ПОВТОРНЫЕ БРАКИ

В нашей стране в 1980-1986 годах распалось 6 млн 514 тыс. пар, в повторный брак вступило 3 млн 573 тыс. и мужчин и 3 млн 354 тыс. женщин. Хотя со статистико-демографической точки зрения сопос­тавление числа разведенных и числа повторно вступивших в брак не­верно (разные совокупности лиц), можно сказать, что интенсивность разводов почти в 2 раза превышает интенсивность вступления в но­вый брак. Таким образом, миллионы мужчин и женщин остаются в одиночестве многие годы.

В США около 50% мужчин и 33% женщин вновь выходят замуж после года со времени официального развода, 75% женщин и 83% муж­чин — после 3 лет (Ароне К., 1995). Основная масса повторных браков заключается к 40 годам — 64,8% повторных браков у мужчин, 72,2% — у женщин. Наблюдается рост числа повторных браков в группе 35— 39 лет и снижение в 40—44 года. Сравнение средних и медианных воз­растов, впервые и повторно вступивших в брак, показывает, что в це­лом для всей статистической совокупности между первым и повтор­ным браками проходит приблизительно 9-10 лет (наиболее часто встречающийся интервал). Таким образом, в повторные браки всту­пают вполне зрелые люди с достаточно большим опытом, что должно положительно сказаться на устойчивости этих браков (Сысенко В. А., 1986).

В 1985 году только 5,7% из 83,5 млн американских семейств пред­ставляли собой традиционно понимаемую «первичную» семью с ра­ботающим отцом, матерью, занятой исключительно ведением домаш­него хозяйства, и двумя — или более — детьми. 70 млн американцев состояли в той или иной форме повторного брака. Некоторые авторы пишут о рождении семьи нового типа — семьи повторного брака (Ло-фас Ж., Сова Д., 1996). Примерно половина повторных браков в Аме­рике распадается (Clarke, 1995).

В настоящее время почти 40% всех заключаемых браков в США по­вторные, по крайней мере для одного из партнеров (Крайг Г., 2002). Семьи с детьми от предыдущего брака — явление не новое. Доля по­вторных браков в наши дни почти такая же, как в Европе и Соединен­ных Штатах XVII—XVIII веков. Но между теми временами и современ­ностью есть совершенное различие. Сейчас большинство смешанных семей образуется в результате последовательности «брак—развод—по­вторный брак». В прошлом же смешанные семьи в основном формиро-

вались в результате последовательности «брак—смерть супруга(и) — по­вторный брак» (Ihinger-Tallman, Pasley, 1987).

Различие между этими двумя типами смешанных семей заключа­ется, конечно, в наличии живого бывшего брачного партнера. Часто контакты с бывшим партнером продолжаются и могут включать в себя разделение опеки над детьми, финансовую поддержку и официальное посещение детей. В некоторых семьях бывшим супругам при таких контактах бывает трудно сохранять дистанцию, разрешать конфлик­ты и избегать ощущения, что один из них в чем-то отказывает другому (Крайг Г., 2002).

Наиболее часто наблюдаются два типа повторных браков:

1. Женитьба разведенного мужчины среднего или пожилого возра­ста на более молодой, свободной и бездетной женщине. Первоначаль­но отношения между ними формируются на комбинации «родительс­кого» и «детского» партнера, которые вполне совместимы. Дальней­шее развитие отношений зависит от того, сохраняется ли данный тип
отношений или же после некоторого периода времени, в течение ко­торого молодая жена развивается и созревает социально, она оставля­ет роль «детского» партнера и начинает проводить свою автономную
линию, претендовать на главенство в семье. Определенные проблемы
могут быть связаны с необходимостью материальной поддержки де­тей от первого брака, а также, в случае значительной разницы в возра­сте, возможно временное уменьшение половой активности мужчины,
которая постепенно возвращается к прежнему уровню.

Второй брак с разведенной женщиной, имеющей детей. В боль­шинстве случаев разведенными бывают оба партнера, причем разни­ца в возрасте обычно невелика. Оба были неудовлетворенны в первом
браке и в новый вступают с надеждой, что на этот раз супружеская
жизнь будет лучше. Они уже имеют поучительный опыт, стали менее
гибкими, медленнее меняют свои привычки. Жена приводит с собой
ребенка (или нескольких детей) от первого брака. Дети от первого брака
оказывают отрицательное влияние на согласие в новой семье (Кра-
тохвилС, 1991).

Как неродным родителям, так и их пасынкам и падчерицам, необ­ходимо время, чтобы приспособиться — узнать характер друг друга и проверить свои знания. Чтобы сделать это, отчимы и мачехи должны попытаться занять в жизни детей место, отличающееся от места род­ного отца и матери. Если они попытаются конкурировать с родными родителями ребенка, высока вероятность, что их постигнет неудача (Крайг Г., 2002).

По некоторым данным, мальчики, живущие с матерями, повторно вышедшими замуж, менее тревожны, более ориентированы на соци­альное поведение, проявляют больше когнитивных умений, чем сыновья одиноких матерей (Шнейдер Л. Б., 2000).

Вместе с тем исследования показывают, что в тех повторных браках, где отношения сложились не столь удачно, главную проблему состав­ляют взаимоотношения с детьми от предыдущего брака. Зачастую пер­вые годы повторного брака проходят в стрессовой, хаотичной обстанов­ке, но со временем отношения все же налаживаются (Райе Ф., 2000).

В то же время данные российского исследования говорят о небла­гополучии во многих сферах жизни смешанных семей. Часть мужчин-
отчимов воспринимают ребенка от первого брака матери как «помеху
в супружеской жизни». Так, 41,7% мужчин согласны с утверждением:
«Если бы у жены не было ребенка, брак был бы более благополучным»,
и 33% затрудняются ответить. Среди матерей согласных 24,2% и 30,3%
затрудняются ответить. Несогласием на это суждение ответили 48,5%
матерей и всего 25% отчимов. Отчимы значительно чаще, чем матери,
указывали на то, что «на общение с ребенком нет времени» (50% про­тив 21,2% у матерей). Они значительно больше, чем матери, соглашались с тем, что «все дети — эгоисты, они не думают о личной жизнидругого человека» (среди отчимов так ответили 90%, среди матерей,,состоящих в повторном браке — 55%).

При этом неженатые прежде и не имеющие детей мужчины пока­зывают большую готовность участвовать в воспитании ребенка; раз­веденные же мужчины, имеющие от прошлого брака родных детей, более сдержанны, не торопятся брать на себя воспитательную функ­цию и склонны дольше занимать позицию «чужака» в воспитании (Ар­наутова Е. П., 1997). По данным того же автора, до 20% детей раннего и дошкольного возраста, посещающих дошкольные учреждения Мос­квы, воспитываются матерью и отчимом.

По нашим данным, в части семей наличие нового мужа матери в части семей оказывается для детей более негативным фактором, чем «материнский брак», то есть фактическая неполная семья. Рождение ребенка (или детей) в новом браке делает старшего ребенка «лишним» и ведет к его безнадзорности, а в крайнем случае — к беспризорности и помещению в муниципальные учреждения для несовершеннолетних. Первенец как бы «не вписывается» в новую жизнь матери. В особен­ности это характерно для «гражданских браков», в большинстве кото­рых новый муж матери не спешит брать на себя ответственность за семью и ребенка жены, но в то же время отвлекает на себя большую

часть ее времени, требуя заботы. Значительная доля социальных си­рот, о которых вынуждено заботиться государство, имеет мать, про­живающую с гражданским мужем.

По данным американских авторов, мачехи сталкиваются с большим количеством проблем, чем отчимы, приспосабливаясь к своим новым ролям, им приходится преодолевать огромные трудности, чтобы до­стичь успеха — частично из-за существования стереотипа «злой маче­хи», а частично из-за того, что мачехи проводят с детьми больше вре­мени, чем отчимы (Крайг Г., 2002).

Особые проблемы могут возникать при повторных браках вдовцов и вдов. Если первый брак у супругов был спокойным и вполне благо­получным, иногда возникают подрывающие супружество тенденции сравнения второго партнера с первым.

Воспоминания и нетактичные ссылки на пример умершего мужа могут вызывать напряжение и не­удовлетворенность. Подобные ситуации чаще встречаются в семьях, где мать приводит с собой детей от первого брака (Кратохвил С, 1991).

В целом вступившие в новый брак вдовы и вдовцы сообщают о бо­лее положительных отношениях друг с другом и с детьми в смешан­ной семье, чем ранее разведенные мачехи и отчимы (Ihinger—Tallman, Pasley, 1987).

Из практики психотерапии следует, что многие неразрешенные проблемы первых браков переходят в повторные (Харли У, 1992; Де-лис Д., 1995).

Повторные браки Повторные браки, их особенности и виды

Так, пациенты семейных консультаций, состоящие во втором браке, признавали, что им удалось бы сохранить первый брак, если бы они столь же серьезно работали над своими отношениями.

У невротиков, лице патологическими чертами характера или с вы­раженным фрустрационным комплексом (еще с детских лет) во вто­ром (и других) браке наблюдается тот же выбор партнера, отмечаются те же ошибки, которые привели к распаду первого брака. Например, женщина, которая развелась с мужем по причине его пристрастия к алкоголю, вновь выходит замуж за алкоголика. Муж, разведясь с же­ной-истеричкой, опять женится на истеричке. В этом случае муж (или жена) переносит типичное для него (или для нее) неадаптивное пове­дение из первого брака во второй, и отношения, которые привели к дисгармонии в первой семье, повторяются. Так, муж постоянно раз­дражает вторую жену (как и первую) невниманием, отсутствием инте­реса к домашним делам, придирчивостью, деспотичностью, вспыль­чивостью или ревностью. Жена же своей истеричностью, постоянны­ми замечаниями, причитаниями или театральными жалобами может, как и в первом браке, вызвать у мужа нежелание приходить домой.

Кроме того, партнеры, как правило, игнорируют собственную роль в возникновении конфликта, целиком сваливая вину на другого, как это было в прежнем браке. Исправление сложившейся ситуации тре­бует применения систематической групповой психотерапии.

Нормальные, адаптивные личности, по-видимому, чаще делают пра­вильные выводы из предыдущей неудачи, выбирают для второго брака более адекватного партнера или ведут себя более разумно и тактично.

Мужчина, имевший в первом браке излишне эмоциональную жену, постоянно требовавшую проявлений внимания к себе, для второго брака выбирает скромную, тихую женщину. Или же мужчина, имев­ший в первом браке слишком заботливую жену, от чрезмерной опеки которой он чувствовал себя ребенком, во второй раз выбирает женщи­ну, с которой у него устанавливаются симметричные товарищеские отношения, или даже несамостоятельную женщину, рассчитывающую на его защиту и заботу, что позволит ему поддерживать в себе ощуще­ние зрелости и чувство ответственности.

Иногда во втором браке возникает проблема, связанная с отличи­ем в поведении нового партнера (в сравнении с предыдущим). Чув­ства и мотивации могут быть амбивалентными. Например, женщина, вышедшая замуж во второй раз, говорит психотерапевту: «Мой второй муж — хороший человек, тихий и нежный, такой, какого я хотела. Первый муж был грубым и деспотичным, но это был мужик» (Кратох­вил С, 1991).

Преимущества второго брака по сравнению с первым заключается в том, что партнеры уже не рассчитывают на «вечную», романтичную лю­бовь и подходят к супружеству более рационально. Помня о той горечи, с которой нередко оканчивается первый брак, партнеры испытывают бла­годарность за все хорошее, что им представляет второй брак, они стара­ются сохранить его и активнее его оберегают (Кратохвил С, 1991).

Неродным родителям (по американским данным) часто удается создать семейную атмосферу любви, заботы и безопасности, иногда более удовлетворительную, чем напряженная атмосфера семьи перед разводом. Фактически большинство отчимов, мачех, их пасынков и падчериц постепенно успешно приспосабливаются к жизни в новой семье (Clingempeel, & Segal, 1986; Visher, & Visher, 1983).

Вероятность такого приспособления выше в тех смешанных семь­ях, которые создают новую социальную единицу, расширяющую спектр свойств биологической семьи детей, чтобы включить новые отноше­ния и стили общения, способы воспитания, методы решения проблем и х д. (Paernov, 1984; Pasley, & Ihinger-Tallman, 1989; Whiteside, 1989).

Литература

Андреева Т. В., Мусакина А. П. Социально-психологические особенности замужних и разведенных женщин /Ананьевские чтения-99. Тез. научн.-практ. конф. 26—28 окт. 1999. СПб., изд-во Санкт-Петербургского университета, 1999.

Арнаутова Е. П. Стабильность семьи, основанной на повторном браке // Семейная пси­хология и семейная психотерапия. № 2. 1997.

Ароне К. Развод: крах или новая жизнь? М.: Мирт, 1995.

Витек К. Проблемы супружеского благополучия. М., 1988.

Гайдис В. Человек после развода: (обзор американских публикаций 1978-1982 гг.) // Человек после развода. Вильнюс, 1985.

ДобсонД. Любовь на всю жизнь. М., 1991.

Кент М. Стратегия развода. СПб.: Лениздат, 1993.

Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний. М.: Медицина, 1991.

Крайг Г. Психология развития. 7-е международное издание. СПб.: Питер, М., Харьков, Минск, 2002.

ЛофасЖ., Сова Д. Повторный брак: дети и родители. СПб., 1996.

Молодежь: будущее России / Под ред. И. А. Ильинского, Б. А. Ручкина, П. И. Бабочки­на. М., 1995.

Навайтис Г. Психологические особенности распада супружеских отношений // Чело­век после развода / Под ред. Н. Я. Соловьева Вильнюс, 1985. с.72—75.

Психологическая помощь и консультирование в практической психологии / Под ред. М. К. Тутушкиной. СПб.: Дидактика Плюс, 1998.

Психология подростка. Психологическая энциклопедия / Под ред. Реана А. А. СПб.: Прайм-Еврознак; М.: Олма-Пресс, 2003.

Соловьев Н. Развод. Почему? / Культура семейных отношений. М.: Знание, 1980.

Райе Ф. Психология подросткового и юношеского возраста. СПб.: Питер, 2000. 656 с.

Семья в России. Статистический сборник. Официальное издание. Госкомстат России. М., 1996.

Соловьев N. Человек в послеразводный период как предмет социо-логического иссле­дования // Человек после развода. Вильнюс, 1985.

Сысенко В. А. Супружеские конфликты. М., 1989.

Психология человека от рождения до смерти. // Под ред. Реана А. А.. СПб.: Прайм-Еврознак; Издательский Дом «Нева». М.: Олма-Пресс, 2001.

Salts С. Divorce process // Journ. of divorce. 1979. Vol. 2 (3).

ШнейдерЛ. Б. Психология семейных отношений. Курс лекций. М.: Апрель-Пресс, Изд-во Эксмо-Пресс, 2000. 512 с.

Spanier G., Casto R. Adjustment to separation and divorce // Journ. of divorce. 1979. Vol. 1, 2(3).

Тема XII

СЕМЬЯ

Date: 2015-05-04; view: 162; Нарушение авторских прав

Понравилась страница? Лайкни для друзей:

Вы наверное имеете ввиду следующие слова Иисуса Христа:

Лук. 16:18 Всякий, разводящийся с женою своею и женящийся на другой, прелюбодействует, и всякий, женящийся на разведенной с мужем, прелюбодействует.

Бог в Своем Слове Библии однозначно сказал о браке:

Матф. 19:6 Они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает (см. также Быт. 2:24).

По Библии, есть только одна причина для развода — измена второй стороны. Вот те же слова Иисуса, что и в Лук. 16:18, пересказанные апостолом Матфеем:

Матф. 19:9 Кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует

Естественно и на женщин распространяется это же правило. Они не имеют права на развод, кроме причины прелюбодеяния супруга.

Что касается запрета жениться на разведенной или выходить замуж за разведенного, то нельзя его понимать буквально, относя ко всем причинам развода. Посмотрите внимательно с чего начинается фраза Иисуса.

Повторные браки: на заметку всем тем, кто…

Матф. 19:9 но Я говорю вам: кто разведется с женою своею НЕ ЗА прелюбодеяние и женится на другой, ТОТ прелюбодействует; И женившийся на разведенной прелюбодействует.

Господь говорит о том, что, если мужчина разведется НЕ ЗА причину прелюбодеяния, а просто ради того, чтобы уйти к другой женщине, то он прелюбодействует. И конечно женщина, которая побудила его к такому поступку — бросить семью и уйти к ней — делает большой грех.

То же касается и женщин — о чем И говорится во второй части стиха, в продолжение к первой: если жена разведется для того чтобы просто уйти к другому без причины прелюбодеяния супруга, то она прелюбодействует. Конечно и мужчина, который побудил ее уйти из семьи, тоже прелюбодействует. Вот о чем здесь идет речь.

Однако, если муж (жена) умерли или супруг бросил вторую половину, то вступившие в брак со вдовцом (вдовой) или оставленным (оставленной) не являются прелюбодеями. Такого никогда не было сказано в заповедях Божьих.

Что касается Вашей ситуации — то у Вас один христианский выход: чтобы мужчина примирился с женой. Этому учили апостолы под действием Духа Святого:

1 Кор. 7.10 А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, — 11 если же разведется, то должна оставаться безбрачною, ИЛИ ПРИМИРИТЬСЯ с мужем своим, — и мужу не оставлять жены своей.

Естественно, что положено для женщин, то и для мужчин.

Если же жена ему изменила, то, конечно, ему решать… Но напомню, что Бог учил прощать.

Матф. 6:14 Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный

Хочется отметить, что Господь запретил развод не случайно. Любые люди могут найти общий язык и жить счастливо, если они будут стараться жить по Божьим правилам: прощать, не ожидая инициативы примирения от второй стороны; уступать первым, не думая, почему это должен сделать именно я; не искать своих, но общих интересов; стараться делать приятное второй половинке не по заслуге, а просто так… и т.д. Поступая так, люди становятся по настоящему близки, как говорит Библия “одна плоть”. Более того, они начинают любить друг друга, даже если первая страсть уже давно угасла.

Причем сохранение брака возможно даже, если только один из супругов начинает жить по Божьим принципам. Господь в этом случае начинает касаться сердца второго супруга.

Опытные люди скажут, что разводиться, ссылаясь на недостатки второй половинки нет смысла. Дело в том, что у следующего супруга (жены) будут если не такие, то другие недостатки, скорее всего даже в большей степени, чем у предыдущего. Ведь безгрешных людей не бывает. И так человек, не верящий Господу, несколько раз пытается искать нового избранника, пока не поймет, что невозможно найти идеал… Или уже станет поздно – никто его (ее) в очередной раз в мужья (замуж) не берет. Вот так обернувшись назад человек видит, что поменял несколько супругов… При этом, при каждом разводе были слезы, несчастливы дети, обременял раздел имущества… А зачем все эти страдания, если в новом браке все повторяется? И лишь когда человек понимает, что все дело не во втором супруге, а в нем самом, и начинает поступать по Божьей мудрости (иногда даже будучи неверующим), тогда брак становится последним и крепким.

Здесь = > другие комментарии к Библии (вопросы-ответы)

Перейти к чтению книги «Возвращаясь к истокам христианского вероучения»

 
      Теги: Можно ли ЖЕНИТЬСЯ на разведенной, выйти ЗАМУЖ за разведенного?

Главная>>Брак и семья>>Второй брак. Проблемы повторных браков

Второй брак

Проблемы и психология повторных браков

  В современном мире вступление во второй брак стало нормой жизни. И в России, и в США, и во многих странах Европы почти половина людей, живущих в браке, вступали в брак, как минимум, дважды. И ежегодно тысячи женщин и мужчин в семьях испытывают множество проблем в повторных браках, особенно, если в новой созданной семье живут несовершеннолетние дети от первого брака у одного из супругов.

Причём гораздо больше сложностей возникает в тех случаях, когда у мужа и жены есть общие дети, и ещё они продолжают воспитывать детей в семье, оставшихся от первого брака.

Часто бывают и такие ситуации, что все дети от разных браков живут вместе, но при этом, постоянно переезжают из семьи матери в семью отца и наоборот. И в этом случае становится гораздо сложнее наладить отношения между всеми членами семьи, и взрослыми и детьми. Но гораздо больше проблем в повторных браках у тех супругов, которые недооценивали всю сложность родительских функций и беспечно считали, что их брак обойдётся без трудностей.

Когда мужчина и женщина создают новую семью, то конфликтов между ними будет больше, если структура этой семьи станет более сложная.

Повторные браки. Никто не обещал, что будет легко

К примеру, независимый, материально обеспеченный мужчина и женщина, которая зависит от него, вступив во второй брак, вполне могут создать счастливую семью. Но, если в этой семье есть ребёнок от первого брака, то женщина в семье оказывается в трудном положении. В этом случае сложно избежать конфликтов в семье.

Вообще, очень много проблем в повторных браках возникает из наших ожиданий, которые мы возлагаем на новую семью и на то, какие чувства мы должны испытывать друг к другу в новой семье. Люди склонны крепко держаться за свои мечты, касающиеся своих новых семей, в которых, по их мнению, их ожидает тепло, комфорт и семейное счастье. В этом случае они рискуют столкнуться с совершенно другой реальности, которая развеет все их мечты.

Если вы собираетесь повторно вступить в брак, то, наверняка, вы желаете наилучшим образом наладить ваши новые отношения и создать счастливый брак. Вероятно, вы считали, что у вас имеется достаточный опыт прошлой семейной жизни и, поэтому, не будет проблем во втором браке. И, поэтому, не обязательно идти на компромиссы и преодолевать трудности. Но, жизнь, в любом случае, не бывает без трудностей, которые необходимо преодолевать и без задач, которые нужно решать и все иллюзии по этому поводу очень скоро развеются. Поэтому необходимо выходить из плена иллюзий и стремиться наладить гармонию в новой семье.

Отсутствие гармонии в семье может привести к измене и функции семьи будут нарушены. Зачастую, в новых семьях, с детьми от первого брака, женщину могут мучить противоречия между желанием удовлетворить потребности супруга и необходимостью уделить время своим детям. Ведь создание семьи ломает старые режимы и привносит новые требования и новые правила поведения. И очень часто это вызывает протест со стороны ребёнка и, часто, со стороны одного из супругов.

Пока мужчина и женщина только встречаются и ещё не обременили себя семейными обязанностями, они не осознают тех трудностей, с которыми столкнутся в совместной жизни. И после вступления во второй брак может оказаться, что дети к маминому или папиному избраннику относятся уже не так дружелюбно.

Так и получается, что часто мужчина и женщина влюбляются и вступают в брак, а в результате, всё это оборачивается против них. И почти всегда проблемы повторных браков, связанные с распределением обязанностей в семье и взаимоотношением внутри семьи, полностью раскрываются лишь, когда начинается полноценная семейная жизнь. Происходит это потому, что тут не просто создаётся молодая семья, когда юноша и девушка впервые вступают в брак и создают свою семью. Тут совершенно другой случай, т.к. фактически, сливаются вместе две разные семье. Ведь посудите сами, двум людям гораздо проще притереться друг к другу и наладить взаимоотношения, а нескольким людям из двух семей это сделать уже гораздо сложнее.

Отношения между членами разных семей могут обостриться, если в семье будут финансовые трудности или другие внешние проблемы. И тут нужно вспомнить, что семья — это команда, играющая на один общий результат, а не сбор отдельных игроков, играющих каждый за себя и по своим правилам и это один из секретов семейного счастья. И если муж и жена всегда открыты для диалога друг с другом и будут выступать единым фронтом против всех внешних трудностей, то и проблем в повторном браке у них будет гораздо меньше. в конце концов, для этого семья и создаётся, чтобы решать внешние проблемы, а не создавать дополнительные трудности друг другу.

Рекомендуем также посмотреть статьи:

Рубрики: Разное

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *