Смерть является неотъемлемой частью жизни или, точнее, ее единственным исходом. Поэтому рано или поздно дети сталкиваются с ее проявлением. Это может быть не близкий человек или не человек вовсе, например, он увидит сбитую машиной собаку или попугайчик умрет.

Как сказать ребенку о смерти и надо ли говорить всю правду? — этот вопрос мучит родителей. Они со страхом ждут этого вопроса от сына или дочери «А что случилось? Почему бабушка ко мне больше не приходит?» и не знают, как правильно ответить.

Многие стремятся обойти щекотливый вопрос и придумывают дальние поездки или вечный сон животных, но правильно ли это? Как сказать ребенку о смерти правильно, чтобы он не боялся ее, но понимал всю серьезность?

Советы психолога

Многие психологи приходят к единому мнению — вопросы рождения и смерти рано посещают светлые детские головы и вызывает в них большой интерес. Обычно это происходит в 4-5 лет, с небольшими отклонениями.

Важно увидеть интерес и помочь дитю понять и осознать эти процессы, чтобы уход из жизни не вызывал у малыша страха.

Очень часто дети самостоятельно приходят к открытию конца жизни, и тогда у них появляется страх, что они или родители умрут.

ДЕТСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ: Как рассказать ребенку о смерти близкого человека?

Малыши начинают закрываться ото всех и этот страх наносит серьезный ущерб их психики.

Как понять, что пришел страх перед мертвыми? Это так, если малыш:

  • становится более привязанным к родителям, пытается контролировать их передвижения;
  • не отпускает родителей надолго от себя;
  • постоянно зовет маму или папу в испуге;
  • могут появиться проблемы со сном;
  • начинают сниться кошмары.

Происходит это часто после утраты кого-то из близких или словах об этом кого-то. Родителям очень важно распознать чувства малыша и вывести на диалог, чтобы он не закрывался, но позволил помочь. Не нужно рассказывать чаду вымышленные истории о далеких краях или вечном сне. Дети очень смышленые и быстро распознают ложь и тогда страхи вновь возвращаются, но уже к ним добавляется недоверие к словам взрослых.

Если умер кто-то из близких следует чадо взять в церковь на отпевание, может разрешить подойти ко гробу (если он этого захочет), не насиловать поцелуями с мертвым человеком.

Процесс похорон лучше опустить, малыш еще мал, чтобы видеть опускание в землю гроба со знакомым человеком и закапывание. Кладбище даже внешним видом может напугать восприимчивого ребенка и навсегда остаться в изображении как ужасное и страшное место.

Важно рассказать чаду, что душа — вечна и ее больше нет в теле. Но близкий человек всегда будет наблюдать за ним с небес и можно сделать что-то, что порадует его: подать милостыню, молиться или накормить птиц и бездомных животных.

Детям из православных семей проще принять и понять смерть, ведь в их понимании и веровании люди не исчезают просто так и не бродят по земле в виде призраков — они уходят к Господу, где им намного лучше, чем тем, кто остался на земле.

А вот нерелигиозным родителям будет трудно объяснить, куда же делась душа бабушки или дедушки. Хотя, как раз этот вопрос и заставляет человека задуматься о вечности, что приводит к храму.

Фиксировали случаи, когда родители переусердствовали в этом, малыш хотел увидеться с любимым членом семьи и выпрыгивал из окна. Поэтому следует быть аккуратными в расписывании вечности яркими красками.

Важно донести до ребенка смысл жизни как движение, а смерть как конечную точку путешествия, в которую приходишь, только выполнив все задания.

Мнение священника

Протоиерей Артемий Владимиров, говоря о такой щепетильной теме, предлагает вспомнить имя Господа — жизнь и слова Христа, который когда-то определил Себя как путь и истину, и жизнь. Господь является Творцом, Источником и Дарителем жизни. Каждый человек, как только отдаляется от Него, чувствует это и недостаток жизненных сил в себе.

Дети намного чувствительнее взрослых, и они более защищены инстинктом самосохранения от суицидальных мыслей, у них есть эта воля к жизни. Но если родители вовремя не поговорят с ними и не объяснят, почему и как происходит завершение человеческой жизни, если не расскажут в чем ценность жизни, рано или поздно подросток задумается о смерти.

Кто из нас не представлял свои похороны, особенно во время сильной обиды на взрослых? Многие представляли, как лежат в гробу, а все жалеют умершего и сожалеют о том, что не давали много варенья или играть на компьютере. Такие мысли часто посещают в возрасте 10-16 лет, особенно подростков с чувственной ранимой душой.

Многие молодёжные течения (эмо, готы и пр.) воспевают смерть и нивелируют ценность жизни. Это совершенно сатанинские движения, которые наносят серьезные психологические травмы невоцерковленным подросткам. Родители должны стараться как можно чаще общаться со своими детьми, объясняя ценность жизни и рассказывая со всей суровостью ужасы смерти человека, который далек от Господа.

Задача отца и матери донеси до своего чада, что жизнь — это Божий дар и только Он может забрать ее, когда станет нужно. Важно еще в маленьком возрасте донести до ребенка, что смерть и жизнь во власти Господа, что смерть — это логическое завершение, но приближать ее не стоит, ведь Господь для чего-то послал человека на землю, у него тут есть своя миссия, которую необходимо выполнить. Малыш не должен бояться ухода из жизни, но и не должен этот момент приближать.

Администратор

Как говорить с детьми о смерти

Вообще-то, нам кажется логичным начать с вопроса даже не «как», а зачем говорить с детьми на такую щекотливую тему как смерть. Всем психологам известно, что большинство страхов имеют под собой базовую, скрытую основу и одна из них – подсознательный страх смерти. Маскироваться он может под самые разные боязни, такие как страх высоты, воды, самолетов, темноты и еще сотни им подобных.

Когда у детей появляется потребность знать больше о смерти

То, что люди и животные умирают и то, что процесс этот необратим дети начинают понимать где-то в возрасте 5-6 лет. Некоторые факторы: посещение кладбища, смерть кого-то из родных или знакомых, книги и мультфильмы, информация с телевизора и компьютера — могут провоцировать появление вопросов о смерти раньше. Известны случаи, когда понимание о том, что такое смерть формировалось уже в полтора-два года.

Печальные события в семье или книги, изобилующие упоминаниями о конечности жизни (а это почти все русские народные сказки с их Бабой Ягой и Кощеем, многие авторские сказки про сирот, сказки-испытания от Морозко до Снежной Королевы), могут провоцировать дополнительные вопросы. Вместе с тем, стоит сказать, что подобная литература может быть как источником страха смерти, так и путем к его преодолению. Но, в любом случае, форсировать события не стоит и лучше отложить чтение таких произведений до возраста 5-6 лет.

Малыш начинает сначала осознавать конечность бытия других, а потом постепенно переносит это знание на себя и появляется вопрос: «А я тоже умру?». Иногда он задается вслух родителям, бабушкам или дедушкам, иногда – нет, но путем несложных умозаключений ребенок понимает, что раз это происходит со всеми, то и с ним будет то же самое.

И вот тут взрослые часто совершают первую, но очень важную ошибку, они начинают отрицать очевидное. Стремясь защитить чадо от стресса и ужаса перед неизвестным, не зная, как лучше объяснить, они говорят что-то вроде: «Нет мой хороший, ты не умрешь». Любознательный и эмоционально устойчивый ребенок может продолжить искать ответы уже у других людей. Тревожный – может просто закрыться и остаться со своим страхом один на один.

Малыш попробовал получить поддержку, но в итоге натолкнулся на откровенную ложь, и тогда ему остается только погрузиться в мир противоречивых сведений и фантазий.

Как отвечать на непростые детские вопросы?

Мы с вами уже выяснили, что взрослым затевать разговор на трудную тему окончания жизни не стоит. Исключение, когда вы видите, что ребенка что-то очень печалит, беспокоит и вы почти уверены, что у него есть не заданные вопросы, но тогда вы должны быть особенно деликатны.

В средней группе детского сада (возраст детей 4-5 лет) решили провести мероприятие, посвященное Дню снятия блокады. Среди прочего детям было рассказано, что в то страшное время погибали не только взрослые, но и дети. Одна из воспитанниц пришла домой грустная и начала задавать маме вопросы о том, могут ли кончиться продукты в магазине, может ли сейчас начаться война и т.д. В ходе беседы с ребенком мать выяснила, что дочь находится под большим впечатлением от прошедшего в саду занятия и волнуется: не постигнет ли их та же судьба, не умрут ли они от голода. Волей-неволей пришлось затевать разговор о смерти, о разнице между мирной и военной жизнью.

Не надо взрослым самим бояться этой темы, иначе ваши страхи легко передадутся ребенку. Если вы сами способны говорить о смерти только с чрезвычайным трепетом и ужасом, то очень велика вероятность того, что также к ней отнесется и ваш ребенок. Лучше уж отправить его с вопросами к тому, кто более спокоен и эмоционально устойчив.

Следующий важный фактор – отвечайте только на то, что вас спрашивают, без лишних подробностей и историй. Если ребенок задает вопрос о том, умрет ли кто-то из его близких, то стоит сказать, что умирают все люди, но вот рассказывать о том, как именно и почему это происходить отнюдь не нужно. Лучше ограничиться максимально простыми и понятными для ребенка фразами.

И, самое главное, напомним еще раз: взрослым стоит говорить только правду. Смерть – естественное явление, часть жизни. Если окружающие воспринимают это именно так и способны рассказывать об этом как о само собой разумеющемся, то и ребенку намного легче будет это принять и понять.

Когда уходят близкие.

Осознание, что человек умирает навсегда приходит в конце дошкольного – начале школьного возраста.

До этого смерть чаще всего воспринимается ребенком как некоторое временное явление, а это сильно влияет на переживание потери.

И еще – дети часто думают, что взрослые могут все, в том числе и выбирать когда уходить из жизни. Поэтому теряя бабушку, дедушку или кого-то другого маленькие дети больше обижаются и злятся, чем горюют.

На одной из стадий проживания горя, даже взрослые испытывают злость на умершего, и может возникать вопрос: «Как он мог так со мной поступить?» (Мы говорили об этом в статье «Потеря близкого. Возможно ли жить дальше?»). Дети еще больше подвержены таким чувствам. Ушедший воспринимается ими как предатель, который бросил, оставил в одиночестве, перестал заботиться. Поэтому обязательно нужно объяснять, что это не так.

Горевание у детей происходит совсем иначе, чем у взрослых. Психика гибче, эмоции гораздо более изменчивые, больше подвержены ситуативным влияниям. Сразу же после слез и печали или даже одновременно с ними, ребенок способен удивляться двойной радуге, радоваться вкусной еде или с увлечением исследовать улитку. Но это совсем не значит, что ему все равно, скорее всего, он будет раз за разом возвращаться в ситуацию печали и горя, в самое неожиданное время, задавая вопросы об умершем.

Брать или не брать маленького ребенка на похороны – решать вам, хотя для дошкольника процесс погребения может стать сильным стрессом, особенно если до этого ему никто не объяснил, что и как будет происходить. А вот процесс поминовения, горевания – это способ совместного проживания боли от потери, место для выражения сильных чувств, окончательное прощание с дорогим человеком. То есть, как и для взрослого, для ребенка это возможность разделить свою печаль, не остаться в одиночестве, научиться принимать, а иногда и давать поддержку другим в горе.

Какие нужно найти слова и как именно разговаривать – можно написать отдельную книгу. Кстати, такая книга есть, называется «Объяснение смерти детям», автор — Гролман. А вот как не надо себя вести пример приведем.

Когда умерла мама, маленькому Саше было шесть, какой-то «мудрый» советчик подсказал папе, что лучше всего мальчику просто не знать о смерти матери. Для малыша была придумана легенда, что мама в больнице и к ней никого не пускают. Домашние старались легенду поддерживать: говорили об умершей в настоящем времени, хранили на видных местах ее вещи, периодически устраивали визиты «в больницу», чтобы узнать о ее состоянии. Конечно, мальчик вскоре догадался, что происходит что-то не то, начал подозревать, что взрослые его обманывают, и мамы больше нет.

Как рассказать ребенку о смерти?

Но горевать и плакать о ней он не мог, просить поддержки и честных ответов на вопросы – тоже. Тогда ребенок остался совершенно один на один со своими подозрениями и переживаниями. Даже спустя два года после смерти матери он включал ее в семейный рисунок как живую.

Психологические последствия такого решения взрослых были катастрофичны: у Саши наблюдались тики, замкнутость, множественные страхи, чрезмерная тревожность, острое недоверие ко всем без исключения и, в связи с этим, огромные коммуникативные сложности.

Если у вас нет ответа на вопросы о смерти.

Всех ситуаций, которые могут возникнуть у вас при общении с ребенком, предусмотреть невозможно и всех вопросов, которые может задать ваше чадо – тоже. Делитесь тем, что вы знаете и во что верите. Верите в ангелов – говорите про ангелов, полагаете, что есть переселение душ – расскажите ребенку об этом, но если не знаете, что сказать — лучше промолчите.

Рано или поздно вам придется признать, что есть вещи, о которых вы, хоть вы и очень взрослый, и очень умный в глазах ребенка, не знаете. Вполне допустимо на вопрос о том, есть ли жизнь после смерти сказать, что этого никто точно не знает. Абсолютно нормально говорить о том, что вы не ведаете, кто и когда умрет, поясняя (чтобы все же не провоцировать лишних страхов), что сейчас чаще всего люди живут долго.

Конечно, есть и готовые формулировки при ответе на трудные вопросы. Приведем три таких, которые нравятся именно нам. Вы же вольны выражать и вкладывать в ребенка собственное мнение так, как считаете нужным.

Вопрос 1: Куда уходят люди после смерти?

Ответ: «Они возвращаются туда же, где были прежде, чем родиться».

Такая формулировка еще хороша тем, что она позволяет лучше осознать, что не только будет время, в котором нет тебя, но и было время, когда тебя еще не было.

Вопрос 2: Что такое смерть?

Ответ: «Это когда человек или животное перестает дышать, есть, говорить, двигаться. Он уже ничего не может делать и чувствовать».

Объяснение взято из вышеупомянутой книги доктора Гролмана, который рекомендует объяснять смерть как отсутствие обычных проявлений жизни. Такая формулировка с одной стороны — проста и понятна для ребенка, с другой – не содержит лишних нелицеприятных подробностей.

Вопрос 3: А я что насовсем-насовсем умру, и меня нигде не будет?

Ответ: Этого никто не знает, но здесь, с этим именем, внешностью и характером тебя уже не будет никогда.

Очень важно не формировать у ребенка отношение к смерти как простому переходу с возможностью возрождения, это может порождать инфантильное отношение к жизни, недостаточно бережное отношение к своему здоровью и пренебрежение правилами безопасности.

Чтобы избежать появления страхов также стоит избегать подмены понятий. Если вы говорите о том, что умершие – это те, кто «уснули навсегда», ребенок может начать бояться засыпать, если про погибшего близкого (например, папу) рассказываете, что он переселился жить на небо – малыш тоже может захотеть умереть, чтобы жить на небе вместе с папой и так далее.

Обращаем ваше внимание, что в этой статье мы больше говорили все же о маленьких детях (дошкольный и младший школьный возраст). Обязательно помните, что на разных этапах развития восприятие вопросов, связанных со смертью значительно меняется и поведение взрослых обязательно должно учитывать психологическую зрелость и возрастные особенности. О том, как именно меняется восприятие смерти, расскажем как-нибудь в другой раз.

Охватить все нюансы непростой темы конечности бытия невозможно в рамках одной статьи, тем более ситуации бывают очень разные и порой эффективнее получить одну очную консультацию на приеме у детского психолога, чем прочитать десятки статей. Особенно, если речь идет о том, что ваше чадо столкнулось с потерей близкого, находится в периоде переживания горя или с излишним трепетом либо интересом относится к смерти.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.

«Мама, а я умру?» Как говорить с ребенком о смерти

Конечно, все зависит от возраста ребенка. До 5 лет дети, как правило, еще не понимают в полной мере что такое смерть. А дети 5-7 лет могут не вполне осознавать, что из смерти нет возврата. Если дети не понимают этого, они могут вновь и вновь спрашивать, когда вернется умерший человек. Необходимо объяснять детям вновь и вновь, что из смерти нет возврата, что это навсегда.
Очень важно, КТО сообщает ребенку о смерти близкого. Это должен быть наиболее близкий ребенку человек, тот, с кем у него хорошие отношения, кому он доверяет, с кем сможет отреагировать свои чувства. Как правило, это близкие родственники.
КОГДА сообщать? Не нужно скрывать от ребенка смерть близкого и сообщать об этом только после похорон. Ребенок может испытывать тревогу, быть напуган тем, что окружающие ведут себя как-то не так — напряжены, печальны, плачут, не играют и не обращают внимания на ребенка, жалеют его, хотя он не менял свое поведение, не болен. Так может появиться недоверие к взрослым. Если никто не отвечает, куда делась мама, или куда делся папа, а лишь говорят что-то невразумительное — уехала, в командировке, на работе, заболела, ребенок может сделать неправильные выводы, которые в свою очередь могут сформировать негативное отношение к себе, близким, жизни, стать причиной низкой самооценки, ненависти, гнева, обиды. Детям нужна ясность, а если ее нет, они пытаются сами как-то объяснить себе ситуацию, и зачастую эти объяснения не в пользу ребенка. Обычно это 2 варианта: 1. Я плохой, поэтому мама меня бросила, я недостоин (жизни, удовольствий, радости, игрушек и т.п.) 2. Мама плохая, потому что меня бросила. Раз меня бросил самый близкий человек, значит нельзя доверять никому в этом ужасном мире. Поэтому сообщить ребенку о смерти родственника следует как можно быстрее, пока он сам не начал задавать вопросы. Если сделать это потом «я скажу после похорон, после поминок, после траура…", запоздалое сообщение может породить обиду на оставшихся близких "Они мне не доверяют, иначе сказали бы сразу", гнев "Как он мог скрыть, он же отец, а я его любил!", недоверие "Раз мне не сказали об этом близкие люди, значит все кругом обманщики и никому доверять нельзя".
КАК сообщать? Ребенок, впервые столкнувшись с такой ситуацией еще не знает, как себя вести и будет переживать горе практически так, как его переживают окружающие, те, кто все время рядом, кто заботится о нем. Дети учатся справляться с горем у взрослых также, как учатся всему остальному. Когда взрослый рассказывает ребенку о смерти родного человека не должно быть крайностей — когда взрослый либо переживает утрату сдерживая эмоции и тем самым как бы "запирает" их внутрь, либо это происходит слишком бурно, с истерикой. В певром случае ребенок усвоит, что нужно скрывать переживание горя, что нельзя показывать чувства, нельзя говорить о них, нельзя задавать вопросы. В такой ситуации дети чувствуют свою изоляцию от взрослых, не ощущают поддержки и помощи. Если у ребенка нет выхода эмоций, они становятся риском перейти в какую-либо психосоматическую реакцию (проявление внутренних психологических проблем через телесные формы — заболевания, боль в теле, кожные и другие проявления). Во втором случае ребенок испугается такой реакции взрослого, не будет ощущать поддержки со стороны взрослого.
Взрослому необходимо быть откровенным: "У меня очень печальные новости. Сегодня утром умер папа". Важно использовать именно слово "умер", а не "уснул", чтобы у ребенка не появилось страхов, связанных со сном. Будьте внимательны и чувствительны к реакции ребенка, отреагируйте на нее жестом, мимикой, словами, прикосновениями, обнимите его! Если это дошкольник, посадите его к себе на колени. Важно также соообщать и показывать, какие чувства испытываете Вы. Если ребенок задает вопросы, отвечайте на них честно, но без травмирующих психику ребенка страшных подробностей. Можно сказать так: "Помнишь, папа болел? Обычно лекарства и врачи помогают при такой болезни и врачи делали все для того, чтобы папа не умер. Но его организм был очень слаб и не смог помочь врачам и лекарствам вылечить папу". Объясните, что тело человека больше не могло бороться с болезнью, оно перестало работать. Убедитесь, что ваши дети понимают, что, если они заболевают гриппом или простудой или если папа или мама заболевают, их организм может победить болезнь и выздороветь. "Помнишь, ты зимой болел и вылечился, и я болела и тоже вылечилась. Только редкие болезни приводят к смерти. Ученые ищут лекарства, которые могут справляться и с такими редкими болезнями. Может быть ты когда вырастешь захочешь стать ученым и поможешь им придумать такое лекарство". Объясните, что большинство людей выздоравливает. Если же смерть наступила от несчастного случая, объясните, что тело человека было повреждено настолько сильно, что перестало работать, но большинство людей, получивших телесные повреждения, могут поправиться и жить долгое-долгое время.
Также возможна ситуация, когда у ребенка был конфликт с человеком, который умер. Может быть, ребенок хотел, чтобы этого человека не было рядом, чтобы получить больше внимания от других членов семьи. Может быть, ребенок даже сказал ему: «Я хочу, чтобы ты умер». Закономерно, что ребенок будет чувствовать свою вину и спрашивать, не виноват ли он в случившемся. Успокойте детей и уверьте, что слова и желания не вызывают смерть, что человек умер совсем по другой причине. Если ребенок слишком мал, и его словарный запас невелик, можно предложить ему нарисовать свое чувство (горе можно переживать и так, как бы странно это не казалось). Например, страх может быть черным, грусть – синей, обида – зеленой, гнев – фиолетовым. Главное, чтобы ребенок понял, что он не одинок и имеет право на свободное выражение чувств, которые будут приняты его близкими. Пообещайте, что вы будете рядом и что можно говорить обо всем: о страхах, чувстве вины, гнева.
Если ребенок ребенок не против, если он не боится, если вы чувствуете, что ребенок справится, его присутствие на ритуале  похорон (на всем этапе, или на его части), поминок, заупокойной службы поможет ему лучше осознать то, что близкий человек действительно умер. Взрослому необходимо заранее рассказать о том, что там будет происходить, как долго, что за чем будет следовать и каким он увидит умершего. "Папа будет одет в костюм, он будет лежать в гробу, а его руки будут сложены на груди. Когда человек умирает, его внешность меняется, и ты скорее всего увидишь его не таким, каким привык видеть. Люди будут подходить к гробу и прощаться с папой, если захочешь, ты тоже сможешь это сделать. А если захочешь, можешь положить на память папе в гроб свой рисунок, письмо, или цветок". Расскажите о процедуре погребения, предупредите, что на похоронах многие люди плачут, а некоторые даже кричат. Чтобы ребенок не почувствовал вину за то, что он не пошел на похороны, успокойте его, скажите, что детям не обязательно присутствовать на похоронах, там должны быть взрослые. Если это произошло без него, необходимо устроить для него ритуал прощания с ушедшим. Это может быть отпущенный шарик в небо, прочтение молитвы, пущенный по реке кораблик, написанное и сожженое письмо и развеянный пепел и т.п. Поясните, что смысл письма обязательно дойдет до папы.
Часто при подготовке к похоронам взрослые очень заняты этими хлопотами, им не до ребенка, а дети в это время ощущают себя изгоями, вне ситуации, покинутыми. Но им необходимо, чтобы кто-то разделял с ними их чувство, чтобы ребенок чувствовал себя любимым, в контакте со всеми. Поэтому если это дошкольник, для него должно быть все, как обычно, ведь он должен ощущать, что жизнь продолжается. Не меняйте режим ребенка, постарайтесь уделять ему внимание для общения, а желательно и для совместной игры. Дайте понять и почувствовать, что вы рядом, вы не покинете его. Скажите о том, что умершего заменить никто не сможет, но вы поможете заполнить образовавшуюся пустоту, насколько это возможно. После похорон дети могут некоторое время проигрывать сюжет похорон, или иной ритуал прощания, а также притворяться больными или умирающими. Такая игра является нормальной реакцией ребенка на утрату близкого, так ребенок лучше осознает и принимает этот факт.

Детям старшего возраста, как и дошкольникам, можно предложить помочь в делах, связанных с похоронами, но не перегружая его ими.

Как сказать ребенку о смерти близкого? Комментарии детского психолога.

Некоторое время после потери близкого человека у ребенка может измениться поведение и эмоциональный фон. Он может стать вспыльчивым, агрессивным, капризным, возможны уходы в себя, споры,  может снизиться успеваемость, потерять интерес к тому, что прежде его интересовало и нравилось, могут появиться кошмарные сны (если смерть была неожиданной или насильственной), энурез и т.п. Даже если кажется, что у ребенка все хорошо, гнетущая печаль будет охватывать его не один раз, особенно в первый год после утраты. Усугубить, обострить эту печаль могут праздники, дни рождения и другие особые семейный торжества. В такие минуты ребенку очень необходима поддержка взрослого. Если взрослый озвучит чувства, переживания ребенка, ему станет легче от того, что кто-то их разделяет, понимает как ему плохо, поддерживает. Вы можете сказать: "Новый год ты привык отмечать всей семьей, когда папа тоже был дома, а теперь его нет. Я тоже очень скучаю по нему! Он умер, но не перестал тебя любить! Я думаю, что он сейчас на небесах, видит тебя и слышит, просто не может с тобой говорить и ты тоже его не видишь. Но он всегда думает о тебе и любит тебя!" Вы можете также рассказать, что тоже грустите и скучаете по нему. Если ребенок видит, как вы иногда плачите, не скрывайте свою печаль, объясните, что сейчас вы вспоминали папу. Делитесь с ребенком своими чувствами. Всё это не только поможет ребенку пережить горе, но и способствует достижению определенных позитивных результатов, а именно — снижению психоэмоционального напряжения, углублению взаимоотношений с близкими, принятию реальности смерти, расширению мировоззрения. "Я плачу потому, что вспомнила папу, мне печально. Но так будет не всегда, печаль рано или поздно пройдет".
У ребенка может появиться страх собственной смерти и смерти кого-то из близких. Поэтому важно успокоить ребенка, если он задает вопрос о том, умрет ли он, или кто-то из родных, сообщив, что все люди смертны и когда-нибудь каждый человек умрет, но это случится не скоро, т.к. большинство людей живет очень долго и умирает только когда становятся очень старыми. Что родные ему люди умрут когда он будет взрослым, у него будут дети и он будет с ними жить в своей квартире или доме. Если ребенок спросил, умрет ли когда-нибудь он, отвечайте честно, что это случится, но очень не скоро. Если он испугается и заплачет, ни в коем случае нельзя отказываться от своих слов и оборачивать их в шутку. Лучше сесть рядом с ребенком, обнять, побыть с ним и затем помочь вернуться мыслями к жизни, которая продолжается. Если ребенок начинает беспокоиться о взрослом, который заболевает, или садится за руль и т.п., то есть беспокоится о вас, пытаясь предотвратить очередную трагедию, необходимо успокоить его, в первую очередь озвучив его чувства, сказать, что вы видите, что он волнуется, переживает, не хочет, чтобы с вами случилось тоже самое, что случилось с папой, что ему страшно за вас. Затем покажите ему, что вы контролируете ситуацию, что справитесь, что всегда осторожны и заботитесь о себе, что с вами ничего не случится. Сообщите ребенку и о том, что вы всегда помните и думаете о нем, что вы его очень любите, что он самое важное, что есть у вас в жизни, что не хотите, чтобы он остался без вас, поэтому вдвойне осторожны. Расскажите подробно о вашей безопасности и осторожности — о том, как вы этого добиваетесь, например, не ездите быстро, пристегиваетесь, не нарушаете правила, у вас в машине есть аптечка, телефон, подушки безопасности, шипованая резина. Напомните ребенку о том, как он иногда беспокоился, но все заканчивалось хорошо и вы справлялись с ситуацией, например, как вы хорошо лечились от болезни, что вы поправились. Скажите, что вы хотите жить долго и будете жить вместе с ребенком и заботиться о нем долго-долго.
Ребенок будет скучать по умершему, поэтому вы можете вместе с ним просматривать фотографии и видео. Поначалу это будет не просто, скорее всего будут слезы, но это очень важный момент, ведь с умершим у ребенка связано много радостных, счастливых воспоминаний и со временем слезы сменятся радостью и улыбкой при просмотре фото.
Приглашайте ребенка съездить на кладбище, если вы едите сами, но не настаивайте, если он не хочет.
Что следует отвечать, если ребенок спрашивает, почему Бог позволил этому случиться? Отвечайте на вопросы, касающиеся Бога и религии, в соответствии с вашими собственными убеждениями. Правильно будет проконсультироваться у священников. Вообще религиозным людям рекомендуют делиться с детьми своими убеждениями, так как это помогает им обрести ответы на волнующие вопросы, связанные со смертью близкого. Причем найденные в словах родителей ответы могут оказаться важными для ребенка и в настоящем (в ситуации утраты), и в будущем. Однако лучше избегать высказываний, что Бог «забрал» умершего, чтобы он был с ним, или что «только хорошие люди умирают молодыми». Некоторые дети могут испугаться, что Бог их тоже заберет к себе. Они также могут стараться быть «плохими», потому что не хотят умереть.
Можно в доступной форме рассказать малышу, что когда человек умирает, остается душа, которая в течение первых трех дней  прощается со всем тем, что было дорого ей при жизни, например, с родными и близкими. Три дня душа рядом с нами, поэтому по христианскому обычаю и похороны назначены на третий день, когда душа «отлетит». До девятого дня по велению Бога душа человека созерцает красоты рая и адские бездны. После этого, вплоть до сорокового дня, душа проходит испытания (мытарства), в которых обсуждается  каждое дело, слово и даже помышление человека при жизни. Причем за человека свидетельствуют Ангелы, а против – бесы. От того, как душа пройдет это испытание, зависит ее участь. И в это момент очень важна молитва за умершего, это может оказать поддержку душе на таком «предварительном» суде. Молясь за умершего, ребенок помогает его душе. В то же время в мыслях он рядом с ним, он может чувствовать себя заботящимся о том, кого нет, более взрослым, ответственным. В это время ребенок может осознать, что смертью не заканчивается жизнь, что добрые дела и поступки дают душе другую, вечную жизнь. Это понимание снижает страх смерти у детей. При рассказе ребенку о смерти с религиозной точки зрения, важно не совершить ошибку, создав образ «страшного Бога». (Бог забрал маму, теперь ей там лучше, чем здесь). У ребенка может появиться иррациональный страх, что его тоже «заберут». Про то, что «там» лучше» — тоже непонятно для детей. (Если «там» лучше, то почему все плачут? И если смерть лучше жизни – зачем тогда жить?).
Если вы не в силах говорить с ребенком о смерти близкого – немедленно обратитесь в службу психологической помощи (лично или по телефону), вам окажут необходимую поддержку.

КАК НЕ СЛЕДУЕТ ГОВОРИТЬ И ЧТО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ:
— Не избегайте разговоров об умершем, иначе ребенок не сможет проживать горе. Отвечайте на вопросы об умершем, поддерживайте беседу о нем. Вспоминайте вслух об умершем: "Это был его любимый фильм!" Дети могут спрашивать: "А что папа будет там есть? А не холодно ли ему там будет? А там есть чем дышать? Там темно? Страшно?" и т.п. Постарайтесь объяснить ребенку, что тело папы уже не работает так, как работало раньше и теперь ему не нужно кушать, дышать, ему не холодно и не темно и не страшно. Ведь тело не спит, оно умерло. Только когда тело спит, оно все еще дышит, ему нужно тепло. Когда тело умерло, он больше ни в чем не нуждается. Не пугайтесь вопросов детей, не показывайте им, что вы расстроены их вопросами. Если сложно ответить, скажите, что вы обязательно ответите через некоторое время, т.к. вам нужно подумать, как лучше объяснить, чтобы ребенок понял. Не затягивайте с ответом на долго, постарайтесь дать ответ через пару часов.
— Ребенок не должен почувствовать себя ненужным (Мама все время плачет о папе, а ведь у нее еще есть я. Значит, я ей не нужна.). Нельзя программировать дальнейшую жизнь семьи без радости и счастья (Твоя сестра умерла, теперь мы никогда не будем счастливы, как раньше).
— Нельзя говорить: “Я знаю, каково тебе, но мама (которая умерла) хотела бы, чтобы ты был веселым (или ел свой ужин)”. Любое замечание, указывающее ребенку, что у него не должно быть такого настроения, может, по меньшей мере, вызвать у него замешательство. В худшем случае ребенок может почувствовать вину за то, что ведет себя не так, как хотел бы от него умерший родственник. Лучше сказать: “Мама понимает, что ты сейчас печалишься. Она понимает, что ты не хочешь есть. И я тоже понимаю. Но я также уверен, что мама ждет тот день, когда твоя печаль утихнет, и ты станешь веселее. И она знает, что на это нужно время”.
— Нельзя говорить: “Дедушка сейчас находится в удивительном путешествии, в которое однажды отправляется каждый человек.” “Дедушка уснул навсегда.” Дети младше восьми-девяти лет мыслят буквально, а не отвлеченно. Используя вместо слов мертвый или умер другие слова, вы можете запутать ребенка. Он может никогда не захотеть путешествовать, или будет бояться засыпать.
— Нельзя говорить: “Бабушка умерла после того, как ее увезли в больницу.” “Бабушка умерла в результате несчастного случая.” Дети иногда попадают в больницу, и со всеми детьми когда-нибудь, да что-то случается. Это не значит, что за такими событиями обычно следует смерть. Напротив, пусть ваш ребенок знает, что тот несчастный случай был очень серьезный, а также, что травмы и госпитализация обычно не заканчиваются смертью.
— Нельзя говорить: “Бабушка была больна…” Дети тоже болеют. Подтвердите, что бабушка была очень больна, и лекарства, которые обычно помогают, ей не помогли, потому что ее болезнь была очень серьезной.
— Нельзя говорить: “Не беспокойся, я никогда не умру.” Но как вы объясните ребенку, что папа умер? Лучше сказать, что вы не собираетесь умирать до глубокой старости. Если ребенок спрашивает, что было бы с ним, если бы и мама, и папа, оба умерли, вы можете разъяснить свои планы об обеспечении его опекуном, который будет заботиться о нем. В то же время успокойте его, что вы не думаете, что такое случится.
— Нельзя говорить: “Уже прошло два года с тех пор, как умер дедушка. Все уже успокоились, но почему ты до сих пор расстроен?” Лучший способ забыть — это вспомнить. Как бы противоречиво это не выглядело, но люди становятся способны лучше отвлекаться от утраты, когда у них есть свобода вспоминать умершего и скорбеть о нем. Если вас удивляет печаль вашего ребенка, то вам поможет его понять выраженное вами СОЧУВСТВИЕ. Может быть, грустные воспоминание были вызваны в ребенке тем, что у его друга умер родственник. Бывает много причин. Поэтому, наоборот, скажите: “Это нормально, что иногда в душе возникают такие печальные моменты. Какие именно мысли повергли тебя в такую печаль?”
Душевное восстановление после смерти любимого человека может занять время. Дети быстрее восстанавливаются, если заботящиеся о них люди умеют оказать им поддержку, удовлетворить их потребности, знают, как утешить и успокоить, а также всегда готовы их выслушать.

КАК МОЖЕТ ПОМОЧЬ УЧИТЕЛЬ?
Особенная роль по отношению к горюющим детям выпадает на долю учителей. Если ученик выражает желание побыть некоторое время после утраты дома и не посещать занятия, это ему может быть позволено. По возвращении ребенка в школу учителям предстоит создать для него щадящие условия. В частности, они должны следить за тем, чтобы ребенка не дразнили и не задирали. Учитель должен сказать ему, что он знает о его горе, чтобы ребенок не чувствовал равнодушия. В школе должно быть подходящее место, куда ребенок мог бы при  необходимости прийти, если ему хочется побыть одному или поплакать. Иногда кто-нибудь из старших детей. возможно, кто-то имеющий аналогичный опыт, может быть назначен «опекуном» такого ребенка; чтобы при необходимости поддержать его. Учителям надлежит отнестись с пониманием и терпением к нежелательным изменениям в поведении ученика: невнимательности, замкнутости, раздражительности. Имеет смысл временно ослабить требования к успеваемости. Даже учитывая то, что в наших школах учителю бывает сложно позволить себе роскошь индивидуальной беседы с учащимся, в случае потери все же крайне желательно, чтобы он изыскал для этого время, предоставив ребенку возможность поделиться своим горем (при условии, что ребенок идет на контакт).

Хорошо, если учителю удастся также побудить друзей ученика помочь ему, поговорить с ним об умершем. Дети вполне могут быть способны к этому, иной раз даже больше, чем их наставники.
Смерть друга, одноклассника – событие чрезвычайное, потому что умирает не старый и даже не взрослый человек, а сверстник. Поэтому велика вероятность возникновения страхов за свою собственную жизнь. В такой ситуации учителя и школьные психологи, безусловно, не должны оставаться безучастными. Случившееся событие очень желательно сделать предметом обсуждения класса, чтобы ребята могли высказать свои мысли, выразить чувства по поводу произошедшего.

Littleone 2006-2009 > Все о детях > От трех до шести > Ребенок часто говорит о смерти

Просмотреть полную версию : Ребенок часто говорит о смерти

Ему пять с небольшим, за последние месяцы он очень часто поднимал эту тему.
— А когда я умру?
— А когда я вырасту, ты умрешь?
— Я умру раньше чем ты?
… и т.д.

Я никак не паникую, спокойно, но честно отвечаю на вопросы.
У нас никто из близких не умирал.
Как вы думаете, это нормально?

Нормально. Ребенок растет,осознает себя и окружающую действительность.
Мой тоже все подробно распрашивал,даже всплакнул по-поводу собственного конца.
Но я обнадежила — будем жить долго и счастливо и все эти плохие события произойдут очень и очень не скоро…Вроде убедила.
Теперь спрашивает меня про мою старость — как скоро она наступит.
Вопросы….от них никуда не дется.

это показывает нормальное развитие вашего ребенка, он познает жизнь и это хорошо!
продолжайте спокойно отвечать на его вопросы.

Ему пять с небольшим, за последние месяцы он очень часто поднимал эту тему.
— А когда я умру?
— А когда я вырасту, ты умрешь?
— Я умру раньше чем ты?
… и т.д.

Я никак не паникую, спокойно, но честно отвечаю на вопросы.
У нас никто из близких не умирал.
Как вы думаете, это нормально?

У меня ребенок в 3.5 уже начал этим интересоваться . Тема кладбищ, кто когда умрет и по сей день очень интересна. Хлебом не корми дай на мертвую птичку или рыбку посмотреть . Наверное мы взрослые предпочитаем об этом не говорить дабы не травмировать ребенка. что в свое очередь вызывает у них живой интерес. Когда доча в очередной раз начинает меня пытать что да как стараюсь не распространяться и сменить тему:020:

Вы меня успокоили, тем более что мертвые птички и мышки нас тоже интересуют 🙂

Это абсолютно нормально! Мама станет бабушкой, потом прабабушкой, а потом на покой)

Нормально. Ребенок растет,осознает себя и окружающую действительность.
Мой тоже все подробно распрашивал,даже всплакнул по-поводу собственного конца.
Но я обнадежила — будем жить долго и счастливо и все эти плохие события произойдут очень и очень не скоро…Вроде убедила.
Теперь спрашивает меня про мою старость — как скоро она наступит.
Вопросы….от них никуда не дется.

Меня доча спрашивала умру ли я или бабушка. Иногда приходится приврать что будем всегда жить. Иначе слезы. А на вопрос когда ты состаришься объясняю ей.то все зависит от нее. Если она будет меня расстраивать и не слушаться то я начну быстро стареть. Сразу задумывается и отвечает , что будет меня слушаться и не хочет чтобы я состарилась

18-03-2009, 01:19

У меня дочка начинает плакать, когда я ей говорю, что стану со временем бабушкой, для неё это непостижимо… как это, мама — и вдруг старая бабушка, сразу глаза на мокром месте. Темой смерти тоже интересуется, и тоже любопытно ей долго рассматривать мертвую птичку, за руку оттаскиваешь и рассказываешь что да как в этом мире происходит…

Это абсолютно нормально! Мама станет бабушкой, потом прабабушкой, а потом на покой)
А сколько ребенку лет — в некотором возрасте это абсалютная норма и страх нормален,ребенок еще не осознает себя отдельной личностью….

у нас вопрос смерти тоже очень интересный.
Вчера я красила ногти, а дочь подошла и сказала: "Мама, когда ты умрешь все лаки будут мои?!"

Моя дочка тоже в этом возрасте интересовалась процессом. Объясняла так — когда человек умирает, тело его хоронят на кладбище, а душенька возносится на небо к Боженьке. Родственники умершего человека молятся Богу, чтобы Он взял душу умершего в Свое царствие. Умирают все. Ребенок вырастает, становиться мамой, потом старенькой бабушкой. Когда живешь, надо делить хорошие дела и не делать плохих, чтобы Боженька смог взять душу в небесное царствие.
И я тоже умру, а ты молись за меня.
И ты умрешь. Но будем надеятся, что наши души Господь возьмет к Себе и мы там встретимся. И встретимся там и с бабушкой, и с дедушкой….
Я считаю, что ребенок должен знать, что земная жизнь не вечна. Тогда и к жизни и к окружающим людям будет относиться по-другому.

Сама помню, как задавала маме подобные вопросы. А еще плакала, что не хочу умирать (а сама в это время думала….вот если я умру, то не смогу спокойной ночи смотреть….и так жалко себя было).
Это нормально.

У нас тоже самое, именно в этом возрасте начались подобные вопросы и разговоры на эту тему.И слезы и переживания.Человек развивается, познает все реалии жизни.

Лилеечка

18-03-2009, 10:09

у нас вопрос смерти тоже очень интересный.
Вчера я красила ногти, а дочь подошла и сказала: "Мама, когда ты умрешь все лаки будут мои?!"
Это тоже нормально — доверительные отношения. Дети в этом возрасте не осознают сути — для них смерть как отъезд

Старшей дочке было года 4, когда прозвучал вопрос: когда я умру, ты будешт приходить ко мне на могилку?
Честно говоря, я похолодела.
Это просто этап взросления……….

Илона.74

18-03-2009, 12:45

А помните книжку "От двух до пяти" Чуковского:
— Бабушка, ты умрешь?
— Умру, внучек!
— Тебя в землю закопают?
— Да.
— Глубоко?
— Глубоко…
— Вот когда я буду твою швейную машинку крутить!!!

Мой с 3 лет интересуется эта тема. Гуляем по городу, он спрашивает мам, а кому это памятник, я отвечаю…, спрашивает, а он уже умер, я говорю Да, начинаются горькие слезы минут на 15, тоже с книжками: кто написал, умер ли и опять горькие слезы!!! Ходила по этому поводу к психологу, сказала, что мальчик бежит впереди себя года на 1.5-2, терпение и понимание, объяснять, что эти люди много всего сделали в этой жизни(писали стихи, сказки, защищали родину и т.п.)

Ему пять с небольшим, за последние месяцы он очень часто поднимал эту тему.
— А когда я умру?
— А когда я вырасту, ты умрешь?
— Я умру раньше чем ты?
… и т.д.

Я никак не паникую, спокойно, но честно отвечаю на вопросы.
У нас никто из близких не умирал.
Как вы думаете, это нормально?
Вот и у меня последний месяц об этом спрашивает:005: Нам почти 6 лет.

Моему 5 лет. Уже года полтора постоянные разговоры о смерти. На фоне относительного благополучия. Это тоже нормально?

Ему пять с небольшим, за последние месяцы он очень часто поднимал эту тему.
— А когда я умру?
— А когда я вырасту, ты умрешь?
— Я умру раньше чем ты?
… и т.д.

Я никак не паникую, спокойно, но честно отвечаю на вопросы.
У нас никто из близких не умирал.
Как вы думаете, это нормально?

Ну прям про нас …

Мамсик дочи

18-03-2009, 17:52

моя тоже этой темой интересуется, но более спокойно!
ходили мы на кладбище осенью, потом она меня спросила: "А каких людей больше мертвых или живых?":009:
я сначала впала в ступор, а потом решила что мертвых…:001:
рисовала она мне картину — птичка снигирь! НО сидит снигирь на кладбище — могилу тоже нарисовала, ниже уровня земли лежит человечек! — я в шоке была!!!:001::001::001:

У моего сына тоже был период где-то лет в пять, когда его очень интересовали вопросы смерти. Было очень много разговоров по этому поводу (он вообще любитель поговорить), от которых мне было не по себе. Начиная с того — "Мама, ты не умрешь, пока я маленький?". Разбираемся, откуда такая мысль — приводится куча мультиков и книжек, где мама умирает. Потом выяснял, какой бабушке сколько лет и какая раньше умрет. Потом на себя перешел. Продолжалось это около года. Теперь, в 9 лет, на эту тему говорит очень редко.

Поищите в книжных магазинах книги о смерти для детей и почитайте ребенку. Такие книги обычно пишут психологи, ничего страшного и очень позновательно

Ему пять с небольшим, за последние месяцы он очень часто поднимал эту тему.
— А когда я умру?
— А когда я вырасту, ты умрешь?
— Я умру раньше чем ты?
… и т.д.

Я никак не паникую, спокойно, но честно отвечаю на вопросы.
У нас никто из близких не умирал.
Как вы думаете, это нормально?

Да, у нас та же история уже пару месяцев. Расстраивается, не хочет, чтобы мы умирали.:005: думаю, пойдет со временем.

Моя дочка тоже в этом возрасте интересовалась процессом. Объясняла так — когда человек умирает, тело его хоронят на кладбище, а душенька возносится на небо к Боженьке. Родственники умершего человека молятся Богу, чтобы Он взял душу умершего в Свое царствие. Умирают все. Ребенок вырастает, становиться мамой, потом старенькой бабушкой. Когда живешь, надо делить хорошие дела и не делать плохих, чтобы Боженька смог взять душу в небесное царствие.
И я тоже умру, а ты молись за меня.
И ты умрешь. Но будем надеятся, что наши души Господь возьмет к Себе и мы там встретимся. И встретимся там и с бабушкой, и с дедушкой….
Я считаю, что ребенок должен знать, что земная жизнь не вечна. Тогда и к жизни и к окружающим людям будет относиться по-другому.
+1 Мой тоже в пять лет задавал эти вопросы и психолог сказала, что если мы верующие и ходим в церковь, то можно именно таким способом объяснить все ребенку — после земной жизни будет жизнь на небесах

моему сыну 4 года, ни разу ещё не спрашивал про смерть.. теперь почитала и думаю — а это нормально? )))
но часто говорит,я убью его, они убили волка…, но явно не совсем понимает, что это значит.

Не знаю, как отвечать, когда начнёт спрашивать, потому что сама боюсь смерти )) бывает, засыраю и так страшно вдруг станет от мысли, что меня когда-то не будет.. совсем… )))

19-03-2009, 11:20

Моему 4 г. 9.м, тоже тема смерти, только не в вопросах, а в просьбах.
Очень любит торт, все совмещает в разговорах торт и день рождения, например, или торт и еще что-нибудь хорошее, а вчера вообще — без слез, с улыбкой:
"Мама, я вырасту, буду большим, куплю вам с папой торт — только вы не умирайте, пожалуйста. Ладно? Не умрете??"

наглый кот

19-03-2009, 11:25

Да все дети этим интересуются.

Как рассказать и объяснить ребенку, что такое смерть

Это просто любопытство.
Мой тоже и на кладбище ходил, и спрашивал, когда мы умрем и т.п.
А тут с бабушкой шли из садика домой. Встретили старушку с палочкой. Мой добрый малыш и говорит: "Когда я пойду в школу, ты, бабушка, такая же будешь… (Подумав 5 секунд) Да нет, ты уже умрешь, навреное…"

Таня и Аня

19-03-2009, 12:36

То же, только пик уже прошел. Где-то в 3,5 был. Теперь ждет когода станет прабабушкой

Рубрики: Разное

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *