психологи рекомендуют детям уходить из дома, когда у матери и отца случаются запои. Алкоголики – люди агрессивные и непредсказуемые. Под воздействием спиртного они затевают драки и ссоры. Их участниками невольно становятся дети.

Мальчики и девочки из семьи алкозависимых становятся жертвами насилия. Пьяные друзья родителей или сами мать и отец могут нанести психологическую травму.

Когда в доме начинается пьянка, детям лучше уйти. Родственники или друзья, готовые приютить, станут надежным укрытием. Обратиться за помощью можно и в детский приют. Там будет спокойнее и безопаснее, чем дома в неадекватной обстановке.

Примыкать к бездомным людям и таким же пьяницам, как родителям, не стоит. Такой образ жизни может сломать ребенка еще больше. Люди помышляют воровством, употреблением и сбытом наркотиков, что может привести к проблемам с законом. Бездомные могут быть потенциально опасными: они тоже агрессивные и часто находятся под действием алкоголя.

Границы ответственности

Дети переживают за своих родителей, но они не должны нести за них ответственность. Мама и папа – взрослые люди, они сами выбирали свой путь. Ребенку стоит меньше интересоваться тем, что что-то может случиться с родителями. Ему нужно помнить о собственной безопасности и благополучии.

Мать и отец подарили жизнь, но они же сделали ее невыносимой. Вступать в конфликт нежелательно – подростки уступают взрослым в физической силе. Люди в алкогольном опьянении непредсказуемы и агрессивны. Последствия конфликта бывают плачевными.

Решать любые проблемы матери и отца, ушедших в запой, забота не ребенка. Он еще слишком мал и неопытен, у него нет ресурсов. Их жизнь – это их забота. Школьникам стоит помнить о своих делах. Учеба, здоровье, благополучие – его приоритеты.

Чем опасны родители-алкоголики

Дети, выросшие в неблагоприятных условиях, вынуждены рано взрослеть. Они взваливают на себя груз недетской ответственности, заботятся о себе самостоятельно. Но жизнь в доме, где мать и отец пьют, наносит удар по детской психике.

  1. Формируется привычка употреблять алкоголь. Девочки и мальчики верят, что злоупотребление спиртными напитками – норма для взрослого человека.
  2. Моральные травмы. Запуганность, агрессия, склонность к подчинению – следствие побоев и унижений.
  3. Сложности с самоорганизацией и дисциплиной. Этих качеств не было у родителей, мальчиков и девочек никто этому не научил.
  4. Постоянные финансовые затруднения. Это у взрослых детей алкоголиков считается нормой.
  5. Завистливость. Ребенок был лишен многих материальных благ, поэтому он всегда завидует сверстникам.

Нередко формируется изоляция. Детям из благополучных семей родители запрещают общаться с ребенком алкоголиков. Они могут игнорировать, что мальчик или девочка не ведут такой же образ жизни и избегают влияния матери и отца.

Последствия жизни с родителями-алкоголиками

Ребенок, чья жизнь прошла с пьющими матерью и отцом, всегда будет отличаться от сверстников. В свою взрослую жизнь он переносит груз проблем. Он считает, что обязанность помощи родителям перекладывается на него. Он старается помочь им справиться с зависимостью, тратит много времени и сил, оплачивает реабилитацию.

Такая созависимость идет в ущерб собственной жизни выросшего ребенка. Он забывает о своей семье и работе, все силы тратит на родителей. Он до последнего надеется, что мать и отец начнут вести нормальный образ жизни, откажутся от своих привычек.

Психологи связывают это с желанием компенсации. Взрослым недолюбленным детям кажется, что выздоровевшие родители подарят им свою любовь. Они надеются, что мать и отец будут их поддерживать и начнут гордиться.

Дочь или сын алкоголиков взваливают на себя существенный груз. Они не просто стараются обеспечить лечение, но и поддерживают материально. Покупают еду, оплачивают счета, дают деньги на расходы. В итоге мама и папа привыкают к такому вниманию и рассматривают своего ребенка как путь решения своих финансовых затруднений. Пить они не бросают, просто «тянут» деньги.

В такой ситуации стоит помнить, что родители – это те, кто воспитали, а не те, кто дали жизнь. Если двоим взрослым людям водка была дороже собственного ребенка, то не нужно считать себя их должником.

Синдром взрослых детей алкоголиков ведет к тому, что человек не может достичь своих целей. Многие мальчики и девочки, наблюдая за обстановкой в собственной семье, обещают себе добиться успеха. Жизнь в пьющей семье накладывает свои отпечатки – неуверенность, страхи, неумение отстоять свою точку зрения. Эти аспекты мешают человеку прийти к своим целям.

Клинический психолог Вероника Степанова о роли ребёнка в семье, где родительский алкоголизм вызывает депрессию и суицидальные наклонности в видео:

Как изменить свою жизнь детям

Если мама с папой игнорируют просьбы ребенка и не хотят проходить реабилитацию, с этим придется смириться. Задача ребенка – уделять время саморазвитию. Мать и отец – взрослые люди, ответственность за образ жизни несут сами.

Дети должны идти вперед и в совершеннолетнем возрасте покинуть родной дом. Это нужно для нормального обустройства своей жизни. Путь мамы и папы повторять не стоит, чтобы не навредить себе и собственной семье.

Школьникам психологи советуют следовать нескольким правилам

  1. Избегать проблемных подростков

Дети могут попадать в одинаковые ситуации и искать поддержки от таких же школьников. Плохая компания не научит ничему. В их среде распространены наркотики, алкоголь. Они воруют, совершают преступления, имеют проблемы с законом. Попасть под их влияние просто, но выйти из компании будет невозможно.

  1. Тщательно выбирать друзей

Начитанные дети с установленными целями – хорошие друзья. Они помогут стать лучше, расскажут много интересного. Вместе можно познавать окружающий мир, делать для себя открытия.

Девочкам и мальчикам из проблемных семей не нужно забиваться в угол и бояться сверстников. В любом школьном коллективе есть добрые дети, которые бескорыстно протянут руку помощи.

  1. Записаться на секцию

В городах и поселках есть кружки для школьников, многие из них можно посещать бесплатно. Занятия спортом, рукоделием, музыкой отвлекут от обстановки в семье. Они укрепляют здоровье, расширяют кругозор, тренируют память.

  1. Найти хобби

Увлечение –действенный способ справиться со стрессом. Можно собирать гербарий, играть в шахматы, коллекционировать марки. Увлечение литературой тоже бесплатно: в библиотеке в свободном доступе есть любые произведения.

Среди молодежи модным остается здоровый образ жизни. Во дворах и на школьных стадионах есть турники и брусья. Воркаут – бесплатный способ укрепить свое здоровье и получить хорошую физическую подготовку. На площадки приходят подростки, с которыми можно познакомиться и подружиться.

Общение с детьми, настроенными положительно, приносит достойные результаты. У мальчиков и девочек исчезает желание проводить дома свободное время, они встречаются с друзьями и занимаются полезными делами.

  1. Хорошо учиться

Это нужно не для похвалы и признания от родителей. Перед детьми, которые хорошо закончили школу, открывается множество возможностей. Они поступают в университеты на бюджет, получают место в общежитии. Если не выходит уехать подальше от родителей, стоит поступить в местный колледж или ПТУ.

Обучение можно сочетать с подработкой. Этих денег хватит на бытовые вопросы, одежду и другие необходимые вещи.

Любое образование пригодится в жизни. Прилежная работа поможет получать хорошую зарплату.

  1. Не отчаиваться

Путь мамы и папы ошибочный. Это не значит, что каждый ребенок обязан его повторять. Его жизнь в его руках. Пусть проблема родителей остается на их совести, заботиться нужно в первую очередь о себе.

Задача взрослого человека, выросшего в семье алкоголиков, — не повторить их ошибок. Он хорошо помнит, сколько боли и отчаяния ему самому принесли привычки матери и отца. Сын или дочь алкоголиков – это не клеймо. Что бы ни говорили о несчастном ребенке окружающие, он имеет право на самореализацию и счастье.

Брать пример можно со звезд. Шарлиз Терон, голливудская актриса, росла в напряженной обстановке. Ее отец был алкоголиком, часто избивал ее и мать. Шарлиз вспоминает свое детство с отвращением, но вместе с матерью они не сдались.

Алкоголизм родителей – проблема, волнующая их детей. Заставить пройти реабилитацию удастся не каждого взрослого человека. Подросткам стоит помнить, что пороки мамы и папы не влияют на их жизнь. Им нужно не повторять их ошибок и стоять в стороне от плохих компаний. Во взрослом возрасте не стоит взваливать на себя груз ответственности – водка была выбором двух взрослых людей.

Алина Нафикова Сертифицированный психолог-консультант, детский коррекционный психолог высшей категории, магистр педагогики высшей школы. Образование: БГПУ (Уфа), КФУ (Казань).

12 3 4 5 6 7 …76

Битти М.

«Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости».

Вторая книга (после первой — «Двадцать четыре часа в день»), предназначенная для участников движения Анонимных Алкоголиков.

В ней идет речь о том, как помочь себе в жизни, чтобы не зависеть от окружающих тебя алкоголиков и наркоманов, даже если это близкие тебе люди.

Это нелегко найти счастье в себе самом, но где-нибудь вне себя его найти просто невозможно.

Агнес Риплайер, «Источник сокровищ»

За помощь в написании этой книги я благодарю:

Бога, мою маму, Дэвида, моих детей, Скотта Иглстоуна, Шерон Джордж, Джоан Маркусон и всех созависимых людей, которые чему-то учились у меня и позволили мне учиться у них.

Эта книга посвящается мне.

ВВЕДЕНИЕ:

Впервые я столкнулась с созависимыми в начале 60-х годов. Это было до того, как людей, страдающих от поведения других людей, стали называть созависимыми, и до того, как людей, пристрастившихся к алкоголю либо к другим химическим веществам, стали называть химически зависимыми. И хотя я не знала, что такое созависимость, я знала, какие это люди. Поскольку я сама зависима от алкоголя и наркотиков, я жила столь бурной жизнью, что способствовала другим стать созависимыми.

Созависимые — это неизбежно надоедливые люди. Они враждебно настроены, склонны контролировать жизнь близких, манипулировать другими, избегают прямых отношений (иногда говорят через третье лицо), стремятся вызвать у других чувство вины, с ними трудно жить. В общем, они нелегко идут на согласие, временами же они полны ненависти. Все это обусловило то, что созависимые были препятствием на пути к достижению мною эйфории, опьянения. Они кричали на меня, прятали мои таблетки, с помощью которых я достигала эйфории, смотрели на меня с мерзким выражением лица, выливали в песок мой алкоголь, пытались удерживать меня от употребления одурманивающих веществ, хотели знать, что же я делаю, и спрашивали, что со мной происходит, что у меня не в порядке. Однако они всегда были тут как тут, готовые спасать меня от несчастий, которые я сама же себе и сотворила. Созависимые в моей жизни не понимали меня, и наше непонимание было взаимным. Я сама не понимала себя, и я не понимала их.

Моя первая профессиональная встреча с созависимыми произошла много позже, в 1976 году. В то время в Миннесоте алкоголики и наркоманы стали называться химически зависимыми, их семьи и друзья — значимыми близкими, а я именовалась по новой терминологии «выздоравливающая наркоманка и алкоголичка». К тому времени я уже работала в качестве консультанта в области химической зависимости в той широкой сети учреждений, программ, агентств, которые помогают химически зависимым людям достичь благополучия и хорошего здоровья. Поскольку я — женщина и большинство моих значимых близких в то время тоже были женщины, и поскольку я не занимала тогда высокой должности, и никто из моих сотрудников не хотел дать мне подобную должность, мой начальник предложил мне организовать группу поддержки для жен тех зависимых, которые находились в лечебной программе.

Я не была готова к выполнению такой задачи. Я все еще находила созависимых враждебными, контролирующими, манипулирующими, непрямыми в общении, вызывающими у других чувство вины, в общем, теми людьми, с которыми трудно общаться и даже более того.

В своей группе я увидела людей, которые чувствуют себя ответственными за целый мир, но они отказывались взять на себя ответственность за то, чтобы управлять своей собственной жизнью, и за то, чтобы просто жить.

Я увидела людей, которые постоянно что-то отдавали другим, но не знали, как брать себе от других. Я видела людей, которые отдавали до тех пор, пока не становились злобными, психически истощенными и опустошенными. Я видела, что некоторые отдают себя до тех пор, когда они вынуждены прекратить это. Я даже видела одну женщину, которая так страдала и буквально всю себя отдала настолько, что умерла «от старости» по естественной причине в возрасте 33 лет. Она была матерью пятерых детей и женой алкоголика, который к тому времени был уже третий раз в тюрьме.

Я работала с женщинами, которые очень хорошо умели заботиться о каждом из окружающих, тем не менее эти женщины сомневались в том, как им следует заботиться о себе.

Передо мной были не люди, а лишь оболочки от них. Они бессмысленно бросались от одной деятельности к другой. Я видела людей, чьим призванием было ублажение чьих-то желаний, людей-мучеников, стоиков, тиранов. Некоторые были похожи на виноградную лозу, ползучее растение. Они как будто заимствовали строку из пьесы Х.Сэклера «Большая белая надежда»: «С изголодавшимися лицами все отдают бедным».

Большинство созависимых были постоянно поглощены другими людьми. С большой точностью, со множеством деталей они могли приводить длинные перечни деяний и проступков зависимых людей: о чем он (или она) подумал, что почувствовал, сделал и сказал. Созависимые всегда знали, что алкоголик или наркоман должен был делать и чего не должен. И они очень сильно удивлялись, почему же он или она сделали это и не сделали то.

Тем не менее эти Созависимые, которые так проникновенно могли знать других, совершенно не могли видеть себя. Они не знали, что они чувствовали.

Они не были уверены в своих мыслях. И они не знали, что они могли бы делать, если вообще следовало что-нибудь делать, для разрешения своих проблем — если, в самом деле, им еще придет в голову, что у них есть какие-либо собственные проблемы, отличающиеся от проблем их близких — алкоголиков.

Это была огромная группа, состоящая из таких созависимых. Они стонали, жаловались, пытались контролировать каждого и вообще все и вся вокруг себя, но только не самих себя. И кроме нескольких тихих первых энтузиастов в области семейной терапии, многие консультанты (включая меня) не знали, как им помочь.

Область химической зависимости процветала, но вся помощь была направлена на самого зависимого (алкоголика, наркомана). Литературы по семейной терапии было немного, практический тренинг в этой области тоже редко встречался. В чем нуждались созависимые? Чего они хотели? Были ли они просто продолжением своего алкоголика или же только визитерами лечебных центров? Почему они не сотрудничают, а вместо этого вечно создают проблемы? У алкоголика хоть есть формальное извинение за то, что он был не в себе, — он был пьян. У этих же значимых близких нет никаких извиняющих или объясняющих обстоятельств. В этом смысле они были трезвыми.

«И тебя вылечат, и меня вылечат!». Крылатая фраза из фильма «Иван Васильевич меняет профессию» в жизни обрела глубокий смысл. Оказывается, алкогольная зависимость и её последствия – это болезнь семейная. И лечить надо не только слабое звено, алкоголика, но и всех его близких родственников. Созависимыми чаще всего становятся матери, жены, дети. Реже – мужья. Важно понимать, что алкоголизм, наркомания, токсикомания, игромания – это не привычка, а хроническая болезнь. При этом симптомы зависимости человека от горячительных напитков и созависимости непьющих имеют схожие черты. Например, это анозогнозия — отрицание своего заболевания. Больной и его родственники называют алкоголизм лишь вредной привычкой или слабоволием.

На сложные вопросы «Призыву» ответила Наталья Шалимова, клинический психолог областного наркологического диспансера.

Бывает, что родители несколько лет упорно не замечают зависимость своих детей-подростков, которые приходят домой в алкогольном или наркотическом опьянении. Созависимые часто живут с чувством стыда за своих близких и чувством вины, что не могут им помочь. И эти проблемы они скрывают, загоняют вглубь, стесняясь обратиться за помощью к наркологам и психологам. И на прием попадают, когда ситуация уже сильно запущена.

Кто больше болен — алкоголик или его близкие

Алкогольная зависимость разрушает не только здоровье, но и личность. А так как зависимый живет в семье, его заболевание оказывает влияние на близких. У некоторых женщин, чьи мужья пьют, начинаются панические атаки, другие заедают стресс.

— Получается, что люди находятся в постоянном состоянии хронического стресса. Именно это и называется созависимостью, — говорит Наталья Шалимова. – Психологическое состояние, когда человек озабочен проблемами и жизнью зависимого человека. Он в нем растворяется. Он забывает о себе, своих чувствах, потребностях. И смыслом всей его жизни становится спасение близкого. А ведь семья — это динамическая система, где люди имеют определенные права и обязанности, каждый несет свою ответственность. И после того, как один из членов семьи становится зависимым, весь механизм, семейный уклад разрушается. Его близкие начинают страдать, потому что видят, что бессильны как-то исправить ситуацию.

Созависимый человек живет в отрицательных эмоциях. Постоянно испытывает тревогу, страх, злость, раздражение.

Нередко от бессилия и безысходности матери и жены начинают себя агрессивно вести в отношении алкозависимого. Они забывают о том, что есть радость, любовь, чувство спокойствия. У таких людей понижена самооценка. Женщины понимают, что изменить близкого человека они не могут, какие бы действия ни предпринимали.

— Одновременно с этим возрастает контролирующее поведение, — говорит психолог. — Жизненный фокус полностью сконцентрирован на пьющем человеке. И созависимый постоянно его контролирует. Он звонит ему регулярно, выслеживает. Был в практике яркий пример. Пациент пришел на прием к психологу. И за это время ему жена позвонила 5 или 6 раз. С вопросами: «А где ты, а с кем ты, а ты точно у психолога? Дай ему трубку, я хочу убедиться». Здесь идет полная потеря доверия.

Роли созависимых в семье

Созависимые, живя рядом с проблемным человеком, могут примерять на себя разные роли в семье. Женщина может стать супергероем, то есть всю свою жизнь посвятить спасению пьющего сына либо мужа. А когда подступает раздражение, она может «переодеться» в палача. Жена берет любой попавший под руку предмет, например, бутылку из-под водки и начинает замахиваться на супруга. А ещё в состоянии безысходности женщины играют роль жертвы, вызывая сочувствие у окружающих людей.

— У меня просто сдали нервы, я подошла, вылила ему на голову оставшийся алкоголь. Признаюсь, было желание бросить спичку. Но я этого не сделала. Остановило то, что в соседней комнате был ребенок, – пишет на одном форуме женщина. – Никогда не выводила его из состояния запоя. Мне просто противно на него смотреть в таком состоянии. Я просто переезжала на это время к своей маме с ребенком. А в это время свекровь устраивала у нас дома лазарет.

Что делать?

Первое, что должны сделать родственники, – это принять свою болезнь, признать, что они созависимые. А именно: тот факт, что болезнь близкого изменила и их психику тоже. В постоянном стрессе у человека начинают появляться даже реальные заболевания. Поэтому стоит организовать лечение не только своему пьющему родственнику, но и себе. Помощь психолога здесь необходима. Специалист подскажет, как надо работать со своими чувствами, контролирующим поведением и, главное, как вернуться к себе настоящему, заняться своей жизнью.

И здесь работает формула: С ЛЮБОВЬЮ ОТСТРАНЯЕМСЯ ОТ ЗАВИСИМОГО.

Этого добиться сложно. Но возможно. На практике есть положительные случаи, когда люди научились нормально жить, перестали контролировать родственников, вышли из своего депрессивного состояния.

Мама и дочка. Пример из жизни

— Лежала у нас в стационаре 17-летняя наркозависимая девушка, — рассказывает психолог Наталья Шалимова. — Стойкого положительного результата не было. Потом, повзрослев, она стала пациентом отделения на Содышке. Мама долгие годы отрицала проблему, не хотела также работать над собой. И вот девушка переехала на целый год в реабилитационный центр, 12-шаговый. (Программа «12 шагов» была разработана ещё в 30-е годы прошлого века, она помогает зависимым полностью поменять своё мышление и жизнь). А в это время её маме посоветовали обратиться к психологу, избавляться от созависимости. Женщина пришла в наркодиспансер, стала посещать группу созависимых. Тем временем дочка, вернувшись из ребцентра, продолжила посещать 12-шаговые занятия. И параллельно друг с другом они начинают выстраивать новые отношения. Самим это сделать было очень сложно. Возникали конфликты, остались обиды из прошлого, недоверие. И тогда мама с дочкой пришли на семейную консультацию, психокоррекцию. На сегодняшний день в этой семье всё благополучно. Девушка вышла замуж, у неё дети. Более 7 лет она находится в трезвости. И мама научилась жить своей жизнью. Вспомнила о том, что у неё, кроме дочери, есть ещё муж и другие близкие люди. И тоже живет сейчас полноценной жизнью. И такой случай не один.

Куда обращаться за помощью?

Созависимые родственники могут получить как индивидуальную психологическую помощь в наркологическом диспансере, так и посещать здесь групповые тренинги. Для этого надо позвонить по номеру (4922) 77-89-05 в кабинет профилактики наркологических расстройств и записаться на приём. Важно, что эта помощь оказывается бесплатно. Даже в том случае, если зависимый не стоит на учете, но его родственникам нужна помощь.

По понедельникам в 18.00 в отделении медицинской реабилитации на Княгининской, 2, проходят групповые психокоррекционные занятия. Здесь люди получают исчерпывающую информацию о наркологических заболеваниях, о том, что с ними происходит в ситуации созависимости. И на практических занятиях они получают положительный опыт, как справиться с той или иной проблемой, как правильно взаимодействовать со своим зависимым родственником. Как его с мотивировать и организовать ему лечение. И как, наконец, заняться своими личностными проблемами, которые сформировались в результате совместной жизни с зависимым человеком.

— Работа в группе идет быстрей, опыт более продуктивный. Группа – это маленький социум, где можно экспериментально всё попробовать. Разобрать и зависимое, и созависимое поведение. Научиться навыкам саморегуляции, управлять своими мыслями, чувствами и поведением, — говорит Наталья Шалимова. – Наглядно, в рамках игр, психологических упражнений, арт- и драматерапии, посмотреть со стороны на себя и свой недуг.

Зал для групповых занятий

Групповые занятия чаще всего выбирают мамы зависимых, которые не испытывают стеснения. А вот жены предпочитают личные беседы с психологами. Хотя при индивидуальной работе должного эффекта сложнее достичь, потому что отрицание болезни у созависимых велико. Например, женщина приводит к наркологу своего мужа-алкоголика и говорит врачу: «Помогите ему, сил больше нет терпеть, исправьте его, а у меня все в порядке, мне помощь не требуется». О том, каким образом в наркодиспансере помогают алкозависимым «Призыв» сообщал ранее.

Обратный эффект

«Что вы будете делать, когда ваш муж (сын) освободится от зависимости?». На этот вопрос психолога многие женщины не знают, что ответить. Они просто не готовы к этому. Их родственник прошел терапию медикаментозную, психологическую, учится жить в трезвости, меняет свое поведение. И вот такой пациент возвращается из стационара в семью. А здесь никто не занимался своим выздоровлением, не избавлялся от стереотипов поведения, мышления. Не учился снова любить себя. Получается зависимый возвращается в семью, где ещё царит контроль, отрицательный эмоциональный фон. Его встречает брань за прошлые грешки и пьянки. Недавний зависимый пытается оправдаться, доказать, что он трезвый. При этом уже сам начинает сомневаться: а надо ли в такой семье менять привычный образ жизни? Таким образом многие не выдерживают и уходят снова в пагубное употребление.

Получается, что созависимые своим поведением провоцируют родственника на срыв. Когда их мужчина избавляется от пристрастий, они теряют смысл жизни, опору под ногами: контролировать-то больше некого, скандалить не с кем.

— Поэтому правильнее всего выздоравливать всей семьей. Каждый должен менять своё поведение, избавляться от «токсических» ролей. И учиться строить новые отношения со своим близким человеком, — подчеркивает психолог.

Бывает, что мужчина, вылечившись от зависимости, уходит из семьи. Созависимая женщина остается один на один со своей проблемой. Она разучилась жить для себя, любить себя, ухаживать за собой. И, как правило, такие женщины вновь наступают на те же грабли. Они находят аналогичных мужчин. Некоторые умудряются уподобляться мужьям, выпивать с ними вместе, чтобы им меньше досталось. Включать контроль. Но это патологическое негативное убеждение в голове, говорит врач. И здесь большой риск развития женского алкоголизма, а там лишение родительских прав и другие негативные последствия.

Дурное наследство

По словам специалистов, созависимость чаще всего формируется уже в родительской семье. Когда дети воспитываются в окружении алкоголиков, либо в биографии есть факты жестокого обращение с ребенком, например, психологическое насилие. Поэтому детям и внукам алкоголиков и наркоманов приходится сильно потрудиться, чтобы сломать проторенный сценарий жизни. Ведь определенные стереотипы поведения они наследуют от своих родственников.

Очень часто такие девушки выбирают себе в мужья потенциальных алкоголиков. Неосознанно. И в таких семьях опять в помощи нуждаются дети. У них бывает заниженная самооценка, всяческие страхи. В областном наркодиспансере подскажут, как организовать для своего ребенка занятия с психологом.

— Со своими родителями я потерял понимание, уже будучи первоклассником. У меня отец выпивал, но я не считал это проблемой. Большей бедой для меня было отсутствия внимание, родительской ласки и заботы с их стороны. Меня наказывали ремнем и подзатыльниками за то, что не мог решить задачу по математике, не отпускали по нескольку дней гулять. А потом в подростковом возрасте я стал наркоманом. Смог избавиться от зависимости лишь после того, как переехал в другой город и создал свою семью. Но обиды из детства до сих пор всплывают в памяти, — поведал свою историю Роман из Владимира.

Стоит ли жить с алкоголиком и лечить его?

— Я всегда на этот вопрос отвечаю так, — говорит Наталья Шалимова. — Вот если бы ваш родственник заболел другой хронической болезнью: бронхиальной астмой, гипертонией, раком, вы бы стали его лечить? Все говорят – да. То есть онкобольному мы оказываем помощь, при этом мы его так не контролируем. Конечно, отрицательные эмоции здесь тоже присутствуют, но есть и надежда, вера. А ведь алкоголизм – это тоже хроническое смертельное заболевание. Со своими обострениями и ремиссией.

Волшебных пилюль для таких людей не существует. А перекладывать свои жизненные проблемы на кого-то другого нельзя. Будь-то родственник или врач.

Фото: zen.yandex.ru

То есть женщина должна сама принять решение, сможет ли она жить с таким «хроником» или нет. Если она затрудняется, пусть обращается к специалисту. После бесед с психологом женщина начинает менять своё поведение. Ведь,как говорится, либо мы меняем себя, либо свое отношение к ситуации. Например, как мы говорили выше, нужно отстраниться, любя. Что это значит? Родственники должны помочь организовать лечение, но ответственность за выздоровление лежит на больном.

Есть женщины, которые продолжают подставлять своё плечо зависимому человеку всю жизнь. При положительном течении болезни они могут уже вместе посещать психолога. Алкоголики имеют шанс находиться в ремиссии, в трезвости хоть до конца жизни, если выполняют все рекомендации доктора. Тогда брак можно сохранить. Но если женщина не готова к рецидивам, которые могут возникнуть при любом хроническом заболевании, она уходит. То есть отстраняется, вплоть до развода.

В таком случае частенько все остальные родственники оказывают на женщину давление, перекладывают вину и ответственность на неё. По словам психологов, такое чувство долга токсично. В семье должны удовлетворяться потребности всех её членов, никто не должен быть ущемлен в правах. Иначе зачем такая семья?

Подводя итог, хочется ещё раз подчеркнуть, что перевоспитывать алкоголика — то же самое, что толочь в ступе воду. Занятие бесполезное. Таким людям могут помочь лишь специалисты, но курс на выздоровление должен принять сам больной. И лечиться от зависимости, как выяснилось, должны все члены семьи, потому что болезнь эта семейная…

Татьяна Данилова

Фото «Призыва»

Заглавное фото: narconon-m.ru

0 0 0 0 0 Оценить В Саратове работает анонимная группа помощи для родственников алкоголиков

Она зажигает свечу. «Здравствуйте, я Елена, и я – мама алкоголика», – говорит она. «Привет, Елена», – отвечает ей нестройный хор голосов. Всё как в американских фильмах про анонимных алкоголиков. Только эта группа – не в Штатах, а в Саратове. И она не для анонимных алкоголиков, а для их друзей, родственников и сослуживцев, которым тоже часто требуется помощь. Кстати, Анонимные алкоголики в Саратове тоже есть.

Члены «Ал-Анон» (так называется содружество для тех, у кого в семье есть человек с алкогольной зависимостью) сохраняют абсолютную анонимность и вне группы свои проблемы не обсуждают. Поэтому те истории, которые я услышала на открытом собрании группы «Ал-Анон» «Гори, свеча», я пересказывать не буду. Сюжеты типичные, но чувства людей, живущих внутри этих сюжетов, болезненны и пронзительны.

Вина: он (она) пьет, потому что я недостаточно сильно его (ее) люблю. Страх: напьется и замерзнет насмерть прямо на улице. Стыд: что скажут соседи, друзья, родители, сослуживцы, если узнают, что он (она) спит пьяным в подъезде? Гнев: я столько для тебя делаю, а ты заставляешь меня страдать! И вся жизнь близкого с алкогольной зависимостью сводится к одному – следить за своим алкоголиком, переживать за него, пытаться его переделать. В психологии для этого есть свое понятие – созависимость.

Члены содружества «Ал-Анон» называют ее просто – болезнь. И лечат так же, как алкоголики лечат свою зависимость – следуя 12 шагам и 12 традициям Анонимных алкоголиков. И постепенно, с трудом, но все-таки возвращают себе собственную жизнь: начинают спать по ночам, меньше тревожатся, перестают обвинять себя. Страх, гнев, стыд, вина – разъедающие душу чувства – понемногу отступают.

Собрание группы проходит по одинаковому сценарию: ровно в семь вечера председательствующий (они меняются, поскольку в группе нет главного, все равны) зажигает свечу. Каждый пришедший представляется, его приветствуют. Потом хором произносится молитва, не принадлежащая ни одной религии – молитва о душевном покое. Ее текст гуляет по Сети, как древняя мудрость: «Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого». Затем члены группы по очереди читают тексты, посвященные теме собрания, из книг «Мужество меняться», «День за днем в «Ал-Аноне», «12 шагов, 12 традиций». И только потом приходит время делиться с другими своей историей, своим опытом и своей болью. В группе есть несколько правил: во-первых, никаких религиозных и политических споров, во-вторых, недопустимость сплетен – никто не имеет права обсуждать чужие истории за пределами группы, в-третьих, каждый говорит только про себя и про свой опыт.

В основном тут, конечно, женщины – мамы, сестры, жены. Мужчины, у которых близкие страдают алкогольной зависимостью, реже обращаются за помощью в подобные группы, поскольку им вообще сложнее принимать чужую помощь. Но и у участниц группы «Гори, свеча» путь к излечению созависимости тоже, как правило, был непрост.

Это уже в клинике, куда алкоголик поступил на лечение, наркологи объясняют близким, что им тоже необходимо пройти курс лечения своей собственной болезни.

29322 человека, состоящих на учете по алкогольной зависимости, зарегистрировано в Саратовской области (данные регионального минздрава на конец 2016 года).

– Мама, ты уже пошла на группу, мама, ты сходила? Мама, сходи на группу, я тебя прошу, – это мне сын повторял без конца, пока я все-таки не сдалась и не пошла, – делится впечатлениями одна из женщин. – Я думала, что я сама лучше знаю, сама справлюсь, думала, он выйдет из клиники, а я буду его контролировать, зудеть, проверять.

Как правило, для того чтобы понять идею программы «12 шагов», новичку требуется несколько встреч: свободная, не принуждающая ни к чему обстановка позволяет расслабиться и понять одну простую вещь – несмотря на слова о высшей силе, о духовности и Боге, программа «12 шагов» – это просто технология построения отношений с окружающими тебя людьми. Технология разделения ответственности, когда каждый отвечает только за свою жизнь, а не за жизнь другого – повзрослевшего сына, непутевого мужа, равнодушного отца, сестры, дочери, матери… В конечном итоге освобождение созависимого приводит и к изменению поведения у зависимого.

– Вот, к примеру, у человека пьющая сестра, – объясняет член группы «Гори, свеча» Александр. – И эта сестра приходит к нему и просит: дай мне денег, мне не на что купить еды. И, любя свою сестру, но понимая, что алкоголизм это болезнь, человек идет вместе со своей сестрой в магазин и покупает ей еду. Раз или два. А потом говорит: больше мне тебе помочь нечем. Я, насколько мог, помог тебе, дальше ты должна справиться сама. Как правило, в этот момент у зависимого начинают меняться отношения с алкоголем – он понимает, что его больше никто не будет спасать. И что это дно. И от этого дна можно оттолкнуться.

Двенадцать шагов

1. Мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой.

2. Пришли к убеждению, что только Сила более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.

3. Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимали.

4. Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения.

5. Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений.

6. Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от всех наших недостатков.

7. Смиренно просили Его исправить наши изъяны.

8. Составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними.

9. Лично возмещали причиненный этим людям ущерб, где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому.

10. Продолжали самоанализ, и когда допускали ошибки, сразу признавали это.

11. Стремились путем молитвы и размышления углубить соприкосновение с Богом, как мы понимали Его, молясь лишь о знании Его воли, которую нам надлежит исполнить, и о даровании силы для этого.

12. Достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти шаги, мы старались донести смысл наших идей до других алкоголиков и применять эти принципы во всех наших делах.

Почему созависимым тоже нужна помощь?

Ирина Голунская, врач психиатр-нарколог высшей категории, клиника «Миннесота»:

– Специалисты клиники «Миннесота», имеющие 20-летний опыт в лечении и реабилитации алкогольной и наркотической зависимости, так же, как и ведущие мировые специалисты в области наркологии, считают, что все члены семьи страдающего алкоголизмом или наркоманией человека оказываются «втянутыми» в его болезнь. То есть алкоголик и наркоман зависит от алкоголя или наркотиков, а близкие ему люди зависят от самого алкоголика или наркомана. Вот эта зависимость эмоциональная, психологическая, социальная от больного алкоголизмом и наркоманией и называется созависимостью.

Все мысли, чувства, действия близкого человека подчинены чувствам, поступкам и мыслям алкоголика или наркомана. У близких химически зависимого человека формируется так называемый реактивный тип личности, когда человек живет и действует не по собственному выбору, а лишь реагируя на чувства и действия другого человека. Появляется навязчивое желание спасти своего родного человека от зависимости, проконтролировать его употребление и последствия употребления. Этому посвящаются вся энергия и время. Но, к сожалению, такое поведение носит болезненный характер и не только не помогает зависимому, но и усугубляет течение его болезни. Зависимый употребляет всё больше и больше, лишенный возможности отвечать за свое употребление и его последствия, а близкий алкоголика или наркомана впадает в гамму негативных чувств: злости, обиды, разочарования, жалости к себе, начинает обвинять больного зависимостью человека во всех своих несчастьях. Отношения окончательно разрушаются.

Описанное выше поведение близких химически зависимых называется созависимостью. Это состояние носит характер заболевания и имеет свой номер в международной классификации болезней. Конечно, такое состояние требует помощи – одним из вариантов которой являются группы «Ал-Анон», создание которых в Саратовской области мы инициировали в 2002 году. В настоящее время в области существует уже несколько таких групп, где близкие химически зависимых людей могут получить помощь и поддержку тех, у кого были такие же проблемы, с которыми они смогли справиться при помощи программы «12 шагов» «Ал-Анона» и поделиться своим опытом преодоления созависимости. Когда созависимый человек начинает выздоравливать от своей созависимости, меняет свое поведение в отношении своего больного алкоголизмом и наркоманией родственника, тем самым он помогает своему близкому встать на путь выздоровления от опасных для жизни заболеваний.

«12 шагов» – это не про религию

Наталия Королькова, председатель общества трезвости и здоровья Саратовской области:

– Самые эффективные в мире программы реабилитации – это «12 шагов», я это знаю, поскольку еще в 1995 году изучала действующие в мире программы реабилитации зависимых и собирала и проводила недельный семинар для врачей и психологов с целью познакомить их с программой «12 шагов». В том же году в нашем Доме трезвости открылась первая в Саратове группа анонимных алкоголиков. Сейчас каждый уважающий себя наркологический или реабилитационный центр использует эту программу. А групп анонимных алкоголиков в нашем городе несколько. Есть они и в крупных городах нашего региона.

Эта программа и еще одна – программа Геннадия Шичко (наша, российская) – это две эффективных программы, которые реально дают возможность научиться трезвой жизни и позволяют выстроить ее качественно.

Не стоит бояться того, что в этих 12 шагах фигурирует слово «Бог». У нас такой менталитет, что в России люди очень боятся слова «Бог» и различных сект. В программе «12 шагов» словом «Бог» обозначена высшая духовная сила, помогающая человеку выздороветь. Мировым сообществом признаны два наиболее работающих способа избавления от зависимости – трудовая реабилитация и духовная. 12 шагов – это как раз духовная реабилитация. Но понятие «Бог» там не относится ни к какой конкретной религии. Первое, что должен понять зависимый, – он слаб перед алкоголем. А помощь ему может оказать только сила, превосходящая его. Для атеистов таким высшим началом, на которое они смогли бы опереться, может стать поддержка группы.

Группа «Ал-Анон» «Гори, свеча» собирается каждые понедельник и четверг в 19.00 по адресу г. Саратов, ул. Гоголя, д. 89.

[ad01]

Рубрики: Разное

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *