Плюсы и минусы обиды

Обида — важное чувство, которое порой испытывает каждый человек, и это вполне нормально. Ее можно считать своеобразным защитным рефлексом на агрессию или несправедливость окружающего мира. Однако слишком часто эксплуатировать это чувство не слишком-то хорошо. С одной стороны, обида помогает человеку снять с себя ответственность, например, за свои неудачи. Но с другой, это же чувство мешает перейти к решительным действиям по достижению своих целей — раз мир настроен против вас, то зачем вообще стараться что-то делать? Обида относится скорее к негативным чувствам, а значит, погрязнув в ней, настроиться на оптимистичный лад не получится. А вот попасть в порочный круг поиска виноватых — очень легко.

Как перестать обижаться?

Отдохните

Чаще всего обидчивости подвержены люди, которые в конкретный момент переживают не самые лучшие времена, и потому задеть их может любая мелочь. К такому состоянию нередко приводит усталость — как известно, переутомленный человек склонен быть раздражительным, его бесит всё и вся. Поэтому первым шагом к избавлению от обидчивости может стать простой отдых — дайте себе передышку, восстановите комфортный образ жизни, и тогда внешние факторы будут задевать и волновать вас куда меньше.

Займитесь собой

Еще один вечный источник обид — низкая самооценка. Чем меньше уверенности в себе, тем проще выбить вас из колеи: кажется, что любая шутка, произнесенная неподалеку, обязательно обращена к вам. А за любой неудачей наверняка таится чей-то злой умысел. Что уж там, в таком состоянии вас может обидеть даже случайный кассир в магазине, недобро на вас посмотревший. В общем, работайте над своей самооценкой, и обидчивость быстро вас покинет.

Научитесь прощать

А вот и еще один полезный навык, которым важно овладеть, если вы всерьез решили перестать обижаться на целый свет. Надо научиться прощать людей — хотя бы потому, что человек способен меняться, а значит, злиться на кого-то целую жизнь не имеет никакого смысла, этим вы делаете хуже только себе. Специалисты подтвердят, что умение простить обиду — важный шаг в работе над психологическими травмами своего прошлого. Кстати, этот навык вырабатывается не умозрительным желанием, а конкретными действиями: можете вспомнить о человеке, на которого до сих пор злитесь, и написать ему, чтобы разобраться в своих чувствах, и простить его.

Признайте за другим право на иное мнение

Часто люди обижаются на своего собеседника во время пылкой дискуссии — что неудивительно, ведь настоящие споры вызваны конфликтом разных мировоззрений. Однако обижаться на человека за то, что его мнение отлично от вашего, непродуктивно: он его от этого не поменяет, а вы только зря расстроитесь. Поэтому постарайтесь смириться с тем, что взгляды — даже у самых близких людей — на одни и те же вещи могут быть различными. И это тоже совершенно нормально.

Не молчите: обсуждайте проблемные ситуации

И еще одно важное правило для тех, кто хочет избежать лишних обид на своих близких. Часто за других людей мы любим додумывать их мысли, и, более того, на эти мысли потом обижаться. Во-первых, не стоит брать на себя такую ответственность — чужая душа, как известно, потемки. А во-вторых, чтобы не обижаться на несуществующие (но предполагаемые) мысли своего друга, просто побольше с ним общайтесь. Если вас что-то смутило, или вам показалось, что вас намеренно задели словом, обсудите с близким человеком эту ситуацию. Узнайте, так ли обстоит дело в реальности, хотел ли он вас обидеть или нет. Вполне вероятно, что обидные для вас слова человек сказал совершенно случайно, а может, он вкладывал в них не тот смысл, что уловили вы.

Смотрите на обиду из будущего

Неплохой способ избавиться от сиюминутных обид — посмотреть на ситуацию из будущего. Перемотайте вперед несколько лет и подумайте, стоит ли нынешняя ситуация того, чтобы переживать из-за нее и тратить силы на обиду. Скорее всего, выяснится, что нет, не стоит. Это поможет вам не только спасти время, но еще и сохранить отношения с людьми, которые, возможно, ненароком вас обидели. Также это научит вас прощать другим их мелкие ошибки и проступки.

Подумайте, чему вас может научить неприятная ситуация?

Наконец, не забывайте и о том, что из любой ситуации можно сделать несколько выводов. Конечно, если к вам проявили немотивированную агрессию или намеренно хотели задеть, обида — нормальная реакция. Однако подумайте, что полезного вы могли бы вынести из сложившейся ситуации. Возможно, вам стоит пересмотреть свое общение с людьми, и научиться выстраивать личные границы более грамотно, а может, надо найти новую работу (если речь идет о профессиональном конфликте), и т. д. Постарайтесь направить свою энергию не в обиду, а в более конструктивное русло, тогда вам некогда будет злиться и негодовать понапрасну.

Александр Свияш 34 2 года назад Психолог, научный руководитель Центра позитивной психологии «Разумный путь», лауреат Европейской Бизнес Ассамблеи (ЕВА, Оксфорд), действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги (ППЛ), автор 16 книг.

Чтобы вы поняли, что вам делать, сначала нужно разобраться, что такое эмоция обиды. Человек может испытывать множество разных эмоций, но проблемы у нас возникают только от тех, которые мы называем негативными эмоциями. Каждая негативная эмоция возникает непросто так, она имеет четкий смысл. Например, недовольство, раздражение или гнев возникают у нас тогда, когда кто-то не оправдал наших больших ожиданий (ребенок принес не ту оценку из школы, муж забыл про день рождения тещи и так далее). Обнаружив такую ситуацию, наш защитник — Рептильный мозг — сразу же переводит нас в возбужденное состояние, чтобы мы восстановили справедливость в нашем понимании.

Мы с позиции силы (практически — запугиваем) выговариваем ребенку, как ему нужно учиться. Жена с позиции силы выговаривает мужу, о чем ему нужно помнить, и так далее. Но такую реакцию наш Рептильный мозг дает только в ситуации, когда он считает, что он сильнее недруга (ребенка, мужа) и может победить (запугать) его.

Иногда бывают ситуации, когда ваш оппонент явно сильнее вас, и вам никогда не удастся запугать его. Например, когда вы ребенок, а ваши недруги — это родители, которые не хотят покупать нужную вам игрушку. Или вы жена, находящаяся на полном содержании мужа, а муж не хочет выделять вам деньги на нужную вам вещь. Или вы подросток, который не может силой заставить родителей купить вам плейстейшн. Или вы сотрудник, а ваш руководитель неправильно оценил вашу работу. Не лезть же вам на него с кулаками за его ошибку. То есть бывают ситуации, когда вы хотели бы заставить другого человека принять нужное вам решение. Но вы не можете заставить его силой, поскольку он заведомо сильнее вас.

Тут вам на помощь приходит обида. Вы обижаетесь, плачете, перестаете разговаривать с человеком — явно показываете, что он сделал что-то такое, от чего вам очень плохо. Если вы ему хоть чуть-чуть важны, то он обязательно испытает чувство вины. А вина — это очень разрушающая негативная эмоция, это нападение на самого себя изнутри. Вина очень сильно понижает энергетику, а никто не хочет чувствовать себя вялым и неуверенным. Значит, этот человек начинает искать способ, чтобы избавиться от чувства вины. Способ прост: нужно сделать то, что вызвало вашу обиду, вы вернетесь в нормальное состояние. И вашего обидчика оставит чувство вины.

Получается, что вы, будучи более слабым сушеством по отношению к вашему обидчику, вынудили его сделать то, что нужно вам. Не угрозой, а навешиванием чувства вины. Это манипулятивная техника позволяет более слабым людям управлять более сильными людьми. Но, как правило, она имеет ограничения. Она срабатывает, если вы значимы для того человека, которого вы хотите выставить виноватым. Если родители чувствуют, что они правы, то никакая ваша обида не заставит их испытать чувство вины. Ваша манипуляция не даст эффекта. Если вы пытаетесь заставить вашего руководителя почувствовать вину, а он считает себя совершенно правым в оценке вашей рабботы, то ваша обида будет бесполезной. Если вы обижаетесь на мужа, а у него высокая самооценка и он полностью одобряет все свои действия (или он просто бесчувственный), то ваша обида будет бессмысленным действием. Особенно если она повторяется много раз.

Теперь можно вернуться к вашему вопросу. Вы пишете, что вы обидчивая. То есть вы не согласны со многим, что происходит вокруг вас. Внутри вас есть очень важные убеждения о том, что и как должно происходить. У нас в методике Разумный путь такие сверхважные убеждения называются идеализациями.

Большинство людей при нарушении их идеализаций устраивают разборки — пытаются силой вогнать реальность в свои ожидания. У вас, скорее всего, энергетика низкая, и вы не лезете в драку. Вы пытаетесь заставить других людей чувствовать вину. Возможно, в детстве у вас этот фокус проходил, и родители велись на ваши манипуляции. Потом вы выросли, но этот способ влияния на окружающих остался у вас основным и единственным. Он перестал работать, поскольку ваши обиды, возможно, еще продолжают действовать на ваших родителей. Возможно, и на вашего мужа. А остальным людям ваши обиды просто пофигу, лиди не обращают на них внимания. Вы ничего не добиваетесь своими обидами, но продолжаете обижаться. Вы никак не сделаете вывод о том, что нужно что-то сделать с собой, а не с ними.

Обида — очень разрушающая здоровье, энергетику, отношения и все остальное эмоция. Она укорачивает вашу и без того проблемную жизнь. Нужно перестать обижаться на тех людей, которые не реагируют на вашу обиду. Ваша энергия останется с вами, и ваша жизнь начнет меняться в лучшую строну.

Чтобы поменьше обижаться, вам нужно поработать с техникой прощения себя и людей — об этом можно прочитать в книге «Прием «Эффективное прощение»».

Еще вам нужно выявить те сверхважные ожидания-идеализации, за которые вы боретесь таким неудачным способом. Легкое описание 17 самых важных идеализаций вы найдете в книге «Улыбнись, пока не поздно».

Если нет сил работать самостоятельно, то приходите к нам на многомесячную программу внутренних изменений «Академия успеха».

Все будет хорошо.

Все отлично понимают, что смысла в обиде нет никакого, но все же мы обижаемся, как это происходит и возможно ли научиться жить без обид?

Почему люди обижаются?

Самым важным после собственной жизни для человека является его значимость. Каждый считает себя очень важным на земле и требует внимания к своей персоне. Те люди, которые озабочены важностью, кроме нее ничего не замечают. Поэтому любая критика наносит сильнейший удар по их значимости, запускающий сложный механизм обиды. Замечали ли вы, что нападающий на вас человек занимается только лишь защитой своей значимости? Если согласиться с ним, то он успокоится, поскольку добился своей цели. Если оскорбить или унизить, собеседник, не добившись своего, затаит обиду. Унижение – самое тяжелое повреждение, которое может получить человек. Даже если униженный вами товарищ промолчал, это не значит, что он смирился с ударом. Обида будет жить у него в подсознании и постепенно разъедать его физическое тело. Скрытая обида намного хуже обиды явной, человек наказывает самого себя постоянным недовольством. Поскольку большинство людей не приучено открыто демонстрировать свою значимость, обида чаще всего переносится ими молча.

А если изменить отношение к оскорблениям, обидам и унижениям? Обида – это всего лишь эмоция, реакция на отношение оппонента к тому или иному аспекту жизни. Поэтому надо сознательно изменить реакцию на негативные факторы. Пойти навстречу собеседнику и дать ему то, чего он добивается – признать его значимость. Только тогда можно ненавязчиво говорить о своей точке зрения, в знак благодарности оппонент отнесется к вашим доводам с уважением. На самом деле, признавая значимость другого человека, вы утверждаетесь в своей еще больше. Поскольку истинную ценность представляет не то, кто кричит о собственной важности на каждом углу, а тот, кто осмысленно ею не злоупотребляет.

Реакции на обиду

Но если вы уже обиделись, что делать? Однажды я решила понаблюдать за механизмом, запускающим мою собственную обиду. Мне сказали оскорбительные слова, я обиделась. Прожила со своей обидой ночь, но наутро – она не исчезла. Я стала наблюдать за своим состоянием. На душе – кошки скребут, в горле стоит ком, в груди – тяжесть. Хожу и думаю: что ты хочешь сейчас сделать? В ответ полились слезы, возникло желание пойти и кому-нибудь нажаловаться – какой мир несправедливый и какие люди бывают жестокие, ведь я такая хорошая, а никто этого не замечает. Так я делаю всегда. Стоп! Всегда… Не значит ли это, что одна и та же реакция на обиду будет повторяться снова и снова? Каждый раз мне дается одна и та же ситуация, а я никак не могу с ней справиться? Значит, надо сменить реакцию на обиду. Осознав это, мне сразу так хорошо стало, ком в горле рассосался, тяжесть исчезла, обида словно испарилась. Я решила высмеять ситуацию, обидчика и себя любимую – вот глупая, разве слезы и жалобы помогут справиться с этой эмоцией?

На этом мой интерес не закончился. Проанализировав ситуацию, я поняла, что мы ведем себя, когда обижаемся, так, как вели себя в раннем детстве. Я всегда плакала и шла жаловаться, благо было кому – бабушке, которая все время пожалеет и подбодрит. Вот и во взрослой жизни я все время ищу такую бабушку, но не все люди охотно соглашаются на эту роль, а если и соглашаются, то вскоре им это надоедает.

Я опросила несколько своих знакомых, какова их реакция на обиду. У моей сестры оказалась такая же реакция, как у меня. Неудивительно, нам было позволено в детстве плакать и жаловаться, стиль воспитания был один и тот же. А вот у других людей реакции на обиду оказались иными. У одной знакомой в семье запрещено было жаловаться, поэтому, обидевшись, она тихо, без слов плакала. У другой – нельзя было плакать и жаловаться, поэтому человек привык молча носить обиду внутри себя. У третьей – было принято кричать в ответ, до конца отстаивая свою правоту. Ребенок, выросший в семье алкоголиков и приученный постоять за себя сам (жаловаться было некому), во взрослой жизни реагировал на обиду мгновенно и однозначно – кулаком в глаз. Тем более, перед глазами был яркий пример для подражания. Разговор короткий, какие уж там слезы.

В итоге я пришла к выводу: чтобы обида не застряла глубоко внутри на долгие годы, надо сменить свою реакцию на нее на самой первой стадии ее появления. Для тех, кто привык плакать – начать смеяться, для скрытой обиды, наоборот, нужно поплакать, пожаловаться и выплеснуть обиду наружу. Для «бойцов» и любителей кулака лучше поискать какой-нибудь мирный путь. Возможно, даже поблагодарить обидчика. Дело в том, что обидчики предчувствуют реакцию на обиду и не стесняются обижать. Многие люди подпитываются негативными эмоциями других, поэтому вызывают их нарочно. «Жертвы», поддавшись их влиянию, позволяют манипулировать собой. А если осознанно сменить реакцию на противоположную? Тогда застанете «врага» врасплох и предвосхитите обиду.

Улыбнись и отпусти!

Сегодня большинство людей живут в постоянном напряжении и страхе, что на них неожиданно нападут и обидят. На всякий случай каждый готовится к обороне. Окружающие люди рассматриваются как потенциальные противники, даже если они ведут себя дружелюбно. Мы привыкли к такому положению дел и живем в ожидании борьбы. А зачем? Зачем тратить энергию на бессмысленную борьбу? Полюбите себя, осознанно проработав каждую попытку обидеть. Если вас обижают, подумайте сначала, на самом ли деле оппонент хочет обидеть. Может, он лишь высказал свою точку зрения немного резким тоном или просто сказал правду в глаза, которую вы не хотите признать. Не надо торопиться эмоционально реагировать на ситуацию. Дайте себе время успокоиться, трезво оценить обстановку, можно ответить на нападки собеседника короткой фразой: «Мне надо подумать». Это нейтральная позиция перед тем как принять окончательное решение, впускать в себя обиду или нет.

Если же оппонент задался четкой целью оскорбить и обидеть вас, то снова подумайте: по сути, это его проблема. Это ему зачем-то понадобилось слить на вас свой негатив. Почему он это делает? Возможно, он ведет себя так, как научили родители. Он – жертва воспитания. Или он несчастлив, и таким способом думает доставить себе удовольствие. В конечном счете, помощь нужна не вам, а ему. Это его заблуждения. Осознавая, что вы лично ничего плохого ему не желали, ситуацию нужно расценивать, примерно так: я – прав, он – не прав. Имеет ли смысл доказывать товарищу, что он не прав? Может, ему комфортно живется в своей неправоте, так и пусть живет в ней, пока не захочет сам во всем разобраться. Пусть сколько угодно обижает вас, вы просто не принимайте обиду, пусть оскорбительные слова отскакивают от вас, как камни от стены, возвращаясь хозяину. Обида – это всего лишь наше отношение к тому или иному явлению. Один человек, услышав обидные слова, рассмеется, а другой затаит злобу.

В нашем теле непрерывно происходит движение энергии. Но не всегда энергия может пройти свободно, этому препятствуют мышечные зажимы, которые постоянно есть в теле. Мышечные зажимы формируются тогда, когда человек испытывает страх или дает силу негативным мыслям. Обида – это тот же страх. Страх оказаться непонятым, униженным и потерять свою значимость. Глубоко засевшие обиды ведут человека буквально к смерти. Поэтому надо срочно от них освобождаться. Самый лучший способ быстрого расслабления – медитация. Только в расслабленном состоянии вы можете почувствовать движение энергии по всему телу и обрести здоровье.

Очистившись от обид, главной задачей становится – никогда больше не впускать в себя новых. Как это сделать? Во-первых, осознать, что все люди равны и одинаково значимы на земле. Уделяйте людям максимум внимания, снижая собственную значимость. Если кто-то пытается в споре доказать свою важность, пусть победит, вы же автоматически становитесь для него нужным, удобным человеком и, возможно, даже другом. Пусть победитель радуется своей победе, а вы относитесь к этому, как к игре, где победитель всегда тот, кто проиграл спор. Во-вторых, не нужно быть постоянно начеку – а вдруг обидят. Страх мешает свободной циркуляции энергии. Есть хорошая поговорка: «Никого не пугай, и сам не будешь бояться». В-третьих, если хочешь жить спокойно и радостно, обиды вообще должны перестать рассматриваться как обиды. Тебя оскорбили, а ты улыбнись и отпусти!

На эту тему есть одна хорошая притча.

Однажды Будда переоделся в бедняка и пошел на рынок. Выбрав товар, он начал торговаться с продавцом, который в ответ оскорбил его. Переодетый Будда молча удалился. А торговец, придя домой, рассказал эту историю жене, на что та воскликнула: «Как ты мог, это же был сам Будда! Ты обидел его!» Виноватый торговец отправился на рынок, отыскал Будду и стал просить у него прощения. Будда ответил ему:

– Представь, что ты пришел в гости и хозяин предложил тебе угощение, а ты отказался от него, кому достанется угощение?

– Оно останется у хозяина.

– Так и у нас с тобой: ты дал мне обиду, а я ее не взял.

Русский

В Викиданных есть лексема обида (L135521).

Морфологические и синтаксические свойства

падеж ед. ч. мн. ч.
Им. оби́да оби́ды
Р. оби́ды оби́д
Д. оби́де оби́дам
В. оби́ду оби́ды
Тв. оби́дой
оби́дою
оби́дами
Пр. оби́де оби́дах

о·би́-да

Существительное, неодушевлённое, женский род, 1-е склонение (тип склонения 1a по классификации А. А. Зализняка).

Корень: -обид-; окончание: -а .

Произношение

  • МФА: ед. ч. (файл)

    мн. ч.

Семантические свойства

Значение

  1. несправедливо причиненное огорчение, оскорбление ◆ Отсутствует пример употребления (см. рекомендации).
  2. чувство горечи, досады, вызываемое несправедливым, оскорбительным отношением к себе ◆ Отсутствует пример употребления (см. рекомендации).
  3. в знач. сказуемого; обычно с местоимением какой вызывает чувство огорчения, досады, заставляет пожалеть о чём-либо ◆ Отсутствует пример употребления (см. рекомендации).

Синонимы

  1. огорчение
  2. горечь (перен.), досада

Антонимы

Гиперонимы

Гипонимы

Родственные слова

Ближайшее родство

  • существительные: обидность, обидчивость, обидчик, обидчица, обиженность
  • прилагательные: обидный, обидчивый, обиженный
  • глаголы: обидеть, обидеться; обижать, обижаться
  • наречия: обидно, обидчиво, обиженно

Этимология

Фразеологизмы и устойчивые сочетания

    Перевод

    Библиография

    Для улучшения этой статьи желательно:

    • Добавить пример словоупотребления для значения с помощью {{пример}}
    • Добавить гиперонимы в секцию «Семантические свойства»
    • Добавить хотя бы один перевод для каждого значения в секцию «Перевод»

    Таджикский

    обида (для данного слова не указано разбиение на слоги)

    Существительное.

    Корень: —.

  1. памятник ◆ обидахои таърих — исторические памятники ◆ Ин обида на чандон калон аст. — Этот памятник не очень большой.

Ближайшее родство

  • существительные: обид

Происходит от ??

Рубрики: Разное

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *