Доверительное управление Форекс

Форум Сообщения за день Справка Что нового? Страница 1 из 8 1 2 Показано с 1 по 10 из Ищу трейдера для управления. Опции темы Версия для печати Отправить по электронной почте… Подписаться на эту тему… Поиск по теме. Junko Просмотр профиля Сообщения форума Личное сообщение. Готов дать сумму в управление. Адекватные, серьёзные люди — жду ваших предложений на почту ognegog gmail. Dimonn82 Просмотр профиля Сообщения форума Личное сообщение. Вот моя работа https: Feruz Просмотр профиля Сообщения форума Личное трейдер для доверительного управления. Привет вот мой https:

Комментарий

Ищу трейдера — разделы с такими объявлениями присутствуют практически на всех форекс форумах и специализированных площадках. Форекс — самый ликвидный рынок в мире. Несмотря на то, что риски на нем на порядок больше, чем при классическом инвестировании, обратной стороной медали является высокая доходность, с которой не могут сравниться доходы по банковским вкладам, дивиденды по ценным бумагам и прочее. Совершенно естественно, что многие инвесторы, знающие о Форекс, но не имеющие желания или возможности торговать самостоятельно, размещают объявления о поиске трейдеров. По сути, мы имеем дело с доверительным управлением на Форекс. Инвестор заказывает услуги по торговле на валютном рынке с определенными условиями, а трейдер, выполняющий функции исполнителя, обязуется оказать такую услугу с учетом поставленных условий. Таким образом, инвестор предоставляет свои средства трейдеру для торговли, а трейдер, в случае выполнения оговоренных условий, получает определенные комиссионные.

Услуга доверительного управления от независимого фьючерсного трейдера.

Что такое бинарные опционы на самом деле?

Многие обожглись на "бинарниках" за последние 2-3 года.

Какие вопросы задать на спрашивай. Прикольные вопросы для мужчин

И дело тут не только в брокерах (большинство из них ранее использовали очень агрессивную, многообещающую рекламу, которая вводила в заблуждение будущих трейдеров относительно рисков и будущих доходов. А некоторые, используют до сих пор…). Гораздо важнее понимать reuters фондовый рынок курс для начинающих pdf, чтобы решить для себя, подходит этот инструмент Вам, или нет.

Как это выглядит

Развод или нет, реально ли заработать?

На рынке есть компании, практикующие обман. Это факт. Сначала наобещают по телефону быстрые и лёгкие деньги, потом вытянут всё, что можно, сольют депозит, и… перестанут выходить на связь. Это откровенные мошенники, их избегайте! На нашем сайте таких НЕТУ!. Законодатели жестче регулируют рынок, штрафуя, даже закрывая наиболее одиозные компании. Но… заработать деньги, потом вывести — непросто, даже, сумев выбрать неплохую брокерскую компанию. Почему?

В чём подвох?

Многие хотят заработать быстро. Выбирая турбо-контракты, торгуя короткими 15-60-секундными бинарными опционами, пытаясь поймать свои 60-90% за минуту-другую, получается наоборот: убытки, слив депозита. Именно жадность, недостаток понимания, приводят 90-95% трейдеров к убыткам.

Самые свежие мнения трейдеров:

Binomo — Отзывы о Binomo.com — 30-08-2018
Эльмира — Отзывы об Олимп Трейд — 30-08-2018
Olymp Trade — Отзывы об Олимп Трейд — 30-08-2018
Руслан — Отзывы об MaxiMARKETS — 30-08-2018
Binomo — Отзывы о Binomo.com — 30-08-2018

Здравствуйте, вы сейчас просматриваете страницу с песней Нокио… Я на вас ложить хотел — Разговор с оператором, которую можно скачать и слушать онлайн без регистрации и на высокой скорости. Также на этой странице вы можете найти текст к этой песни

Текст песни:

абонент: Алле, здравствуйте!
оператор: Здравствуйте!
абонент: Каператар, здравствуйте!
оператор: Здравствуйте!
абонент: Короче, я — Магомадов Ильяс, машинист, короче. Мне сказали сюда звонить.
оператор: А что у Вас, в чем проблема?
абонент: Сим-карта запломбировался
оператор: Что на дисплее написано?
абонент: Короче, завтра я звонил, Вы обиделись, бросили трубку, мне сказали опять звонить вам. Ты можешь мне это, запламбировать эта, сим-карта, как его… Короче мне сказали фамилия сказать сюда, я Ильясов, короче, мне.. я машинист работаю, сказали так передать вам, мне это… забло..

Три Народных Гармониста И Шипков, А Мазуров, А Симонов на отдыхе в Вологде

я на вас ложить хотел этот самый… деньги есть… А..у..м..м…этот самый, короче, запламбирована номер мне, взяли, короче, я вот щас еду, короче, машинист я Ильясов. Не узнавал?
оператор: (сквозь смех) Я. Я уже слышу в третий раз, что Вы — машинист Ильясов, а в чем у Вас проблема, скажите мне, пожалуйста.
абонент: А вы мне сме… смеётесь, не надо мне этот самый….
оператор: Нет, никто не смеется, скажите, пожалуйста, в чем у Вас проблема…
абонент: Так я ж говорю, завтра я звонить хотель, вы обиделись, трубку бросили… Запломбирована… Я пятьсот рублей даваль — карту купиль…
оператор: Так у Вас карта заблокирована…
абонент: Ага, да, запломбирована… Оператар, деньги я хотель ложить на вас, поэтому может быть запломбирована, да?
оператор: (сквозь смех)Вы деньги хотели положить на эту карту?
абонент: Да, ложить хотель на вас деньги, есть… Вы че делали в моем телефоне?
оператор: (сквозь смех)Номер Вашего телефона назовите пожалуйста.
абонент: Так, номер телефона 3260
ПАУЗА
абонент: Алло, Алло, кооператор… Алло-о-о…!!!
оператор: (сквозь истеричный смех) Еще раз Ваш номер назовите, пож…
абонент: Номер телефона 3260… Нокио.
ОЧЕНЬ ДОЛГА ПАУЗА, СЛЫШИТЬСЯ СДАВЛЕННОЕ ХИХИКАНЬЕ
абонент: Алло! Алло! Нокио, Нокио 6230.
ПАУЗА
оператор: (сквозь истеричный смех) Номер Вашего телефона…..
абонент: Номер телефона?… Алло…!
оператор: Номер Вашего телефона, назовите, пожалуйста.
абонент: (через смех) Вы че, не понэмаете что-ли: 6230, нокио, нокио, Аи…
оператор: Это модель Вашего телефона, а мне нужен номер Вашего телефона
абонент: А-а-а! Номер моего телефона, да? Это, сзади, батарейка снимать нада, да? Щас, подожди…
оператор: Нет, номер Вашей симм-карты… По какому номеру Вам звонят вообще?
абонент: Номер, короче, телефон номер, да?
оператор: Да!
абонент: Щас, подожди, документы возьму я, подожди…
(Обращается к кому-то на своем языке, шелест бумаг)
абонент: Щас, подожди… так… алло!
оператор: Да, я Вас слушаю.
абонент: Так, м-м-модел, Нокио… телефон… 62…30, короче, 6230 Ай, или че-то, блять, не знаю, не понимаю.
оператор: А модель…
абонент: Модель.. Ай!
оператор: Номер Вашего телефона, назовите
абонент: Я ж говорю номер – 6230.
оператор: Это модель Вашего телефона, а номер?
абонент: А какой номер?
оператор: Какой номер у Вас?
абонент: А-а, этот, деньги который на вас хотел ложить, этот номер, да?
оператор: Да. Не на нас, а на Ваш номер
абонент: Номер наш, да, щас, подожди, бля, щас….
оператор: Я не могу долго ждать…
абонент: Щас, подожди-и-и! А ты куда, спешишь домой…
оператор: Да, у нас еще три миллиона абонентов, которых тоже надо обслужить
абонент: Че, с фамилией тариф три миллион, да?
оператор: Всего доброго, досвидания!!!
(гудки отбоя)

Клип АПИРАТОР)) сим карта забломбировалса)))

По одному хожу к тебе вопросику минус

Приму в дар, приобрету, выменяю старинные компьютеры в коллекцию: БК0010-01/11M, ZX-Scorpion, Amiga, Искра, ZX-Profy 1024, ДВК … или разные другие — пишите и предлагайте. Я в Москве. Желательно в рабочем состоянии. Можно литературу, разные железки и ПО. Пишите на kural003@mail.ru. Если Вы в другом городе, все-равно напишите — вдруг заинтересуюсь (доставку оплачу). Актуально всегда.

Все песни Раиса Щербакова Старею Старею скачать mp3

Подробности здесь.

      Tweet

НАЗАД  ОГЛАВЛЕНИЕ  ВПЕРЕД

АСТАУРОВ БОРИС ЛЬВОВИЧ
(1904-1974)

Академик Борис Львович Астауров внес огромный вклад в развитие цитогенетики и экспериментальной биологии.

В юности он одинаково увлекался музыкой и биологией. Все же интерес к биологии пересилил, и после окончания средней школы Борис Львович поступил на биологическое отделение физико-математического факультета Московского университета, которое окончил в 1927 г. Еще студентом Астауров начал заниматься генетикой, изучением мутаций у мухи дрозофилы. В течение нескольких лет Борис Льиович работал в Среднеазиатском научно-исследовательском институте шелководства (г. Ташкент), и с этих пор почти все его работы связаны с тутовым шелкопрядом.

По совету своего учителя Н. К. Кольцова Б. Л. Астауров проводил исследования по искусственному партеногенезу. Из неоплодотворенных яиц, подвергнутых тепловой обработке, ученому удалось получить исключительно самок близнецов, абсолютно похожих друг на друга и на свою мать. Это было большое достижение, так как оно давало возможность в течение ряда поколений иметь клоны одинаковых по своим наследственным признакам форм шелкопряда. В дальнейшем он разработал метод получения одних самцов (андрогенез).

Неоплодотворенные яйца одного вида шелкопряда облучали рентгеновскими лучами, а затем оплодотворяли нормальной, необлученной спермой другого вида. Затем яйца подвергали воздействию такой температуры, при которой облученные женские ядра погибали. В развитии, таким образом, участвовало лишь ядро, образованное слившимися ядрами двух спермиев, и цитоплазма яйца. В результате из таких яиц получались только самцы, и у таких ядерно-цитоплазматических гибридов все признаки были подобны признакам отцовских организмов. Эти работы доказывали решающую роль ядра в передаче наследственной информации.

Разработанные Астауровым способы регуляции пола нашли широкое применение в практическом шелководстве. Гусениц тутового шелкопряда выкармливают, чтобы получить коконы, дающие ценную шелковую нить. Благодаря регуляции пола этих насекомых появилась возможность получать из яиц только самцов, коконы которых содержат на 20% больше шелка, чем коконы самок.

Б. Л. Астауров предложил также новый метод борьбы с опасным паразитом шелкопряда, вызывающим у него заболевание — пебрину. Этот метод был значительно проще, чем всемирно известный, предложенный еще Л. Пастером.

Б. Л. Астауров был организатором и первым директором Института биологии развития имени И. К. Кольцова АН СССР, главной задачей которого он считал изучение закономерностей индивидуального развития животных и разработку путей управления процессами онтогенеза. Он был первым президентом Всесоюзного общества генетиков и селекционеров имени Н. И. Вавилова.

Борис Львович уделял большое внимание пропаганде достижений советской биологии и проблемам ее дальнейшего развития Он считал своим долгом ученого и гражданина подвергать принципиальной научной критике неверные и необоснованные положения, заботиться о приоритете советской науки.

НАЗАД  ОГЛАВЛЕНИЕ  ВПЕРЕД

ПРИКОЛЫ

Советские анекдоты

    ***
    Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
    — Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
    Из динамика спокойный ответ пилота:
    — Почему же, летал… Но это было в 43-м, и мы тогда не садились…

    ***
    Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто — неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через 3 часа уставшие, потные, но довольные.
    Археологи спрашивают:
    — Ну что? Выяснили кто это?
    — Аменхотеп XXIII.
    — Как вы это узнали?!
    — Сам признался…

    ***
    Лектор читает лекцию для рабочих и говорит:
    — Коммунизм уже на горизонте.
    Один из слушателей задает вопрос:
    — А что такое горизонт?
    — Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

    ***
    — Знаете, Сеня, при коммунизме у меня будет свой самолет!
    — Рабинович, зачем вам самолет?
    — А вдруг, скажем, в Калуге гречку дают. Каких-то полчаса лету — и я там!

    ***
    Четыре мужика едут в купе. Один предложил:
    — Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Вот моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок.
    Другой говорит:
    — Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок.
    Третий говорит:
    — Моя фамилия сложнее. Ее первая часть — это то, что нам обещали при социализме, а вторая часть — то, что мы получили при социализме.
    Четвертый говорит:
    — А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин Райхер, пройдемте со мной!

    ***
    Одна женщина проработала 20 лет на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести самовар себе. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: «Я проработала на самоварном заводе 20 лет, но у меня до сих пор нет самовара». Вскоре приходит ответ: «К сожалению, ЦК не может вам помочь в приобретении самовара. Но, учитывая ваш стаж, мы разрешаем вам в виде исключения уносить домой по одной детали в день, что позволит вам собрать самовар самостоятельно».
    Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: «Я в отчаянии. Я всё сделала, как вы велели — каждый день приносила с завода по одной детали… И что я имею в результате? В моем огороде стоят две ракеты СС-20, но у меня до сих пор так и нет самовара!».

    ***
    В КГБ прибегает испуганный человек:
    — У меня пропал попугай!
    — Так обратитесь в милицию!
    — Я знаю, куда обращаться! Я просто пришел официально заявить, что с попугаем не согласен!

    ***
    Конкурс на лучший политический анекдот в честь 100-летнего юбилея Ленина.
    3-я премия — 3 года общего режима.
    2-я премия — 10 лет строгого режима.
    1-я премия — встреча с юбиляром.

    ***
    Однажды Ленину из провинции прислали телеграмму: «Шкрабы голодают».
    — Это кто такие? — не понял Ленин.
    — Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
    — Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителей! — возмутился Владимир Ильич.
    Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают».
    — Вот, совсем другое дело! — обрадовался Ленин.

    ***
    В 30-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров:
    — Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.
    Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.
    — Будет вам квартира, — сказал Сталин.
    Пудовкин объяснил, что ему лучше всего работается за городом.
    — Будет вам дача, — пообещал Сталин.
    Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.
    — Будет вам машина, — ответил Сталин.
    Александров замялся: у него слишком большая просьба.
    — Говорите, не стесняйтесь.
    — Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу «Вопросы ленинизма» с автографом.
    — Будет вам книга с автографом.
    Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге.

    ***
    Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежали дрова.
    — Убрать! — буркнул Сталин.
    Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.

    ***
    Глубокая ночь. Сталин снимает трубку и звонит Молотову:
    — Слушай, товарищ Молотов, ты всё еще заикаешься?
    — Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я…
    — Нет, ничего, спи спокойно.
    Набирает номер Микояна:
    — Слушай, товарищ Микоян, сколько было бакинских комиссаров? И сколько из них расстреляли?
    — Двадцать семь, товарищ Сталин, а расстреляли двадцать шесть.
    — А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцать седьмой бакинский комиссар.
    Сталин звонит Берии:
     — Слушай, товарищ Берия, ты всё еще увлекаешься девочками?
     — Нет, не очень… Так, иногда…
     — Ну, ничего, ничего, спи спокойно.
     Сталин кладет трубку.
     — Ну вот, соратников успокоил, теперь можно и самому спокойно уснуть.

    ***
    Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так отважно, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.
    — Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? — спросил его Сталин.
    — Нет, товарищ Сталин.
    — А со структурой и вооружением германской армии?
    — Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
    — Нашел время отсиживаться.

    ***
    Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
    — Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
    — За то и спасибо.

    ***
    В Политбюро отмечают Новый год. Сталин говорит:
    — Что-то скучно, товарищи.

Раскрывайся, Душа

Давайте играть в игру. Играть будем так: вот ваша фамилия, товарищ Молотов, с какой буквы начинается?
    — С «М», товарищ Сталин!
    — Правильно. И «мизинец» тоже с «М». Отрежем товарищу Молотову мизинец.
    Отрезали.
    — А ваша фамилия, товарищ Берия, с какой буквы начинается?
    — С «Б», товарищ Сталин!
    — Правильно. И «безымянный» тоже с «Б». Отрежем товарищу Берии безымянный палец.
    Отрезали.
    — А что это товарищ Хрущев так побледнел?

    ***
    После доклада Хрущева на ХХ съезде КПСС о культе личности Сталина, кто-то выкрикнул из зала:
    — А почему вы молчали?
    Хрущев:
    — Кто спросил?
    Молчание.
    — Кто спросил?
    Молчание.
    — Вот именно поэтому и мы молчали.

    ***
    Хрущев посетил свиноферму. Редакция «Правды» обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Рассматриваются варианты: «Товарищ Хрущев среди свиней» и «Свиньи вокруг товарища Хрущева». Окончательный вариант подписи: «Третий слева — товарищ Хрущев». 

    ***
Почему Хрущев отказался ввести 6-часовой рабочий день? На этот вопрос рабочей делегации он ответил: «Потому, что вы и так работаете полдня, а вторую половину анекдоты про меня травите».

    ***
    Пионерка спросила у Хрущева:
    — Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
    — Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу.

    ***
    Умер Хрущев, попал на тот свет, т.е., в ад. Черт вешает ему на грудь значок, на котором две буквы: «ТК».
    — Э, товарищ черт, это вы чего мне навесили?
    — Да у нас тут все такие. Вон, смотри, Маркса на сковороде жарят, у него на груди «ТК», значит, «теоретик коммунизма». А вон Ленина в котле варят, у него тоже «ТК», значит, «творец коммунизма». А вон и Сталина кипятят, и у него «ТК», значит, «тиран коммунизма».
    — Ну, а я кто?
    — А ты просто «трепло кукурузное».

    ***
    Л. И. Брежнев встречается в ФРГ с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева:
    — Как вы относитесь к Брандту?
    — Хм, а хто еще такой Брандт?
    На следующий день советник ЦК говорит Брежневу:
    — Ловко вы вчера Хойзингеру ответили!
    — А хто еще такой Хойзингер?

    ***
    Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
    — У меня семья, дети!
    Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
    — Как вы решились на это? – спрашивает его пораженный Никсон.
    — У меня семья, дети!

    ***
    Брежнева спрашивают:
    — Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто?
    — Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.

    ***
    Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был: «Можете ли вы ответить на вопросы?», но корреспондент задал сразу второй вопрос:
    — Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?
    Брежнев заглянув в бумажку и сказал:
    — Могу.

    ***
    Брежнев выступает по телевизору:
    — Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи — подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня.

    ***
    Брежнев играет с малолетним внуком и спрашивает его:
    — Кем ты будешь, Васенька, когда вырастешь?
    — Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедуля.
    Тут у Брежнева делается вытянутое лицо.
    — Падажжи, а разве могут быть два генеральных секретаря?

    ***
    Приехал Брежнев в США, ему там дали торжественный обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле. Он сел, нажал пару раз на клавишу, потолок открылся, и ему на голову вылилось ведро воды. Брежнев решил отомстить.
    Приезжает Рейган в СССР. Всё то же самое — предлагают на рояле сыграть. Он говорит:
    — Что ж я, дурак?
    На что Брежнев отвечает:
    — Нет, мы люди простые, воды на голову не будет.
    Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клавишам. И спрашивает:
    — А в чем же соль?
    Брежнев отвечает:
    — Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят.

    ***
    Фамилия Горбачев расшифровывается так: «Граждане, Обождите Радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко Еще Вспомните!».

Александр Мень. Сборник произведений (68 книг)


Отец Александр (Александр Владимирович Мень) — священник Русской Православной Церкви, выдающийся богослов и проповедник, автор многих книг по богословию и истории христианства и других религий.

Список книг:

История религии. В поисках Пути, Истины и Жизни
Библиологический словарь. fb2
Библия и литература. fb2
Верую. fb2
Докладная записка. fb2
Иеремия. fb2
Из современных проблем Церкви. fb2
Исагогика. Ветхий Завет. Опыт курса по изучению Священного Писания. fb2
Исаия. fb2
История религии (Том 1). fb2
История религии (Том 2). fb2
История религии (Том 3). fb2
История религии (Том 4). fb2
История религии (Том 5). fb2
История религии (Том 6). fb2
История религии. В поисках пути, истины и жизни. Том 4. Дионис, Логос, Судьба. Греческая религия и философия от эпохи колонизации до Александра. fb2
История религии. В поисках пути, истины и жизни. fb2
История религии. Том 1. Истоки религии. fb2
История религии. Том 1. fb2
Как читать Библию. fb2
Магия, оккультизм, христианство. fb2
Мировая духовная культура. fb2
Навстречу Христу. fb2
Надежды и разочарования. fb2
О проведении Великого поста. fb2
О пророках. fb2
О себе…. fb2
О Христе и Церкви. fb2
Об анонимной ‘характеристике’. fb2
Общая исповедь (‘Слово господне бессильным не бывает’). fb2
Общая исповедь о спасении.

"ПО ОДНОМУ ХОЖУ К ТЕБЕ ВОПРОСИКУ".

fb2
Опыт курса по изучению священного писания (Ветхий завет, Том 1). fb2
От рабства к свободе. fb2
Ответы на вопросы (в беседе с художниками). fb2
Отец Александр Мень отвечает на вопросы слушателей. fb2
Памятка начинающему священнику. fb2
Пастух Амос. fb2
Первые апостолы. fb2
Последнее слово. fb2
Православное богослужение (Таинство, слово и образ). fb2
Православное богослужение. Таинство, Слово и образ. fb2
Практическое руководство к молитве. fb2
При реках Вавилона. fb2
Проповедь о терпении. fb2
Прости нас, грешных. fb2
Радостная весть. fb2
Русская религиозная философия. fb2
Свет во тьме светит. fb2
Свет миру. fb2
Символ веры. fb2
Сказка о происхождении человека. fb2
Слово на отпевание. fb2
Смертию смерть поправ. fb2
Сын человеческий, с илюстрациями. fb2
Сын Человеческий. fb2
Таинство, слово и образ. fb2
Тайна жизни и смерти. fb2
Трудный путь к диалогу. fb2
Умное Небо. fb2
Христианство. Лекция. fb2
Церковь и мы. fb2
Читая апокалипсис (Беседы об Откровении святого Иоанна Богослова). fb2
Экклезиологические тезисы (в связи с материалами Второго Ватиканского Собора). fb2
01 — Истоки религии. fb2
02 — Магизм и единобожие. fb2
03 — У врат Молчания. fb2
04 — Дионис, Логос, Судьба. fb2
05 — Вестники Царства Божия. fb2
06 — На пороге Нового Завета. fb2

Заголовок: Александр Мень. Сборник произведений (68 книг)
Автор: Александр Мень
Издательство: разные
Год 2015
Жанр: Религия, православие
Перевод: русский
Формат: fb2
Размер: 61.95 Mb

Скачать Александр Мень. Сборник произведений (68 книг)

uploaded.net
dfiles.ru
turbobit.net

Вернуться назад

Рубрики: Разное

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *