:
Что ты можешь дать мне, папенькин сынок?
Да и даже твоя сука — та не стоит ничего.
Что ты можешь дать мне, юный богатей?
Вашу веру я вертел, пока правит Бога тень.

Что ты можешь дать мне, Миссис Профура?
Нет, меня не привлекает твоя чёрная дыра.
Что ты можешь дать мне, преданный мой друг?
Сколько ты бы не пытался — никогда не упаду.

:
Ты спроси меня, у*бок, сколько стоит мой зад
Я засуну эти деньги в твои грязные уста
Для них честный человек, это только во снах
В этом мире наебут и ради хлеба куска!

(Тут надо выживать) Позабудь о мечтах —
Тут каждый второй либо чёрт, либо враг.
Не хотим засыпать, чтоб проснуться с утра.
Все хотят поскорей посетить небеса.

Я не вижу головы на теле толпы,
Убежать из города сквозь телемосты.
Замученные голодом подняли тосты,
А мы хотели повода, но разум остыл.

Догорел монастырь, храмы пусты.
На шее вместо петель теперь в моде кресты.
Я полезу в это пекло, пока сам не остыл.
Не ищите моё тело, я сжигаю мосты.

:
Что ты можешь дать мне, папенькин сынок?
Да и даже твоя сука — та не стоит ничего.
Что ты можешь дать мне, юный богатей?
Вашу веру я вертел, пока правит Бога тень.

Что ты можешь дать мне, Миссис Профура?
Нет, меня не привлекает твоя чёрная дыра.
Что ты можешь дать мне, преданный мой друг?
Сколько ты бы не пытался — никогда не упаду.

Поделиться:

Очередные фотографии светской хроники – и мы таем от умиления: каждый второй голливудский или отечественный секс-символ появляется под руку с обожаемой мамой и поет ей хвалу при любой возможности. Сильвестр Сталлоне, Лео ДиКаприо, Мэтт Дэймон, Евгений Миронов (как и его великий однофамилец Андрей Миронов, кстати!), Сергей Лазарев, Владимир Пресняков-младший… Сильные, уверенные, успешные, — женщины не только влюбляются в них как в образцовых «мачо», но и расплываются в нежных улыбках, видя трогательную преданность и благодарность мамам. И мечтают, ох, как мечтают, чтобы их полюбил такой «маменькин сынок» — воспитанный в уважении к женщине, заботливый и верный. Кстати, предлагаю сразу же изменить формулировку. Мы говорим «папина дочка» — давайте уж тогда говорить и «мамин сын»: насмешливо-пренебрежительных интонаций эти мужчины никак не заслуживают. И мамин сын – вовсе не обязательно инфантильный безвольный холостяк, как мы привыкли думать.

А кто? «Мамин сын» – мужчина, который с детства находится со своей матерью в особых отношениях, выраженных как в недостатке внимания и любви, так и в их переизбытке и гиперопеке. Здесь самое время и место вспомнить все знаменитые анекдоты про «я продрог? – нет, ты проголодался» и про «а на боку справа пробовали? – как, лицом к маме?!», отсмеяться и обнаружить, что маминым сыном может оказаться даже Джеймс Бонд. Да-да, такой вот роскошный мужественный волк-одиночка, вполне возможно, всю жизнь… жаждет доказать маме, что достоин ее любви. На подсознательном уровне мамин сын всегда чувствует себя привязанным к матери – словно находится на вечной «службе Ее величества». А вот с точки зрения того, какой эта служба бывает, психологи выделяют четыре типа.

«Излучающий». Это именно его, когда вырастет, будут называть «мачо». В детстве его главной задачей было – радовать маму, во взрослой жизни женщины рядом с ним расцветают. Чаще всего мама воспитывала его одна под девизом: «Ты – моя единственная радость, самый лучший и любимый мужчина в моей жизни». И в ответ получала заботу и внимание, которые, по-хорошему, должен бы давать взрослый партнер. Рядом с ним мама до преклонных лет остается моложавой, яркой и привлекательной – внимание обожающего сына-верного пажа отдано удовлетворению любых ее желаний и капризов.

А что сам он в качестве взрослого партнера может дать женщине? Вот тут-то и вспоминаем Джеймса Бонда, ни одна возлюбленная которого, скажем так, не оставалась обиженной. И Костика из «Покровских ворот» (о его отношениях с мамой можно судить по отношениям с тетей – теплым, нежным и уважительным). И очаровательного Касла из одноименного сериала – с его не менее очаровательной элегантной мамой-актрисой. И даже Рудольфа-Родиона из «Москва слезам не верит».

С детства привыкший создавать максимальный комфорт для мамы, излучающий мужчина переносит эту модель во взрослые отношения – и его женщины чувствуют себя обласканными и счастливыми. До поры до времени.

Излучающий мужчина – охотник, но не в привычном стиле Казановы. Он ищет женщину, которую хочет баловать. И если она перестает стимулировать его на «нанесение добра и причинение пользы», теряет к ней интерес.

Какой же женщине суждено задержаться с ним рядом надолго? Той, что постоянно в тонусе, вечно молода, способна «заряжать» драйвом и желаниями. А еще она знает, что вся ответственность на ней и никогда не сможет позволить себе расслабиться и перейти в стадию семьи с ребенком.

Если вы так любите яркого волшебника с вертолетом, бесплатным кино и пятьюстами «эскимо», что готовы принять его блистательную инфантильность и со всем справляться самостоятельно, — это ваш случай. Просто не стоит ждать от него больше, чем он может дать. При всей внешней мужественности, главный минус этого типа вот в чем: они эффективно действуют только в «горизонтальном» формате, где отношения так или иначе связаны с сексуальностью. А когда речь заходит о глубоких чувствах и ответственности…попросту сбегают. К другой женщине, с которой можно начать все сначала, поражая галантными ухаживаниями и комплиментами.

А как же Костик? А Касл? А это «ложь – да в ней намек»: встреча с очень властными женщинами, аккуратно присвоившими материнские функции. Что не удалось бедной Кате, от которой Рудик стремительно бежал по свистку интеллигентной мамы. И в равной степени не удалось многочисленным возлюбленным Джеймса Бонда, меняющего их, как перчатки, и присягающего на верность исключительно английской королеве да своей могущественной начальнице агенту «М».

Совсем другое дело – «страдающий» тип. Если «излучающего» мама легко выпускает на выпас, зная, что навсегда останется путеводной звездой для своего мальчика, то «страдающему» покой и воля только снятся.

Несуразный Эмик в «Ликвидации», Лев Евгеньевич Хоботов в «Покровских воротах», очаровательный Трей – муж Шарлотты в «Сексе в большом городе», Дейв, сын психоаналитика-Мерил Стрип в «Моем лучшем любовнике»… Их мамы когда-то зациклились на отношениях с сыновьями и способны существовать только в них. В процессе они, естественно, полностью подавляют и пресекают любые естественные порывы к независимости и самостоятельности. А потом и сами становятся заложницами этих отношений – и отказывают в личной свободе себе. Так образуется крепкий тандем, в котором ребенок знает «на подкорке», что если уйдет в собственную жизнь, с мамой непременно случится что-то ужасное, ибо она Утратит Смысл (да, именно с большой буквы и очень патетически). Часто такие матери шантажируют сыновей болезнями, а то и возможной смертью, артистично хватаясь за сердце и сползая по стене в критический момент внезапного неповиновения. Что в такой ситуации делает сын? Приносит себя в жертву.

Иногда на улице можно встретить трогательную и грустную пару: пожилая женщина под руку с мужчиной лет пятидесяти, одетым немного по-детски. Это он, страдающий мамин сын. Он вырос в рамках «где тебя положили, там и взяли», и в дальнейшем уже не способен взять на себя ответственность. Его единственная задача и страх – «лишь бы не огорчить». Из любви, конечно. Из огромной любви ребенка к маме.

Между тем, он вполне способен быть любимым и нужным. Для женщин, которые в отношениях предпочитают руководить и контролировать. Ведь только с таким мужчиной они чувствуют себя комфортно и привычно – и будут жаловаться на него всю жизнь, но никогда не оставят. Но вот что делать той, кому свойствен совсем другой характер? Не властной Маргарите Палне Хоботовой, а Людочке?

Разобраться, так ли ей нужен «страдающий» мужчина – или она готова быть главной рядом с тем, кто никогда не оспорит этой роли, зато будет смотреть на нее с восторгом. Подумать, что будет, если (и когда) она устанет от того, что принятие решений всегда на ней. Попробовать осознанно научить его принимать решения, но знать, что для этого потребуется немало времени. Правда, если этот мужчина действительно любит, то будет очень стараться. И если предстоит принять очень сложное решение – как минимум постарается разделить ответственность.

Характер «ответственного» мужчины формирует «несчастная» мама. Может, она серьезно больна, может, у нее неурядицы в личной жизни или иной драматический анамнез вроде «тяжелого детства» или раннего вдовства. Ее сын очень рано понимает, что является единственной опорой и надеждой. Он с детства становится самостоятельным, умеет готовить и заботиться о себе. Впоследствии мужчина, выросший из такого мальчика, часто выбирает профессию, связанную с возможность помогать. Врачи, психологи, сотрудники МЧС – такие вот варианты. У «ответственных» маминых сыновей вырабатывается потребность спасать и отдавать себя людям. Хотя изначально речь шла о спасении лишь одного человека – мамы.

Посмотрите, какие разные примеры: Женя Лукашин из «Иронии судьбы», Форрест Гамп, наследник обедневшего английского поместья Джон из «Легкого поведения», да даже Давид Гоцман в «Ликвидации»… И, кстати, из юного Ромки в «Вам и не снилось» в перспективе мог получиться такой мужчина- его мать и бабушка выстроили для этого идеальную западню, выбраться из которой помог только случай и бескомпромиссный возраст первой любви. Ну, а самый одиозный пример самоотверженного служения выросшего маминого сына явлен в «Искренне вашем Шурике» Людмилы Улицкой.

Такие мужчины – очень хорошие друзья, ответственные семьянины и заботливые отцы. Они всегда выручат в беде, проявят щедрость и понимание. Но при общении с ними иногда вы чувствуете что-то такое… словно невидимую преграду, некоторую дистанцию. Она нужна им самим – чтобы не «перегореть», иначе они будут с излишней назойливостью и энтузиазмом штурмовать крепостные стены и рубить головы драконам.

Вы полюбили такого маминого сына? Что ж, это вполне семейный человек. Если только у него не произойдет упомянутое эмоциональное выгорание на почве слишком активной помощи. Долго он не выдерживает: или болеет, или грустит, а вам приходится принять на себя гнев свекрови, чьего мальчика «вы совсем заездили». Потому что, когда ваш рыцарь слезает со своего белого коня, он превращается в грустного больного котика, и вместо заботливого мужа вы обнаруживаете усталого и капризного партнера, который сам нуждается в помощи.

Вам придется быть готовой, что все всегда на вас, пока любимый в мыле спасает других. Но – терпение! Если он эффективен, его уважение к себе возрастает – силы возвращаются, и он снова подставляет плечо вам.

В отличие от «тоскующего» маминого сына, вся жизнь которого – поиск подходящего плеча. Хотя с виду, между прочим, и не скажешь. «Альфи» в исполнении Джуда Лоу, или матерый ловелас Гарри-Джек Николсон в «Простых сложностях», Алекс из «Метода Хитча» в исполнении Уилла Смита или Эдди Мерфи в стареньком, но блистательном «Бумеранге»… Это они-то – мамины сыновья, да еще и тоскующие?! С высокой вероятностью. Как, впрочем, и обратный пример – Орсон в «Отчаянных домохозяйках», чью жизнь едва не разрушила властная холодная мать, любовь которой он тщетно пытался заслужить.

Их мамы, в силу каких-то обстоятельств, были эмоционально или физически далеки от своего ребенка. Отсутствовали. Игнорировали. Либо, обладая «сильным» характером, бесконечно ругали, физически наказывали и подавляли любые желания и потребности. Ребенок, растущий в таких условиях, в глубине души чувствует: что-то не так. На самом деле мама, кажется, должна любить? Но не любит – и, может быть, дело в нем? Логика простая и убийственная: сын начинает чувствовать собственную вину: видимо, именно из-за него она не может вести себя по-другому.

Часто таких мальчиков вообще воспитывают бабушки. Но даже самым любящим не под силу компенсировать недостаток материнского внимания и ласки. Потребность в любви, в результате, проходит через всю жизнь выросшего тоскующего мужчины. И женщины это отлично чувствуют: «ой, девочки, он такой… как котенок… так и хочется приласкать». Правда, «котенок» часто оставляет на душе раны, достойные тигриной лапы. В молодости они часто – самые ярые дон-жуаны. Подсознательно они ждут от близости, что тепло физического контакта заполнит душевную пустоту. Не получилось? Что ж, тогда мы идем к вам! Их талант – ювелирное умение улавливать настроение женщины. Еще бы: с детства они отточили его, «читая» по маме, что сделать, чтобы она обратила внимание и приласкала.

А с возрастом из молодого попрыгунчика выковывается матерый «ходок». Да-да, это все те же мамины сыновья, и вполне себе тоскующие. Они «не могут отказать женщине» и порхают от одной к другой, пытаясь обогреть их или, если честно, согреться самим…

Вы полюбили «тоскующего»? Что ж, имейте в виду, его потребность – согреть и согреться, но до определенного предела, семья в планы не входит. Чтобы его удержать, обратите внимание на стратегию «излучающего» типа. Но помните: «тоскующий» выбирает не ярких, а наоборот – не уверенных в себе. Как альфонс, безошибочно спикировавший на героиню Инны Чуриковой в «Плаще Казановы». И рано или поздно, решив, что уже достаточно вас «обогрел», он отправится помогать другой женщине.

Это – классические типажи, и при встрече с ними имеет смысл как можно раньше и решительнее задать себе вопрос: я точно «потяну»? Если любовь так сильна, что обратной дороги нет, обратите внимание на наши рекомендации. Если же вы еще не определились с желаниями… Подумайте трижды.

…Впрочем, об одной категории маминых сыновей мы еще не упомянули. Она встречается крайне редко, впору занести в «красную книгу». Эти мужчины любят, ценят и бесконечно уважают своих матерей…за то, что те воспитали их мужчинами и отпустили – независимыми, самостоятельными, сильными и верными.

Михаил Булгаков, сражаясь с демонами эпохи, тихонько звал со страниц «Белой гвардии»: «Мама, светлая королева, где же ты?»… Владимир Набоков в «Далеких берегах» мучительно пытался передать чистоту и величие своей мамы, которую всю жизнь искал во встреченных женщинах. Ромен Гари добился немыслимых успехов как писатель, военный и дипломат только потому, что однажды на заре юности пообещал это своей самоотверженной маме. Они есть. Они бывают. И встретить такого маминого сына – большая удача. Как, впрочем, и воспитать, будучи его мамой.

Агния Барто

Был сынок у маменьки —
Медвежонок маленький.
В маму был фигурою —
В медведицу бурую.

Уляжется медведица
Под деревом, в тени,
Сын рядом присоседится,
И так лежат они.

Он упадёт. — Ах, бедненький! —
Его жалеет мать. —
Умнее в заповеднике
Ребёнка не сыскать!

Сыночек дисциплины
Совсем не признаёт!
Нашёл он мёд пчелиный —
И грязной лапой в мёд!

Мать твердит:
— Имей в виду —
Так нельзя
Хватать еду! —
А он как начал чавкать,
Измазался в меду.

Мать за ним ухаживай,
Мучайся с сынком:
Мой его, приглаживай
Шёрстку языком.

Родители беседуют —
Мешает он беседе.
Перебивать не следует
Взрослого медведя!

Вот он примчался к дому
И первый влез в берлогу —
Медведю пожилому
Не уступил дорогу.

Вчера пропал куда-то,
Мамаша сбилась с ног!

Взъерошенный, лохматый
Пришёл домой сынок
И заявляет маме:
— А я валялся в яме.

Ужасно он воспитан,
Всю ночь ревёт, не спит он!

Он мать изводит просто.
Тут разве хватит сил?
Пошёл сыночек в гости —
Хозяйку укусил,
А медвежат соседки
Столкнул с высокой ветки.

Медведица бурая
Три дня ходила хмурая,
Три дня горевала:
— Ах, какая дура я —
Сынка избаловала!

Советоваться к мужу
Медведица пошла:
— Сынок-то наш всё хуже,
Не ладятся дела!

Не знает он приличий —
Он дом разрушил птичий,
Дерётся он в кустах,
В общественных местах!

Заревел в ответ медведь:
— Я при чём тут, жёнка?
Это мать должна уметь
Влиять на медвежонка!

Сынок — забота ваша,
На то вы и мамаша.

Но вот дошло и до того,
Что на медведя самого,
На родного папу,
Мишка поднял лапу!

Отец, сердито воя,
Отшлёпал сорванца.
(Задело за живое,
Как видно, и отца.)

А медведица скулит,
Сына трогать не велит:
— Бить детей недопустимо!
У меня душа болит…

Нелады в семье
Медвежьей —
А сынок
Растёт невежей!

Я знаю понаслышке,
И люди говорят,
Что такие мишки
Есть среди ребят.

Опубликовано: 10 января 2017 31343

Интернет, психологические книги, фильмы полны информации о «маменькиных сынках». Сегодня ни один женский тренинг не обходится без упоминания об этом типе мужчин.

«Маменькин сынок» — слышу я пренебрежительный и ироничный тон. «Таких очень много. И как же их изменить, сделать нормальными мужчинами?» — доносится женский голос с другого конца зала. «Как не попадаться на таких мужчин?» — еще один вопрос слушательницы.

Как распознать маменькиных сынков, что с ними делать, поддается ли этот синдром коррекции?

Кто такой «маменькин сынок»?

Определение из словаря русских синонимов: «на помочах ходит, оранжерейное растение, хуже малого ребенка, шагу ступить не может, несамостоятельный, неженка, как ребенок малый, мажор, тепличное растение, шагу ступить не умеет, как без рук, размазня, беспомощный».

Фразеологический словарь русского языка: «бесхарактерный, нерешительный, неуверенный в себе мужчина. Лицо мужского пола, которое не принимает самостоятельных решений и не приспособлено к жизни».

Русский классик Денис Иванович Фонвизин посвятил этой теме целое произведение — комедия «Недоросль» (1783). Помещик Скотинин говорит Митрофану: «Ну, Митрофанушка! Ты, я вижу, матушкин сынок, а не батюшкин!».

Видим, что «маменькины сынки» были и ранее. Это не новое веяние, синдром, заболевание. Вспомните хотя бы экранизацию русской народной сказки «Морозко». Молодой человек, Иванушка, красавец, живет с маменькой, всем девкам нравится, любит любоваться собою. Вот вам и маменькин сынок.

Откуда берутся «маменькины сынки»?

Откуда такие берутся? Дети с рождения и до 2-3 лет находятся в материнском энергетическом поле. Как только у ребенка появляется «Я», он начинает двигаться к отцу, чтобы создать свою женско-мужскую целостность, которая и образует личность.

По некоторым причинам будущие «маменькины сынки» остаются под опекой мамы, как будто в энергетическом животе. Может, слышали понятие «энергетическая пуповина»? Это как будто неразрывная связь мамы и ребенка. Такие дети для мамы — всегда младенцы: несознательные, неопытные, беспомощные, маленькие. Кстати, это бывает и с мальчиками, и с девочками. Но сегодня мы о мальчиках.

Причины, по которым мама не отпускает свое дитя, разные. Вот некоторые из них.

Причина №1. Женщина осталась одна с маленьким ребенком, без мужчины. Мужчина ушел, пропал, бросил, умер, уехал в длительную командировку (капитаны дальнего плавания). И ей будто не к кому отпустить сына.

Причина №2. Женщина не доверяет мужчинам (мужу, папе, деду, всем мужчинам), не уважает их или не верит в их мужскую силу. Для нее все мужчины — маленькие дети. Почему такое бывает, это уже вопрос для расстановки по Хеллингеру.

Причина №3. Женщина проецирует на ребенка себя маленькую. Так она подсознательно хочет уберечься от всего плохого.

Причина №4. Женщина в своем сыне пытается удержать рядом отца, которого ей недоставало.

В общем, «маменькин сын» не появляется неожиданно. Это формирование личности с младенчества.

Если есть «маменькин сын», значит, это кому-нибудь нужно

Я всегда смотрю на любую ситуацию с разных углов зрения. И у истории с «маменькиным сынком» есть не только плохая сторона медали. В жизни все уравновешивается. Если есть «маменькин сынок», значит, это кому-то нужно.

И мама, и сын получают в таких отношениях взаимные выгоды. Мама не беспокоится за безопасность своего чада, сын не несет ответственности за многие вопросы. И если вы думаете, что такой мужчина глубоко несчастлив, вы ошибаетесь. «Спасти» и изменить его вряд ли получится. Мама была задолго до вашего появления в его жизни. Конкурировать с ней бесполезно.

Что-то поменять может только сам мужчина, когда он этого захочет, когда будет готов к изменениям, или когда ему станет невыносимо с мамой. Пытаясь спасти «маминого сына» от материнского ига, мы, женщины, начинаем играть в его маму, теперь мы хотим, чтобы он был «нашим сыном». Увы, это начало провала.

Как быть с «маменькиным сыном»?

Я составила алгоритм, который можно использовать в отношениях с таким типом мужчин.

Совет 1. Знакомясь с мужчиной, не спешите в близкие отношения. Дайте себе время понаблюдать за ним: с кем живет, как общается с мамой, как отзывается о маме, как часто выходит на связь с мамой. Кто выходит: он или мама? С кем он больше общается: с мамой или с папой, как и с кем проводит выходные? Когда впервые стал жить самостоятельно?

Совет 2. Если перед вами «мамин сын», не спешите ретироваться и блокировать его телефон. Представьте, что вы можете определить по 10-бальной шкале уровень его заражения материнской любовью. Если 0-2 — это холодные отношения с мамой. А холодные отношения часто делают из мужчины нарцисса: холодного и не умеющего любить. Если 2-7 — это норма. Мама — его первая женщина в жизни, но в какой-то момент мужчина готов перенести фокус внимания на другую. Если уровень заражения 7-10, то, скорее всего, у вас нет шансов стать его единственной и главной женщиной. Не отчаивайтесь. Просто у этого мужчины другая задача. Он служит своей семейной системе.

Совет 3. Обратите внимание на плюсы в «маменькиных сыновьях». Они более мягкие по характеру, больше чувствуют, что хочется женщинам, они уважают женщин, готовы их слушать.

Совет 4. Задайтесь вопросом: если перед вами явный «мамин сын» и вам он нравится, вас к нему тянет, то не относитесь ли вы к «папиным дочкам»? Ведь это как магнит: плюс к минусу. Нас притягивает то, чего нам недостает.

Кстати, в той же сказке «Морозко» можно увидеть, что Настенька — очень «папина дочка». С мамой у нее разрыв. Вместо мамы — мачеха, а мачеха это и есть прообраз матери. Папеньку она спасает. Образ слабого безвольного отца и образ сурового Морозко — это две ипостаси отца, к которым Настенька благоволит.

Попробуйте сами приблизиться к своей матери и тем самым стать ближе к своему женскому началу. Путь к вашей маме может подтолкнуть партнера к созданию отношений с его отцом. Помогите мужчине увидеть, признать и полюбить мужское в собственном родителе.

Совет 5. Не пытайтесь мужчину резко отвадить от отношений с его мамой, но и не идите полностью у него на поводу. Если он живет с мамой и вас приглашает в этот же дом, конфликт усугубится. Если каждые выходные он ездит к маме и проводит больше времени с ней, чем с вами, будьте осторожны. Если мама ставит ему условия, а он их выполняет, научитесь выдвигать свои требования, чтобы создать мужчине выбор.

Совет 6. Мужчина созревает, когда готов потерять маму, когда может жить без нее, когда принимает факт ее личной жизни. Он осознает, что мама может умереть, это ее выбор, и он ей ничего не должен. Тогда мужчина взрослеет и начинает искать себе пару, напарницу, правую руку, свою женщину. Если взрослый мужчина находится под маминой опекой, значит, ему так больше нравится. Примите этот факт и идите дальше.

Совет №7. Кое-чему научитесь у его мамы: как она делает его любимое блюдо, как хвалит, что поощряет, чем гордится. Не надо превращаться в его матушку, но эмоциональные мосты построить следует.

Совет №8. Не опекайте своих родных сыновей, мальчик в 2-3 года должен уйти к папе и там остаться. Только рядом с настоящими мужчинами мальчик станет мужем. Ни одна идеальная и любящая мама не способна стать для сына отцом.

Есть в жизни некоторые вещи, которые от вас не зависят, которые вы не можете изменить. Но у вас всегда есть выбор. Вы можете выбирать, с кем дружить, кого любить. Будьте верны себе и своим ценностям. Будьте мудры, чтобы увидеть в других людях их ценности и их веру.

Поверьте, в этой жизни найдется больше, чем один человек, с которым вам будет хорошо и радостно, с которым у вас совпадут ценности и вера!

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

НАДЕЖДА И ОПОРА?

Инфантильный, зависимый от матери мужчина далек от женского представления об ответственном и сильном партнере, о главе семьи. Существует весьма жесткий критерий «настоящего мужчины». Он должен быть сильным, смелым, умным, волевым, надежным, независимым, стойким… Защитником и добытчиком. Почему же современный мужчина подчас так далек от красивого образа? Что делает его носителем столь неподходящего звания — инфантил, эмоционально зависимый от матери? Для меня тема отношений матери и сына не выглядит сладко и невинно. В них скрыт целый спектр как личностных, так и семейных проблем. Мой взгляд на эту проблему — из кресла психолога. Сегодня отношения с матерью — одна из самых актуальных и сложных проблем в жизни мужчины. Именно мать не отпускает от себя сына, она тормозит его взросление и самостоятельность, задерживая около себя из-за страхов, идеализированного представления о материнстве и чувстве долга.

Если взглянуть на проблему не глазами матери, а глазами повзрослевшего «дитя», мы столкнемся с большим разбросом чувств, часто подавляемых, невысказанных, стыдных. Редко кто осмелится произнести в 30−40 лет: «Я боюсь своей матери» или «Я полностью от нее эмоционально завишу». Или уж совсем крамольное: «Я ненавижу свою мать. Она разрушила мою жизнь».

«Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ, МАМА!»

Эти сильные чувства прорываются только в минуты отчаяния. Очевидно, именно в такой момент писал мне письмо Николай: «Помогите, у меня больше нет сил воевать, доказывать, убеждать. Мне страшно это произнести, но я почти ненавижу свою мать. Она контролирует каждый мой шаг, каждое действие. А мне ведь уже 43! Требует, чтобы я звонил ей с работы 4−5 раз в день. Если не позвоню, выясняется, что у нее был сердечный приступ. Я обращался к психологу. После нескольких встреч мне стало легче, я перестал испытывать чувство вины за то, что плохой сын. Стал реже ей звонить, постарался не реагировать на упреки и брань. Но она начала писать мне письма. Главная тема — как я буду раскаиваться в своем хамском поведение, когда ее не станет. Письма приходят два раза в неделю. Психолог посоветовал мне их сжигать, не читая, и отправить ей пепел. А мне страшно…» Что происходит между матерью и сыном? Она бьет по его чувствам, пугая своей смертью, навязывая ему ответственность за ее благополучие, утверждает свою полную власть над ним. А сын чувствует себя сломленным, у него нет сил сопротивляться материнским манипуляциям, ведь такой стиль отношений возник не вчера, а длится с самого детства.

Совет психолога был верным, хоть и экстравагантным. Сожженные письма предназначены не матери, загнавшей сына в невроз, а самому Николаю. Символическое действие может сильно повлиять на его состояние и, наконец, разорвать «пуповину». При этом его отношения с матерью после «короткого замыкания» имеют шанс войти в норму, стать теплыми и дружественными.

ДВА МИРА

Мужчина живет в женском пространстве, так же как и женщина — в мужском. И неизвестно, чье «государство» больше. Да, в политике и бизнесе мужчины пока удерживают первенство. Хотя и принято считать, что женщины живут в мире, где правят мужчины. Однако, до того момента, когда мальчик превратится в мужчину, он будет полностью находиться в руках женщины. И в первую очередь, это руки матери. Мать является для сына и первой женщиной, и первым воспитателем. Дальше — больше. В детском саду, в школе — всюду женщины! Направляющие, поддерживающие, урезонивающие… разные. И все они видят перед собой мальчика, которого нужно воспитать мужчиной. И каждая точно знает, как. Сейчас может показаться диким, но я хорошо помню, как нас, первоклашек, убеждали и в школе, и дома, что первая учительница — это вторая мама. Второго папы для первоклашек в школе не нашлось… Материнство! Казалось бы, о чем здесь говорить, все ясно! Но почему-то в психотерапии отношения матери и сына, так же как матери и дочери, считаются самыми трудными и плохо поддающимися коррекции. Когда все «ясно и чисто», то это скорее всего идеализированное представление о том, как должно быть. Взгляд со стороны, чем-то напоминающий публичное мнение первой учительницы или христи- анского проповедника. А когда все запутано и заштамповано, приправлено горечью и обидами, то это взгляд из закулисья живой жизни. Этот взгляд лишен не только идеалистического флера, но подчас и надежды. Мифы об идеале плохо уживаются с реальностью, они лишь добавляют трагизма в переживания, подчеркивают недостижимость совершенства. И непонятно, то ли миф формирует долженствование, то ли реальность грустит о невозможном.

Говорить о матери и материнстве принято только как о высоком поприще женщины, вершине ее женской судьбы, ее великой жертве.

О СТРАННОСТЯХ ЛЮБВИ

Святая материнская любовь — это почти идиоматическое выражение. Любовь — дело святое, независимо оттого, кто и к кому ее испытывает. На любви мир стоит. Но почему-то только материнская любовь идет всегда с предикатом «святая и великая»? В литературе, кино, театре, во всех средствах массовой информации мы легко найдем сотни историй, описывающих страдания ребенка, лишенного материнской любви. Сиротство трагично по своей сути и вызывает сострадание и жалость. Все это так. Но вы не встретите ни одной истории о страданиях взрослых детей, придушенных и полностью поглощенных матерью. Вы нигде не услышите рассказа об изломанной судьбе сына, судьбе самой матери, о разрушенной семье из-за жертвенной и всепоглощающей материнской любви. А таких историй — тьма! Но они спрятаны за витриной благополучия, в которой выставлены на всеобщее обозрение знаки уважения, заботы, почитания и жертвенности. И мир восхищенно замирает: вот она, настоящая, святая любовь матери к сыну и сына к матери. Но снимем шляпы, господа, чтобы они не мешали заглянуть за витрину! Там разыгрываются настоящие драмы. А как иначе назвать ситуацию семейной пары, где мама спокойно входит в ванную комнату, когда в ней моется ее сын, взрослый мужчина, отец двоих детей? Или вот женщина, сорока пяти лет, которая развелась с мужем, чтобы жить с любимой мамой — единственным понимающим ее человеком. А мама очень быстро взяла на себя роль мужа и финансового распорядителя семьи, выдавая дочке деньги на проезд и на колготки. Более того, потихоньку перебралась спать в бывшую супружескую постель, чтобы поболтать на ночь! Или вот еще одна мама, которая спала с сыном в одной постели до его 16 лет, пока у парня не начались серьезные психологические проблемы, и понадобилось обращение к психологу? И это не единичные случаи извращенных чувств, которые я выудила из собственной многолетней психологической практики. При этом и любовь мамы, и любовь к маме со стороны выглядят столь

симпатично и трогательно, что, не зная подробностей, поэму сложить захочется! Ну что ж, вот и сюжет.

ПРОБЛЕМА — В МАМЕ

Когда Глеб появился у меня в кабинете впервые, я подумала, что у него проблемы с женщинами. Вернее, у них с ним! Уверенный в себе, подтянутый, с хорошими манерами, безупречно одетый мужчина 38 лет. Я оказалась права наполовину. Проблемы касались женщин, но только не многих, а одной — его мамы. Ко мне на прием пришел не мужчина, а «смысл маминой жизни». Именно так сформулировал Глеб свое самоощущение. «Меня как будто нет. Я не знаю, где мои желания, а где — мамины. Всю жизнь стараюсь оправдать ее надежды, и у меня ничего не получается». Глеба мама воспитывала одна. Когда отец ушел из семьи, ей было 32 года. Глебу — 8. Тогда мама и решила, что единственный смысл ее жизни — сын. Других мужчин в ее жизни больше не было. Поднимала она его одна, было непросто. Но она очень гордилась, что сын отлично учится, помогает ей по дому, трепетно относится к ее настроению. А оно имело тенденцию меняться: от вспышек гнева до безудержного веселья и беззаботности. Но к сыну это не имело отношения, хотя выливалось именно на него. Она приходила домой раздраженная, недовольная, придиралась к любой мелочи. Сказывалось отсутствие личной жизни, хотелось

мужской заботы и ласки, внимания и праздника. Но она запретила себе это. За ней пытались ухаживать сослуживцы, приглашали в кино, в ресторан. Она отказывалась, боясь того, как отнесется к этому ее единственный и обожаемый сын. А вдруг это сломает мальчика? Ухажеры растворялись в пространстве. Она творила великую жертву материнства: «Пусть я буду одна, зато я выращу настоящего мужчину — опору и надежду в старости».

СЫН НА КРЮЧКЕ

А у Глеба была совсем другая картина мира. Он очень боялся маминого раздражения. Жалел ее, воображая, что своим «отвратительным» поведением делает ее несчастной. Мама раздражена, значит, он не смог порадовать ее. Вечером она плачет без причины, он отменяет поход в кино с одноклассниками. Не может же «настоящий мужчина» оставить ее одну в растрепанных чувствах! Так рождалась эмоциональная зависимость, удушающая жизни двоих — матери и сына. А люди вокруг восхищались: «Как сын любит мать!» Понятно, что первый брак Глеба был недолгим — три года, без детей. Мама находила невестку вполне симпатичной женщиной. Но слишком уж самостоятельная! Глеб на маминых глазах превращался в «подкаблучника». Он уже неплохо зарабатывал, крепко стоял на ногах, мог позволить себе путешествия, дорогую машину, ужин в ресторане. По мнению мамы, молодая жена, как сыр в масле, каталась. И непонятно, чем заслужила! А маму уже мало спрашивали об ее настроении и желаниях. Молодая пара, особенно невестка, просто сообщала, что они уезжают отдыхать или уходят к друзьям. В путешествия с собой не брали, а отправляли отдыхать отдельно. Но ей не хотелось никуда ехать одной. Ведь у нее есть любимый сын, с которым они всегда ездили вместе! Одна радость — семейные праздники, Новый год, ее день рождения… Тогда она чувствовала себя опять важной и нужной. Мама частенько выговаривала сыну, что он — невнимательный, равнодушный, неблагодарный сын. Он не мог понять, в чем провинился, чувствовал себя омерзительно. А поздно вечером из комнаты молодой пары доносились громкие голоса и плачь. Отношения в паре стремительно портились. Надо было что-то решать. Но, когда молодая семья аккуратно и тактично сообщила о своем желании жить отдельно, мама слегла в больницу. Теперь за ней был нужен постоянный уход. Сильные чувства у пары угасали… Их вместе уже ничего не держало. Так закончился его первый и единственный брак. …Прошло много лет, Глеб попрежнему жил с мамой. Сделал хорошую карьеру, обеспечил маме достойную старость. Но только все чаще стал задумываться о том, что смыслы утрачены. Все в своей жиз- ни он делал ради мамы, чтобы она гордилась им, ведь она воспитала достойного сына! Он уже все, казалось бы, доказал и себе и ей. Однако чувство вины перед мамой жило в нем, и ее настроение, по‑прежнему, было направляющей силой в жизни. Женщины, которые встречались на его пути, надоедали ему очень быстро. Месяц-другой, и он тихо завершал роман. Ведь долгие отношения и сильные привязанности могли нарушить порядок их жизни, привести к новым проблемам. Да и кто, лучше мамы, поймет его? Они с мамой часто вспоминали его бывшую жену Яну. Мама сокрушалась, что этот

брак распался, считала ее идеальной женщиной, которая не выдержала жизненных трудностей. Но другой такой не будет. Она и его убедила, что другой такой он уже не встретит.

НОВАЯ ЛЮБОВЬ

Так Глеб и жил бы, убеждая себя, что ему не надо никакой семьи, если бы однажды не влюбился в девушку, моложе себя на 15 лет. Эта любовь случилась с ним в период, когда он приходил ко мне на консультации. Любовь преобразила его, в нем проявились мальчишеские черты, безрассудство. Любовь оказалась взаимной. Девушка быстро забеременела. Он был бы абсолютно счастлив, если бы не одно обстоятельство. Пришло время рассказать обо всем маме. Вот тут с ним и случился настоящий кризис. Он молчал два месяца, а когда рассказал маме о своих планах, услышал: «Я думала, что твое сердце принадлежит Яне… Но если ты уверен, что это твой ребенок, и ты хорошо узнал эту девушку, то совет вам да любовь». Но что тут началось! Бессонные ночи, сравнение Насти с Яной не в пользу последней. И страх перед переменами, и проверки по календарю, его ли ребенок… В общем, ад! Родился мальчик, он вписал его в паспорт, на этом все и закончилось… С Настей они жили в разных квартирах, он помогал ей деньгами. Но при этом очень мучался. И однажды привел ко мне на прием… свою маму. Милейшая женщина, полная любви к сыну. Она очень переживала, что у него не складываются отношения с женщинами, нет семьи. Нам понадобился год тяжелой работы! Сейчас Глеб, Настя и их малыш живут вместе, собираются расписаться. А мама… Трудно поверить, но у нее появился друг, с которым они частенько ходят в театр. Вы думаете, что это исключение из правил, что таких матерей немного? Вовсе нет. Это не самый сложный и трагичный вариант. За мою практику таких случаев было немало, в разных вариантах, с раз- ными последствиями. Но всегда драматичных и тяжелых. Я рассказала о Глебе, поскольку он осознавал, что с ним происходит. Забил тревогу, и сумел вырваться из материнских объятий. Но это удается

не всем.

СМЫСЛ ЖИЗНИ

От женщин частенько можно услышать фразу: «Сын — смысл моей жизни!» Звучит красиво, не правда ли? И коллеги, подруги, мающиеся с мужьями в своих семьях, бездетные родственницы или ведущие душещипательных радио- и телепрограмм, как молитву, повторяют: «Она посвятила сыну всю жизнь!» А дальше — уже исходя из контекста. Либо он неблагодарный человек, либо преданный и любящий сын. А то, что судьба сына при этом становится судьбой матери и у него почти не остается надежды прожить свою собственную жизнь, как-то не очень интересно. Была бы картинка красивой. Женщины эту проблему не хотят видеть до тех пор, пока с сыном не начинают происходить странные или тяжелые ситуации. Сам факт рождения ребенка принято считать Божьим промыслом. Мать, дающая жизнь, априори превозносится и ставится на пьедестал. А позвольте спросить: отец вообще ни при чем? Мать дала жизнь. А отец в процессе не участвовал? Так поэтому она может вытворять в психологическом плане все, что ей угодно? А задача сына — подчиняться ее воле?! И, конечно же, эта воля оправдывается великой любовью. Какой эгоизм? Какая корысть? Какая подмена понятий? Даже думать не смейте и не вмешивайтесь! Материнские чувства святы, мать плохого не сделает. Сын назначается «главным мужчиной жизни». Муж отодвигается на второй план или вовсе уходит из семьи. Мальчик берет на себя роль старшего мужчины в доме. Он не забывает купить маме цветы, сопровождает ее в гости, жалеет и оберегает. Казалось бы, что в этом плохого? Нормальное проявление сыновних чувств. Более того, принято считать, что если мужчина научился ухаживать за своей мамой, то скорее всего он будет так же вести себя и со своей женой. Да, будет, но при условии, если она его усыновит. Подросток вырастает в юношу, затем во взрослого мужчину. Может даже жениться, а ситуация мало меняется. Он по-прежнему остается «единственным мужчиной» своей мамы. А она то и дело просит его забрать ее из гостей, съездить с ней в супермаркет, помочь на даче, посоветовать, что ответить подруге. И все это происходит без учета того, что у сына могут быть свои дела, своя жизнь, свои желания. Ведь и у его жены есть свои. Но они не имеют значения. Мама обижается, если он не звонит, ну хотя бы пару раз в день. Он злится, ругается, протестует, но завтра все повторяется сначала. Отца как будто бы и не существует. Он по умолчанию уже давно исключен из списка людей, активно задействованных в материнской жизни. А если он и присутствует в ее жизни, то в качестве приложения. Женщина лишает себя личной жизни, единственное предназначение и реализацию своей женственности видит только в материнстве, не позволяя сыну прожить свою жизнь, перекрывает ему возмож ность «разорвать пуповину» и психологически оставляет его при себе навсегда. Чувство собственности на ребенка, особенно на сына, дает женщине ощущение, что она не одинока. Даря нежность и любовь, она справедливо рассчитывает на ответное чувство. Причем равного калибра! И здесь возникает сильнейшая эмоциональная зависимость между сыном и матерью. Ссоры и примирения, обиды и раскаяние — вот приметы взаимозависимых отношений взрослого сына и матери. При этом мужчина обречен на «короткие штанишки», отсутствие гармоничных отношений с женой, бесконечный поиск «идеальной матери». С кого же, как не с самих себя, нам спрашивать: откуда берутся инфантильные мужчины и маменькины сыночки?!

ФОТО: СВЕТЛАНА СЕДЫХ[ad01]

Рубрики: Разное

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *