Содержание

Об обязанностях мужа и жены в православной семье

Обязанности мужа и жены в православной семье начинаются с выбора молодыми спутника жизни, и подходить к этому выбору нужно очень серьёзно и осмотрительно, потому что легко ошибиться.

У архиепископа Арсения была духовная дочь – девушка, мечтавшая о монашестве, но отец Арсений благословил её не на монашество, а на замужество: «Ты должна выйти замуж, иметь многочисленную семью. Ищи жениха и приведи его ко мне».

Девушка встретила своего парня, полюбила его и привела к отцу Арсению. Тот побеседовал с ним, вышел и сказал: «Это не твой жених, ищи себе другого».

Девушка снова встретила другого парня, который ей очень понравился и, взяв его за руку, привела к отцу Арсению. Но и этого жениха отец Арсений не благословил, сказав то же самое: «Это не твой жених».

Наконец, мать её привела в дом парня и сказала: «Дочка, я тебе жениха нашла».

Девушка взглянула на парня, сама бы она никогда не признала его своим женихом, уж очень он ей не понравился, но, подумав, что отец Арсений не благословит его, она, взяв парня за руку, привела к своему духовному отцу. Тот побеседовал с ним и сказал: «Вот кого тебе в мужья назначил Господь, от него ты будешь иметь много детей. А если он тебе сейчас не нравиться, то ни словом, ни взглядом не показывай ему этого. С ним ты будешь счастлива».

Горько плакала девушка, но по вере и послушанию вышла за него замуж.

А через год уже не было для неё дороже и роднее человека, чем её муж, она полюбила его всей душой, прожив с ним долгую и счастливую жизнь, родив и воспитав вместе с мужем 13 детей.

Наверное, поэтому у нас так мало счастливых семей, что выбираем спутника жизни, согласуясь только со своей волей, почти не прислушиваясь к мнению своих родителей, и живём невенчанные, без Божьего благословения и детей рожаем не под венцом, а в прелюбодеянии, а дети наши, став взрослыми, повторяют наши ошибки…

Хотя само по себе венчание не гарантирует спокойной и счастливой жизни, тем более, если венчаются люди, далёкие от Церкви.

Ведь когда люди венчаются, они принимают от Бога благословение жить вместе, делить горе и радость пополам, рожать детей и воспитывать их в православном духе.

Православие и интимные отношения — о половой жизни в православной семье

Если же мы начинаем предохраняться от зачатия детей, то наше ложе – для удовлетворения плотских страстей, а не для исполнения благословения. Тем более, что Господь Сам решает, дать нам дитя или нет. Когда же человек решает, это противно воле Божией и прогневляет Его. Предохранение запрещено даже в католической церкви. Сколько Господь даст детей, столько супруги и должны родить и воспитать, и каждому рождённому новому человеку Господь даст и солнца, и дождя, и хлеба, и плодов.

А если будем противиться воле Божией, тогда лишимся не только благословения Божия, но и всех земных благ, даже и в венчанном браке.

Конечно, рождение детей далеко не единственное правило живущих в православном браке людей, ведь люди, венчанные в браке, связаны брачными узами до тех пор, пока один из супругов жив. Умер муж, жена может выйти замуж, и наоборот. Но при живых супругах никто из них не может жить с другим человеком.

Ещё в апостольские времена апостол Павел писал: «А вступающим в брак не я повелеваю, а Господь жене не разводиться с мужем, а мужу не оставлять жены своей». И далее апостол Павел продолжает: «Жёны, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как Христос есть глава Церкви. Мужья, любите жён своих, как Господь возлюбил Церковь. Так должны мужья любить жён своих, как свои тела: любящий жену свою любит самого себя… А учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии. Ибо прежде создан Адам, а потом Ева, и не Адам прельщён, но жена, прельстившись, впала в преступление, и… жена да убоится мужа своего». Здесь «убоится», значит побоится согрешить против мужа ни словом, ни взглядом, ни делом.

Так и было всегда в истинно православной семье: жена во всём слушалась мужа, муж во всём слушался Бога, а дети, естественно, слушались своих родителей. И был в семье порядок, и мир, и любовь, и Божие благословение.

И тогда Господь за нашу праведную жизнь в семье, за послушание Ему наградит нас благодарными детьми и счастливой старостью.

Одного совсем молоденького солдата в годы войны списали из госпиталя домой умирать, с приговором врачей: жить ему оставалось не более месяца. И вот он пришёл домой, где его ждала любимая девушка. В первую же встречу он сказал ей: «Выходи замуж за другого. Зачем я тебе такой? Да и жить мне осталось совсем ничего». На что девушка ответила: «Хоть два дня да с тобой». Она пошла в церковь и, обливаясь слезами, просила Бога продлить жизнь её жениху, дав Богу обет: родить всех детей, сколько бы Господь ей не дал.

Она прожила с мужем 40 лет и родила от него 18 детей. Пятеро из её сыновей стали священниками, а четверо дочерей вышли замуж за священников. Так Господь наградил её за любовь и верность мужу и за послушание Ему.

А если всё-таки жизнь в браке не сложилась. Что же делать тогда?

Кроме венчания есть и развенчание. Но для этого нужны очень веские причины и согласие правящего Архиерея вашей Епархии.

Таким образом, в православной семье и у мужа, и у жены есть очень серьёзные и ответственные обязанности перед Богом: рождение всех детей и воспитание их в православной вере; любовь и верность супругов друг другу на всю жизнь; жена во всём слушается мужа; муж во всём слушается Бога, ибо он глава семьи, и именно он отвечает перед Богом за свою семью.

Венчаться никогда не поздно, даже в глубокой старости. Но молодым, конечно, желательно венчаться как можно раньше, чтобы дети ваши родились под венцом и чтобы Божие благословение было всегда с вами, и тогда будет в вашей семье и порядок, и мир, и любовь!

 

Людмила Копысова

помощница настоятеля храма с.Валамаз

Назад к списку

Статьи

Статьи/ Роли мужа и жены в православной семье

Роли мужа и жены в православной семье

Может ли гармонично жить семья, в которой один из супругов любит побыть в кругу семьи, а другому интересны новые люди, новая информация?

Такая семья не сможет жить гармонично, потому что одному интересно одно, другому — другое, и будут возникать семейные конфликты. Однажды ко мне пришел мужчина и говорит: «Я прожил с женой 30 лет, но больше я с ней жить не буду, хочу разводиться. Я человек верующий, но я так больше не могу. Я нашел себе женщину — она со мной везде ездит. Я на рыбалку — и она на рыбалку, я за грибами — и она за грибами, я люблю лес и не могу без леса: я за клюквой — и она за клюквой… А жену о чем ни попрошу, она все принимает в штыки, я просто замучился. А та живет моими интересами». Я пригласил его жену на разговор. Она пришла, я спрашиваю: «Тебе что, сложно оторваться от дома и поехать в лес за грибами? Что, это много сил требует?» Она отвечает: «Я не хочу, устала и не хочу». Я говорю: «Потеряешь брак». В результате он развелся с ней. Таких примеров можно привести много.

Но наш вопрос надо немного переформулировать. Не «один из супругов», а жена должна подчиняться интересам мужа. Как это ни неприятно слышать девушкам, но жена должна жить интересами мужа, так устроено, таков духовный закон. Если жена не живет интересами мужа, то возникают трудности, дисгармония в семье и брак распадается.

Бывает, женщина жалуется: «Да мне десять лет не нужна эта дача и эти помидоры». Но муж любит эти помидоры, и ты вынуждена их поливать и ездить с ним на дачу: он там умиротворяется. И если женщина принимает интересы мужа, между ними сохраняются хорошие отношения.

У каждого свое: один мужчина рыбку поймает и радуется целый день, что он ее добыл для семьи. Другой насобирает ягод, грибов… Жена должна учиться жить интересами мужа и поддерживать их всегда. Многие думают: Сейчас понапрягаюсь, а дальше все пойдет автоматом». Автоматом не пойдет. Как только у супругов оказываются разные интересы, возникают конфликты.

Об интимных отношениях в православной семье

Почему мужья изменяют женам и уходят в другие семьи? Потому что возникает дисгармония в семейных отношениях.

А если жена в силу обстоятельств не может подчиняться интересам мужа по уважительным причинам? Если он хочет развлекаться, а она не может это делать, и не один день, а какое-то продолжительное время?

Это все равно будет вносить дисгармонию в брак. Такая жена имеет оправдание в семье, потому что у нее уважительная причина, например, она учится или работает. В этом случае муж должен немножечко подключить голову, потому что нужно так все выстраивать, чтобы их свободное время и интересы совпадали, т. е. это процесс обоюдный. Я пока про жену говорил, но процесс обоюдный, муж тоже должен к общности стремиться. Но если он подстраивается под жену, а она чего-то не хочет все равно, то это уже приобретает другую окраску. Бывает, жена меняет работу (или выбирает), совершенно не взвешивая, как это может отразиться на семейных взаимоотношениях. Не думает, сможет ли она жить интересами мужа и все ли будет получаться. Если при выборе работы жена не учитывает семейных интересов, то она сама как бы закладывает мину замедленного действия под свой брак. Она выбрала то, что ей нравится, но создает неудобства для семейной жизни. В результате муж будет жить своей жизнью, а жена — своей, потому что обстоятельства будут ее закручивать так, что, подчиняясь им, она уже не сможет, жить интересами мужа.

А если жена беременная и потому не может ходить развлекаться? Например, в какие-то дни она плохо себя чувствует… Почему она должна подчиняться мужу и быть заинтересована в его делах? В таких ситуациях разве не должен муж идти навстречу? Как найти компромисс? Жена должна всегда отпускать мужа, чтобы не спровоцировать конфликты в семье?

Компромисс здесь должен быть обоюдный. Жена должна отпускать мужа, если видит, что он не дорос до того, чтобы жертвовать своими интересами. Ей придется это делать, потому что иначе в семье будут конфликты, ссоры, скандалы и отношения ухудшатся. Очень важно жене проявлять женскую мудрость, а не бить в лоб: например, когда мужу куда-то хочется пойти, сказать: «Я себя плохо чувствую, и мне было бы очень приятно, что бы ты сегодня со мной погулял. Конечно, если у тебя не получается, то не надо… Но если сможешь, погуляй со мной на свежем воздухе или просто побудь со мной, пожалуйста, мне так нездоровится…»

Некоторые жены, и мужья тоже, думают, что если они что-то не высказали, то вторая сторона настолько догадлива, что обязательно догадается. Это большая ошибка молодых супругов и даже супругов со стажем. Конечно, на определенной стадии брака муж и жена начинают друг друга понимать без слов, иногда даже говорят одновременно одно и то же, не сговариваясь. Т. е. люди начинают жить душа в душу, действительно становятся два в плоть едину. Но даже в этом случае все равно ошибка, если муж или жена ждет, что вторая половина о чем-то обязательно догадается. Бывает, супруг или супруга ходит, мнется: «Я себя плохо чувствую, а он не понимает… Мне невесело, неужели он не догадается? Почему он не догадывается?.. Ну когда же ты догадаешься, в конце концов? Не понимаешь ничего? Ну, и иди куда хочешь тогда…» Так себя накручивать нельзя. Нужно, конечно, в деликатной форме, донести до супруга, что у вас проблема, что вам нужна помощь, что вы хотите, чтобы ваша половинка вошла в ваше положение. Высказав свои просьбы, вы получите совершенно адекватную реакцию. Но не стоит 30 раз повторять: «Я себя плохо чувствую, я себя плохо чувствую…» — это изводит. Если сказала и видишь сопротивление, надо отпустить.

Семейная жизнь — процесс обоюдных компромиссов, но жена должна учиться жить интересами мужа.

А если муж живет интересами жены, и ему казалось, что это и его интересы? Они ему все равно навязаны?

Идеальный вариант — когда муж и жена живут взаимными интересами, мужу интересны интересы жены, а жене — интересы мужа. Но, поскольку семья, — все-таки система патриархальная, она строится на принципе единоначалия и муж является патриархом семьи, главой. Потому, какие бы изменения в семье ни происходили, жена вынуждена подчиняться. Муж едет в командировку — она вынуждена с этим смиряться, его отправляют на новое место службы — она с ним вынуждена ехать на место службы, ему приходится недосыпать, вставать рано на учения — и ей приходится вставать рано, он приходит чуть живой от усталости и бухается в сапогах на кровать — ей приходится стаскивать с него сапоги. Вот что значит жить интересами мужа. Когда хочется отдохнуть, а он говорит: «Давай пойдем туда. Я понимаю, что тебе хочется сходить в театр, но давай мы сегодня обойдемся без всяких сборищ, я просто хочу побыть с тобой или сходить с тобой на природу». В этом случае приходится что-то в себе переламывать, но идти мужу навстречу. Т. е. жена начинает жить жизнью мужа. Безусловно, в нормальной семье и муж живет интересами жены, каждый старается, чтобы другому было хорошо. Это нормальное явление, но все равно мужской приоритет в христианской семье должен сохраняться.

Как себя вести, чтобы муж чувствовал себя главой семьи?

Муж должен не чувствовать себя главой, он должен стать главой семьи. От женщины для этого требуется очень много. Сейчас, к сожалению, сложность в том, что очень много неполных семей. Одна моя знакомая рассказывала, что пригласила в гости молодых людей, студентов, пришло 7 пар, все парни с девушками. В процессе разговоров выяснилось, что все ребята — из неполных семей. Но есть и другие примеры. Многие из тех, кто приезжают к нам учиться в вузах из Сибири и других регионов, из многодетных благополучных семей.

Однако неполных семей все равно много. И конечно, мальчику, который вырос в семье без отца, чрезвычайно сложно стать главой семьи. Если жена ему не поможет, подножку подставит, то он никогда не вырастет главой семьи и так и будет, что называется, за женой. Каждый супруг должен на себя брать ответственность, выполнять свои функции. С мужем из неполной семьи жене, возможно, придется выполнять и свои функции, и мужские, это нарушит ее нормальное семейное состояние.

Существуют ли правила поведения между супругами и другими людьми, когда семья появляется в обществе других людей?

Муж должен быть рядом с женой, жена — рядом с мужем. С другими людьми муж не должен забывать, что с ним жена, а жена — что у нее есть муж. Они не должны друг другу подавать никакие поводы для соблазна, ревности. Не должно быть момента унижения. Жена должна проявлять уважение к своему мужу, а муж не должен унижать свою жену; он должен уважительно к ней относиться, чтобы она себя не чувствовала изгоем. Целостность семьи должна сохраняться, когда супруги оказываются в обществе. Особенно — если это общество малознакомых людей.

Прот. Сергий Филимонов

Другие материалы по теме:

Как, когда и с кем строить семью
Духовная помощь больному ребенку
Проповеди прот. Сергия Филимонова

Ваш кирпичик в строительстве Дома Милосердия. В настоящее время начались работы по строительству храма свт.Василия Великого — закладка 9 февраля 2017 года, принимаются имена на вечное поминовение. Идет подготовка территории под строительство храма с устройством временной дороги. Поддержите это нужное дело! Вложите ваш кирпичик прямо сейчас!

Если не можете пожертвовать сегодня, воздохните, помолитесь об общем деле. Пожертвуете, когда сможете. Храни вас Господь!

Назад к списку

Похожие материалы:

Читайте также:5 шагов, которые помогут вернуть мужа от любовницы

Мужчина и женщина – такие разные миры, которые неизбежно тянутся друг к другу. И уж если притяжение любви окунуло пару в водоворот незабываемых дней и ночей, то это непременно навсегда. В этот период ничего и не приходится особенного делать для поддержания взаимного пыла и интереса. Кажется, что любовь всё сделает за вас.

Признаки любви истинной

Ведь именно у вас она такая сильная, яркая, страстная, эмоциональная… И тогда звучит Марш Мендельсона, и вы – любимая жена любимого мужа. Но бывает, что чуда не случается: страсть со временем утихает, накал ослабевает, желание близости из числа, когда влюблённые сбивались со счёта, переходит в повседневный унылый секс. Приходит время признаться себе в том, что семья – это бесценные радости, почву для которых вы возделываете сами. И здесь может просто повезти с родительским опытом: бессознательно копируя счастливые отношения между мужем и женой, вы даже не замечаете, как же ловко и ладно всё у вас выходит. Для остальных же семейная идиллия так и остаётся недостижимым результатом, а совместная жизнь превращается в череду разочарований, обвинений и самобичеваний. Тогда тусклая и унылая ячейка общества либо держится на чувстве долга перед детьми, либо разобщается, чтобы создать новую, часто не менее несчастную семью. Почему именно такие сценарии? На этом этапе появляется страх: любви больше нет. Но стоит побыть наедине с собой, да-да, наедине с собой, а не своими претензиями или обидами, и всё становится на свои места. Чувства к любимому мужу всё те же, тем более что за время, прожитое вместе, он стал вам ещё дороже, ведь вы так много знаете о нём и порой понимаете без слов.

В такие моменты все неприятности забываются и на волне нежности и любви можно приступать к реабилитации недавно счастливой семьи. А тем, кто не испытал кризиса, эти советы помогут укрепить в отношениях взаимопонимание и гармонию.

Как влюбить в себя мужа заново?

  1. Спросите у зеркала. Вы сейчас выглядите именно так, как выглядит ваше отражение: всё ли вам нравится?
  • может, стоит вернуть некоторые мелочи, которые в своё время привлекли вашего будущего супруга.
  • вспомните, наверняка любимый муж ненароком проговаривался, какой стиль ему нравится или на словах «примерял» на вас новую стрижку.
  • чередуйте образ домашней, уютной, милой хозяюшки в выцветшем ситцевом халатике с образом всегда ухоженной леди в тапочках на декоративном маленьком каблучке.
  • тусклый безучастный взгляд отбивает желание общаться даже у подруги: в глазах должны быть и игра, и нежность, и искреннее внимание к человеку (это как раз тоже удобно тренировать перед зеркалом). главное – не театральничать, вы ведь по-настоящему его любите!.
  • как выглядят ваши руки? Иное прикосновение невозможно забыть: нежные, мягкие, тёплые, с хорошо ухоженными ногтями.
  • на вас бесформенный длинный халат или пижама? Неплохо бы временами менять их на маленькие полупрозрачные вещи: обнажаться нужно не только во время близости, иначе «инстинкт охотника» либо совсем угаснет, либо переключится на другой объект.
  1. Побудьте психологом. Проанализируйте ваши поступки, послушайте свой внутренний диалог:
  • может быть, вы слишком много говорите и только о своих переживаниях и делах: мужчины обычно внутренне отключаются от такого количества неопределённой информации.
  • возможно у вас уже в привычке постоянные критика и нравоучения, которым уже и повод не нужен.
  • всегда ли вы с искренним вниманием слушаете о делах мужа, о том, как прошёл его день, если даже в диалоге появляются не знакомые вам термины или имена?.
  • вы ещё помните, что говорил вам ваш будущий муж, признаваясь в любви, какие качества отмечал? Утратили вы их или просто отодвинули на задний план?.
  • как обстоят дела с эгоизмом и эгоцентризмом? Навеянные современными тенденциями образы женщины, которую нужно ежедневно ублажать, завоёвывать, ставить на пьедестал и смотреть на всё это только внизу вверх. Вы не из тех, кто всеми способами добивается такого отношения, а потом ругает мужа за слабохарактерность?.
  • в здоровой семье – здоровое распределение ролей, и пусть сейчас это довольно размыто, всё же не стоит превращаться в руководителя всего и вся. У вас всё равно не получится это так, как у мужчины. Вы обязаны нести ответственность за свои женские сферы. Чувствуете ли вы её на себе?
  • какие у вас с любимым мужем общие цели в семейной жизни? Возможно, вы осознаёте, что проходя путь вместе, помогаете друг другу духовно повзрослеть и обогатиться.
  1. Любовь в мелочах. Небольшие сюрпризы и приятные мелочи, сделанные только для него, помогут оживить атмосферу и обратить внимание мужа на вас.
  • Утром, провожая его на работу, спросите, что бы он хотел особенного на ужин.
  • Положите к пакету с обедом интригующую записку о предстоящем вечере.
  • Заметьте какое-нибудь его приятное действие, можете поблагодарить его в смс, например: «Чай с булочками, которые ты вчера купил, зарядил меня хорошим настроением на всё утро! Я люблю тебя».
  • Найдите подходящее время вечером, чтобы сделать мужу расслабляющий массаж.
  • Не забывайте похвалу: за всё, что вам понравилось в его словах или действиях.
  • Если есть совместные фотографии, которые он очень любит, подыщите подходящую рамку или сделайте интересный коллаж и органично впишите в интерьер комнаты.
  • Всегда следите за порядком и чистотой в доме: не всякий муж сразу заметит, из чего же этот порядок сегодня состоит, но совершенно точно почувствует его отсутствие.
  • Ароматы дома: каждый дом наполнен своими неповторимыми ароматами. Если ваш любимый муж любит выпечку, старайтесь к его приходу успеть заполнить дом тёплым запахом уюта и ванильной сдобы, а для любителей цветочных и фруктовых запахов соответственно: ваза с апельсинами на столе и небольшой букетик полевых цветов или просто аромамасло.
  • Утренние ласковые записки на холодильнике совершенно не будут казаться банальными, если они будут написаны именно для него и именно о нём.
  • Не дожидайтесь дат, если можно сделать приятное сегодня. Например, ваш любимый муж обожает домашние тапочки. Поставьте у входной двери к его приходу ещё пару в его коллекцию. Выбирайте подарки с любовью, закажите что-то эксклюзивное или сделайте своими руками.

Одним словом, создайте атмосферу любви, заботы, значимости вашего союза и супруга как внутри дома, так и внутри себя. Постепенно и муж наполнится этими энергиями.

Оставьте комментарий:

Похожее:

Внимание, только СЕГОДНЯ!

Рубрики: Разное

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *