Ревность к бывшим отношениям — обычное дело в наши дни. Не многим парам удается избежать подобных проблем в отношениях. Времена, когда вступали в брак девственниками, давно канули в лету. Сейчас принято создавать семью методом проб и ошибок.

И каждая «проба» оставляет в нашей душе какой-то отпечаток. И уверенности в том, что отпечаток, оставленный в душе твоего партнера другими «пробами» — не такой существенный, каким можешь стать ты, ни у кого нет.

Поэтому чувство ревности, и не без того присущие каждому влюбленному, подогреваются данными факторами.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: 7 ситуаций, в которых пора обратиться к семейному психологу

Очень многих такая ситуация угнетает. Представляя своего партнера в объятиях соперниц, пускай и бывших, они «сходят с ума» от ревности. А многих такое состояние дел, наоборот, заводит. Они всеми своими поступками пытаются доказать своему избраннику, что лучше их никого не может быть и никогда и не было.

Но рассмотрим состояние дел у тех, кто ревнует к бывшим. Такой поворот — не самый лучший подсказчик на пути к счастью. И если человек действительно тебе дорог, то нужно что-то делать со своей навязчивой идеей. Так что именно?

1. Не напоминай о бывших отношениях.

Если ты видишь, что воспоминание о них приносит партнеру неудобства, значит, они ему до сих пор «болят». Но это совсем не означает, что отношения с тобой для него менее важны.

Напоминая постоянно о минувшем, ты заставляешь своего партнера снова переживать те чувства, которые он испытывал в прошлом.

И, сама того не желая, толкаешь на их возобновление.

2. Не нужно ежеминутно прокручивать в уме, как возлюбленный целует/обнимает свою бывшую.

Зачем делать себе больно? Лучше чаще думай, как любимый заботится о тебе, звонит, уделяет внимание. Заостряй внимание на позитивных моментах ваших отношений, выбросьте из головы лишний мусор.

Хотя этот совет звучит просто, следовать ему не всегда легко. Сложно сосредоточиться на хорошем? Тренируйся! Просто заставляй себя думать позитивно — этот навык можно «прокачать», поверь.

3. Не стоит выспрашивать о прошлом партнера у его родственников и знакомых.

Рано или поздно твоя детективная деятельность станет ему известна, ведь мир не без «добрых» людей! И такие действия принесут только раздор в ваши взаимоотношения.

Лучше дождаться, когда твой избранник сам созреет для рассказов о прошлом. Но признайся честно: оно тебе нужно? Ведь тебя любят, и какая разница, что было в том прошлом?

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Вот чего мы боимся в замужестве: исследование психолога

4. Помни всегда о том, что тебя предпочли прошлым отношениям.

Сейчас ты отвечаешь тем критериям, которые хочет видеть в своем избраннике твой спутник жизни. Так сконцентрируйся лучше на том, чтобы отвечать этим критериям всю оставшуюся жизнь. И тогда никакие прошлые отношения второй половинки будут не страшны.

5. Научись доверять своему избраннику.

Любовь строится на доверии. Научившись доверять своему партнеру, ты избавишься от ненужной суеты, связанной с постоянными подозрениями. Конечно, это дело не одного момента.

По щелчку пальцев ты этому не научишься. Но, заручившись советами психологов, стоит попробовать.

6. Вспомни свое прошлое.

Неужели ты настолько чиста, что тебя не в чем упрекнуть? Хотя, конечно же, в себе мы уверенны, а вот партнер… Но он ведь тоже имеет право на ревность.

Тебе было бы приятно, если бы он начал копаться в твоем прошлом и упрекать тебя за него? Так почему же ты так себя ведешь?

7. Дай шанс себе и партнеру начать жизнь «с чистого листа».

Вы встретились и полюбили друг друга. Каждый со своим багажом опыта и проблем. Но вам хорошо вместе. Зачем портить идиллию намеками на прошлые отношения?

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Нужно ли прощать измену: мнение психологов

Ведь все, что ты себе надумала – только плод твоего воображения. Ты всегда успеешь поревновать, оставьте эту эмоцию на тот момент, когда действительно будут доказательства. А сейчас наслаждайся своим счастьем!

8. Преврати свою ревность к прошлому партнера в «зажигалку» в интимных отношениях.

Не посвящай его в данную фантазию. Представь, что тот, к кому ты ревнуешь, является незримым наблюдателем вашего счастья. Она видит ваши «обнимашки», замечает ваши влюбленные взгляды, завидует вам и очень сожалеет о том, что ты, а не она, смогла сделать счастливым этого мужчину.

Чем не повод подарить незабываемые сексуальные впечатления любимому? Такие фантазии позволят всегда держать себя в тонусе и получать удовольствие от секса.

Да, ревность к прошлому своего партнера в разумных пределах – это нормальное состояние любого любящего человека. Но стоит помнить о том, что человек по своей природе – охотник.

И чем желаннее твой избранник для других, тем ценнее он для тебя. И твое самолюбие очень даже должен тешить тот факт, что всем своим прошлым отношениям он предпочел именно тебя!

Недавно на одном блоге я наткнулась на этот вопрос: мужчина был без ума от любви к своей девушке, но однажды выяснил, что до него у нее было 10 сексуальных партнеров. Он был в шоке и не знал, как поступить. С одной стороны, он видел в ней свою будущую жену, но, с другой, считал ее недостаточно порядочной для этой миссии. Несколько наших клиентов оказывались в подобных ситуациях, поэтому мы решили помочь им. Мы опросили своих друзей и выяснили их мнения о том, как смириться с сексуальным прошлым своей девушки.

Алекс: Первое, что нужно сделать в таком случае, это решить, готовы ли вы принять реальность. Проблема заключается в том, что мы часто идеализируем женщин, которых любим, и когда выясняется какая-нибудь «омрачающая» информация, наша Мисс Совершенство оказывается не такой уж совершенной. Лучший совет, как смириться с сексуальным прошлым своей девушки, это принять тот факт, что ни вы, ни одна не идеальны. Сейчас вы наконец видите женщину такой, какая она есть. Однако, ничего в ней не изменилось, вы влюбились в нее, невзирая на то, что не являетесь ее первым или вторым сексуальным партнером. Ни вы, ни ваша девушка не должны соответствовать стандартам друг друга. Если хотите быть счастливым, если вам хорошо с ней, вы должны принять ее, какой она есть, со всеми ее недостатками и предпочтениями.

Макс: Я думаю, главная трудность в том, чтобы смириться с сексуальным прошлым своей девушки, заключается в страхе. Возможно, зная, что у девушки было много партнеров, вы боитесь, что она быстро найдет вам замену. В таком случае первое, что вам нужно сделать, это поднять свою самооценку. Будьте уверены в себе, полюбите себя и ваша девушка будет отражать вашу любовь, словно зеркало. Примите девушку такой, какая она есть, и вы оба начнете меняться и учиться находить гармонию в отношениях.

Евгений: Мы должны принять то, что не можем изменить. Терзая себя мыслями о сексуальном прошлом своей девушки, вы лишь все испортите. В таком случае страдаете не только вы, но и она. Все, что так сильно вас беспокоит, уже в прошлом. Вы можете знать все о своей девушке, или же вам все еще предстоит многое узнать, но сейчас вы должны однозначно решить, хотите ли вы быть с ней. Оставаясь вместе, вы должны принять ее прошлое. Поверьте своей интуиции и слушайте свое сердце.

Александр: Если у вашей девушки «богатое» сексуальное прошлое, дело не в том, что она пренебрегает своим телом. Возможно, в детстве она перенесла психологическую травму, например, недостаток родительского внимания. Она могла искать его таким образом и все, чего она на самом деле добивалась, это тепло и забота. Если вы решите понять и принять ее, вы полюбите ее еще сильнее, так как, кроме осуждения, вы будете чувствовать сочувствие и понимание ее внутренних переживаний.

Валерия (я): Если вас беспокоит сексуальное прошлое вашей девушки, помните, что это прошлое. Более того, и она не является вашей первой сексуальной партнершей. Вы думаете, ее не беспокоит этот вопрос? Если вы любите девушку, оставьте прошлое в прошлом, стройте совместное настоящее и думайте о будущем.

Эти шаги помогут вам перестать думать о том, как смириться с сексуальным прошлым своей девушки:

* Поднимите свою самооценку. Если вы станете увереннее в себе, вас перестанет беспокоить сексуальный опыт вашей девушки;

* Избавьтесь от страхов, особенно от страха одиночества;

* Помните о чувстве юмора и иронии – это позволит вам не драматизировать и не увеличивать масштаб возникающих трудностей в отношениях;

* Найдите способ контролировать себя и свои негативные эмоции, вам необходимо научиться избавляться от них и не накручивать себя плохими мыслями;

* Если ничего не помогает, но вы по-прежнему хотите быть с девушкой, обратитесь к профессионалу. Хороший психолог сможет помочь вам. Удачи!

Бывает, что причины для ревности действительно есть — когда партнёр не оборвал связь с бывшим или бывшей, хотя находится в отношениях с вами. Он созванивается или переписывается с ней или с ним, ходит по-дружески пить кофе или встречается на общих мероприятиях.

Люди могут сохранять дружеские отношения после разрыва или оставаться в партнёрских, если у них есть общие дети. Важно, что ваша пара всё равно должна быть в приоритете. Например, прежде, чем назначить с кем-то встречу на выходных, партнёру хорошо бы свериться с вами и с совместными планами. Если вы ведёте общий бюджет, ему не стоит одалживать бывшему или бывшей денег без вашего согласия (разумеется, речь не об алиментах, а о внезапных и внеплановых суммах).

Чувство недоверия и обиды может появиться (и вполне закономерно), если оказывается, что у партнёра с бывшим или бывшей есть от вас секреты. Общие тайны создают интимность — получается, что у вашего близкого человека действительно в том или ином виде продолжаются прошлые отношения. Такую ситуацию, если она вас не устраивает и ранит, стоит обсудить, и чем скорее, тем лучше. Даже если это страшно.

Шанс на долгое и счастливое будущее есть у той пары, в которой партнёры становятся друг для друга самыми близкими людьми. А это означает согласование планов прежде всего друг с другом, ответственность за себя и за партнёра и доверие в отношениях с ним. В теории семейных систем это называется «супружеской подсистемой», она основа и костяк семьи. Два партнёра близки друг с другом, и в границы этой системы не должны вклиниваться третьи лица: бывшие партнёры, старые и новые друзья, родители и даже дети.

Это не означает, что ими нужно пренебрегать — просто никто из них в идеале не должен становиться ближе, чем партнёр. К примеру, с появлением детей семья расширяется и развивается, но супруги должны не только оставаться родителями, но и выполнять функции супругов. Старшее поколение — родители каждого из партнёров — тоже могут быть для сына или дочери близкими людьми, но они всё-таки относятся к другой, родительской подсистеме и не должны стоять так же близко, как супруг или партнёр. Если такое всё-таки происходит, границы подсистем нарушаются, и пара перестаёт быть крепкой.

То же самое и с бывшими: дружба может сохраняться при условии, что прошлый партнёр или партнёрша не нарушает ваше единство. На практике это осуществить сложно, учитывая, что у бывших партнёров много общих воспоминаний и эмоций и часто даже после расставания сохраняются ещё не до конца пережитые чувства. Так что если вы оба дорожите отношениями, возможно, стоит договориться о том, чтобы минимизировать общение с бывшими и сделать его как можно менее личным и эмоциональным. Например, встречаться только на общих вечеринках, где будет и нынешний партнёр, но не пить кофе наедине.

Уж сколько раз твердили миру, что ревность – бесполезное чувство, которое не приведет ни к чему хорошему. Однако многие женщины просто не могут от него избавиться. Что делать?

Alexis Brown

Конечно, ревность – чувство не положительное и с ним сложно строить доверительные и крепкие отношения. Особенно, если ты ревнуешь своего бойфренда к его прошлому. Как быть, если ты никак не можешь справиться с навязчивым чувством?

Оцени ситуацию

Во-первых, ты должна трезво и ясно понять: какие же отношения сейчас между твоим любимым и его бывшей девушкой? Скорее всего, ты сама напоминаешь ему о ней своими расспросами, хотя твой парень уже и думать о ней забыл. Ведь он теперь с тобой. Другое дело, если они продолжают общение. Если он постоянно сам упоминает о ней или идет на личные встречи с бывшей, это повод для разговора. Но если они всего лишь пересекаются в общей компании, то вашим отношениям ничего грозит. Так что вдох-выдох: спокойствие и только спокойствие.

Подумай о себе

Чаще всего, люди, которые испытывают ревность, очень не уверены в себе. Так что тебе, возможно, стоит поработать над самооценкой: ведь в глубине души ты боишься, что окажешься хуже той девушки. Но правда в том, что никто не может быть хуже или лучше – мы все разные. И если твой любимый и та девушка расстались, значит, их не устраивали отношения друг с другом.

Josh Peterson

Перестань командовать

Увы, но часто женщины проявляют ревность, потому что им нравится управлять и контролировать партнера. В таком случае, нужна серьезная работа над собой. Стоит понять, что отношения между мужчиной и женщиной – это сотрудничество, взаимоуважение, поддержка и доверие. Никто из вас двоих не может в такой ситуации оказаться «подчиненным».

Найди себе занятие

Порой бывает и такое, что женщины начинают ревновать, потому что им просто нечего делать! Поверь, у девушки с адекватным отношением к себе, которая занята любимой работой, учебой и собой просто нет времени на пустые размышления о бывших девушках своего молодого человека. Гораздо продуктивнее можно потратить время, чтобы устроить любимому сюрприз или романтический ужин.

Alyson Mcphee

Избавься от зависимости

Возможно, причина твоей ревности – моральная или материальная зависимость от партнера. Ты настолько не отделяешь себя от него, что мысль потерять становится невыносимой и болезненной. В таком случае, ты должна понять, что у тебя есть своя жизнь, а твоя личность абсолютно полноценна. Не бойся развиваться и проводить время с подругами или компанией друзей. Найди другие грани своей жизни, которые будут только твоими: любимый человек должен делить с тобой интересы и время, но никак не становиться смыслом вообще всего твоего существования.

Западные психологи активно исследуют такое явление, как patchwork families, или «лоскутные» семьи. Представьте семью, в которой есть дети. Но случилось так, что партнеры разошлись, а дети остались с одним из родителей – как правило, с мамой. У папы появилась новая семья — в которой тоже есть дети от прежнего брака.

В такой ситуации и дети, и их родители являются членами одной большой «лоскутной» семьи. Подобно тому, как из маленьких разноцветных кусочков шьют одеяло, из разных людей получается одна большая семья. В чём особенности «лоскутной» семьи? Какие проблемы чаще всего возникают в таких семьях? Как избежать этих проблем? Нужно ли новому мужу становиться отцом для ребенка своей жены? Нужно ли добиваться любви ребенка от предыдущего брака своей партнерши в «лоскутной» семье?
Ответы на эти и многие другие вопросы в прямом эфире TUT.BY-ТВ дала психолог Диана Комлач. Помогает Диане журналист Алексей Вайткун.
Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.
Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.
Добрый день! Начинаем с вопроса, который плавно перетечет в тему нашей программы. Напоминаю, говорим сегодня о «лоскутных» семьях. Нам пишет Александра: «Родители поженились в юности, когда маме было 15 лет, а папе чуть больше, так как мама забеременела. Мама говорила, что какое-то время они очень друг друга любили. Плохо помню детство, родители разошлись. Не помню точно, когда отец перестал со мной общаться. Наверное, до школы. После видела его однажды. У мамы были другие мужчины, у отца – женщины и дети. Сейчас мама замужем и в декрете, живет отдельно. Отец живет с хорошей знакомой. Когда встречаю ее или когда созваниваемся, она приглашает в гости, говорит, папа будет рад со мной общаться. Я никогда не чувствовала необходимости в общении с ним, хотя, повзрослев, я поняла, что как будто нет тыла, мужской поддержки. Женской поддержки у меня с лихвой. У меня всегда мужчины старше на 7-10 лет (ищу отца?). Я бы, может, и хотела узнать, кто он, мой отец, но никак не могу собраться в гости, как будто нет никакой внутренней связи. Чужой человек».
Чужой человек – это громко сказано. Не нужно забывать, что Александра на 50% состоит из папы. Когда человек отрицает своего отца, она отрицает половину себя. Можно и дальше говорить, что он вам чужой, а можно просто согласиться с прошлым семьи и подумать, что можно сделать, чтобы найти тыл и наверстать упущенное. Один мудрый человек сказал: «Никогда не поздно найти дорогу к родителям». Даже если они умерли, можно найти дорогу в душе. Все изменения начинаются в душе. Тем более у Александры родители живы, и отец хочет встречаться.
Часто люди приходят и говорят, что не хотят иметь с одним из родителей ничего общего. Например, родители развелись, и отец не принимал участия в воспитании, отсутствовал. За этим отрицанием стоит обида, или злость, или лояльность к маме. Если заглянуть поглубже, там есть тоска. Тоскующие по своим отцам дочери ищут отца в партнерах.
Выбирают партнеров гораздо старше себя?
Возраст мужчин тут не столько важен, потому что бывают младше, ровесники. Но когда спрашиваешь у тоскующих дочерей, чего они ждут от мужей, первым пунктом они называют заботу, опеку, тепло. Все то, что они когда-то не получили в семьях, они начинают транслировать на своих партнеров. Самое обидное, что, сколько бы партнер ни давал, это будет не то, не в то время и не в том количестве.
Что делать?
В партнерских отношениях мимо родителей не пройти. Никогда не поздно протоптать тропинку к родителям. Пусть Александре 25 лет, но впереди огромная жизнь. Люди живут прошлыми претензиями вместо того, чтобы развернуться и понять, что если вы наладите отношения с отцом, впереди может быть еще 50 лет общения с ним. Кроме того, у отца есть дети, то есть у Александры есть братья и сестры.
Она не понимает, зачем ей это общение?
Без этого общения человек обедняет свою жизнь. Есть одно лекарство от одиночества, тоски, неудовлетворенностью жизнью – полная семья. Это значит, что в сердце присутствуют все члены семьи. Тогда у человека есть ощущение полноты, целостности. Даже если родители разошлись, за вашей спиной они всегда вместе.
Я принесла с собой фигурки, которые часто использую на консультации. Используя их, можно показать, как строится порядок в лоскутной семье. Порой в лоскутной семье, если не удался первый брак, первого мужа стараются вычеркнуть из сердца, головы и желательно жизни детей. А детям хотят найти лучшего папу, лучше того, что был. Это иллюзия, потому что мама и папа – единственные и неповторимые. Воспитать могут многие люди, но жизнь дают два человека. Дети не являются нашей собственностью. Лишение их отца, часто в качестве наказания супруга, — это иллюзия и медвежья услуга ребенку. Второй муж может стать ребенку хорошим другом, товарищем, примером, наставником, но никогда не станет отцом. Нужно об этом помнить.
Например, встречаются мужчина и женщина, создают пару. Если у них нет детей, это их первый брак, тогда их партнерство имеет главенствующую роль. По иерархии это первостепенно даже перед семьей родителей. Когда у людей появляются дети, они часто допускают ошибку: они начинают слишком сильно концентрироваться на детях. Они забывают о том, что они муж и жена, становятся мамами и папами, ребенка ставят между собой, лишая партнерства шансов. Место ребенка напротив родителей, когда его слышат и видят.
Если у мужа была первая жена, и у них есть дети, тогда первая жена является частью их системы. Если у одного партнера есть прошлое, а у другого нет, получается перевес.
Поэтому очень сложно строить отношения, когда один б\у, а второй нет?
Да. Это часто ведет к ревности, женщина может начать соперничать не только с женой, но и с ребенком. В системе есть правило: тот, кто появился в ней раньше, имеет преимущество. Если у вас второй брак, а есть дети от первого брака, у этих детей есть преимущество перед второй женой. По иерархии они стоят раньше, потому что появились в жизни этого мужчины раньше. Если женщине удается это осознать, принять и с этим смириться, не ставить себя выше этого ребенка, тогда у отношений есть шанс.
Гораздо больше шансов успешных отношений, если у этой жены тоже был брак. Тогда система уравновешивается. Важно помнить одну вещь: партнерские отношения – это не только те, которые были со штампом. Это все важные отношения, когда люди живут вместе. Сексуальные отношения всегда связывают людей, тем более, если появляется ребенок. Не важно, появился он на свет или нет, ведь абортированные дети тоже являются членами семьи.
Получается, что партнеры с прошлым равны друг перед другом?
Да. У обоих была история, прошлое, у обоих раны на сердце. Человеку, который сам стреляный воробей, гораздо легче принять и уважать историю своего партнера, если он уважает свою историю. Мужчина понимает, что у него ничего не сложилось с женщиной как с женой, но они навсегда связаны в ребенке как мать и отец и будут заботиться о нем. В таком случае он с уважением посмотрит на первого мужа своей нынешней жены и скажет ему: «Ты уступил мне место». Люди начинают ревновать, отвергать вместо того, чтобы понять: «Вы с этой женщиной только потому, что у нее не сложилось с первым мужем». Точно так же у нее есть этот мужчина только потому, что у него ничего не сложилось с его первой женщиной, первой женой.
Это кажется элементарным, но когда начинаешь осознавать это, прекращаются многие войны, ревность к прошлым отношениям. Партнерам стоит относиться с уважением к прошлому друг друга. Только тогда у них больше шансов на собственные счастливые отношения.
Иногда женщины говорят: «Зачем мне уважать его первую жену?»
Но дело в том, что у этой семьи может родиться свой ребенок. Есть люди, которые сводят других с ума и превращают жизнь в кошмар. Общение не значит, что нужно брататься, встречать праздники или перезваниваться. Это означает, что все являются членами одной системы, это нужно понимать, принимать и уважать. Ведь люди могут заключать по три брака, бывшие жены могут выходить замуж – и все это оказывает влияние. Отсюда и получается лоскутная семья. Имеется в виду семья не как кровное сообщество, а как судьбоносное. Бывает, некоторые люди не могут выдержать, что их бывший партнер счастлив с другим.
А что будет, если, например, пара исключает бывшую жену из семьи, а принимают только ее ребенка?
Тогда есть вероятность, что их собственный ребенок идентифицируется с первой женой отца и будет соперничать с матерью, начиная с раннего детства. Если эту женщину исключать (например, она спилась), тогда их собственный ребенок вне зависимости от пола идентифицируется с ней. Если это будет мальчик, это может грозить гомосексуализмом.
Это важно, потому что исключение кого-то из членов семьи не проходит бесследно. Очень часто, когда человек приходит на консультацию с проблемами личностного плана или с проблемами родителей и детей, надо задать вопрос, были ли у отца серьезные отношения с другой женщиной. Например, мужчина встречался с девушкой, все шло к свадьбе, а потом он встретил свою нынешнюю жену и ушел от этой девушки, ничего ей не объяснив. Он не закончил отношения, не объяснился. Тогда у женщины остается горечь, злость, и вряд ли она будет желать ему большого счастья, и не потому, что он от нее ушел, а потому, что оставил ее именно таким образом. Поэтому очень важно заканчивать свои отношения чисто и четко, ставить точку.
Если мужчина все еще злится на свою бывшую жену, тогда он стоит вроде бы рядом с нынешней женой, но повернут к бывшей, и все его эмоции направлены туда. Он не может быть полностью в распоряжении своей жены и детей.
В понимании этого вопроса очень помогают не только фигурки, которые мы использовали в нашей сегодняшней программе, но и расстановки по Хеллинегру. О них можно много прочесть в Интернете. Расстановки решают две важнейшие задачи: разводят, если вы идентифицированы с кем-то из рода или с кажущимися чужими людьми, и восстанавливают порядок. С расстановками можно найти место для человека, вернуть в семью и систему тех, кто находится вне ее. Практика последних 25 лет показывает, что в семейной системе достаточно серьезные взаимосвязи, которые стоит учитывать. Особенно если вы собираетесь заключить второй брак или если ваш избранник был раньше женат. Если вас что-то сдерживает или возникают вопросы, бывает достаточно сделать одну-две расстановки, чтобы принять для себя важные решения.
Просят рассказать о расстановках чуть подробнее.
Когда люди приходят ко мне на консультацию, я часто использую фигуры или помогаю людям как заместитель, чтобы дать им обратную связь. В группе при помощи заместителя можно узнать о себе важные вещи, увидеть корень многих проблем, заболеваний. Например, если исключена спившаяся женщина, то ребенок, идентифицируя себя с ней, может тоже спиться. Последствия могут быть разные. Нужно наводить порядок в себе и своих отношениях с другими людьми.
Расставлять можно не только семью, но и симптомы и посмотреть, какой шлейф тянется за болезнью из семьи. Я организовываю обучение для специалистов, приглашают коллег из Европы, у которых уже 25-30-летний опыт работы в расстановках. Первая группа у нас выпустилась совсем недавно, так что в Беларуси появились первые специалисты, владеющие этим методом.

[ad01]

Рубрики: Разное

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *