• Теги:
  • Рекомендации специалистов
  • 0-1 год
  • 1-3 года
  • 3-7 лет
  • 7-12 лет

Практикующие демократичное воспитание мамы и папы признаются, что периодически становятся жертвами детских манипуляций. Избалованные малыши садятся взрослым на шею, заставляя исполнять любую прихоть. Однако от подобных психологических хитростей со стороны чада не застрахованы даже самые строгие родители. Как понять, что вы на коротком поводке у ребенка? Каким способом можно вернуть прежний авторитет? Каких ошибок нельзя допускать, если в вашей семье появился маленький манипулятор? Разобраться в этих вопросах поможет психолог нашего портала Анастасия Вялых.

Ошибка №1: попытки ребенка манипулировать родителями замечены слишком поздно

Большинство родителей допускают одну и ту же ошибку: не замечают первых признаков манипуляций сына или дочери. А, как известно, вовремя не диагностированное заболевание приводит к осложнениям.

По словам психолога портала «Я – родитель» Анастасии Вялых, младенцы не способны манипулировать окружающими. Попытки привлечь к себе внимание в большей степени обусловлены инстинктами, нежели осознанными желаниями. Кроха не может самостоятельно о себе позаботиться, поэтому призывает на помощь маму. А вот в младшем школьном возрасте ребенок уже сознательно пытается манипулировать мамой, папой, бабушками, дедушками, нянями и другими близкими людьми. Если ребенок выявил определенную методику, позволяющую ему получить от взрослого желаемое, он будет регулярно ее использовать.

«Чтобы не развивать качества манипулятора в своем ребенке, важно вовремя распознать первые попытки манипуляции и четко дать понять, что она не работает, – отмечает Анастасия Вялых. – Для этого необходимо отмечать регулярно повторяющиеся случаи, когда ребенок получает то, чего вы ему не позволяли.

В качестве «методов» получения желаемого ваше чадо может использовать как слезы, выпрашивание, лесть, так и истеричное или агрессивное поведение.

Если родитель внимателен и чуток, то ему не составит особого труда сопоставить «масштаб трагедии» (то есть восприятие ситуации ребенком), и реальную важность того, что он хочет получить, и, таким образом, выявить попытку манипуляции. Также можно напрямую поговорить с ребенком (до того, как эмоции захлестнут его), узнать, чего он конкретно хочет и зачем».

Ошибка №2: дурной пример

Психолог Анастасия Вялых подчеркивает, что иногда родители сами провоцируют детей, побуждая использовать манипуляцию для достижения целей. «Во-первых, они могут сами манипулировать детьми, если не знают других путей воздействия на поведение ребенка, тем самым подавая отрицательный пример. А во-вторых, родители могут неосознанно подкреплять возникшие однажды поступки манипулятивного характера. Самым главным подкреплением для ребенка служит, конечно, получение того, чего он требовал», – комментирует эксперт.

Ошибка №3: сдаться и уступить

Действительно, иногда взрослым легче пойти на уступки расшалившемуся ребенку, чтобы тот успокоился и «отвязался». Чаще всего мамы и папы поддаются на провокации чада в людном месте: в гостях, в магазине, в поликлинике.

Довольно распространенное явление – в отделе детских игрушек малыш закатывает истерику, требуя купить ему куклу или машинку. И мама, краснея от стыда за своего несдержанного капризулю, задабривает его новой игрушкой, то есть становится жертвой манипуляции.

Если вы оказались в подобной ситуации, не спешите сдавать позиции и выполнять требования, которые находятся за гранью ваших интересов. Проявите терпение и непоколебимость. В противном случае ребенок, почувствовавший вашу слабую оборону, будет и дальше заставлять вас действовать ему в угоду.

Ошибка №4: проявление агрессии

Итак, вы в полной мере осознали, что сын или дочь вами манипулирует. Обида, раздражение, злость и желание наказать провинившегося – естественная реакция, которую нужно подавить. Деструктивные эмоции в данном случае можно рассматривать в качестве легковоспламеняющейся жидкости, которую впрыснули в небольшой костер.

«Я и подумать не могла, что мое бурное негодование на поведение сына еще больше усугубляет ситуацию. Его манипуляция заключалась в том, что он притворялся больным всякий раз, когда не хотел идти в школу. Оставался дома с моего согласия, а потом я ловила его на лжи. Ругала, отнимала мобильный телефон, грозила пожаловаться отцу, даже плакала. А он лишь ухмылялся в ответ, – делится переживаниями мама 12-летнего школьника Ольга Бурлакова, – а потом кто-то из учителей посоветовал мне применить другую тактику – спокойствие, ровный голос без визгливых ноток, взвешенное решение касательно мер наказания за ложь и прогул школы. В итоге ребенок прекратил использовать против меня мое же мягкосердечие, манипуляции сошли на нет, ему стало скучно мной манипулировать».

Советы родителям

Очень важно не переборщить, стремясь уберечь себя от пляски под дудку ребенка-манипулятора. Некоторые родители считают, что лучший способ пресечь попытки давления со стороны сына или дочери – игнорировать их. Такое поведение дети могут расценить, как равнодушие по отношению к ним и к их потребностям. В итоге мы получаем детскую обиду, замкнутость, озлобленность, а в худшем случае еще и депрессию, спровоцированную неверным выводом: «Я для них – пустое место. Меня не любят».

Как же грамотно снизить риск манипулирования (или хотя бы минимизировать частоту) со стороны ребенка и при этом не разрушить хрупкий мостик взаимопонимания? Психолог Анастасия Вялых рекомендует:

  • Будьте уверены в своей правоте. Для этого мысленно обозначьте четкие границы: «хорошо» и «плохо», «дозволено» и «неприемлемо». Эти границы помогут вам принимать решение, они ни в коем случае не должны быть нарушены внешними обстоятельствами;
  • Установите для ребенка только основные и самые важные границы. Внутри них предоставляйте ему свободу – не стоит запрещать все подряд;
  • Уважайте мнение ребенка, но при этом объясняйте, что окончательное решение принимаете вы – взрослый;
  • Будьте честным и открытым, соблюдайте принятые в семье правила, а если допустили ошибку – признайте ее;
  • Признавайте право ребенка на негативные эмоции, когда он не получает то, чего хочет, не ругайте его за истерики, но при этом не идите на уступки;
  • Контролируйте свои эмоции и всегда сохраняйте спокойствие в общении с ребенком;
  • Сохраняйте (или восстановите) доверительные отношения с ребенком, чаще говорите о том, как сильно вы его любите.

Надеемся, эти советы помогут вам взять ситуацию в свои руки и восстановить мир в семье. Помните, любая манипуляция ребенка направлена на привлечение вашего внимания. Если капризы, вранье и разного рода психологические уловки со стороны сына или дочери участились, подумайте, достаточно ли тепла и ласки вы дарите своему чаду? Возможно, настал подходящий момент для положительных изменений, которые еще больше сблизят вас с ребенком.

Алла Панасенко, Анастасия Вялых

Вы всегда покупаете ребенку игрушки и сладости, которые он просит? Все проделки сходят ему с рук или ваши отношения строятся на строжайшей дисциплине? Пройдите наш небольшой тест и узнайте, балуете ли вы своего ребенка. Пройти тест

Вряд ли найдётся человек, который не сталкивался бы в своей жизни с манипуляциями со стороны как знакомых, так и незнакомых людей. И зачастую мы не можем избежать общения с манипуляторами – нам приходится учиться или работать с ними, а то и жить под одной крышей. И что самое неприятное, манипуляции, как правило, вызывают эмоциональный дискомфорт: сеют тревогу, доводят до отчаяния, провоцируют депрессию. «Рост.медиа» поговорил с новосибирским психологом Анной Портновой о том, как распознать манипуляцию и не поддаться на уловки манипулятора, и узнал, что бывают «доброкачественные» манипуляции.

Что такое манипуляция?

Манипуляция — это отношение одного человека к другому не как к ценности, а как к средству достижения своих целей (манипулятор обычно ставит свои желания и потребности выше чувств других людей). Цели у манипуляторов могут быть как личные, так и общественные. Под категорию первой цели попадают повышение на работе, покупка продуктов на рынке со скидкой или желание съесть мешок конфет. Вторая цель относится к общественной пропаганде, рекламе и продажам.

Фото: .com

Вы удивитесь, но манипулятором может стать любой человек. Даже неосознанно. Как правило, неосознанными манипуляторами становятся дети — они плачут, когда не получают то, чего хотели, давя на жалость и вынуждая родителя купить что-то и сделать так-то.

Виды

Существуют разные способы манипулирования людьми, но многие психологи выделяют три основных.

«Позитивно подкреплённые действия» — чрезмерное внимание, задабривание, похвала и подарки. Жертва попадает в такую ситуацию, когда ей кажется, что она должна манипулятору за подарки, красивые слова и внимание. Из-за этого закончить манипуляцию становится сложно. «Эти цветы тебе. Ты сегодня так хорошо выглядишь. Надеюсь, ты не откажешь мне в свидании?» — похоже на простую воспитанность и галантность мужчины по отношению к женщине, и, возможно, так и есть. Но если рассмотреть ситуацию, где девушка уже отказывала мужчине, но он никак не успокоится, то это можно считать манипуляцией. В таком случае мужчине важна не столько сама девушка и её общество, сколько тот факт, что она согласилась, и свидание состоялось.

«Негативно подкреплённые действия» — угрозы и игра в молчанку, навязывание вины, упрёки, пугающее поведение. «Если ты не вернёшь мне всё то, что я тебе дарил, то будем разговаривать с тобой по-другому!» — давление на жертву ставит её в безвыходное положение, чувство страха загоняет в тупик и заставляет участвовать в манипуляции. «Смотри, что ты со мной сделал, до тебя у меня всё было прекрасно. Ты сломал мне жизнь!» — манипулятор навязывает жертве чувство вины, обвиняет в своих неудачах близкого человека, снимая с себя всю ответственность.

«Нейтральные действия» — умалчивание, отрицание очевидного, отвлечение от сути дела. Манипуляция удастся, как только жертва потеряет бдительность — именно этого и добивается манипулятор. «Я решу этот вопрос потом, сегодня ведь такая прекрасная погода, может быть, сходим погулять?».

Но не стоит делить мир на белый и черный, а людей — на манипуляторов и манипулируемых. Каждый человек хотя бы раз в жизни оказывался на обеих сторонах. Главное — понимать, почему это происходит.

Почему мы манипуляторы и манипулируемые?

Манипуляторы мы потому, что не умеем добиваться своих целей самостоятельно, отталкиваясь только от своего опыта и возможностей. А манипулируемые мы из-за того, что не можем вовремя сказать «НЕТ», не уверены в себе, не знаем точно, чего хотим. Если есть ведущий, то найдётся и ведомый, и наоборот.

Стоит отметить, что не все манипуляции зловредны. Существует два комплементарных принципа: «Я выиграл — ты выиграл» и «Я выиграл — ты проиграл».

«Я выиграл — ты выиграл». Подарить шоколадку, чтобы сидеть у окна в самолете, когда летишь домой. Улыбнуться и быть вежливым с официантом, чтобы ваш заказ был в приоритете. Осыпать комплиментами продавца уличной лавки, чтобы получить скидку. Эти манипуляции безвредны для обеих сторон. Они могут быть неискренны, комплименты преувеличены, улыбка натянута, но никто не несёт убытка после них.

«Я выиграл — ты проиграл». Этот принцип очень схож с «негативно подкреплёнными действиями». Его суть в том, что один человек всегда в плюсе, всегда молодец, а другой несёт моральные и материальные убытки, всегда ошибается и неправильно всё понимает. Эти манипуляции опасны, потому что получить что-то значит это что-то разрушить.

Повадки манипулятора: как его распознать

Существуют признаки манипуляции, которые можно распознать заранее. Это то, что выдаёт человека, который готовится манипулировать.

Фото: .com

Внутренние ощущения. Человек не понимает, что именно, но чувствует, что что-то не так.

Странное поведение. Ранее знакомый человек становится излишне вежлив и предупредителен и ведёт себя немного непривычным образом: не использует прямой диалог, а уходит в пространные размышления вслух, отдаляясь дальше от сути. Создаётся впечатление потери нити в разговоре, непонятно, с чего начали, а суть сведена только к суждению манипулятора.

Целенаправленное манипулирование — это психологическое насилие; это нечестное, неэтичное и насильственное поведение одного человека по отношению к другому. Оно может привести к психологической травме, тревожности и другим психологическим проблемам, решить которые помогут только специалисты. Психологическое насилие могут применять женщины и мужчины по отношению к друг другу и к детям. Существует несколько видов психологического насилия.

Обесценивание. Обесценивается вклад в семью («ты мало зарабатываешь»), внешность («ты не красивая»), личность партнёра («ты стоишь на месте, ты не развиваешься»). Человеку постоянно указывают на его недостатки, его высмеивают и унижают.

Контроль. Чаще всего такому контролю подвергаются дети. Родители контролируют время, проведенное в социальных сетях, контент, который ребёнок получает, финансы и даже увлечения. В случае ослушания ребёнка наказывают, ужесточают запреты и контроль над ним. Получается, что у детей нет доверия к родителям, им не хватает любви и ласки, но они боятся агрессии и наказания со стороны взрослых.

Газлайтинг. Один заставляет другого поверить в нереальность произошедшего: «Тебе показалось», «Ты просто не понимаешь», «Такого не было». Отрицание событий и эмоций, жертва начинает чувствовать, что сходит с ума.

Изоляция. Партнёр заставляет жертву отказаться от всякого общения с людьми, кроме одного человека — партнёра. Таким образом, он замыкает все коммуникации на себе. Жертва лишается поддержки и становится полностью зависима от него.

Психологическое насилие отличается от манипулирования тем, что несёт куда более тяжелые последствия. Жертва находится в сильном стрессе, теряя какое-либо доверие к людям.

Техники борьбы

Как же не дать собой манипулировать? Самое главное — не вступать в разъяснения и не объяснять поведение манипулятора ему же самому, потому что это диалог на языке манипулятора, он в нём победит.

В целях профилактики надо быть внимательнее. Если возникает непривычная или неожиданная ситуация, не стоит принимать быстрых решений. Лучше брать паузу на подумать. Важно хорошо дифференцировать свои ощущения, чувства, отслеживать непривычные для себя мысли. И обязательно освоить техники борьбы — это прекрасный способ оставаться всегда на своей стороне.

«Я — высказывания». Говорите прямо и о себе, о своих чувствах, ощущениях и мыслях. Например, «Я теряю нить разговора, поэтому мне становится неловко его продолжать, и я сделаю паузу», «Я понимаю твою идею, принимаю твои мысли, но мне сейчас нечего ответить», «Я не хочу продолжать, я не могу принять эти подарки». Если человек использует эту технику, то манипулятору не удастся продолжить свою игру.

«Замучить вопросами». Не бойтесь задавать все вопросы, которые у вас появились. Благодаря этому, можно сломать все планы манипулятора на вас. Вам говорят: «Мне кажется, ты не подходишь моему сыну». Что можно сказать на это? Но тут же появляется миллион вопросов от банального «Почему вы так думаете?» до «Как вы думаете, что мне нужно поменять в себе, чтобы стать лучше и подходить вашему сыну?». После этого манипулятор поймёт, что вы ведетесь на его манипуляции и не станет пытаться вновь.

«Я такая(ой)». Чтобы не стать жертвой в ответ на все претензии манипулятора, касающиеся вашего внешнего вида или внутреннего мира, человек отвечает: «Да, я такая(ой), и я себе нравлюсь», «Меня устраивает моё поведение». Эта техника даёт возможность закончить манипуляцию.

«Ответ без ответа». Пользуясь такой техникой, жертва отвечает однообразно, например, «Это интересно», «Я подумаю», «Спасибо, я прислушаюсь к вашему мнению». Манипулятору после пятого «Ага» станет неинтересно продолжать эту игру.

«Вопрос в лоб». Если человек силён в таких разговорных техниках и чувствует свою возможность в том, чтобы вывести манипулятора на чистую воду и не попасться в его «сети», то необходимо задать прямой вопрос манипулятору: «Чего вы добиваетесь?», «Зачем вы мной манипулируете?», «Вы хотите вызвать у меня чувство вины?».

Если вам сложно применить эти техники на практике, не расстраивайтесь. Самый безопасный способ борьбы с манипулятором — просто уйти. Стоит прекратить те отношения, где вы всегда виноваты, всегда неправы, глупы и слепы, по мнению вашего партнёра или друга.

***

Чтобы ни от кого не зависеть и не вынуждать никого зависеть от вас, необходимо хорошо осознавать себя, уметь дифференцировать свои мысли, чувства и потребности. Очень важно относиться к другому с интересом и уважением, видеть в человеке ценность, а не средство достижения своих целей. Для кого-то это может быть очень сложным, потому что отказаться от манипуляций значит, что придётся взять на себя ответственность за свою жизнь.

Все мы можем иногда в лёгкой форме подавить на жалость, похвалить человека или что-то утаить. Главное, чтобы в таких ситуациях срабатывал принцип «Я выиграл — ты выиграл».

Что почитать?

Психолог Анна Портнова также рекомендует почитать книги, которые помогут вам лучше разбираться в манипуляциях, к которым прибегают люди.

Дейл Карнеги «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей»

Книга об отношениях между людьми. Она содержит в себе множество простых и полезных теорий и практик, использование которых сделает ваши взаимоотношения с другими людьми более успешными.

Зигмунд Фрейд «Психология масс и анализ человеческого Я»

Если вы интересуетесь психологией и имеете представление о том, что такое человек и его отношение с обществом, то чтение этой работы будет вам очень полезно. Вы сможете понять психологию масс и самого себя.

Стивен Хассен «Противостояние сектам и контролю над сознанием»

Эта работа рассказывает о механизмах контроля над сознанием, религиозных объединениях, мистических обществах и их реальных задачах.

***

«Рост.медиа» опубликовал статьи, котораы может помочь вам не только перестать поддаваться манипуляциям, но и стать независимым от чужого мнения и наичуться выстраивать личные границы.

Очень нужны советы, как поступить в сложившейся ситуации. С мужем разводимся. Я не препятствую и не буду препятствовать общению нашего 11-летнего сына ни с ним, ни с его матерью. Единственное мое требование — считаться со мной и с моими планами.
Свекровь уже два года почти не выходит из квартиры. Внук приезжает к ней когда захочет – в основном, на выходных, сам, благо это всего пара остановок на маршрутке. Но иногда бывает, что ей вдруг, срочно, нужно его повидать, и она требует его приезда сию минуту, не принимая во внимание ничьим планы. У мужа с матерью не слишком теплые отношения, но из-за болезни он считает своим долгом выполнять все ее хотелки, даже самые нелепые. В итоге пару раз случалось так, что он отвозил сына к свекрови даже тогда, когда у меня на руках уже были билеты на какое-нибудь мероприятие. При этом убежденность свекрови, что все дела запросто можно перенести, основываются на том, что я работаю дома – в ее понимании, я абсолютно свободна. Ну и муж ее в этом не разубеждает, потакая капризам. На все мои попытки объяснить, что нужно смотреть на вещи реально и что подобные конфликты сказываются прежде всего на ребенке, он начинает орать: «моя мать – инвалид, ничего страшного, если придется поменять планы, никто не умрет». Из-за этого потакания ситуация сильно обострилась.
Последний случай меня просто убил. Весь прошлый месяц выходные сын проводил у свекрови. Вчера, в субботу, она опять позвонила и пригласила его к себе. Я отпустила – но только без ночевки, напомнив ребенку, что утром мы пойдем гулять и ему, в честь окончания учебного года, полагается сюрприз. Собственно говоря, я собиралась повезти его в музей военной техники под открытым небом, заранее договорилась с человеком, который мог бы рассказать о ней лучше любого экскурсовода. Но: в субботу вечером сын позвонил и попросил остаться на ночь, обещая, что утром приедет – я опять напомнила, что к 10 часам он должен быть уже дома. Но на следующий день выяснилось, что, устроив слезную сцену, бабушка уговорила ребенка остаться на весь день. Когда я попыталась прояснить ситуацию по телефону, свекровь зло ответила, что, поскольку внук уезжает на каникулы к моим родителям, она хочет пообщаться с ним, а мой сюрприз можно устроить в любой другой день. На мои возражения о том, что друг, который должен был с нами поехать, свободен только в это воскресенье и только в определенное время, она раздраженно ответила, что это – мои проблемы, что этот человек живет не последний день, что я сижу дома и от нечего делать(!) и устраиваю скандалы на пустом месте. После этого она бросила трубку и отключила телефон. Мужу же было сказано совершенно другое: что сын сам отказался от сюрприза (которого ждал две недели!), что я ей нахамила, что она бедная, несчастная, больная и всеми обиженная. В итоге: мы никуда так и не поехали, ребенок лишился интересной экскурсии, и вдобавок был выруган мужем за то, что он оговорил(!) бабушку, хотя на самом деле оговорили его.
Собственно говоря, дело здесь даже не в свекрови – понятно, что она злая и не очень умная женщина. Единственное, чего я хочу – чтобы муж объяснил свое матери: говорить гадости обо мне ребенку нельзя; если она хочет пригласить к себе внука, то должна узнавать заранее о моих планах; если было оговорено, что ребенок уйдет нее в определенное время, то он должен уйти именно тогда, а не два часа спустя и не вечером; любое изменение планов обсуждается со мной, а не используется тактика «последнего момента». Потому что, похоже, после официального развода скандалы по этому поводу и участятся, и усилятся. Зная любовь свекрови к разнообразным манипуляциям, я уже предчувствую, что она «накрутит» своего сына до такого состояния, что он, пожалуй, подаст в суд, требуя свиданий с ребенком для бабушки. Но говорить с матерью муж отказывается, мол, она плохо себя чувствует, я не буду заставлять ее нервничать
Я не знаю, можно ли в такой ситуации переубедить человека, который, что называется, уперся рогом. Или просто плюнуть и пустить все на самотек, дождавшись, пока ребенок, накопив обиды, сам не станет отказываться от этого общения?

Передать вам не могу, как часто слышу это выражение (о том, что дети – страшные манипуляторы), и как сильно меня это расстраивает. А если честно, то даже злит.
Сегодня я постараюсь вам рассказать, почему это убеждение несправедливо, а главное – вы узнаете, кто на самом деле является главным манипулятором.

Итак, что такое манипуляция? Есть множество замечательных статей, которые раскрывают суть психологической манипуляции. В общих чертах, это «тип социального, психологического воздействия, социально-психологический феномен, представляющий собой стремление изменить восприятие или поведение других людей при помощи скрытой, обманной и насильственной тактики» – довольно простое определение из Википедии. Идем дальше. Главными условиями успешной манипуляции (по Джорджу Саймону) являются следующие:

  • Манипулятор скрывает агрессивные намерения и поведение;
  • Он знает психологические уязвимости жертвы, чтобы определить, какая тактика будет наиболее эффективной;
  • Имеет достаточный уровень жестокости, чтобы не беспокоиться о том, что нанесёт жертве ущерб в случае необходимости.

«Следовательно, манипуляция остаётся чаще всего скрытой — реляционно-агрессивной или пассивно-агрессивной».

Здесь я хочу остановиться. Одним из главных признаков манипуляции является то, что манипулятор скрывает свои истинные намерения от вас. Он никогда не говорит напрямую о своих чувствах и потребностях – он пытается обставить все так, что он, якобы, и не просил вас сделать это, но, играя на разных ваших эмоциях и чувствах, он добивается того, что вы сделаете все, что ему нужно.

Давайте вернемся к детям. Вы серьезно думаете, что такое определение манипуляторов их касается?

Мой ответ – нет. Дети всегда открыто выражают свои потребности. Если ребенок хочет еще одну конфетку – то вы точно будете знать, что он хочет еще одну конфетку. Если он не хочет спать один в своей кроватке – вы поймете это сразу же. Именно то, что он будет делать ради того, чтобы это получить, мы, взрослые, и называем «манипулированием». Но, пожалуйста, давайте быть справедливыми.

Во-первых, для того, чтобы уметь манипулировать людьми (и это вы прочитаете в научных статьях на эту тему), человек должен хорошо разбираться в психологии людей, чувствовать их слабые места, распознавать их эмоции и уметь управлять ими… Я просто скажу вам: мозг ребенка элементарно не способен на это. Нет ни достаточной интеграции отделов мозга для таких сложных операций, да и нужные части мозга еще недостаточно развиты для того, чтобы осознанно манипулировать чувствами других людей. Дети в возрасте до 5-7 лет только учатся познавать свои собственные эмоции. До чужих им дела вообще нет. Слава Богу, сейчас есть возможность исследовать развитие мозга человека с помощью специальных машин. Это дает нам шанс понять, какие именно ресурсы нужны человеку для той или иной деятельности, а также знать, в каком возрасте наш мозг становится способным это делать. Подробнее об этом вы сможете узнать из статьи Ольги Писарик «Созревание мозга».

Так что же происходит на самом деле в моменты, которые нам так не нравятся, что мы готовы обзывать своих собственных детей манипуляторами? Да, обзывать, потому что на самом деле манипуляторами являются психически нездоровые люди, в частности, люди с различными расстройствами личности (нарциссическим, психопатическим и др.).

Смотрите. У ребенка есть желания и потребности. Сначала только потребности (где-то до года), а потом все больше желаний примешивается к ним. К потребностям относится все то, что необходимо ребенку для полноценного гармоничного развития – то, на что даже сам ребенок не может влиять, если бы захотел. Это еда, тепло, физический и эмоциональный контакт с человеком, который о нем заботится. Если ребенок лишается чего-то из этого, все его природные силы направляются на то, чтобы это вернуть.

В раннем возрасте у него нет ни единого инструмента, кроме плача. Когда мы оставляем его одного в комнате засыпать – он плачет. Просто потому, что за миллионы лет эволюции он знает, что находиться на руках у «своего» взрослого – единственный способ выжить. Он начинает плакать, чтобы его услышали (а вдруг мы просто потеряли его или забыли о нем?) – но в этот момент к нам приходят бабушки и говорят: «Не обращай внимания, это он манипулирует тобой». У меня нет слов, чтоб выразить свою грусть по этому поводу. Нет, дорогие бабушки, дедушки, мамы и папы. Ваш ребенок не манипулирует вами, 30-, 40-, 50- и 60-летними, в свои 3 месяца. Он просто просит вас о помощи. Так, как может. Просит о том, что тысячелетиями обеспечивало ему жизнь. Остаться одному в таком возрасте для него равносильно смерти. Поэтому он вас зовет. Он пока еще верит, что вы придете. Радуйтесь этому. И придите на этот зов. Пожалуйста. Это поможет ему снизить гормоны стресса, которые блокируют нормальное развитие. Это поможет ему доверять вам. Это сделает его в будущем более счастливым человеком, способным на близкие отношения.

Немного позже, когда ребеночек обретает новые качества своей личности, у него появляются желания. Они отличаются от потребностей тем, что никак не исходят из природных условий развития человека. Например, посмотреть еще один мультик. Или не идти спать, когда уже давно пора. Или купить еще одну игрушку, потому что та, которую купили 5 минут назад, уже неинтересна. И мы с вами знаем, что этот список можно продолжать очень долго. Не так почистили банан. Не в ту тарелку налили кашу. Не на ту ногу начали надевать носок… Все это вызывает приступы сильной фрустрации и даже агрессии у наших детишек. Мы часто смотрим на них в растерянности и не можем понять, ну как же так! Ведь я столько всего для него делаю, а он выглядит таким несчастным из-за какой-то ерунды. Это будто обесценивает все наши старания и усилия, которые мы вкладываем в своих любимых сыночков и доченек.

Это, кстати, отдельная тема для разговора, но именно сейчас я хочу сказать, что все эти «неважные» для нас вещи действительно расстраивают наших детей. Очень сильно. Так сильно, что они просто не могут справиться с этими эмоциями. Они (эмоции) в буквальном смысле сбивают их с ног – и вот уже наш малыш валяется на полу в истерике из-за того, что ему не дали печенье. Обратите внимание: слезы и истерики на полу – это не инструмент добиться чего-либо от нас. Это результат сильного расстройства. Это то, как ребенок выражает свое горе.

А дальше все зависит от нас. Мы учим наших детей социальному взаимодействию. Если мы знаем, как реагировать на детские эмоции, если мы сами достаточно зрелы для этого – мы просто обнимем и утешим нашего малыша. Мы посочувствуем ему. Мы скажем, что понимаем, как сильно он хочет это печенье. Понимаем, как он расстроен. И когда он выльет свои слезы в наших объятиях – мы пообещаем, что обязательно дадим ему это печенье после еды. Или завтра. Или не пообещаем. В любом случае, все зависит от нас.

Если же мы, взрослые, неспособны принять на себя эмоции своего 2-летнего малыша, а слыша его плач, готовы любым способом его «заткнуть», то тогда мы дадим ему то, что он хочет, – тогда, когда это не является его настоящей потребностью. Просто потому, что не выносим его слез. Наверное, из-за того, что и нам не давали когда-то плакать. Мы сами превращаемся в уязвимых детей, когда видим, как горько плачет наш малыш. И пытаемся всеми силами избежать этих чувств. Вместо того, чтобы оставаться добрыми и мудрыми взрослыми, которые умеют утешить, понять, но при этом сказать «нет».

А дальше вот что получается. Ребенок расплакался один раз (без всякой цели, а просто потому, что расстроился) – и тут же получил желаемое.

Расплакался второй раз – и снова получил то, из-за чего плакал.

Если мы с вами верим в то, что наши дети умные, то будет закономерно ожидать, что ребенок решит: «Ага, когда мама говорит «нет», то надо просто поплакать, и тогда она скажет «да».

Это не манипуляция. Это коммуникация. Мы так научили его коммуницировать. Пока ты не плачешь, а просишь нормальным голосом – я тебе легко могу отказать. Но если уж ты разревешься и закатишь истерику – тогда я сделаю все, что ты хочешь.

В этом поведении ребенка нет ни одной черты манипуляции. Он открыто заявляет о том, чего хочет. Он действует теми методами, которым мы его научили. Это, как если бы вас, когда вы набираете пинкод своей карточки, обвинили в том, что вы манипулируете банком. Банк выдал вам карту. Дал пинкод. И сказал: «Если нужны будут деньги, то введите эти цифры». И представьте, что в момент, когда вы это делаете, кто-то стоит за вашей спиной и говорит: «Вот же ж манипуляторша! Знает, что от этих четырех цифр деньги полезут из банкомата – так она и нажимает их! Ты посмотри на нее! Вся в папу!». Абсурд, правда же?

И вот, мы добрались до того, кто на самом деле является манипулятором. Это мы с вами. Взрослые, и только взрослые манипулируют друг другом, но чаще всего – своими детьми.

Вот вам примеры:

  • «Ты уже большой мальчик, поэтому должен делиться!» (Мы знаем, что ребенок не хочет и не готов делиться своими игрушками, но мы пытаемся играть на его желании быть взрослым. Это скрытая манипуляция, потому что мы не говорим ребенку, что на самом деле это МЫ хотим, чтоб он поделился. Мы не говорим о своих желаниях открыто и прямо, мы просто манипулируем чувствами ребенка: «Если ты не поделишься – ты не взрослый!»). Я сегодня абсолютно осознанно использовала эту манипуляцию со своим самым любимым на свете Давидом. Недели две назад он перешел спать в свою кроватку, в отдельной комнате. И вот, сегодня он очень не хотел там оставаться. Начал проситься спать со мной. Я не смогла сказать ему, что он мешает нам с папой и мы не высыпаемся, и поэтому МЫ хотим, чтоб он спал отдельно. Нет, вместо этого я решила, что для него будет лучше услышать аргумент о том, что ему уже исполнилось 3 года, а все мальчики в 3 года спят в своей кроватке, потому что они уже большие. И я знала, что это нечестно. Но это сработало. Я манипулятор. Не мой ребенок, который просил меня о том, чтоб не спать отдельно. Который начал плакать, когда понял, что я не разрешу сегодня спать со мной. Он был искренним. Он плакал, потому что ему было больно. Я обманывала. Я знала, как он рад быть большим и взрослым. И я сыграла на этом. Каждый раз, когда вы говорите своему ребенку, что он обязан сделать что-то, «потому что он уже взрослый» – вы манипулируете.
  • «Ты же хорошая девочка, поэтому сделаешь то, о чем я прошу!» Второй вариант – «Ты же не хочешь расстроить бабушку, она так тебя любит!» (Здесь я даже не хочу комментировать. А что, если вашей дочери когда-то скажут, что она должна заняться сексом с тем, кого не любит, иначе он расстроится, а она станет «плохой девочкой»? Все это – манипуляция, направленная на то, чтобы вызвать чувство вины (потому что, видите ли, кто-то расстроится), либо на то, чтоб сыграть на желании ребенка быть хорошим. Да, все они хотят быть хорошими для нас. Но не нужно использовать это против самих детей. Не нужно заставлять их делать то, что им не нравится, ради наших с вами чувств. Это манипуляция.
  • Съешь ложку за бабушку, за маму и т.д. – это манипуляция. Я знаю, что ребенок не хочет есть. Но я очень хочу впихнуть в него то, что приготовила. Мне жаль потраченного времени, продуктов, ну и я беспокоюсь о том, чтоб он был сыт. Но я не говорю ему это прямо. Я вру, манипулирую его чувствами к самым родным людям. Я обставляю все так, что если он не съест эту ложку каши, то он, якобы, не любит меня, папу или бабушку с дедушкой. Хотя, мы же с вами понимаем, что одно не имеет никакого отношения к другому. Но ребенок этого не знает, он очень любит нас, поэтому давится этой кашей, лишь бы не потерять нашу привязанность.

Кстати, пищевое насилие сейчас относится по классификации туда же, где находится физическое, психологическое и сексуальное насилие над личностью. И не важно, какими манипуляциями оно совершается.

Таких примеров может быть миллион.

Каждый раз, когда мы обещаем ребенку что-то хорошее или когда угрожаем лишить чего-то важного для него, если он не перестанет плакать (или, как вариант, будет демонстрировать хорошее настроение) – это манипуляция. Например: «Поцелуй дедушку, он тебе даст что-то вкусное. Ах, не хочешь с ним обняться?! Ну все, тогда он больше ничего тебе не купит!».

Я очень надеюсь, что того, что я сказала, будет достаточно, чтобы вы перестали думать о детях как о манипуляторах, и переключили свой фокус на истинные причины их поведения.

И да, давайте осознавать свое поведение, свои манипуляции.

Как противостоять детским манипуляциям

Манипуляция – это вид психологического воздействия, искусственное исполнение которого ведёт к скрытому возбуждению у другого человека намерений, не совпадающих с его актуально существующими желаниями.

Люди подвержены чужому влиянию. Все вокруг манипулируют друг другом: дети – родителями, родители – детьми, начальники – подчинёнными и наоборот и так далее. Когда меленький ребёнок, упав и ударившись, бежит, сдерживая слёзы, к маме и лишь перед её лицом разражается громким плачем – что это, как не попытка манипулирования (причем чаще всего успешная). Чем взрослее становится человек, тем большим числом окружающих он пытается манипулировать с той или иной степенью успешности. Более того, свои манипуляции люди воспринимают как нечто естественное, но когда внезапно выясняется, что кто-то манипулировал ими, они приходят в негодование.

Как становятся манипуляторами.

Станет ли ребёнок манипулятором или нет – зависит от воспитания. Родители часто не замечают, что буквально заставляют ребёнка прибегать к манипуляции, ведь в своё время их мама и папа так же поступали с ними. Можно сказать, что тактика создания манипуляторов передаётся по наследству. Она так привычна и естественна, что никому и в голову не придёт взглянуть на себя со стороны. Например, хотите, чтобы ребёнок терпеть не мог убирать игрушки в своей комнате, а со временем возненавидел домашнюю уборку и мытьё посуды? Покажите ему, какая это трудная и неприятная работа. Для этого достаточно, заходя в его комнату, говорить: «Какой у тебя беспорядок! Опять придётся всё за тобой убирать! Как же мне это надоело!».

Если мама испытывает отвращение к домашней работе, с какой стати ребёнок должен её любить? Он ищет и находит самый простой выход из ситуации: когда ему предлагают убрать игрушки, он пускает в ход целый раздражающий арсенал – злится, ворчит, дуется, показывает своё упрямство, даёт понять, что он занят и у него нет времени на подобную ерунду. В итоге мама теряет терпение и делает всё за него. Перевоспитать такого упрямца трудно, проще заложить с детства позитивный настрой на домашние дела. На первых порах, когда приходит время уборки, можно предложить малышу: «Если хочешь, я тебе помогу. Ты собирай игрушки, а я заправлю постель. А потом вместе пойдём пить чай». Ответная реакция, скорее всего, будет положительной, ведь если вы искренне решили разделить с малышом т работу, и отдых – он чувствует ваш живой интерес. Мало того мама рядом, после уборки его ждёт приятное занятие – пообщаться и съесть что-нибудь вкусненькое! Со временем ребёнок научиться всё делать быстро, это войдёт в привычку, и помощь мамы не понадобиться. А память при слове «уборка» услужливо подкинет хорошее воспоминание.

Одной из причин манипуляций является нехватка внимания, и чтобы её восполнить ребёнок опытным путём выбирает самый действенный для него способ. Он может превратиться в «реактивный самолёт» – стать очень активным: везде лезть, всё опрокидывать, громко кричать, в общем, производить как можно больше шума. Родители вынуждены будут как-то на это реагировать. Даже мамин окрик для малыша – это уже диалог и внимание, которого ему не хватает (ребёнку, уставшему от одиночества, всё равно, какое внимание оказывается, – лишь бы оно было).

Напомнить родителям о себе можно став «показательно рассеянным»: всё забывать, несколько раз на дню спрашивать, как чистить зубы, как застегнуть крючок, как зовут героя из любимой книжки и т.п. «Растяпа» всё делает медленно, разыгрывает из себя беспомощного хотя, на самом деле он всё прекрасно помнит и всё давно умеет. В сотый раз переспрашивая о чём-то, ребёнок словно напоминает: «Эй я здесь! Побудь со мной!». Когда мама, ворча, застёгивает его пальто и завязывает шнурки на ботинках, ей невдомёк, что ребёнок добился того, чего хотел: она рядом, и всё её внимание принадлежит только ему.

Очень удобно быть болезненным ребёнком. Однажды заметив, в какой ужас привела маму его сыпь или температура, малыш запомнил её реакцию и научился пользоваться своим положением. Ребёнок твёрдо знает: родители бросят любимые дела и сядут рядом, если он заплачет или пожалуется на боль. А в будущем он распространит этот способ манипуляции на других людей. Даже дети могут пожалеть его, когда он плачет от несуществующей боли, и уступить ему лучшие игрушки. Можно противостоять, что болит живот, и не пойти в детский сад. Со временем ситуация может осложниться – иногда в погоне за родительским внимание малыш так убедительно притворяется, что и в самом деле чувствует боль, ведь дети легко поддаются самовнушению.

Виды манипуляций

Манипуляция бывает прагматическая – с целью получения выгоды и гедонистическая – ради удовольствия, она может быть осознанной и не осознанной.

Что вызывает манипуляцию:

1. Неудовлетворённая потребность ребёнка.

Проявляется она неврозами, фобиями, патологической боязливостью, ощущением заброшенности, они инстинктивны и в дальнейшем у ребёнка может быть масса проблем (например, он будет воспринимать любые повседневные ситуации как источник потенциальной опасности, что значительно снизит его социальную активность и ухудшит качество жизни).

Нереализованные эмоциональные потребности проявляются в стремлении любой ценой заслужить хорошее отношение окружающих (даже с помощью лжи антисоциального поведения и т.д.). Для того чтобы найти кого-то, кто «примет меня таким какой я есть», малыш будет позволять манипулировать собой, он может легко попасть под влияние недостойных личностей. Второй вариант развития событий – эмоциональная холодность, чрезмерная привязанность к вещам как компенсация тёплого человеческого общения.

2. Моральная и материальная выгода.

Неповторимый образ манипулятора создал Астрид Линдгрен в сказке «Карлсон, который живёт на крыше». Помните слова Карлсона: «Ты придёшь узнать, как я себя чувствую, и я тебе скажу, что я самый тяжело больной в мире. И ты меня спросишь, не хочу ли я чего-нибудь, и я тебе отвечу, что мне ничего не нужно. Ничего, кроме огромного торта, нескольких коробок печенья, горы шоколада и большого-пребольшого куля конфет!»?

Этот «в меру упитанный» инфантильный, жадный, хвастливый, надутый, испытывающий жалость к себе эгоцентричный, хотя и не лишённый обаяния человек крутил и вертел Малышом как ему было удобно. На что же опиралась его самоуверенность и эгоцентризм? На страх Малыша остаться одному. Самая «убийственная» угроза Карлсона: «Нет, я так больше не играю!».

Это наиболее безобидный вариант манипулирования другим человеком. Потому что последний осознаёт происходящее и верно оценивает его. А когда человек всё понимает, способен что-то предпринимать, делать выбор – он до определённой степени свободен.

3. Изменение эмоционального фона: вина, любовь шантаж, жадность, алчность, потребности.

Карлсон: «Нет, я так не играю! Я просто вне себя! Но если я получу какой-нибудь небольшой подарок, то возможно, всё же повеселею…». Здесь применяется классическая формула шантажа: «если ты не…, то я …». Такую манипуляцию довольно трудно провести бессознательно, но и это бывает.

Одна из самых коварных и жестоких манипуляций, которой часто пользуются дети: «Если ты будешь меня ругать, я тебя любить не буду». Ребёнок уверен, что самые близкие люди пойдут на всё, чтобы доказать свою любовь.

Использование людских страхов – один из самых любимых примеров манипуляторов всех типов и мастей. Например: «Будешь заставлять ходить в садик, я убегу от тебя!».

Самый лучший способ манипуляции близким человеком – это обида или чувство вины. Например, ребёнок с обидой произносит: «Ты пообещал(а) погулять со мной после садика и не погулял(а), я на тебя обиделся!». Если ребёнок, чтобы повлиять на своего родителя, становится несчастной жертвой – это сработает, ведь именно жертва оказывается на вершине пирамиды в семейной системе и контролирует, влияет на других с помощью чувства вины.

Противостояние детским манипуляциям

В основе любого типа детских манипуляций лежит тревога потерять родителей. Для каждого малыша его мам – это человек, который поддерживает в нём жизнь. И если она вдруг куда-то надолго исчезает, для ребёнка это становится настоящей катастрофой. В возрасте от полугода до трёх лет дети начинают постепенно осознавать, что мама может жить отдельной жизнью и не всегда бывает рядом. Поэтому манипуляции – это способ не только привлечь её внимание, но и убедиться: она здесь и никуда не уйдёт.

Очень важно активно участвовать в жизни ребёнка. Бывают ситуации, когда мама хоть и всегда дома, но, тем не менее, постоянно чем-то занята, кормит ребёнка, одевает, но не играет с ним – она вроде и рядом, но в тоже время её нет. В такой ситуации малыш обязательно будет пускаться на разные хитрости, чтобы вернуть её себе.

Ребёнку необходимо, чтобы родители вели себя последовательно, тогда он твёрдо знает, чего от них ожидать, и чувствует себя уверенно. Например, если родители то не спускают малыша с рук, то вдруг требуют, чтобы он вёл себя как большой и сам играл в своей комнате, ребёнок теряет почву под ногами, потому что не привык к такой свободе, и она его пугает. Манипуляция для него становится единственной надеждой: а вдруг всё станет как прежде? Надо только заболеть или стать беспомощным, и всё вернётся на свои места.

Что делать если ребёнок начинает хныкать или становиться «гиперреактивным»? в первую очередь, дать то, чего ему в данный момент не хватает: ласку, заботу и тактильный контакт. Не стоит говорить ребёнку, что он ведёт себя как маленький, скорее всего он будет вести себя ещё хуже. Лучше взять малыша на руки и сказать ему: «Я знаю, что ты иногда чувствуешь себя маленьким. Я не вижу в этом ничего плохого», Хандра сразу же улетучится. А с излишне активным крохой лучше вместе чем-то заняться, а не увлекаться беседами с другими гуляющими родителями.

Если вы заняты важными делами, время от времени делайте маленький перерыв для того, чтобы просто обнять малыша, погладить его по голове, повторить в сотый раз, как вы его любите, обратить внимание на то, как он здорово что-то сделал.

Перестаньте ставить себе оценки за родительское мастерство. Если ваш ребёнок не умеет читать или считать в три года, это ещё не конец света. Когда родители увлекаются созданием «лучшего в мире ребёнка», он чувствует огромную ответственность и думает, что если не будет соответствовать родительским ожиданиям, мама и папа не будут его любить. И любая неудача толкнёт его к манипуляции. А как ещё вернуть любовь родителей, если сложить два и два и выучить стихотворение ему оказалось не по силам? Малышу важно знать, что его любят таким, какой он есть, а не за его успехи.

Любые действия родителей «по рецептам» знаменитых педагогов и психологов не дадут нужного результата, если они не будут искренними. Когда мама или папа занимаются детьми, потому что «так надо», дети мгновенно это чувствуют. Ребёнок никогда не будет пытаться манипулировать мамой, если она будет рядом с малышом, чтобы он чувствовал её поддержку и одновременно учился быть самостоятельным. Она не перебарщивает с лаской и строгостью, ведёт себя ровно. Может отличить каприз от действительно важного желания ребёнка. Рецепта, как стать матерью, не существует. Надо найти его самостоятельно, опираясь на свою интуицию и наблюдение за малышом.

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Способы противостоять детским манипуляциям

1. Техника бесконечного уточнения («… то есть ты считаешь, что я была не права, когда наказала тебя, потому что ты меня обманул?»). Благодаря постоянным уточнениям можно понять, что является объектом нападения или критики. Кроме того, выигрывается время, которое ребёнок тратит на обдумывание ответа.

2. Техника внешнего согласия («… да, ты прав я действительно поступила плохо, когда пообещала тебе, что мы сходим в парк, но так и не сходили с тобой…»). Когда взрослый соглашается с ребёнком, тот окунается в атмосферу тепла, принятия, даже счастья. Это обезоруживает. Ребёнку, с которым соглашаются, хочется, чтобы с ним и дальше соглашались.

3. Техника испорченной пластинки («…возьми ложку и начинай кушать, возьми ложку и начинай кушать возьми ложку и начинай кушать…»). Используется для отказа в просьбе. Заключается в многократном повторении с одной и той же интонацией одной и той же ёмкой фразы, содержащей в себе важное сообщение манипулятору.

4. Информационный диалог («…как ты хочешь, чтобы я поняла тебя?»). Это разговор о существе дела, или, по крайне мере, попытка такого разговора. Если ребёнок идёт на обсуждение вопроса по существу, постепенно отказываясь от манипуляции, противостояние можно считать успешно завершённым.

5. Конструктивная критика – подкреплённое фактами обсуждение целей, средств или действий ребёнка и обоснование их несоответствия целям, условиями и требованиям взрослого. При этом оцениваются возможности, факты, события и их последствия, а не личность. Анализ и оценка производится без эмоций, повышения голоса и т.п. Техники конструктивной критики:

· Высказывание сомнения в целесообразности действий («…я не уверена, что будет лучше, если ты пойдёшь гулять без шапки…»; «… мне кажется, это не лучшая идея…» и т.п.);

· Цитирование прошлого случая («… помнишь, когда в прошлый раз мы пошли гулять, ты от меня убежал. А мне пришлось…»).

[ad01]

Рубрики: Разное

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *