Между детской ложью и фантазией — очень тонкая грань. Как отличить фантазирование от неправды, и где кроется причина последней: в страхе наказания, неверном стиле воспитания или в чём-то ещё? Как приучить ребёнка говорить правду и помочь ему делать это своевременно?

Почему дети фантазируют и зачем они врут

Пытаясь понять, придумывает ребёнок или лжёт, старайтесь анализировать мотивы его поведения. Фантазии имеют цель раскрасить жизнь малыша, оживить его рассказ или смягчить неприятные переживания. Их можно считать своеобразной игрой, которая не преследует никакой выгоды. Что касается лжи, то она используется ребёнком либо для того, чтобы избежать наказания, насмешки и долгих объяснений, либо для получения желаемого.

Фантазёры. Дети, скрывающие правду за фантазиями, как правило, обладают ярким темпераментом, не позволяющим мириться с обыденностью и скукой. Их воображение непрерывно производит сценарии альтернативной реальности, по которым могли бы разворачиваться события. Но вместо того, чтобы сказать: «Вот было бы здорово, если бы на чердаке находилась машина времени!» ребёнок говорит: «А у нас на чердаке есть машина времени – представляешь?!»

В силу возраста и богатого воображения, многие дети не делают различий между реальностью и фантазиями, воспринимая и сюжеты фильмов как явления повседневной жизни. Например, шорохи в прихожей, производимые котом, ребёнок интерпретирует как свидетельство присутствия там Смурфиков.

В некоторых случаях фантазии выполняют роль БЕССОЗНАТЕЛЬНОЙ защиты от болезненной информации. Так, ребёнок из неполной семьи может взахлёб рассказывать приятелям об отце-путешественнике, который никак не успеет прибыть из устья Амазонки на школьный праздник. Заставить фантазёра признаться в том, что это выдумка – значит нанести ему серьёзную травму. Ведь он сам верит в то, что рассказывает!

Лгунишки. Детский обман отличается от лжи взрослых своей недальновидностью. Если зрелый человек говорит неправду, рассчитывая на несколько ходов вперёд, то ребёнок просто прячется от реальности, не задумываясь о последствиях. Вот наиболее частые причины детского обмана.

1) Страх наказания. Пожалуй, это самая частая причина, по которой дети говорят неправду. Даже если ребёнка никогда толком не наказывали, он может бояться родительского гнева, потому что слышал от других детей, будто за сломанную игрушку лишают телевизора или даже бьют. Поэтому чем настойчивее родитель добивается правды, тем упорнее малыш настаивает на лживой версии произошедшего: раз уж взрослые так раздражаются, не зная истины, что же будет после признания?

Понять, что ребёнок говорит неправду, не так уж сложно. Вам может броситься в глаза наигранное веселье или удивительное послушание, которые ребёнок демонстрирует сразу после разговора. Так он пытается уверить родителей в том, что всё в порядке.

Чтобы ребёнок решился на признание, важно продемонстрировать своё желание понять его, а не просто докопаться до истины. Постарайтесь сохранить доброжелательность и дайте ребёнку понять, что его ждёт после того, как он скажет правду. Например: «Объясни, пожалуйста, как сломалась игрушка, и мы пойдём пить чай». Важно, чтобы малыш понял, что вы стремитесь разобраться в причинах произошедшего и помочь ему, а не найти повод для наказания.

2) Страх насмешки. В этом случае ребёнок оберегает увлечения или события своей жизни от внимания взрослых. Уловив нотки снисходительности в тоне родителей, он «закрывается». В результате, на все вопросы от отвечает отрицанием или говорит то, что, как он полагает, от него хотят услышать. Например, сын может уверять вас, что это не он достал из шкафа пакет со своими старыми игрушками, чтобы не возникло сомнений в его «взрослости». Заслужить доверие ребёнка удастся только тогда, когда вы проявите искренний интерес к его увлечениям, даже если это идёт в разрез с вашими представлениями о том, чем он должен увлекаться. Допустим, можно вспомнить, где была куплена старая игрушка, выразить свою радость по поводу её прекрасной сохранности, а затем предложить вместе поиграть с ней. Возможно, в конце игры он скажет: «А знаешь, это я её нашёл!».

3) Жажда наживы. Стремясь получить желаемое, ребёнок часто пытается вызвать у взрослых жалость, умиление или чувство вины с помощью лжи. Так, если дочка хочет, чтобы ей купили новую куклу, она может рассказывать со страдальческим лицом о том, что у старой волосы перестали расчёсываться, руки не гнутся, а голова не поворачивается. Доказательством лживости этих утверждений может быть отказ в ответ на предложение взрослого починить или хотя бы посмотреть на описанные неполадки.

Если вы заметили неискренность ребёнка, прямо скажите ему об этом: «Я вижу, что тебе очень хочется новую куклу. Но тебе вовсе необязательно ругать старую. Мы можем поговорить о том, какой подарок ты хочешь получить на день рождения или на 8 Марта». Подобный диалог поможет ребёнку понять, что открытое высказывание своих желаний повышает шансы на успех.

Правду и только правду!

Ребёнку, который не привык делать над собой волевое усилие, чтобы не поддаваться потоку ярких ассоциаций или признаваться в неприглядных поступках, трудно понять, для чего нужно говорить правду. Ему кажется, что это важно для других, а не для него самого. Постарайтесь разубедить его.

1. Безопасность. Расскажите ребёнку притчу о мальчике, который в шутку кричал: «Волки, волки!» — и люди ему верили, а потом в минуту реальной опасности никто не пришёл на помощь. Признайтесь сыну или дочери, что вам трудно воспринимать всерьёз жалобы на боли в животе, если когда-то такие же симптомы были придуманы для того, чтобы не идти в детский сад.

2. Сохранение доверия. Спросите ребёнка, как бы он стал относиться к человеку, который обещал подарить игрушку ему, а потому подарил её кому-то другому? Или, например, сказал, что не пойдёт гулять, а сам отправился в парк с компанией? Объясните малышу, что никто не станет считать его хорошим другом, если он не оправдывает чужого доверия. Если человек увлекается своими фантазиями или намеренно лжёт, окружающие теряются и не понимают, какой он на самом деле, поэтому предпочитают общаться с более предсказуемыми людьми.

3. Объективная оценка самого себя. Расскажите ребёнку об интересных особенностях человеческой памяти: рассказывая много раз одну и ту же выдуманную историю, легко забыть, что же произошло на самом деле. Поэтому «хроническое» фантазирование или ложь мешают быть честным с самим собой. Приведите в пример ситуацию, когда дети друг другу рассказывают «страшилки», а потом начинают сами бояться того, что придумали. Или случаи, когда люди ссылаются на «больную ногу» или «неудобную обувь», мешающую танцевать, и боятся признаться самим себе, что просто не умеют красиво двигаться под музыку. Возможно, ребёнку будет непросто понять, что такое оценка себя, однако пусть он знает об этой опасности лжи. Время от времени возвращаясь к этой теме, вы поможете сыну или дочери убедиться в том, как важно быть честным с самим собой.

Как научить ребёнка быть правдивым?

Для того, чтобы ребёнку ХОТЕЛОСЬ говорить правду, родителям важно соблюсти баланс в своей реакции на ложь и фантазии. С одной стороны, нужно демонстрировать малышу, что его ложь заметна, и их это обижает. С другой стороны, необходимо демонстрировать своё понимание трудностей, испытываемых ребёнком, и оказывать эмоциональную поддержку, чтобы он стремился к доверительным отношениям.

1. Твёрдо, но дружелюбно настаивайте на том, чтобы ребёнок сказал правду. Однако не торопитесь и выдержите небольшую паузу. Даже взрослому человеку требуется время, чтобы собраться с духом, а уж малышу и подавно! Пока ребёнок молчит, поддержите его, взяв за руку, обняв или присев рядом на корточки.

2. Проявите понимание. Обещайте не ругаться и сохраняйте спокойствие в течение рассказа малыша. Это придаст малышу уверенность и, видя ваше искреннее желание разобраться в ситуации, он предпочтёт избавиться от тяжкого груза.

3. Расскажите о том, что тайное всегда становится явным. Приведите несколько жизненных примеров, где обман неожиданно раскрывался, и лгун оказывался в нелепом положении. Прочтите сыну или дочери историю про манную кашу из книги «Денискины рассказы». Это поможет ребёнку убедиться в том, что обман не только не решает проблему, но и усугубляет её.

4. Помогите подобрать слова. Не забывайте о том, что признание для ребёнка может затрудняться не только по психологическим причинам, но и из-за бедности языка. Вместе формулируя проблему и уточняя те или иные слова, вы сможете докопаться до истины.

5. Показывайте пример. Рассказывая о каких-либо неприятностях, случившихся с вами, вы невольно подтолкнёте ребёнка к ответной откровенности. Убедите других членов семьи в том, чтобы они не использовали «ложь во спасение» при общении с ребёнком. Так, не следует потакать бабушке, предлагающей внуку сказать папе, будто примеры в тетрадке решены без её помощи. Ведь тем самым она предлагает готовую схему обмана, которую ребёнок будет использовать в аналогичных ситуациях. Благодаря «культу правды», поддерживаемому дома, малыш увидит, что достойно справиться с неприятной ситуацией можно и без лжи.

6. Поддерживайте в ребёнке чувство самоуважения. Старайтесь чаще подчёркивать ценность индивидуальных особенностей и интересов сына или дочери. Тогда, если сверстники позовут его прыгать с высокой горки, ребёнок не станет придумывать про неудобную обувь, а предложит менее рискованную игру.

7. Хвалите за честность. Даже если вам пришлось долго уговаривать малыша сказать правду, в конце разговора поблагодарите его за откровенность. Пусть ребёнок знает, что своевременное признание сможет уберечь его от наказания.

8. Выполняйте данное обещание. Если вы сказали ребёнку, что не будете его ругать, внимательно следите за своим тоном и выражением лица, даже если вы очень огорчены. Правда за правду!

Как сберечь «полезную» фантазию?

Фантазия необходима для решения творческих и проблемных задач, требующих нестандартного подхода. Поэтому нельзя бороться с детскими выдумками, называя их «чепухой» или «враньём» и принижая их таким образом. У ребёнка может возникнуть ощущение, что это что-то постыдное и ненужное. Необходимо очертить круг явлений, в которых фантазия будет поощряться родителем: в играх, театральных постановках, рукоделии и т.д.

1. Поощряйте изобретательство. Попробуйте разделить фантазии ребёнка, превратив их в совместную игру. Так вы сможете корректировать их, помогая устанавливать причинно-следственные связи и находить логические ошибки. Умение строить непротиворечивые концепции – ценное свойство научного мышления.

2. Превратите фантазирование в хобби. Театральная, мультипликационная студии и другие кружки с ярко выраженной творческой направленностью помогут ребёнку найти выражение своим идеям.

3. Воплощайте фантазии в жизнь. Внимательно прислушивайтесь к детским фантазиям, чтобы найти способ реализовать их. Помогите ребёнку сделать из большой картонной коробки машину времени, причешите с дочкой куклу, как принцессу Лею, и он получит ценный опыт достижения заветных целей. В будущем его фантазии превратятся в смелые планы, для которых ребёнок будет составлять конкретный алгоритм действий.

Как бы ни настораживали и ни раздражали детские выдумки, старайтесь воспринимать их как зеркало, отражающее восприятие ребёнком действительности. Помогая ему разбираться в сложных ситуациях, вы не только заслужите доверие, но и научите объективному взгляду на жизнь.

Текст: Мария Баулина

11 ноября 2013

Одна моя клиентка лишь в возрасте 20-ти лет узнала правду о своем настоящем отце. Оказалось, что мужчина, который всю жизнь ее воспитывал – не ее родной папа. История проста: ее мама случайно забеременела еще в институте. Позже, когда женщина таки вышла замуж, ее дочь усыновил новоиспеченный муж. Правду об истинном отцовстве от ребенка решили скрыть.

Такое решение, наверное, показалось родителям девушки более надежным. Вероятно, они очень боялись говорить правду. Но когда дочка таки узнала все – ей было очень сложно адаптироваться к новой реальности. Осталась глубокая обида и злость и на мать, и на неродного отца.

Когда в семье происходит какое-то страшное, неприятное или стыдное событие, многие родители выбирают скрывать его от своих детей как можно дольше. С одной стороны, взрослые так пытаются заботиться о своих детях – ограждая их от негативной информации. С другой стороны – родителям самим очень сложно. Они не всегда могут выдержать то напряжение, которое чувствуют в результате произошедшего события. А также – во время рассказа об этом ребенку.

Впрочем, таинственность и недоговоренность чувствуют абсолютно все дети. И практически всегда. Ведь для взрослого мало просто недосказать о чем-то. Нужно еще и мастерски не подать виду, что событие произошло. Но такое, наверное, бывает только в кино. И взрослые – тем или иным образом – «сигнализируют» о неладном. В основном, это невербальные знаки – взгляды, жесты, эмоции. Если для ребенка придумывают какую-то красивую историю (типа, папа космонавт и т.д.), то часто правдиво врать о ней тоже не умеют. Получается хорошая мина при плохой игре. А дети – чрезвычайно чувствительные к правде существа – считывают малейшие неточности в поведении родителей за секунды. Конечно, малыши не придают логического значения тому, что чувствуют фальшь. И уж тем более не могут этого объяснить взрослым. И – наивно – продолжают верить в ту «сказку», которую сочинили им мама или папа. А если сказки нет – то просто верить в то, что все хорошо. При этом постоянно замечая и тревожась от того, что мама нервно курит по ночам, а папа закрывается сам в кабинете, прихватывая с собой бутылку коньяка.

Как же поступать в сложных для нас – родителей — и для них – детей — ситуациях? Да так, чтобы не навредить никому?

Действительно вопрос щекотливый. Но ответ на него однозначен практически у всех психологов: врать и недоговаривать что-то детям – опасно. Вот только как сказать правду – задача!

Развод родителей

Нередко после того, как родитель остался один, воспитывать ребенка труднее и психологическая проблема встает особенно остро. Например, когда развелись мои родители, мне долго пытались объяснить, почему папы нет дома: мол, он «уехал в командировку» или «скоро придет». Даже подарки дарили как бы от него. Помню, чувствовала ужас при всем этом. Мне было 7 лет. И я не понимала, что же на самом деле происходит.

Чтобы не взращивать у ребенка чувства страха и паники, важно честно рассказать ему о разводе. Как правило, после 7-ми лет ребенок в состоянии понять, почему мама и папа не вместе. Идеальный вариант – поговорить всей семьей. Да, вы уже не пара и не муж и жена, но вы были, есть и будете оставаться родителями своего сына или дочери. Это отменить невозможно. Поэтому наберитесь смелости и поговорите с малышом. Скажите, что так уж получилось в жизни, что мама и папа не могут жить вместе. Но заверьте ребенка: вы навсегда остаетесь его мамой и папой, вы будете его воспитывать, гулять и играть с ним, проводить время и т.д. Даже, если при этом не будете жить вместе. Заверьте, что несмотря ни на что, вы любите малыша и будете его любить в самых разных обстоятельствах. Конечно, ребенок будет страдать из-за развода, но ему станет намного легче, если он будет знать всю правду из ваших уст и поймет, что ваш развод никаким образом не касается лично его. Ведь у многих детей есть склонность винить себя в разводах и плохих отношениях родителей.

Лучше, если вы с бывшим мужем останетесь в дружеских отношениях, и ваш ребенок будет это видеть и чувствовать. Если же это невозможно, договоритесь с папой: объединиться в своих усилиях – ради здоровья вашего сына или дочери. Договоритесь не ругаться при ребенке, регулярно с ним видеться, общаться. Вынести ваши проблемы за рамки общения с малышом. Конечно, он все равно будет чувствовать, что между вами летают молнии, или холодеет лед, но таким поведением вы покажете ему, что он не виноват в том, что происходит.

Если же у вас появился новый муж, проведите четкую границу: у вашего сына есть свой папа. Второй муж никогда не сможет стать ребенку настоящим родным отцом – как бы хорошо он не относился к малышу. Не заставляйте ребенка называть вашего второго мужа своим отцом – пусть он останется просто хорошим, добрым и веселым дядей.

Важно также не жаловаться ребенку на его отца, если вы с последним в плохих отношениях. Часто матери на детях отыгрывают свой гнев на бывших мужей. «Ну вот, ты прям как папочка твой!» или «Вот его отродье – прямо все делает, как он!». Такого рода сарказм наносит непоправимый ущерб психике ребенка. У малыша происходит идентификация с отцом и если отец «плохой», а малыш еще и на него похож, то, выходит, и сам ребенок плохой. А это – путь к заниженной самооценке, неуверенности, слабохарактерности, проблемам в школе и вообще в дальнейшей жизни. Постарайтесь не использовать ребенка как жилетку для слез или подушку для битья. Ваши проблемы с бывшим мужем его не касаются. Лучше обратитесь к психологу.

Смерть родственника

Сказать о смерти близкого родственника ребенку, наверное, сложнее всего. Умереть могут любимые бабушка или дедушка, сестра или брат, тетя или дядя и даже родители. Конечно, узнав о горе, ребенок будет очень страдать. От этого его уберечь сложно. Но чем раньше он начнет проживать эту потерю, тем быстрее он сможет ее «переварить» и начать жить дальше. Многие родители оттягивают прямой разговор с ребенком и рано или поздно ребенок сам догадывается о произошедшем. От этого он не перестает меньше переживать по поводу смерти близкого. Но к этим переживаниям добавляются еще чувства гнева, обиды, разочарования по отношению к тем, кто молчал и скрывал правду. В результате родители могут существенно подорвать доверие ребенка к себе, а это на 100% скажется на отношениях в семье, психическом развитии малыша и его жизни в целом. Поэтому как бы вы сами не переживали по поводу потери близкого человека, найдите в себе силы поговорить с малышом. Естественно, теми словами, которые он понимает. Если он маленький, то можно сказать, что «бабушка на небе» — и малыш будет понимать, что бабушки нет и похоже, что это навсегда, он будет видеть, что все плачут и горюют. При этом он будет чувствовать, что ему доверяют, с ним честны. Если ребенок постарше (с 6-7-ми лет дети уже осознают, что люди умирают и это навсегда), то важно сказать именно о смерти близкого. Не старайтесь скрыть от малыша свои собственные переживания: это не оградит его. Наоборот – показывайте ему, что вы чувствуете. Таким образом, он сможет и себе позволить вдоволь поплакать, при этом сняв напряжение и «выдав» все наружу. Если же вы будете скрывать от него эмоции, он будет брать с вас пример. А это вскоре может «вылиться» и вам и ему в физические заболевания.

Не стремитесь, во что бы то ни стало, избегать разговоров об умершем. Если у ребенка есть потребность поговорить о скончавшемся близком человеке – поддерживайте разговор. Сходите на могилу, повспоминайте хорошие истории, связанные с этим человеком. Ведь он все еще жив – в ваших воспоминаниях!

Секс или откуда берутся дети

Тема секса, конечно, не такая страшная и напряженная, как те, что описаны выше. Но, все же, она часто также вводит родителей в ступор и заставляет врать и недоговаривать. Американские ученые выяснили: чем правдивее и раньше родители начинают отвечать на вопросы детей о сексе, тем доверительнее сложатся отношения между ними. Не придумывайте и не рассказывайте детям всевозможные мифы о их происхождении. Ведь во взрослом возрасте ребенок все равно узнает всю правду и будет разочарован и разозлен тем, что родители его обманывали и «держали за дурака». К тому же, если регулярно говорить с детьми о сексе, то в подростковом возрасте тинэйджеры станут сами советоваться об этом с вами. А что может быть лучше, чем рассказать сыну или дочери о всех премудростях этой «науки», при этом предостеречь и о возможных опасностях? Ведь никому из родителей, наверное, не хочется, чтобы подросток познавал все от других детей и делал ошибки, которые могут оказаться трудно поправимыми.

Конечно, многие родители, подбирая слова, чтобы рассказать детям о сексе, могут сами испытывать много стыда и страха. Для этого запишитесь на консультацию к семейному психотерапевту. Он поможет преодолеть сложные чувства и относится к этому важному аспекту жизни с легкостью.

  1. Чем ближе ребенку родственник или близкий человек, чем больше времени и внимания он уделял ребенку, тем раньше и полнее ребенок должен узнать об его кончине.

  2. Сформируйте подходящее для ребенка объяснение того, что такое смерть, что происходит с человеком после смерти (атеистические или религиозные представления о бытии после смерти и т.п.).

  3. Лучше всего, если о разводе с ребенком поговорят оба родителя. Если это невозможно, то пусть это сделает тот из родителей, которому малыш доверяет больше.

  4. Говорить с ребенком о сексе надо на языке, соответствующему его возрасту. В 3, 4 или 5 лет на вопрос, откуда появляются дети, можно спокойно ответить: «Из маминого животика. Малышам там безопасно и тепло, и они вырастают у мамы под сердцем». Для самых маленьких этого будет достаточно.

  5. Не пытайтесь специально сажать ребенка напротив себя в позе послушного ученика и говорить: «Пришло время тебе узнать о сексе». Расскажите тогда, когда он сам об этом спросит.

  6. О сексе ребенку лучше рассказать просто и честно. Как об устройстве компьютера или радиоволнах.

  7. Проинформируйте подростка о сексе – корректно и по возможности полно (с помощью тех же книг, схем, учебных фильмов). Но не пытайтесь навязчиво «совать нос» в сексуальную жизнь своего ребенка – в его фантазии, желания и практику.

Опубликовано в журнале «Твое здоровье»

Лгать себе и окружающим — это обычное дело для очень многих людей. Коуч Кэти Каприно поговорила о том, как находить эту ложь и вытаскивать из вашего собеседника правду, с авторами новой книги Get The Truth: Former CIA Officers Teach You How to Persuade Anyone To Tell All Филиппом Хьюстоном, Майклом Флойдом и Сьюзан Карнисеро. Они когда-то работали в ЦРУ и считаются одними из лучших экспертов по распознаванию обмана. Причем без пыток! Вот что выяснила Каприно.

Три самых распространенных причины лжи

Страх перед негативными последствиями раскрытия правды; желание, чтобы другие поверили в какую-то (приятную вам) неправду о вас; стремление не оскорбить чьи-то чувства.

Пять типичных проявлений человеческого поведения, которые могут говорить об обмане

— Уклонение. Например, уход от ответа на вопрос.

— Убеждение. Это когда человек не рассказывает вам то, что вы хотите узнать, а пытается убедить в чем-то — например, апеллирует к вашим религиозным чувствам.

— Манипуляция. Попытка подорвать ваш план действий — например, человек делает вид, что не понимает простой вопрос.

— Агрессия. Когда человек загнан в угол, он хочет, чтобы вы отступили. Например, подвергает сомнению, что вам вообще можно верить.

— Реакция. Это ответ нервной системы на тревогу, вызванную вашими вопросами. Например, человек закрывает часть лица рукой.

Ваша задача — заметить «кластер»: сочетание двух или более этих проявлений, как вербальных, так и невербальных. По опыту, первые проявления обмана возникают в течение первых пяти секунд после стимула — то есть вашего вопроса. Тогда можно надежно заключить, что именно вопрос стал их причиной.

Как добиться от собеседника правды

1. Примите на вооружение искренний, понимающий тон и соответствующую манеру поведения. Не зря говорят, что виноватый человек жаждет лишь понимания, потому что понимание дает ощущение, что вас простили. Вы должны общаться с ним заинтересованно, но спокойно и с симпатией, и искренне. Стоит замедлить темп речи и немного понизить голос.

2. Помогите собеседнику рационализировать его поступки. Так он меньше будет задумываться о долгосрочных последствиях правды и больше — о тех соображениях, которые вы ему подбрасываете и которые подсказывают, что правда — тоже разумный вариант. Например, напомните собеседнику, что все мы люди, все ошибаются, и это ослабит его стремление скрыть правду.

3. Уменьшите серьезность ситуации. Чем больше вам удастся принизить значимость последствий ситуации, тем более комфортно будет человеку поделиться информацией. Скажите что-нибудь вроде «Важно не придавать этому слишком большое значение», и человек будет меньше склонен воспринимать вас как противника.

4. Сделайте так, чтобы собеседник не чувствовал себя одиноким. Если мне кажется, что другие подвергнут меня остракизму за то, что я сделал что-то плохое, мне совсем не захочется об этом рассказывать. Но если вы расскажете мне, что постоянно видите, как другие мужчины и женщины делают это в самых разных ситуациях, отчуждение сойдет на нет.

5. Убедите человека, что тут и без него есть кого винить. Всегда проще признаться, если человек видит, что перст указующий направлен не исключительно на него. Если удастся сделать это убедительно, расскажите о том, что виноваты и другие — общество, система, менеджмент — все они сыграли свою роль в неприятном событии.

6. Не позволяйте собеседнику озвучить ложь или отрицание. Чем больше у него будет возможности сформулировать ложь словами, тем более психологически он укрепляется в своей позиции и тем меньше шансов, что потом он сдаст назад.

7. Пользуйтесь силой повторения. Чем чаще мы что-то слышим, тем больше склонны в это верить или хотя бы допускать такую возможность. Если человек вошел в режим отрицания, не давайте ему говорить, говорите сами: не стесняйтесь повторять свою рационализацию, слова о распределении вины и прочие приемы, изложенные выше — это поможет собеседнику хотя бы на время увидеть картину вашими глазами.

8. Пользуйтесь более туманными и мягкими словами. В этом случае собеседнику будет легче воспринять ваши доводы. Если вы скажете, что хотите вместе с ним «разрешить» этот вопрос, пусть он сам решает, что это значит. Для вас «разрешить», возможно, значит добиться его осуждения. Для него это может значить что-то, с чем он может смириться. Также избегайте любых слов, напоминающих о негативных последствиях: «взял» вместо «украл», «приобрел несправедливое преимущество» вместо «сжульничал», «неподобающим образом прикоснулся» вместо «напал».

9. Не будьте судьей. Ваша цель — добиться правды, а не вынести приговор. Цели этой будет гораздо сложнее достичь, если человек чувствует, что вы судите его. Поэтому не читайте ему никаких нотаций, не порицайте его. Он должен видеть в вас доверенное лицо, а не того, кто определит его судьбу.

[ad01]

Рубрики: Разное

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *