Введение

Не так давно я была на девичнике. Стоило нам накрыть на стол и вскипятить чайник, как все собравшиеся разделились на два лагеря: молодые мамочки и бездетные. Мамы горели желанием обсудить своих детей, вторые за неимением детей желали обсудить своих мужчин.

Девичьи голоса сливались в оживленное щебетание:

– Мой набрал еще килограмм…

– Мой взял абонемент в качалку на месяц, а после трех тренировок забросил это дело.

– Не могу устроить в детский сад…

– Не может устроиться на работу…

– Мы его на ночь решили оставить у бабушки…

– Представляешь, ночевал не пойми где, а потом заявляется как ни в чем не бывало…

Этот галдеж продолжался ровно до тех пор, пока кто-то из нас не обратился к Ане. Она родила совсем недавно, и все дружно полюбопытствовали, каковы ее впечатления от материнства.

– Я вам так скажу, – заявила Аня, – теперь с рождением сына в доме стало на одного мужика больше. И если честно, пока я понимаю сына еще хуже, чем понимаю мужа!

Ее слова были справедливы. Наверняка в жизни каждого человека наберется не меньше десяти знакомых, которых вы абсолютно не понимаете. Для вас они словно инопланетяне, существующие по какой-то странной и сомнительной логике. Чем они живут? О чем они думают? Чего хотят? Вам это совершенно не ясно. Увы, зачастую в число вот таких непонятных инопланетян входит не только ваша взбалмошная подруга, способная грохнуть всю зарплату на туфли, и не только ваш психованный начальник, готовый разбить компьютер о голову секретарши, если какой-то проект сорвался. Увы, зачастую в число непонятных вам людей входит и ваш собственный ребенок…

Когда малыш приходит в этот мир, все для него интересно и ново.

– Мама, почему трава зеленая?

– Пап, а почему небо синее? А облака из чего сделаны?

– А почему у ежика есть иголки, а у зайчика нет?

У него масса вопросов, он жадно удовлетворяет любопытство. К счастью, каждый родитель обладает достаточной эрудицией, чтобы объяснить ребенку то, что ему не ясно. Мы читаем детские энциклопедии, вспоминаем школьный курс биологии, изо всех сил напрягаем извилины, чтобы помочь малышу понять, что представляет из себя этот мир.

При этом каждый родитель в глубине души мало отличается от своего ребенка: глядя в глаза крохи, мы убеждаемся, что нам тоже многое в нем непонятно.

– Почему он плачет без видимой причины?

– Почему игнорирует одну игрушку, но ни в коем случае не хочет расставаться с другой (возможно, старой, потертой и совсем непривлекательной)?

– Почему малыш отказывается обедать?

– Почему в старших классах ему так важно делать все назло?

Подобные вопросы одолевают каждого родителя, вызывая у многих тайный стыд и чувство вины. Трудно признаться себе в том, что ты не понимаешь собственного ребенка. Многие категорически отрицают, что между ними и детьми нет взаимопонимания. Такие люди обычно стараются заменить кропотливую работу по выстраиванию отношений простым навешиванием ярлыков: «Я прекрасно знаю, почему он капризничает, – просто хочет привлечь к себе внимание. Если проигнорировать его вопли, он успокоится».

Но действительно ли такой подход приносит желанный результат? И стоит ли судить о своем ребенке по расхожим клише, вроде: начал курить – значит, пытается самоутвердиться; носится как угорелый по дому – значит, не умеет себя прилично вести. Большинство современных родителей понимает, что такой взгляд на воспитание устарел. Именно для таких родителей мы готовы предложить новый подход для легкого, радостного и бесконфликтного воспитания детей.

Если задуматься, с рождением ребенка вы сами превращаетесь в первооткрывателя. Общение с малышом – совершенно новый и необычный для вас опыт. Так зачем притворяться всезнайкой? Ведь ваш ребенок не стесняется спрашивать то, что ему непонятно! Так почему бы вам не взять с него пример? Смените самодовольную позицию «я все знаю о моем ребенке» на «мой ребенок – новый мир, который мне только предстоит открыть и узнать».

Данная книга сделает процесс узнавания, понимания и приятия простым, увлекательным и чрезвычайно приятным. Не важно, сколько лет вашему ребенку. Не важно, сколько лет вы провели в тщетных попытках разгадать мотивы поведения вашего чада. Отныне для вас и вашей семьи все может измениться! Немного терпения, немного полезной информации, немного оптимизма! И то, что когда-то казалось очень сложным, станет для вас теперь простым…

Вы научитесь проводить грамотные и бесконфликтные переговоры с вашим ребенком.

Вы сможете переводить любые мысли со «взрослого» языка на «детский» и обратно.

Вы освоите этикет общения с «трудным» подростком.

Вы почувствуете, что вам больше не нужно налаживать отношения с малышом – они начнут налаживаться сами собой.

И наконец, лучше узнав своего ребенка, вы по-настоящему узнаете себя!

Глава 1Понять без слов (как общаться с детьми от 0 до 3 лет)

Наверное, каждой молодой мамочке знакомо состояние паники, когда ребенок разражается плачем, не спит или не ест без видимой причины. Как же сложно бывает понять свое маленькое чудо до тех пор, пока оно не научилось говорить!

В возрасте от ноля до двух лет детский плач может означать все, что угодно. Может, малышу холодно. Может, жарко. Может, он голоден, или болен, или устал, или… сколько же таких «или» проносится в голове молодой обеспокоенной мамочки, пока она пытается убаюкать и утешить своего кричащего малыша.

Как же понять, в чем дело? И как научиться правильно распознавать детские сигналы?

Зачем нам нужны дети?

Возможно, вам покажется, что это глупый вопрос. И все же! Для того чтобы начать понимать своего ребенка, вам необходимо понять себя. Перед тем, как приступить к изучению своего чада, спросите себя: почему я хотел(а) ребенка?

Да, мотивация родителей очень важна и для понимания самих себя, и для дальнейшего понимания своего чада. Итак, чем вы руководствовались, когда собрались завести детей? Вариантов может быть масса, так что хорошенько подумайте и выберите наиболее близкий вам ответ:

□ Мы завели (или собираемся завести) ребенка потому, что после заключения брака это естественный и логичный поворот событий.

□ Мои родители давно настаивают на этом, ну и я согласился/лась.

□ В моем возрасте пора бы обзавестись потомством, биологические часы-то тикают.

□ Так хочется дать ребенку все то, чего не было у меня (образование, любовь, заботу, хорошую жизнь)!

□ Ребенок нужен, чтобы укрепить наши отношения с партнером/партнершей. Ребенок свяжет нас навсегда!

□ Без ребенка женщина неполноценна. Да и к тому же что это за семья, если в ней нет детей?

На самом деле все приведенные выше причины не совсем психологически корректны. Все они говорят о наличии у вас каких-либо страхов, будь то страх не угодить родителям или страх «опоздать», пропустить детородный период. Страх отступить от общепринятых стандартов или страх общественного мнения… Маленький ребенок остро чувствует любые родительские страхи и, разумеется, реагирует на них.

Но не стоит сильно переживать по этому поводу. Ведь если у вас есть какие-то страхи – это еще отнюдь не говорит, что вы плохой родитель! Теперь, когда вы знаете о них, вы сможете измениться: отпустить свои старые тревоги и стать гораздо спокойнее и уравновешеннее. А это непосредственно повлияет на вашего ребенка. Помните – новорожденный полностью зависит от взрослых. Связь между малышом и родителями в этот период очень велика. Во время родов ребенок отрывается от матери физически, но биологически он будет с ней связан до трехлетнего возраста. Следовательно, самый простой способ добиться от ребенка спокойствия, гармоничного развития – это в первую очередь самому быть спокойным и гармонично развивающимся родителем.

Да, да, не удивляйтесь! Если вы хотите, чтобы ваш ребенок рос физически, интеллектуально и духовно, вам придется «расти» вместе с ним. Начать можно прямо сегодня. И лучше всего первым делом скорректировать свою родительскую мотивацию. Зачем же все-таки вам ребенок? Что он должен привнести в вашу жизнь?

Ответ прост: через ребенка человек еще глубже познает себя. А познав себя, учится принимать и любить себя таким, какой он есть. Психологи давно доказали, что процесс воспитания на самом деле является обоюдным. В то время, как вы пытаетесь научить свою кроху сидеть, стоять, произносить первые слова и т.д., ваша кроха многому учит вас. А потому очень важно быть восприимчивым к этим ценным урокам!

Проведем маленький тест. Ответьте на вопрос (долго не думайте, скажите первое, что вам придет в голову): рождение ребенка – это…

Какой ответ промелькнул у вас в голове первым? «Чудо», «проблема», «радость», «необходимость»? Так вот, первое и лучшее, что вы можете сделать во время ожидания малыша – это скорректировать собственный настрой. Особенно если у вас в подсознании сидели мысли о том, что рождение и воспитание ребенка – это тяжкий труд, большая проблема и т.д. Может быть, вам кажется, что настроиться на худшее – это реалистичный взгляд на вещи? Но мы пожинаем только то, что посеяли. И если вы живете, ждете и воспитываете ребенка с такими установками, ваш малыш просто обязан будет оправдывать ваши худшие ожидания, ведь он является вашей частичкой и полностью от вас зависит.

Правило № 1

Самый простой способ с легкостью зачать, выносить, родить и вырастить ребенка – это настроиться на лучшее и получать максимум удовольствия от каждого нового жизненного этапа.

Ребенок – это в первую очередь радость. Если вы будете в это верить и это понимать, то это обязательно поймет и почувствует и ваш малыш. Даже если он еще не родился.

Если ребенок заболел гриппом или простудой, прием детского АРБИДОЛа:

  • уменьшает тяжесть заболевания;
  • снижает риск развития осложнений;
  • снижает риск обострения сопутствующих заболеваний;
  • сокращает период «заразности» (выделения вируса в окружающую среду)*.

Прием детского АРБИДОЛа для профилактики гриппа или простуды:

  • уменьшает риск заболевания до 4-х раз**;
  • не требует особых усилий (имеет простую схему приема).

Детский АРБИДОЛ® разрешен для применения у детей с 2-х лет и является надежным средством терапии и профилактики гриппа и других ОРВИ у детей.

Прежде всего, необходимо обозначить, что главным критерием при выборе дозировки является возраст ребенка. Давать АРБИДОЛ® можно только детям с 2-х лет. Разовая доза в возрасте от 2 до 6 лет составляет 10 мл (50 мг) суспензии или 50 мг (1 таблетка), от 6 до 12 лет – 100 мг (2 таблетки или 1 капсула), старше 12 лет – 200 мг (4 таблетки или 2 капсулы). Для достижения хороших результатов важно давать препарат ребенку натощак через равные промежутки времени.

В рамках лечения АРБИДОЛ® принимают следующим образом:

  • при гриппе и других ОРВИ без осложнений. Терапия рассчитана на прием препарата 4 раза в сутки в течение 5 дней;
  • при гриппе и других ОРВИ с осложнениями. Простудные заболевания могут перерасти в отит, синусит, бронхит, пневмонию и т. д. На фоне развития осложнений предполагается прием АРБИДОЛа 4 раза в сутки в течение 5 дней, затем 1 раз в неделю на протяжении 4 недель;
  • при ротавирусном энтерите. В случае развития острых кишечных инфекций препарат нужно давать ребенку 4 раза в сутки в течение 5 дней.

Ниже представлена информация о том, как принимать АРБИДОЛ® детям в рамках профилактики:

  • после контактов с больными гриппом и другими ОРВИ рекомендуется принимать препарат 1 раз в сутки в течение 10–14 дней;
  • в период эпидемии гриппа и других ОРВИ. В данном случае следует пить АРБИДОЛ® 2 раза в неделю на протяжении 3 недель.

Чтобы АРБИДОЛ® оказал положительное влияние на организм ребенка, необходимо строго следовать инструкции. Таким образом ,можно предупредить заболевание, а в случае заражения снизить длительность и тяжесть его течения и уменьшить риск развития осложнений.

Подрастая, дети перестают держаться своих родителей, с более взрослым ребёнком всё тяжелее говорить по душам — это известный факт. Но сделать так, чтобы ваш ребёнок всегда считал вас своим другом, на самом деле несложно. Тамила Казанок, изучив советы психологов и педагогов, рассказывает, как этого добиться.

Рассылка «Мела» Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Предоставьте ребёнку возможность приобретать опыт

Помните, что малыш не глупый, а неопытный. Скорость приобретения необходимого для жизни опыта будет зависеть от окружающей обстановки. Если в зоне доступа ребёнка будет удобная, подходящая ему по размеру мебель, предметы для творчества и исследования, а ручки дверей и выключатели в помещениях будут расположены с учётом интересов и ребёнка, вы поразитесь, каким чувством собственного достоинства будет обладать даже совсем ещё малыш. И это непременно скажется на ваших взаимоотношениях. Присмотритесь к системе Монтессори — даже если не воспроизводить её полностью, там можно позаимствовать там много полезного.

Кадр из фильма «В погоне за счастьем»

Слушайте ребёнка, а не делайте вид

Овладейте навыками активного слушания. На эту тему есть много литературы и тренингов. Существует два типа такого слушания: мужской и женский. Оба хороши, но в разных ситуациях. В отношениях с ребёнком лучше использовать второй: погружаться в его чувства, во время разговора быть с ним на одной эмоциональной волне. Отработав и закрепив этот навык в общении с собственным ребёнком, вам можно не бояться разногласий в дальнейшем. Вы научитесь понимать его чувства, а значит, не осуждать. Чем раньше станете внедрять этот навык, тем естественнее он приживётся. Девочке-подростку, например, странно будет услышать от матери, до этого обычно эмоционально закрытой: «Доченька, присядем, поговорим». Но лучше поздно, чем никогда. Подробнее об этой теме можно узнать в книге Юлии Гиппенрейтер «Чудеса активного слушания».

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

Создавайте общую «Копилку приятных воспоминаний»

Эта копилка станет хорошим подспорьем, чтобы успокоить, утешить или развлечь ребёнка. Стоит только приоткрыть её фразой «А помнишь, как здорово мы…» (и по возможности добавить объятий). И всё, контакт налажен, можно беседовать по душам. Копилка должна регулярно пополняться: складывайте туда все удавшиеся совместные походы, мероприятия и так далее.

Кадр из фильма «В погоне за счастьем»

Научите ребёнка мечтать

Мы с вами уже знаем, насколько велика сила воображения, подкреплённая позитивными эмоциями. Ещё Альберт Эйнштейн говорил об этом. Откройте эту тайну и своему ребёнку, и он будет вам благодарен. Мечтайте вместе с ним: какой интересной будет его жизнь, какие он сделает открытия, какие великолепные у него будут друзья. Это обязательно разбудит его творческий потенциал.

Развивайтесь

Не ждите момента, когда вашему ребёнку не о чем будет с вами поговорить. Предлагаете ему выучить английский — выучите и сами, не ленитесь. Ребёнок увлёкся лошадьми, полистайте и вы соответствующую энциклопедию. Будьте в курсе новинок книжной и киноиндустрии. Пусть у вас будут свои увлечения. Это позволит вам, кроме прочих плюсов, всегда оставаться интересным собеседником, и ваш ребёнок будет и гордиться вами, и с удовольствием проводить с вами время.

Кадр из фильма «В погоне за счастьем»

Всегда будьте на его стороне

В любых разбирательствах, в любых спорах и обвинениях со стороны оставайтесь на стороне своего ребёнка. Он должен быть уверен, что у него крепкий тыл. Это даёт неимоверную жизненную силу. А уже в беседах с глазу на глаз вы можете выражать своё мнение относительно его поступков. Поверьте, ребёнок его услышит и примет к сведению.

Научитесь безусловной любви

Это нелегко. Но это необходимо. Ребёнок должен быть уверен, что ваша к нему любовь не зависит ни от разбитой чашки, ни от полученной двойки, ни от разбросанных игрушек, ни от какой другой оплошности. Только тогда он сможет открывать вам свою душу, делясь сокровенным. Выражайте свою любовь и подчёркивайте жирно-жирно. Не уподобляйтесь тому герою анекдота, который ещё в ЗАГСе сказал молодой жене, что любит её. Мол, зачем каждый год говорить одно и то же.

Кадр из фильма «В погоне за счастьем»

Научите ребёнка быть благодарным

Только на собственном примере. Иначе не работает. Если вы умеете выражать благодарность, то вы легко найдёте, что сказать и своему ребёнку после вводной фразы «Я так тебе благодарен…». А ваш ребёнок не замедлит ввести эти фразы в свой лексикон.

Помните, что ребёнок — не ваша собственность

Конечно, ребёнок не ваша собственность, а скорее гость в вашем доме. С какими-то своими задачами. Это осознание поможет относиться к ребёнку с большим уважением, что положительно скажется на качестве вашего общения. Об этом говорили многие великие педагоги, в том числе Януш Корчак и Шалва Амонашвили.

Кадр из фильма «В погоне за счастьем»

Обнимайте ребёнка почаще

Как показывают многочисленные научные исследования, объятия — мощное терапевтическое средство. Они не только успокаивают, снимают боль, но даже повышают иммунитет (журнал Comprehensive Psychology, ноябрь 2012). Бесплатное и высокоэффективное средство. Проверено веками. Не забывайте подзаряжать своего ребёнка каждый день, даже взрослого.

Иногда нам кажется, что у нас очень хороший ребенок. Мы удивляемся, почему им часто недовольны педагоги, почему никто с ним не дружит. И делаем спасительный вывод: педагоги несправедливы, а дети — глупые, невоспитанные. И совершаем роковую ошибку. Чтобы избежать этого,а также чтобы правильно строить семейную педагогику, надо знать возрастные психологические особенности своих детей. Тогда вы сможете сравнивать возможности и достижения вашего ребенка с требованиями возраста, готовить детей к ним, учитывать особенности и затруднения каждого возрастного периода, его сензитивность (наиболее благоприятные и оптимальные периоды) для развития каких-то сторон, качеств и свойств личности.

Зачастую можно услышать от родителей такую фразу: «Я знаю, что нужно моему ребенку!». Такие родители строят жизнь ребенка по своему образцу, а потом удивляются, что эта жизнь не удалась.

Беда в том, что такой стереотип отношений между поколениями сложился у нас в стране давно и крепко укрепился в сознании. Родители полностью считают себя властителями будущей жизни ребенка. Очень часто они программируют систему взглядов, профессию своих детей, тем самым подавляя в них личность и возможность более полно реализовать свои способности! Как только ребенок заявляет о себе как о личности, возникает проблема. А чему? Потому что многие родители не способны сказать себе: Это мой ребенок, но у него свои ценности, мой долг помогать их реализовать.

Родители видят свою задачу в другом: я сделаю его жизнь такой, чтобы он был счастливым! Родители исходят из того, что ребенок, даже взрослый, не имеет главного — жизненного опыта, а у родителей он есть, и они могут помочь сыну или дочке избежать ошибок. Возникает такое суждение, когда у родителей нет уверенности, что ребенок правильно выберет свой путь. Как правило, при таком отношении родители реализуют свои идеи и свои планы в детях и делают это неосознанно.

Психологи, изучая мотивы и цели, которые ставили в своей системе воспитания родители, выяснили, что преобладал следующий мотив: «Пусть мой ребенок реализует то, что мне не удалось осуществить!». А когда же у сына или дочки жизнь не получается, родители ищут виноватых в образовательном учреждении, на улице, среди друзей, но не думают, что виноваты сами.

Чтобы воспитать человека НУЖНО!

1. Принимать ребенка таким, каков он есть, чтобы при любых обстоятельствах он был уверен в неизменности вашей любви к нему.

2. Стремиться понять, о чем он думает, чего хочет, почему ведет себя так, а не иначе.

Юля Шубина работает редактором в крупной компании, ведёт блог о фрилансе и получает 100–150 тысяч в месяц. Она готовила бизнес-план своего нового проекта, когда узнала, что ждёт ребёнка. Мы попросили Юлю рассказать, как она решилась принять свою беременность, не стесняться свадьбы «по залёту» и полностью перестроить свои планы на жизнь.

Я не та героиня, которых обычно приглашают писать статьи о своей жизни. Моя история максимально обычная. И, наверное, именно поэтому она может быть полезной. Я пишу её, чтобы напомнить: любые чувства забеременевшей девушки — норма. Как и любое взвешенное решение о судьбе этой беременности.

Обстоятельства

Происходящее в моей жизни в тот момент, когда я забеременела, вряд ли можно назвать идеальными вводными для того, чтобы рожать.

  • Я только-только начала работать с психологом, которая сказала мне: «Хорошо, что у вас пока нет мужа и детей. Так ваши проблемы решатся гораздо быстрее и проще».
  • Отношения с отцом ребёнка были в тупике. Это была одна из причин, почему я пошла к психологу.
  • Я вернулась с программы по стартапам для молодых евреев и готовила бизнес-план для реализации в Израиле. Задумка были грандиозная: поехать на Землю обетованную, избавить всех репатриантов (так называют эмигрантов, которые возвращаются на историческую родину — прим.ред.) от безработицы… Конечно, делать это с маленьким человеком на руках было бы совсем нелегко.
  • За год до этого у меня в организме произошёл серьёзный сбой. Я за сутки покрылась синяками с ног до головы, а из дёсен, щёк и языка стала течь кровь. Оказалось, что у меня резко упал уровень тромбоцитов. Мне поставили диагноз: болезнь Верльгофа. Тогда, в августе 2018, мне настоятельно порекомендовали не беременеть как минимум год. И это случилось как раз в августе 2019. Дождалась!
  • На работе была оформлена как ИП. А значит, мне был не положен декрет в привычном понимании.
  • Мы с моим парнем не были официально женаты. Хоть и называли свои отношения «гражданским браком».

Две полоски

С женским здоровьем у меня всегда был порядок. Поэтому я не из тех, кто узнаёт о своей беременности лишь на четвёртом месяце. Да, оказалось, что есть и такие девушки. Поэтому если вы обнаружили у себя беременность до 12 недель и встали на учёт в женской консультации, то государство вам даже заплатит за такую сознательность.

Я сделала неожиданное открытие уже на пятой неделе. Как только задержка составила три дня, я начала паниковать. Купив тест, я позвонила лучшей подруге. Так в прямом эфире мы ждали результата химической реакции. Мысли в голове были в кучу. И тут, наконец, на тесте проявилась одна полоска. Я засмеялась, извинилась перед подругой и начала с ней прощаться, как вдруг проклюнулась вторая полоска. И вот тут я уже разрыдалась.

В этих слезах была и грусть, и смятение, и ужас. Но самое главное, это были и слёзы радости. Радости от того, что «в тебе живёт маленький человечек», что «сейчас в мире родилась одна мама»… В общем, всё то, что пишут на женских форумах. Эта радость во мне действительно была. Но она была перемешана с миллионом других эмоций, а об этом почему-то никто никогда не предупреждает.

Вот так выглядит младенчик в начале второго месяца. Планирую продать этот снимок на РЕН-ТВ и сказать, что это НЛО.

Чек-лист на адекватность

Осознав в себе восторг и прочие нужные, как мне казалось, эмоции, я решила обратиться и к рациональной своей части, пока меня не залило гормонами. И не придумала ничего лучше, чем составить чек-лист. Он нужен был, чтобы понять, что я действительно на 100% готова сейчас родить ребёнка.

Чек-лист выглядел так:

  • Я обсуждаю с отцом ребёнка всё, что меня беспокоит, и даже самое неприятное. Наши отношения оказались в тупике как раз из-за того, что я этого не делала.
  • Я гипотетически ставлю себя в обстоятельства, где мне никто не будет помогать. Да, сейчас мои родители молоды и у них есть финансовые возможности мне помочь. А отец моего ребёнка рядом со мной и готов помогать 24/7. Но что будет, если всё изменится? Готова ли я гипотетически стать матерью-одиночкой?
  • Я иду к психологу и прошу её объективно рассудить, не поехала ли у меня крыша. Мой запрос к специалисту состоял в том, чтобы она помогла мне понять, насколько я вообще адекватна в принятии решений. И могу ли я доверять самой себе.

«Скажите, а зачем вообще люди рожают детей?»

В ходе наших консультаций с психологом я успела назадавать ей самых странных вопросов. В этот раз, чтобы лучше понять себя, я спросила её, а почему вообще люди хотят заводить детей. Речь шла, разумеется, только про адекватные и «здоровые» причины.

Вот что ответила психолог:

  • Тебе приятно ощущение семейственности. Ты любишь проводить время со своей семьёй и заряжаешься энергией от близких. Или же тебе недостаёт этого чувства, потому что отношения с родственниками не слишком хороши.
  • Тебе нужен близкий человек. Ты хочешь произвести на свет существо, которое будет похоже на тебя и будет с тобой связано. Не путать с «создать личного раба, который будет решать твои проблемы всю жизнь».
  • Тебе хочется оставить след в истории.

Эти ответы мне вполне подошли. Я успокоилась и поняла, что решение взвешенно, насколько это вообще возможно. Оставались более материальные вопросы.

Карьера и бюрократические тонкости

Чтобы понять, насколько я вообще человек «про работу», надо знать меня лично. Один из моих основных клиентов — hh.ru. Для них я почти ежедневно пишу статьи о работе, правильных резюме, поиске вакансий. Спустя год такой бомбёжки от этой темы можно было бы и подустать, а я завела блог ещё и в инстаграме. Тоже о работе. И стала ежедневно писать ещё и туда.

Короче, жизнь без работы для меня просто нереальна. Но я уже говорила, что оформлена как ИП.

Это значит, что меня не защищает Трудовой кодекс. Меня могут уволить «одним днём», без двухнедельной отработки и выплат. А ещё мне официально не положены больничные и декретный отпуск.

Так что мне предстояло не только подумать о том, как же я буду работать в декрете, но и как я буду уведомлять о беременности своих клиентов и что они мне на это скажут.

Всё оказалось не так драматично, как я предполагала. Моя руководительница в hh.ru поздравила меня и мы договорились, что я остаюсь. Просто возьму прямо перед родами свой обычный отпуск на месяц, а потом выйду на работу и буду совмещать с воспитанием малыша. Благо я на удалёнке. А в начале января начальница объявила, что даёт мне ещё один оплачиваемый месяц: она и другие коллеги меня по возможности подменят. Это было очень по-человечески с её стороны, и я безумно ей благодарна и тронута.

Это я веду лекцию про удаленку в Деловом пространстве Правительства Москвы

Кроме того, я узнала, что декрет для предпринимателей вообще-то есть. Но получишь ты только минимальный размер оплаты труда, так что это совсем не выгодно.

Грустно ли мне, что меня не ожидают три года декретного откисания дома, как всех «нормальных людей» с трудовым договором? Немного. Но, с другой стороны, как эксперт по карьере я всегда сама же советую своим подписчицам поддерживать квалификацию, находясь в отпуске по уходу за ребёнком.

Свадьба «по залёту»

Мы были вместе уже четыре года, и вопрос брака периодически возникал, но мы всегда его отметали. Было не до того, не было денег на свадьбу, и нам казалось, что глупо жениться без своей жилплолщади. Когда я забеременела, этот вопрос решился автоматически. Мы решили, что пожениться будет удобнее, и мы сможем защититься от лишнего бюрократического геморроя. Конечно, можно было бы просто расписаться, но я очень люблю праздники. Поэтому мы устроили небольшую свадьбу на 25 человек.

Я принципиально не стала скрывать от гостей, что беременна, и не старалась спрятать живот. Мне даже было важно, чтобы все знали, что у нас будет ребёнок.

Меня достало историческое бремя «залётного брака». Свадьба, следующая за беременностью, по-прежнему ассоциируется у большинства с поломанной судьбой и дурным стечением обстоятельств. Невеста в таком случае представляется всем неудачницей, которая не смогла никак иначе «захомутать мужика». А жених — лохом, которого облапошили.

Я выбрала свадебное платье за две попытки. И это очень быстро с учетом ограниченного живота, который мог вырасти в любой момент и в неизвестном масштабе.

Единственный человек, которому я решила немного недоговорить — моя 85-летняя бабушка. Я знаю, что все стереотипы в нас не от того, что мы плохие или ограниченные. А от того, что так сложилось исторически. Стереотипы и традиции, по сути, держат общество и культуру. И чем старше мы становимся, тем сложнее нам принимать новые порядки и возрастающую степень свободы, с которой люди открываются друг другу. Я не хотела проверять, насколько тяжело будет моей бабушке.

На этом мой каминг-аут не закончился. Я написала пост в инстаграм, где честно рассказала о своей неоднозначной реакции на две полоски и о том, что пожениться мы решили уже после того, как узнали о беременности. У меня совсем небольшой блог, и негатива там почти не бывает. Но было страшновато. Вместе с тем я понимала, что надо это сделать. Я хочу, чтобы девушки были готовы к тому, что две полоски — это не всегда однозначное вау.

Сначала у меня были сомнения, стоит ли вообще это делать. Но затем я получила несколько благодарностей от читательниц. Они писали, что я им очень помогла. А некоторые честно признавались, что попадали когда-то в такую же ситуацию и хотели бы прочитать что-то подобное.

Говорят, наш мозг устроен так, что любое изменение для него — стресс. Именно поэтому редакторы новостей такие нервные. Так что нет ничего удивительного в том, что известие о беременности порой ставит женщину в тупик. Иногда негатив испытывают даже те девушки, которые давно лечились от бесплодия. Поэтому мне кажется важным говорить друг другу правду. Хотя бы в рамках женского комьюнити. Раз уж нам повезло жить в эпоху феминизма, пора легализовать все наши чувства. Принять: что бы ты ни чувствовала — это норма. Вопрос лишь в том, какие выводы ты из этих чувств сделаешь и что предпримешь.

Последний абзац этого суховатого текста я бы хотела посвятить ребёнку в своём животе. Ведь за те пять месяцев, что он со мной, он изменил меня больше, чем любой другой человек, которого я когда-либо встречала. И это мы ещё даже не познакомились!

[ad01]

Рубрики: Разное

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *