Среди ребят обязательно найдётся кто-то с похожими интересами.

• Если тебя дразнят и обижают, прежде всего разберись с этим. Возможно, кто-то из хороших ребят мог бы с тобой подружиться, просто к тебе не протолкаться через кольцо обидчиков.

А пойти против всех не каждый решится. Как только от тебя отстанут, завязать дружбу станет легче.

• Если тебе нравится кто-то из ребят, но ты не знаешь, как завязать разговор, — спроси его о чём-нибудь, в чём он хорошо разбирается и чем увлечён. Или скажи что-нибудь хорошее, похвали. Только не надо подлизываться (помни о третьей ошибке! ) — скажи о том, что на самом деле тебе понравилось.

• Когда первый контакт завязался, поддержи его. Запомни, как зовут нового знакомого, расспроси его, чем он увлекается, где живёт, во что любит играть. Предложи обменяться телефонами.

• Не стесняйся показать, что человек тебе интересен, но не навязывайся. И не расстраивайся, если ничего не выйдет. Значит, это ещё не твой настоящий друг.

Встреча впереди!

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ…

ТЕБЯ СИЛЬНО ОБИЖАЮТ

Для начала нужно понять: что значит — сильно?

Если тебя дёргают, толкают или роняют твои вещи, при этом не делая действительно больно и ничего не ломая, это одно. Мальчики вообще так иногда ведут себя с девочками, которые им нравятся, — за косички дёргают. Ну не знают просто, как ещё привлечь к себе внимание.

ДЛЯ ЭТИХ СЛУЧАЕВ ПОДХОДИТ ВСЁ ТО, О ЧЁМ ГОВОРИЛОСЬ В ГЛАВЕ «ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ТЕБЯ ДРАЗНЯТ РЕБЯТА».

Сохраняй спокойствие. Не обижайся, не злись, не жалуйся, не пытайся дать сдачи.

Можно спросить:

«Я тебе мешаю? Мне дать тебе пройти?», или «Тебе нравится моя коса? Тогда потрогай аккуратно», или «Ты только на меня все время натыкаешься, или на всех?».

Или просто не обращай внимания, и это быстро всем надоест.

… НЕУЖЕЛИ ЕМУ НЕ НРАВИТСЯ МОЙ ХВОСТ? ИЛИ МОИ УШИ?…

• ТЕБЕ СДЕЛАЛИ ПО-НАСТОЯЩЕМУ БОЛЬНО,

• НАМЕРЕННО СЛОМАЛИ ТВОЮ ВЕЩЬ,

• ИСПОРТИЛИ ОДЕЖДУ,

• ОТНЯЛИ ДЕНЬГИ,

• ТЕМ БОЛЕЕ ЕСЛИ ТЕБЯ ПОРАНИЛИ -ЭТО УЖЕ НЕ ПРОСТО ГЛУПОСТЬ.

Это называется «НАСИЛИЕ», и это

Возможно, всё случилось не нарочно. Кто-то собирался толкнуть тихонько, а получилось сильно, и теперь он сам не рад. Увидев, что тебе больно, он извинится и вряд ли станет делать что-то подобное в будущем. Тогда это может остаться между вами.

Если же ты видишь, что тебе причинили боль намеренно и обидчик вовсе не жалеет о сделанном и не просит его извинить, значит, самое время ОБРАТИТЬСЯ К ВЗРОСЛЫМ. Лучше всего сделать это как можно быстрее и в присутствии обидчика. Не кричи, не обвиняй и не говори жалобным голосом. Скажи по возможности спокойно:

«Я НЕ ЛЮБЛЮ ЖАЛОВАТЬСЯ, НО НЕ ЗНАЮ, КАК ЕЩЁ ЗАЩИТИТЬ СЕБЯ.

ТО, ЧТО ОН ДЕЛАЕТ, — УЖЕ НЕ ИГРА. ЭТО ОПАСНО.

МНЕ НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ».

После этого коротко скажи, что именно сделал обидчик. Если взрослый отчитал или наказал его, никогда не злорадствуй и не показывай торжества. Но и не оправдывайся, если тебя называют ябедой.

Скажи:

«Я НЕ ХОТЕЛ ГОВОРИТЬ ВЗРОСЛЫМ.

НО ТЫ НЕ ОСТАНОВИЛСЯ,

И ДРУГОГО ВЫХОДА НЕ БЫЛО. ТЕРПЕТЬ Я НЕ СТАНУ».

Всё равно обзываются?

ТЫ УЖЕ ЗНАЕШЬ, КАК СЕБЯ ВЕСТИ, — СМОТРИ ГЛАВУ «ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ТЕБЯ ДРАЗНЯТ РЕБЯТА».

Особый случай — если тебя бьют постоянно или если тебя обижают более старшие ребята.

ОБЯЗАТЕЛЬНО СКАЖИ ОБ ЭТОМ РОДИТЕЛЯМ!

Иногда дети боятся, что мама расстроится, а папа будет смеяться и называть рохлей. И, вообще, считают, что родителям жаловаться стыдно и надо справляться самому. Никто и не предлагает бежать к ним из-за каждого пустяка.

Если можешь — конечно, справляйся сам. Но постоянное насилие или взрослые наглые хулиганы — это не пустяк! В любой момент обидчики могут войти в раж и причинить тебе серьёзную травму. Бывает, что дети попадают в больницу и потом очень долго лечатся. Вот тогда мама расстроится по-настоящему, а папа ещё долго не сможет смеяться.

НЕ ДОПУСКАЙ ЭТОГО!

Бывает, что хулиганы запугивают и говорят: «Если скажешь кому-нибудь — вообще убьём!».

Те, кто обижает более слабых, обычно сами трусы. Поэтому достаточно будет твоим родителям или учителю один раз с ними серьёзно поговорить, и они станут обходить тебя стороной. Если взрослые решат, что одного разговора недостаточно, они обратятся в милицию.

А самый лучший способ не попасть в такую ситуацию — это иметь хороших друзей и всегда ходить вместе с ними. Хулиганы обычно пристают к одиночкам.

Нет таких друзей?

ЧИТАЙ ГЛАВУ «ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ С ТОБОЙ НИКТО НЕ ДРУЖИТ».

Совсем тяжело бывает, если тебя обижает взрослый. Например, учитель или тренер. Невзлюбил именно тебя, а может быть, просто грубый и злой человек и других ребят обижает тоже.

А возможно, кому-то показалось, что ты делаешь что-то плохое. Например, кассир в магазине вдруг решил, что ты хотел стащить шоколадку. Или сердитому соседу почудилось, что именно ты вчера разбил его окно мячом. Может, и правда ты что-то не то сделал.

Всякое бывает.

НО ЗАПОМНИ: НИКОМУ НЕЛЬЗЯ ТЕБЯ

• БИТЬ,

• ГРУБО ХВАТАТЬ, ТРЯСТИ,

• ОСКОРБЛЯТЬ ГРУБЫМИ СЛОВАМИ,

• УНИЖАТЬ И ВЫСМЕИВАТЬ,

• НЕ РАЗОБРАВШИСЬ,

ОБВИНЯТЬ В ВОРОВСТВЕ ИЛИ ХУЛИГАНСТВЕ,

• ПОРТИТЬ, РВАТЬ, ШВЫРЯТЬ ТВОИ ВЕЩИ,

• ОБЫСКИВАТЬ ТВОИ КАРМАНЫ И СУМКУ (БЕЗ ПРИСУТСТВИЯ РОДИТЕЛЕЙ).

Даже если ты в чём-то виноват, это не значит, что взрослый может так вести себя.

НАСИЛИЕ ЗАПРЕЩЕНО ЗАКОНОМ.

Поэтому, если нечто подобное происходит, прежде всего постарайся успокоиться и

НЕ ТЕРЯТЬ ГОЛОВЫ!

Это очень неприятно и страшно, но это не конец света.

СКАЖИ ВСЛУХ,

что ты чувствуешь.

Так и скажи:

«МНЕ СТРАШНО, КОГДА ВЫ КРИЧИТЕ»,

ИЛИ

«МНЕ БОЛЬНО, КОГДА ВЫ ТАК ДЕРЖИТЕ МЕНЯ ЗА РУКУ»,

ИЛИ

«МНЕ ОБИДНО, КОГДА ВЫ ТАК ГОВОРИТЕ».

Возможно, взрослый слишком рассердился или испугался за тебя и сам не понимает, что делает. Тогда твои слова его успокоят и помогут взять себя в руки.

Если это не помогло и взрослый продолжает делать тебе больно, оскорблять или кричать, ты не должен это терпеть. Не протестуй, не угрожай, не говори: «Вы не имеете права», «Прекратите немедленно» или «Я скажу маме». Это может только ещё больше его разозлить. С человеком в сильном гневе вообще лучше не разговаривать.

Самое правильное — как только появится возможность, ПРОСТО УЙТИ.

Уходи быстро и решительно, не пытайся забрать свои вещи, возьмёшь потом. Но не беги, иначе тебя сочтут виноватым. Просто отойди в любое место, где есть другие люди: в коридор школы, в фойе магазина или спортзала, в учительскую.

Ииии… наконец. Конспект первого открытого вебинара из цикла «Когда быть родителем сложно”. Людмила Петрановская. Школа для родителей «Большая Медведица”

Поехали.

«Есть обстоятельства, когда понятно, почему трудно: дети болеют, мы болеем, жизнь трудная, просто негде жить. Но вокруг мы видим много примеров, когда родительство оказывается сложным нипочему, просто само по себе.

C точки зрения быта, наша сегодняшняя жизнь хорошо налажена: есть памперсы, холодильники, горячая вода в кране, коляски, автоматические стиральные машинки, готовое детское питание.

Почему же мы так устаем? Почему у нас заканчивается родительский ресурс?

У этого явления очень много слоев, у каждого это происходит по разным причинам и по-разному.

Рассмотрим разные аспекты.

Начнем с глобальных вещей.

Демография: стало меньше детей в семьях, и сильно снизилась детская смертность.

Ребенок стал основной инвестицией, одним из основных проектов жизни. Ребенок в семье один или двое, редко трое. Мы ожидаем, что с ним все будет хорошо, что он будет жив-здоров и вырастет.

Это серьезное вложение, и поэтому вокруг детей очень много переживаний. Они воспринимаются как сверхценность. Вокруг детей работают целые сегменты рынка и обслуживают представление взрослых о том, что необходимо детям.

Вокруг детей крутится огромный пласт культуры, как нужно относиться к ребенку, как не нужно.

200 лет назад у человечества этого не было.

Сверхценность ребенка накладывает на родителя огромное обязательство.

Родительская роль становится важнейшим содержанием твоей жизни, и ты не можешь считать себя успешным и просто порядочным человеком, если ты недостаточно хороший родитель.

Высокая цена ребенка немедленно придавливает родителя. Это контекст, в котором мы живем. Мы никуда от него не денемся. Можно только вырабатывать свое отношение к нему.

При этом ребенок – ценность не только для родителя, но и для общества, и для государства, существует много контроля за поведением родителей, и с этой стороны родитель тоже все время чувствует себя «под колпаком».

Когда семья в большом городе заводит ребенка, то для одного из родителей (в 90% с лишним случаев это мама) жизнь меняется кардинальным образом.

Вся ее предыдущая жизнь заканчивается. Она теряет круг общения, образ жизни, возможности, которые у нее были раньше.

Даже если этот ребенок желанный, любимый, она его хотела, и ее задолбала к тому времени работа, и она бы хотела посидеть в декрете, если она рада этому изменению (хотя далеко не все рады) – в реальности ее жизнь меняется настолько сильно, что это само по себе стрессовое событие.

Известно, что когда у человека очень сильно меняется образ жизни, это в любом случае большая нагрузка на психику. Не всегда адаптироваться получается хорошо и легко, на это уходят время и силы.

Если человеку это не нравится, то дело осложняется. Особенно с течением времени.

Обычно первые несколько месяцев с ребенком – в удовольствие. Не всегда, но если человек ждал ребенка, планировал, если он не против сделать перерыв в своей работе, то сначала это нравится. Но через какое-то время потребности взрослого образованного человека начинают заявлять о себе, хочется общения, деятельности, чего-то другого.

Социальные практики, которые были в традиционном обществе, сейчас не работают. Раньше женщина никогда не оставалась с ребенком один на один целый день в доме. Она была постоянно включена в общение с огромным количеством чад и домочадцев. Она либо жила в большой расширенной семье, где были сестры, невесты, золовки, огромное количество рук, на которые можно перекинуть ребенка, либо же это были состоятельные классы, где предполагались слуги, кормилицы, няни.

В большом городе мы имеем ситуацию, когда женщина заперта одна с этим ребенком в квартире и не может распределить ответственность, не может распределить ни с кем внимание, которое требует ребенок, особенно когда он начинает активно двигаться.

Когда ребенок уже немножко подрос, мама думает о том, чтобы сменить обстановку, и опять оказывается, что подходящих практик нет.

В индустриальную эпоху были созданы институты, чтобы присматривать за детьми, чтобы отправить маму к станку.

Они не учитывали психологию развития ребенка. И предусматривали помещение ребенка в ясли, в большие группы с очень недостаточным вниманием и уходом взрослых на целый день. Он там мог проводить 8-9-10 часов.

Даже сейчас в Москве можно увидеть объявление: приглашают воспользоваться услугами яслей с 2 месяцев, пребывание там до 12 часов. Понятно, что есть люди, у которых нет другого выхода. И им просто будет не на что жить, если мама не будет работать, а больше никаких членов семьи нет.

Эти практики помогают в безвыходной ситуации. Но они не воспринимаются как полезные для ребенка и радующие его маму.

Промежуточных вариантов катастрофически не хватает.

Еще одна важнейшая вещь – это гендерные стереотипы, что дети – дело женщины.

Нуклеарность семьи – то, что муж и жена часто живут отдельно от своих родителей, иногда даже в другом городе.

Все это оказывает невероятное давление на женщину, потому что вся нагрузка и, главное, ответственность ложатся на неё. Даже если есть бытовая помощь, за женщиной весь объем принятия решений и весь детский менеджмент.

Один из стереотипов – представление о том, что женщины могут с детьми, а мужчины – нет. Что папа только помогает.

Это тяжело для женщины и унизительно для мужчин. И это одна из задач, которую сегодняшнему поколению молодых родителей нужно решать.

Исследования, в которые включаются семьи, где детьми занимаются отцы, точно так же описывают мужчину: они жалуются на то, что испытывают много ответственности, что никогда не могут отвлечься, что им постоянно нужно заниматься детьми. Точно так же они испытывают чувство социальной изоляции.

Итого: неестественно, когда родительская нагрузка полностью лежит на одном человеке, кто бы это ни был, мужчина или женщина. И задача самих родителей и окружения – подумать о том, чтобы так не было, чтобы эта нагрузка была распределена.

Парадокс молодой мамы: с одной стороны, она страдает от одиночества, с другой стороны, она никак не может побыть одна.

Тело ей не принадлежит, Ее могут стукнуть, могут прервать ее сон, прием пищи, общение с партнером, потому что ребенок проснулся и заплакал.

Родительство сопряжено с чувством потери контроля над собой в сочетании с социальной изоляцией.

Миф о многозадачности.

Миф о том, что женщина создана для многозадачности, сильно преувеличен. Многозадачность не полезна никому, она истощает любого. И индивидуальные различия гораздо больше, чем различия между полами.

Миф о суперженщине.

Существует ожидание того, что ты будешь одновременно и умной, и красивой, и доброй матерью, и талантливым человеком, и успешным на работе, общительной подругой, сексапильной любовницей, как показывают в соцсетях и рекламных материалах, ведь у других получается, и только у меня черт те что дома.

С этим можно работать, осознавать. Но главное – держать в фокусе внимания, чтобы не получалось, что оно воздействует на нас, а мы даже об этом не знаем.

Отсутствие преемственности.

Хорошо и легко быть родителем тогда, когда ты просто делаешь в любой непонятной ситуации то, что делала мама. Ты усвоил модели поведения в детстве до полуавтоматического уровня, и в любой ситуации просто делаешь, что делала мама.

К сожалению, сегодня многие практики просто устарели, недопустимы даже с точки зрения общества и государства, какие-то практики не нравятся самим родителям. Они помнят, как им было обидно и неприятно.

Поэтому сейчас, когда их ребенок делает что-то, что ставит их перед задачей выбрать модель поведения, они в затруднении, потому что воспроизвести родительскую они не могут, нужно выбирать и принимать решение. А выбирать и принимать решение – это энергоемкая история.

А вокруг много убедительных вариантов.

Рядом со статьей о том, что ребенок должен расти в безусловной любви, будет статья про то, что детям очень важны границы.

Родители вокруг тоже все делают по-разному. И вы постоянно должны принимать решение про все.

Если при этом еще ваши родители постоянно вам рассказывают о том, что вы не правы, то

молодые родители лишаются поддержки старшего поколения. И вот когда такое нервное дело, как воспитание детей превращается в войну – это тоже служит источником постоянного стресса.

Мы сейчас проводим исследование, и оно показало, что самый сильный родительский стресс … не стресс ситуативный, а стресс от родительской роли, как таковой – стресс от того, что тебе кажется, что не хватает ресурсов на то, чтобы выполнять родительские обязанности.

Очень мало зависит от обстоятельств, связанных с детьми. Родительский стресс не связан с наличием или отсутствием у ребенка тяжёлого заболевания.

Стресс мало связан с количеством детей. Более того, у тех, у кого больше трех детей, стресс ниже. Видимо, тут имеет место обратная связь. У кого он ниже, те и хотят больше трех детей.

Но вот от чего он точно зависит – это от отношений в паре, а именно сексуальных проблем.

На втором месте – конфликты в паре.

Чувствуют ли родители себя командой, чувствуют ли они себя вместе? Чувствуют ли каждый, что на другого можно положиться, что другой его выбрал, что он нравится.

Если это есть, то и родительские обязанности кажутся не такими уж тяжелыми. А если этого нет, то даже один-единственный здоровый, благополучный, хорошо себя ведущий ребенок может довольно сильно истощать.

Еще один фактор родительского выгорания – перфекционизм.

Итак, мы прошлись по самым разным уровням. Какие-то из этих вещей невозможно изменить быстро или вообще невозможно изменить, но мы можем что-то сделать со своим отношением к этому.

Это мысли, которые которые нам кажутся описанием сути вещей.

Если кому-то кажется, что он должен быть идеальным родителем и с его ребенком все должно быть лучше всех, то это убеждение воспринимается, как естественное, человеку трудно представить себе, что у других его нет.

Если человек с детства слышал, что «Такому, как ты, даже хомяка доверять нельзя. Как ты детей будешь растить?», то он живет с убеждением, что он не справится.

И поскольку это было усвоено в не критичном возрасте, когда у него не было ресурса сказать маме: «Мам, ну что ты преувеличиваешь? Ну, забыл я убрать за щенком лужу, но это же не значит, что я ребенка не смогу вырастить. Это когда еще будет ребенок-то».

Это может быть мама, которая рассказывает при каждом удобном и неудобном случае о том, что она за материнство расплатилась здоровьем.

И человек входит с этой картинкой в родительство, даже не думая, о том, что «А почему так? А кто сказал? А может быть, у других по-другому? А может быть, это мама несколько преувеличила? А может быть, ей по какой-то причине было удобно или нравилось так говорить?»

Нам очень трудно к этим убеждениям относиться критически.

С каждым из таких убеждений всегда связано определенное эмоциональное состояние. Если мы верим, что «нам нельзя никого доверять», в этот момент мы чувствуем панику… А уже появился ребенок, за которого мы отвечаем.

Если мы выросли в убеждении, что появление детей – это завершение жизни и радости, и дальше уже только каторга, то мы будем так себя чувствовать.

Если мы живем в убеждении, что у нашего ребенка все должно быть лучшим образом, мы будем постоянно испытывать тревогу.

Очень часто люди замечают, что с этим эмоциональным состоянием связано еще и какое-то телесное состояние. Это состояние, когда у тебя нет сил, буквально от слабости опускаются руки, подкашиваются коленки. Или это состояние ярости, раздражения, злости, когда ты мгновенно вспыхиваешь агрессией, тебе хочется всем наподдать, чтобы они знали, как себя вести или не вести. Или это состояние постоянной тревоги и напряжения с нарушением сна, аппетита, невозможностью расслабиться, невозможностью получать ни от чего удовольствие. С соответствующими психосоматическими проявлениями. Это может быть и сердцебиение, и нарушение дыхания, напряженные определенные зоны в теле.

Мы имеем дело с общим конгломератом, в котором мысли, убеждения, представления, чувства и телесные ощущения соединены в одно целое. Все уровни нашего мозга включаются в этот процесс и действуют совместно. И через какое-то время мы придем к истощению.

Родительская роль – воспитание детей – это усилия, это требования, это то, что мы должны делать, это то, куда мы должны вкладываться. Но за это дети нам приносят радость. И если у нас уходят силы в эти пробоины, уходит радость туда, то от обязанностей нас никто не избавляет. А удовлетворения нет.

И в итоге у нас задачка про бассейн, в который входит и выходит, не решается. У нас выходить – выходит, а входить – не входит. И через какое-то время мы придем к опустошению. Это просто математика.

Наша задача разобраться с ограничениями, которые нам мешают эти пробоины затыкать и обезвреживать представления, которые нам мешают.

Это задачи, которые постепенно хорошо бы делать всем современным родителям, потому что объективно для стресса у них есть причины. Действительно, есть много давления, много парадоксальных, противоречащих друг другу требований.

Если они все это будут в себя безропотно принимать и дергаться, пытаясь соответствовать – долго так не протянешь.

Очень важно иметь собственный стержень, внутреннюю опору для себя и какие-то из этих обязательств – стряхивать, как крокодильчиков, выработать критичность ко всему, что вам говорят и знать, что важно именно для вас.

Важно за собой присматривать и почаще задавать себе вопросы: «А вот это то, в чем я уверен, действительно так? А кто мне это сказал? А почему он мне это сказал? Когда я в это поверил? А были ли у меня варианты не поверить, не согласиться, подумать по-другому?»

Это вопросы, на которые каждый из нас имеет право. Их имеет смысл задавать себе, обсуждать с партнёром, с другими родителями, с теми детьми, кто уже постарше”.

—————————

Полную запись вебинара можно и нужно послушать всем родителям. Для получения записи необходимо зарегистрироваться по ссылке:

Помимо лекционной части, начиная с 55 минуты, в записи также можно услышать ответы на вопросы слушателей:

✅ Что такое ресурс, стресс, невроз?

✅ Как понять, что именно тебя наполняет, когда усталость тотальная и уже совсем не получается отдохнуть?

✅ Как не съехать с катушек, будучи круглые сутки с ребёнком? Одна?

✅ Как собственные детские травмы влияют на родительский ресурс?

✅ Что делать, если любишь ребенка только, когда он спит?

✅ Как перестать подменять понятие «достаточно хорошая мать» на «идеальная»?

✅ Как привлечь мужа к воспитанию?

✅ Что делать, если я больше расстраиваюсь от неудач и недостатков своего ребенка, чем радуюсь его успехам и достоинствам?

Нередко родители не понимают поступки своих детей. В связи с этим российский психолог и педагог Людмила Петрановская выпустила книгу по воспитанию, в которую вошли два бестселлера писательницы: «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» и «Если с ребенком трудно».

Каждый родитель когда-то был ребенком. Но с годами детский период забывается. Чтобы освежить в своей памяти детские годы, узнать своего ребенка с другой стороны и лучше понять его, следует прочитать сборник Людмилы Петрановской. Советы, которые собраны в нем, основаны на научных познаниях. Вся книга написана в легкой и понятной форме, главы структурированы.

В части номер один описывается период от рождения и до взросления. Вы найдете ответы на многие вопросы, в том числе и на «Как ребенок выражает привязанность?» и «Почему, если в какой-то значимой потребности нас ограничивают, она становится все сильнее?». Вы научитесь правильно реагировать на просьбы и «капризы» вашего ребенка, поймете как не избаловать чадо. Вы станете отличать агрессию от вредного характера, а также подробнее узнаете о пути ребенка в мир взрослых.

Во второй части книги подробно рассматриваются власть и забота в отношениях детей и родителей. Почему привязанность родителя – это властная забота? Как вести себя в сложных ситуациях и выходить из разногласий? Вы научитесь реагировать на трудное поведение подростка и добиваться своего по-другому.

Ваш ребёнок открывает этот мир для себя и впервые столкнётся со многими вещами, которые вызовут у него целый шквал эмоций. Часто даже взрослые оказываются не готовы к этому и теряются, оказавшись лицом к лицу с такой задачей.

Сравним две истории. Ребёнок гуляет во дворе с мамой или папой и на него начинает лаять большая и агрессивная на вид собака. Малыш (или даже подросток) переживает сильный стресс, он напуган, он совершенно не знает, что сейчас делать, как справиться с этим страхом. В первом случае мама берёт ребёнка на руки, а может быть встаёт между ним и собакой, заслоняя дитя. После того, как опасность миновала, мама обняла малыша, сказала, что никогда не позволит обижать его, позволила выплакаться ребёнку и выслушала всё, что он сейчас пережил.

Во втором случае, к примеру, папа придерживается мнения, что с ранних лет сын должен быть настоящим мужчиной, не должен трусить, а уж тем более плакать. В итоге он начинает стыдить ребёнка за то, что тот испугался собаки, а может и вовсе заставляет его подойти ближе, чтобы ребёнок сам убедился, что опасности нет, в то время как реально она существует.

Людмила Петрановская пишет, что в этих ситуациях последствия для ребёнка будут совершенно разные, несмотря на то, что исходный стресс одинаковый.

Первая ситуация показывает нам, как столкнувшись с опасностью, ребёнок получил максимальную защиту и заботу от своей мамы. Вторая история — полная противоположность. Здесь ребёнок фактически остался беззащитным, лицом к лицу со своим страхом. Для этого ребёнка ситуация не разрешилась, весь страх остался внутри — он должен был справиться сам, да ещё и не опозориться в глазах отца. Вся та буря эмоций, бушующая в маленьком человеке, не нашла выхода, он вынужден был всё это просто заблокировать в себе.

Если такие ситуации, не обязательно встреча с собакой, будут повторяться из раза в раз, то у ребёнка будут большие проблемы с доверием и освоением к миру.

Такое бывает не только с детьми, но и с нами, взрослыми, когда стрессовая ситуация выходит из-под контроля.

Как же помочь сыну или дочери справится со своими эмоциями?. Все очень просто — научите ребёнка проговаривать то, что он чувствует. Не подавлять эмоции, а понимать их помогает психологическая техника, которая называется «контейнирование эмоций».

Её суть в том, чтобы помочь ребёнку разобраться, что он сейчас чувствует, понять и принять те эмоции, которые обуревают маленького человека.

В чем суть метода?

Главная задача как ребёнка, так и родителя — научиться справляться с сильными отрицательными эмоциями. Ведь для взрослого это также непростая задача.

Первое, что вы должны сделать — это успокоиться. Да, в критических ситуациях это бывает совсем нелегко, но только так вы сможете помочь ребёнку.

Второе — принятие. Просто обнимите ребёнка. Без слов. Он расстроен, не нужно сейчас его воспитывать. Просто обнимите, чтобы он почувствовал вас рядом. Если это подросток, который не любит обниматься — можно посидеть рядом или взять его за руку, если это уместно.

Третье — проговорите ситуацию. Здесь важно именно не успокоить ребёнка, а помочь ему проговорить случившееся и обозначить всё, что сейчас чувствует. На этом этапе важно сконцентрироваться именно на эмоциях ребёнка. Спросите: «ты испугался?», «ты рассержен?»

Четвертое — понимание. Ребёнок должен знать, что вы понимаете его чувства в эту минуту. Просто скажите: «Я понимаю, как тебе сейчас (больно/страшно)…» И здесь родителям важно суметь связать то, что произошло с чувствами, которые испытывает ребёнок. Например: «…ты расстроился, потому что упал с самоката?» Когда вы спокойно проговорите случившуюся ситуацию, ребёнок успокоится и всё снова встанет на свои места.

Но это ещё не всё. Важно, чтобы ребёнок был готов к тому, что его могут обидеть, а мамы рядом может не оказаться. Поэтому он должен сам учится справляться со своими переживаниями.

Теперь ваша родительская задача подвести ребёнка к решению проблемы. Детям старшего возраста необходимо дать возможность самим разобраться, сделать выбор и понять, что он верный. Малышу вы можете предложить варианты, чтобы он выбрал то, что ему подходит.

Важно понимать, поддерживать и проявлять сочувствие, но в определённом возрасте нужно менять подход, чтобы дети научились решать свои проблемы сами и при этом не боялись обсудить их с вами, не замыкались в себе.

Как правило, в проблемных ситуациях родители ведут себя со своими детьми также, как вели себя с ними их собственные родители. Если уже у взрослого человека в детстве не было такого опыта принятия эмоций, то в критической ситуации он может растеряться. Поэтому важно понимать и помнить, что лучший способ контролировать свои эмоции — это умение проговаривать всё то, что вы чувствуете.

— Подростковый период — время, когда помощь нужна и детям и родителям.
Ребенок взрослеет (сейчас, кстати, пубертат начинается раньше — и в 10, и в 11 лет), его тело, психика и мозг меняются. А то, что меняется, может легко сбиться с пути. Отсюда возросшие риски зависимостей именно в подростковом периоде.
И понятно, что происходящие с подростком изменения не всегда для него комфортны. До такой степени, что у ребенка могут начаться тревожные состояния вплоть до депрессии. Их долго не замечают. Списывают на лень, «подростковую дурь», пробелы в воспитании. Считают манипуляцией угрозы выпрыгнуть из окна или выпить таблеток. Может и так, но в этом аффекте дети и правда часто что-то с собой делают.
Игнорировать нарушения поведения подростка ни в коем случае нельзя. Но чтобы понять, что с ним происходит, важно обеспечить спокойную, стабильную и комфортную психологическую среду. Только тогда он сможет спрятать «иголки дикобраза» и, возможно, поговорить…
Как это сделать? Родителям, измученным противоречивым поведением, уставшим от ежедневной борьбы и потерявшим терпение, нужно выдыхать и учиться. Учиться справляться с рискованным подростковым возрастом и помочь в этом своему ребенку.
Об этом и будем говорить.

[ad01]

Рубрики: Разное

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *