Мне часто задают вопросы, касающиеся взаимоотношений между людьми. Сегодня я решила посвятить статьи отношениям между родителями и взрослыми детьми.
Первое, на чем мне хочется остановиться, это повторить о том, что НАШИ ДЕТИ НАМ НЕ ПРИНАДЛЕЖАТ.
Если представить, что каждый из родителей такую установку понял, тогда следующим шагом будет выработка стратегии поведения при взаимодействии с выросшими сыновьями и дочерьми.

ИТАК, вот основные способы поведения, которые помогут вам наладить взаимоотношения:

1.Сменить позицию «Родитель — ребенок» на позицию «Взрослый- взрослый». Вы все еще находитесь в позиции «Родитель» по отношению к вашему сыну или дочери. Почувствуйте, ведь это позиция доминирования. Вы сверху, вы можете командовать, кричать, указывать. Но вы забыли, что ваш сын или дочь также выросли и стали взрослыми, некоторые из них уже не только родители, но и бабушки и дедушки. У ваших детей есть уже свои дети и даже, возможно, внуки, а вы все еще считаете их неспособными жить самостоятельно? Возможно ли в этом случае понимание? Нет. Вам необходимо перейти из роли Родителя в позицию Взрослого, Друга. Отныне вы на равных. Только если вы сами сможете «спуститься» до уровня стать равными, тогда понимание между вами возможно.
2. Уважение. Какие бы решения не принимали ваши выросшие дети — это их решения и они имеют право выбирать то, что им необходимо. Если вы не содержите их материально (при обучении в ВУЗах, колледжах), вы можете лишь высказать свою точку зрения, не навязывая ее как единственно правильную.

Например:

Сын решил сменить место работы, на которое вы когда-то его с таким трудом устроили. Конечно, вам такое его решение может не понравиться, ведь это стоило таких усилий!

Молитва чтобы вернуть сына к матери

Но уважающий другого взрослого, Взрослый ответит: «Я верю в тебя и уважаю твое решение. Надеюсь, что новая работа будет для тебя интересней».

3. Разделите свой опыт и опыт ваших детей. Родительское сердце хочет предостеречь своих детей от возможных ошибок, неудач. Это понятно. Только ошибка в том, что родители свой опыт путают с опытом детей. Если вы когда-то потерпели неудачу в выборе партнера, это совсем не значит, что ваша дочь или сын испытают то же самое. Позвольте вашим взрослым детям ошибаться, так они растут личностно, набираются мудрости и делают выводы из полученных жизненных уроков.
4. Откажитесь от эгоизма. Построению отношений очень мешает эгоизм. Наше эго жаждет наслаждений, удовольствий. И отношения — не исключение. Один из способов стать менее эгоистичным — это встать на позицию вашего сына или дочери. «Что он(а) хочет? В чем ее трудность?» — попробуйте ответить на эти вопросы. Мы не должны думать только о том, что заботит нас самих, мы также должны учитывать и их интересы. Возможно, ответы на вопросы помогут лучше понять его (ее).
5. Вспомните то время, когда ваш взрослый сын или дочь были совсем маленькими. В чем они нуждались? Что они от вас не получили? Можете ли вы это дать им сейчас?
6. Откажитесь давать советы, когда вас об этом не просят. Когда кто-то лезет со своими советами, он тем самым словно говорит: «Ты НЕ СПРАВИШЬСЯ БЕЗ МЕНЯ!!». Советы дают из чувства превосходства. Давая непрошеные советы, вы лишаете своего сына или дочь возможности учиться брать ответственность на себя за все, что с ними происходит в жизни. Они не вырастут психологически, если будут жить лишь вашими советами и указаниями.
7. Перераспределите энергию на обустройство собственной жизни. Прекрасное время, когда дети выросли, а у вас много сил для деятельности! Если вам очень хочется вмешиваться в жизнь детей, это тревожный сигнал о том, что вы не живете своей жизнью. Почему? Есть множество возможностей начать сначала сегодня! Давно заметила: кто лезет в жизнь других (сплетничает, осуждает, критикует, дает советы без согласия), тот на свою жизнь махнул рукой.
8. Составьте список достоинств своего сына или дочери и читайте его всякий раз, когда вам хочется на них обижаться.
9. Никогда, никогда, никогда не кричите на взрослых детей! Вы же не кричите на равных себе коллег…

Успехов в построении отношений!

Котенко Лариса Михайловна

Похожие публикации для Вас:

К сожалению, родители мало заботятся о том, как дети воспринимают их взаимоотношения. Но, этот фактор имеет огромное значение для полноценного развития личности. Дети очень болезненно воспринимают напряженность в семье. И когда психологическое состояние ребенка вызывает беспокойство, его ведут к психологу, чтобы тот помог разобраться – в чем же проблема такого поведения? Хотя сами, своими руками, создали ее.

Мать и отец самые дорогие люди, поэтому наблюдая, что их отношения, мягко говоря, не ладятся, ребенок воспринимает это как трагедию. Его семья, которую он хочет видеть радостной и счастливой, рушится. Таким образом, сами того не желая, близкие люди вносят негативный вклад в представление о семейных взаимоотношениях. Его поведение и действия будут копировать ситуацию родителей.

Скрыть от ребенка свою напряженность невозможно. Тон, выражения, плохое настроение, все это невольно сказывается и на детях. Самая большая ошибка родителей – продолжение конфликта, а не поиск компромиссного решения. Ведь, если проблема осталась, недовольство никуда не денется.

Предсказать реакцию ребенка в подобных случаях, невозможно. Одни дети так глубоко переживают проблему, что психологическое состояние распространяется и на здоровье в целом. Такая психосоматическая реакция в основном связана с длительным пребыванием ребенка в стрессе.

Другие же, стараются переключить на себя близких. То есть, всем своим поведением, показывают, как ему необходима забота и внимание. 

А вот третьи просто становятся неуправляемыми. Вполне возможно проявление агрессии и истерик. 

Но, это еще не все. Находясь в постоянной давящей обстановке, они зачастую становятся тревожными, раздражительными и в их жизни появляется много страхов. Самый большой – страх потерять семью. Из-за этого снижается самооценка и ребенок замыкается. 

Что же делать в такой непростой ситуации? Прежде всего, следует избегать конфликтов в присутствии ребенка.

Как наладить отношения со взрослым сыном?

Это не на много, но все же снизит вероятность нанесения непоправимой психологической травмы. Необходимо осознать, что затяжной конфликт можно и нужно решать. Обвинения и критика друг друга, не поможет избавиться от эмоциональных переживаний. Взрослые люди, просто обязаны ответственно подойти к решению своих междоусобиц. Если искренность и понимание всей серьезности ситуации не помогают пойти на встречу и найти компромисс, самым верным решением будет обращение к специалистам. Профессиональная помощь, может помочь найти выход. Внимательно изучив причины, осознавая всю ответственность за здоровье ребенка, принять важное решение в нужный момент. Такое испытание сплотит семью и позволит не допускать таких серьезных осложнений в будущем. Впоследствии, семья без посторонней помощи будет хранить домашний очаг, заботясь о поддержании спокойствия и гармонии.

Ведь дети, ни в коем случае не должны отвечать за ошибки родителей. А родители должны создавать комфортные условия для развития детей.

Елена, www.kraskizhizni.com

Будем благодарны, если поделитесь статьей:Читайте также:Самое популярное и лучшее:

Войти на сайт

Здравствуйте о.Димитрий,
Расскажите пожалуйста о основных ошибках в общении между детьми и родителями с точки зрения детей. Под детьми я подразумеваю возраст до 30 лет.

…………………………………….
Сергей, Нижний Новгород — (CSergey)

Ответ

http://www.dimitrysmirnov.ru/blog/otvet-17276/?stt=1429

О. Димитрий: Ответ содержится в самом вопросе. Если мы своих тридцатилетних детей считаем за детей, то это не у меня надо спрашивать ответ, а у психиатра. Передо мной слон, а я к нему обращаюсь как к болонке. Вот чем кончатся попытки мои играть со слоном как с болонкой?

О. Александр: Раздавит?

О. Димитрий: Раздавит в лепёшку. Так и отношения. Если родители относятся к тридцатилетнему мужчине или тридцатилетней женщине как к трёхлетнему ребёнку, ну тогда отношения рушатся. Это неизбежно.

О. Александр: Ну неужели это не очевидно? Вот удивительно…

О. Димитрий: Ну вот дело в том, что страсть (любая) – она ослепляет человека. Это насчёт очевидности. А когда это ещё связано с гордостью, то вдвойне. Вот какую-нибудь блудную страсть, её нельзя не заметить. Вот она овладевает человеком, он не может этого не заметить. Поэтому некоторые говорят: «Так получилось, шёл по тротуару, и опа!» Так же не бывает. А гордость, она вообще невидима. Человек может даже не отдавать себе отчета. Или зависть. Некоторые говорят: «Вот знаете, с первой минуты я почувствовал к нему, знаете, какое-то такое чувство…» В 90% случаев – это чувство зависти. Просто оно трансформировалось…

О. Александр: В неприязнь.

О. Димитрий: Да, во что-то другое. Бывает и иного рода. Но бывают какие-то ассоциации – на кого-то похож, на человека, который когда-то нанёс сильную боль. Разные есть варианты. Но 90% – это всегда зависть. Но зависть с гордостью тоже связаны, потому что хочу иметь то, чего не имею, а он имеет. А он хуже, чем я. Ну и так далее. Поэтому здесь вот именно это действует. Даже основная ошибка родителей – она по отношению к детям маленьким: мама и папа вообще не понимают и не чувствуют, что перед ними человек. Он другой, потому что это другая ипостась. Он не мужчина, он не женщина. Он ребёнок. Это третья ипостась человеческого существа. И к нему совершенно другой должен быть подход.

Молитва от скандалов и ссор в семье, с мужем, с детьми

Причём каждый год его жизни. А ещё лучше – полгода. То есть отношение к нему весной должно быть другое, чем осенью. А для этого нужно наблюдать за ним, смотреть на его реакции, и вот, менять этот курс. Нельзя вот так вот прямо, как по рельсам. В том лесу, который есть человеческая душа, прямых шоссейных дорог нет. Всё вот так, тропочки, дорожечки, они все искривлены.

О. Александр: Но главный аргумент родителя: но ты же уже не совсем маленький, ты должен понимать…

О. Димитрий: Если у тебя нет ресурса, чтобы ему объяснить, почему он должен, значит, он не должен. А ты должен подобрать такой способ общения с ним, который, и его бы не калечил, и тебя устроил. А люди выбирают самый простой путь: крик и побои… Человек, конечно, очень мощная, устойчивая система, но всё равно… Если и не калечат, то приносят очень большой вред. Ресурс любви ребёнка к маме, к папе – очень большой. Его вот так вот, за пять минут, не исчерпаешь. Но, к сожалению, очень халатно люди расходуют… Это всё равно что топить дом, у которого нет потолка, крыши.

О. Александр: Всё туда, в топку уйдёт.

О. Димитрий: Ну да… Нет, не в топку, а именно вверх. Конечно, какое-то тепло будет. Но это будет тепло как от костра, а не как от печи. И, соответственно, дров уйдет гораздо больше.
…………………………………….
Ответ: о.Димитрий Смирнов

Метки

взрослые дети , гордость , ослепление страстью , отношение к ребёнку как к собственности , проблемы со взрослыми детьми , ребёнок личность

Рубрики: Разное

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *