Тяжелая болезнь становится испытанием и для больного, и для его семьи. Как смириться и принять ситуацию, как найти силы, чтобы бороться за выздоровление, как не потерять веру и как ее обрести. Обо всем этом мы беседуем с психологом православного кризисного центра Инной Мирзоевой.

– Когда наш близкий переживает тяжелые страдания, гораздо более сильные, чем мы сами когда-либо испытывали, бывает трудно подобрать нужные слова и темы для разговора с ним. Возникает вопрос, как правильно выразить свое сочувствие.

– Ответ прост.

Если близкий тяжело болен

Самое главное – искренность, любовь и внимание . Часто достаточно быть рядом, держать за руку, и слова-то при этом никакие не нужны. Иногда мы боимся расстроить больного – стараемся перевести разговор на посторонние темы. Митрополит Антоний Сурожский писал, что эти разговоры опустошительны, потому что являются ширмой для того, чтобы нам самим защититься от тревоги. Но, в то же время, мы защищаемся и от истинности, и от правдивости. А для пациентов это очень опасно, так как суесловие уводит человека от реальности и лишает его сил бороться с болезнью.

Посещая больных в первом московском хосписе, который был создан по благословению владыки Антония, я прочитала созданную им инструкцию по общению с больными. В ней есть такие слова:

«Человеку, который ухаживает за тяжело больным важно научиться быть похожим на музыкальную струну, которая сама по себе не издает звука, но после прикосновения пальца начинает звучать». На этом основаны все человеческие отношения. Речь о том, что нужные слова всегда находятся в процессе общения. Самое главное, чтобы человек, который рядом, просто чувствовал наше искреннее сочувствие. Если оно у нас есть, то мы все скажем правильно. Надо уходить от пустых слов.

– Бывает, что своими действиями мы поощряем жалость больного к себе. Как избежать этого?

– Прежде всего, необходимо проявлять предельное внимание к состоянию больного. Приведу пример. Ко мне обратилась пожилая женщина, проходящая химиотерапию. У нее уже четвертая стадия рака. Состояние тяжелое, но она привыкла за собой ухаживать. Для нее покой, лежание в постели равносильно смерти. И она плачет, потому что сестра ограждает ее от всех забот. Сестра заставляет больную лежать и не дает ничего делать. Это ужасная ситуация. Жалость и гиперопека не продуктивны. Нужна любовь и партнерские отношения. У каждого есть свои внутренние ресурсы. Благодаря этим ресурсам человек борется. А если вы возьмете на себя все обязанности и всю ответственность – вы лишите его возможности действовать самостоятельно, лишите сил бороться. Если посмотреть правде в глаза, то родственники, которые слишком опекают больного, больше думают о себе – как бы сделать все быстрее, чтобы поменьше было хлопот. А нужно думать о человеке больном – как ему лучше.

Есть и другая крайность. Бывает, что тяжело больной человек проходит через стадию отрицания болезни. Он старается не замечать, что его физическое состояние изменилось, живет прежней жизнью, взваливая на себя прежние заботы. А помощь-то нужна! И у меня на глазах разворачивалось много трагедий связанных с этим. Человек пережил тяжелейшее лечение, ослабел, но он через силу встает, проходит несколько шагов и падает в обморок. А родных нет рядом… потому что сам больной вовремя не попросил о помощи. В такой ситуации родственникам нужно самим быть очень внимательными, нужно анализировать, делать свои выводы и вовремя помочь.

– А если человек стесняется принимать помощь даже от самых близких людей?

– Действительно есть много людей, которые с трудом принимают помощь. Они привыкли сами быть покровителями. В психологии существует такое понятие – конгруэнтность. Это когда наши чувства и поведение совпадают. Если мы будем конгруэнтны, искренни, то человек все-таки примет нашу помощь. Любая фальшь чувствуется. Если вы действительно искренне хотите помочь, вряд ли ваша помощь будет отвергнута.

– Страдающим физически людям свойственны перемены настроения, которые близким сложно понять.

– Нужно знать, что тяжело больной переживает несколько стадий в своем психологическом состоянии. Эти этапы – шок, агрессия, депрессия и принятие болезни – очень хорошо описаны у Андрея Владимировича Гнездилова, психотерапевта, основателя хосписа в Петербурге. Последовательность стадий может быть разной. Кто-то из больных может избежать агрессии, а кто-то так и не принять свою болезнь. Но в целом смена этих психологических состояний очень характерна.

Самая опасная – стадия шока. В этом состоянии возможны суициды. И больному необходимы особое внимание и поддержка. На стадии агрессии человек изливает свои чувства. И, если мы находимся рядом, надо дать возможность вылить эти чувства. Потому что больному нельзя держать их в себе. Иначе агрессия может вылиться в аутоагрессию, разрушительное состояние. Я понимаю, что родственникам тяжело. Но нужно осознавать, что больному пережить это необходимо, и проявить сочувствие и понимание.

Часто, родственники начинают бить тревогу, когда больного одолевает депрессия. Но нужно помнить, что не всегда депрессию следует забивать лекарствами. Боль надо пережить, потому что через страдание искупается вина, через страдания человек может прийти к Богу. Когда начавшуюся депрессию «забивают» с помощью антидепрессантов, возможны патологические изменения личности. Если человек не переживет депрессию, он может не прийти к осознанию своего истинного состояния, у него не будет сил, чтобы бороться.

Лучше найти квалифицированного психиатра или клинического психолога, который поможет правильно пережить все стадии болезни.

Можно ли дать рекомендации, тому, кто ухаживает за больным, как самому удержаться от срывов?

– Очень часто больные жалуются: сначала родственник с головой окунается в мои проблемы, буквально все заботы взваливает на себя. А потом перенапрягается, силы иссякают. В результате больной остается совсем без внимания. Нужно помнить, что, конечно же, если близкий заболел, от нас потребуется, много терпения и труда, но забота должна быть разумной. Нужно, чтобы человек видел, что мы заботимся о нем с любовью и радостью.

И пережить болезнь близкого мы можем только с Божьей помощью. Нужно больше обращаться к Богу, исповедываться, причащаться.

– Часто православные близкие нецерковного больного человека очень хотят, чтобы он принял таинства исповеди, причастия, соборования, а сам человек не готов к этому. Какую линию поведения лучше избрать в этом случае?

– Нам нужно молиться за этого человека. Об этом прекрасно сказал Антоний Сурожский: «Навязывание Бога в смертный час человеку, когда тот от Бога отрекается, это просто жестоко. Если говорит, что не верит в Бога, то можно сказать: «Ты не веришь, а я верю. Я буду с моим Богом говорить, а ты послушай, как мы друг с другом разговариваем».

Если человек готов к диалогу о вере, то можно бережно рассказывать ему о своем опыте. Потом мы предлагали нашим пациентам книги, диски. И на моем опыте через книги, в том числе современных авторов, люди приходили к вере.

Несколько лет назад к нам обратился мужчина, долгое время занимавшийся йогой. Заболев, он пережил тяжелую депрессию. Это был высоко образованный и умный человек, который в своем духовном поиске зашел в тупик. Болезнь привела к вере. Это произошло буквально на моих глазах. Он попросил познакомить его со священником, общался, читал. В какой-то момент понял, что вел за собой людей по ложному пути. Собрал своих учеников и объявил им об этом. А перед смертью принял монашество.

– В сложной ситуации человеку свойственно уповать на чудо. Среди ваших пациентов были люди, которым вера помогла исцелиться?

– Хочу сказать, что чудеса действительно происходят и людям нужно об этом говорить.

Но надо помнить, что на все Божий промысел. Я сталкивалась со случаями, которые иначе как чудесными не назовешь. Однажды к нам пришла молодая женщина в тяжелой депрессии – ее с маленьким ребенком оставил муж. Она привела на прием свою тетю. У тети раковая опухоль – меланома. Врачи подтвердили диагноз, операция была назначена на понедельник. В субботу мы пошли в храм. Она там исповедовалась, причастилась. Долго стояла у иконы, молилась. Вечером мне звонит мой коллега и сообщает: «Они говорят, что опухоль уменьшается». Мы не поверили. Но оказалось, что это действительно так. Врачи никак не смогли объяснить происшедшее. Женщина эта, Слава Богу, сейчас жива. Она нам постоянно звонит, благодарит, но мы говорим, что благодарить нужно не нас. Она сказала, что в тот день молилась в отчаянии. Говорила, что даже не для себя просила: «Дай мне Господь немного пожить, чтобы поддержать племянницу». Болезнь не возвращалась.

Еще один случай. Мужчину с раком почки привезли на операцию, а опухоли нет. Профессор ругался, подозревал, что перепутали больных. А в разговоре с женой выяснилось, что прямо перед операцией приходил священник и его окрестил.

Исцеления происходят. Каждый из нас, работающих с тяжело больными людьми, может их вспомнить. Православный человек, если он заболел, должен получать благословение, лечиться, общаться с духовником, молиться, причащаться. Верить – это самое главное. Без этого очень трудно.

 ( 3голоса: 3.33 из 5 )

Дадим близкому не жалость, а сострадание
Служение больному

Я  говорю не о простуде или мелких травмах, лишь кратковременно и в малой степени влияющих на образ жизни вашего ребенка, а о существенных, возможно даже представляющих угрозу для его жизни, проблемах. Прежде всего — прогоните прочь общее для всех родителей чувство вины, провоцируемое тем, что вы вовремя не распознали симптомы болезни или отпустили ребенка, скажем, в поездку, где он попал в аварию. Прошлого не вернуть, и, цепляясь за него, вы не принесете пользы никому. Простите всех виновных и живите дальше.

Безусловно, вы захотите, чтобы ваш ребенок получил как можно более квалифицированную медицинскую помощь. Не принимайте на веру то, что скажет вам врач, постарайтесь проконсультироваться еще где-нибудь — желательно у специалиста или в крупном медицинском центре соответствующего профиля. Не стесняйтесь делиться с врачом своим родительским опытом — это поможет ему лучше узнать вас и вашего ребенка.

Помогите в такой ситуации своему ребенку почувствовать себя полноценным человеком — давайте ему возможность участвовать в принятии решений. Разумеется, возраст здесь имеет значение, но лаже самые простые совместно решаемые вопросы, вроде того, из какой руки ребенок предпочитает сдавать кровь на анализ или как ему больше нравится гулять — пешком или в кресле-каталке, вполне способны придать ему уверенное™ в себе. Если ребенка положили в больницу, купите ему водяной пистолет, с помощью которого он смог бы проучить всякого, кто проявит к нему неуважение. Также полезно оставить на прикроватном столике малыша бумагу и цветные карандаши, чтобы по палитре и содержанию его рисунков делать выводы о том, что он чувствует.

Не нужно жить страхами перед будущим — это не способствует над болезнью. Живите тем. что происходит сейчас. — именно так инстинктивно поступают лети. Один детский хирург, изучавший детей, больных раком, обнаружил, что взрослые, страдающие хроническими заболеваниями, как бы отстраняются от настоящего. Иное дело дети — им интересны сиюминутные удовольствия. Учитесь у детей! Прошлое – это история, будущее — загадка, так что живите тем, что есть сейчас, ведь не зря его зовут настоящим.

Дети, как и животные, обладают целостным восприятием, даже когда какая-то часть их тела оказывается неработоспособной. Они себя с тем, что они есть, а не с тем, чего им не хватает. Вот что вам следует у них перенять. И не навешивайте на больного ребенка ярлык ущербности. Я знаю многих детей, страдающих хроническими болезнями, которые в буквальном смысле преобразили мир вокруг себя. Физический недуг выявил их духовную красоту, привнес особый смысл в их жизнь и таким образом послужил во благо. Я помню, какую силу духа проявляла больная детским церебральным параличом Сью Энн.

Как пережить болезнь близкого человека?

Чтобы она смогла напечатать свою автобиографию, ее приходилось привязывать к стулу и завязывать ей рот — иначе она заливала слюной клавиатуру компьютера. Тем не менее она напечатала более двухсот страниц — носом. Ее книга называется «Птица со сломанным крылом».

Ну и наконец (это, однако, ничуть не менее важно) — будьте рядом со своим ребенком. Исследования показывают, что одно только ваше присутствие будет способствовать его исцелению.

Рецепт волшебства

Если ваш ребенок или кто-то другой из членов семьи страдает хронической болезнью или является инвалидом, будьте рядом с ним и интересуйтесь, как он себя чувствует, чем вы можете ему помочь и что у него на душе. Выслушивайте его столько, сколько ему потребуется. Не нужно принимать за него решений — он способен на это сам. Если вы будете его слушать, он скажет о том, что ему нужно, и услышит самого себя.

Близкий человек заболел раком: как его поддержать? 5 советов онкопсихолога

Диалог с болезнью. Психология борьбы с болезнью

Из болезни можно сделать определенные выводы. Что мы обычно думаем о болезни? Болезнь это зло, от нее надо избавиться. Так же нам непонятно откуда берется эта зараза? Поэтому я еще раз остановлюсь на главных моментах из которых я исхожу. Болезнь есть сигнал о том, что с нами что-то не так. Значит нам надо понять сигнал, понять то, что нам хочет сказать болезнь. А мы обычно с ней боремся. А это не приносит результатов. Диалог приносит результаты, а борьба нет.

Поэтому я считаю, что методика визуализации, описанная в уже упоминавшейся книге К. Саймонтон и С. Саймонтон "Психотерапия рака" не приносит плодов. Так как там предполагается борьба. Борьба с раковыми клетками. А борьба скорее вредит, чем помогает. Борьба изматывает, да и толку никакого.

Форум сайта Memoriam.ru

Вместо борьбы нужно расслабление, нужно создать условия организму для более быстрого заживления. И конечно построение диалога с болезнью. Построить этот диалог одному не так легко. Но я попробую объяснить. Сначала мы можем сделать такое упражнение. Мы можем представить что на полу находится наша болезнь. Назовем ее рак. Мы можем сказать все что мы думаем о нем, а так же поспрашивать его. Выглядеть это может примерно так. "Рак, зачем ты ко мне пришел? Почему ты такая дрянь? Зачем ты прицепился ко мне и так меня уродуешь? Я ненавижу тебя, ты хочешь меня убить. Не просто убить, а сделать это медленно и мучительно. Я боюсь тебя, ты мой враг ".

Это важно. Во-первых мы высказываем свои чувства к нашему заболеванию. Мы выясняем что это за чувства и проговариваем их. В вышеприведенном примере это ненависть и страх. Кстати, даже простое проговаривание наших чувств, страхов (например страх умереть или страх рецидива) очень сильно помогает. Мы не держим их в себе, а выговариваем. А потом с уже проговоренными страхами можно работать дальше. Теперь вторая часть нашего диалога. Пока его еще нет. Пока это монолог. Мы высказали о наших чувствах по отношению к заболеванию, задали ему вопросы, но ответов не получили. Теперь нам надо превратиться в само заболевание. Это не так тяжело как может показаться. Теперь мы становимся на позицию болезни, " я есть болезнь". Не я болею, а я есть рак. И мы отвечаем на те вопросы, которые мы задавали в первой части.

Диалог может продолжиться так. "Мне было очень неприятно слушать то, что ты меня ненавидишь и боишься. Я не твой враг, а твой помощник. Я не наказание, а твой помощник. Я часть тебя и не уйду из тебя пока ты не прочтешь мою подсказку. Если бы я не пришел, то ты бы так и жил как раньше. А мне не нравится такая жизнь. Я хочу чтобы ты изменился, чтобы построил свою жизнь по-другому." А дальше мы можем выяснять как изменить жизнь, что сделать по-другому. На самом деле у всех людей диалог получается разный. Все это очень индивидуально. В этом упражнении мы учимся понимать подсказки, которые нам дает организм. Если мы просто забьем наш организм медицинскими процедурами, то мы никогда не узнаем ту подсказку которую нам дает наш организм. И даже если мы вылечиваемся, то не понимаем главного. Зачем нам была дана эта болезнь? Это называется мучились-мучились а взамен ничего полезного не получили.

Если мы относимся к болезни как к чему-то инородному, как к "дряни" от которой нужно избавиться, то мы как правило затягиваем лечение. К болезни нужно отнестись как к части меня самого. Это моя болезнь, это часть меня. И она не случайна. Болезнь нужно не отвергать, а принять. Принимая болезнь мы меняем свое отношение к ней. Она из нашего врага становится нашей подсказкой, с которой мы работаем, понимаем ее, она наш помощник. Чем больше мы ненавидим болезнь, тем меньше наши шансы на выздоровление. Чем быстрее мы понимаем ее, понимаем зачем она нам дана, тем быстрее происходит выздоровление.

Можно поиграть со своими раковыми клетками. Представить себе спектакль, как эти клетки нападают на вас, на ваши здоровые клетки. В нашем воображении, как правило, раковые клетки представляют собой силу. Они сильные, они могут убить. Как ни парадоксально, но эта сила может передаться вам. Дело в том, что как правило, в раковых клетках энергии больше, чем в здоровых. Нужно переориентировать энергию раковых клеток с разрушения на другое. Например энергия и сила раковых клеток может передаться здоровым клеткам, соответственно произойдет и увеличение силы здоровых клеток. Наш организм может сам справляться с ненужными клетками, с клетками несущими смерть. В организме есть специальные клетки, отвечающие за то, чтобы раковые клетки не разрастались. Есть иммунная система. Нам надо наладить контакт со всей своей системой, и восстановить абсолютно естественную способность организма быть здоровым

Плисс Борис Львович, психолог

Смотрите также:

  • Конфликт с самим собой как основа заболеваний — влияние внутренних психологических конфликтов на возникновение заболеваний, как справиться с такими конфликтами
  • Наши эмоции, или почему святые не болеют — психоэмоциональный дисбаланс как основа любой болезни, подход с позиции восточной медицины, применение иглоукалывания
  • Поговорим о стрессе? — что такое стресс, 10 правил, как избежать стресса
  • Семья и болезнь (психологические аспекты работы медицинских работников с пациентом и его семьей) — влияние окружения, семьи на болезни человека, психологическая сторона проблемы, возможные позитивные и негативные влияния семьи на здоровье человека
  • Все популярные статьи в психологии

У нас также читают:

Умирающие от рака – 10 советов близким людям

Психология 09.06.2016 

Терминальная стадия рака – это приговор. Момент, когда врачи разводят руками и признают свое поражение становится для близких самым страшным. И здесь возникает дилемма – сообщать ли самому больному о том, что надежды не осталось? Как себя вести? Где найти силы для поддержки? И как помочь самому больному прожить оставшееся время?

  • Самое первое, о чем стоит вспомнить – это свобода выбора. Когда мы пытаемся решить, даже за очень близкого и любимого человека, как он отреагирует на то или иное событие, мы берем на себя ответственность большую, чем можем себе позволить. Каждый проживает свою жизнь. Поэтому если вы спрашиваете себя стоит ли сообщать о том, сколько осталось времени – лучше сообщить. Человек должен сам решить, как он проведет это время. Возможно, у него есть планы и дела, которые он откладывал на последний момент. Не забывайте, что человек и сам знает, что он страдает от болезни, которая может быть смертельной. Значит он уже рассматривал вариант того, что может умереть.
  • Второе – будьте искренни в своих эмоциях. Нет ничего более пугающего для умирающего человека, чем трусость близких. Если вы понимаете, что не можете справиться с эмоциями – подключите психотерапевта. Присутствие не включенной эмоционально фигуры помогает сохранить равновесие всем.
  • Третье – не избегайте разговоров о смерти. Если Ваш близкий человек хочет поговорить – будьте рядом, говорите с ним об этом. Смерть пугает всех. Для человека, понимающего, что ему осталось жить ограниченное количество времени, мысль о смерти не дает покоя. Попытки близких отвлечь приводят лишь к тому, что умирающий замыкается в себе и погружается в свой страх в одиночестве.

    Как сострадать, не унижая, и помогать, не нарушая свободу воли

    Проговаривая из раза в раз свои мысли и чувства, он делает попытки принять неизбежное.

  • Четвертое – помогите ему сохранить достоинство. Если он не хочет никого видеть, то не настаивайте. Смерть редко бывает красивой. Смерть от рака еще и болезненна. Если Ваш близкий просит оградить его от контактов – позвольте ему это, позаботьтесь о нем.
  • Пятое – заботьтесь о себе. Если умирает Ваш любимый человек, Вы не обязаны сидеть рядом с ним круглосуточно. Это трудно понять и осмыслить. Эта фраза может вызвать гнев, но находясь постоянно рядом, Вы лишаете себя сил для его поддержки. Вы “падаете” в жалость к себе и к нему. Периодически отлучаясь, разрешая себе продолжать жить, Вы избавляете себя и больного от чувства жалости к себе, чувства вины.
  • Шестое – если Ваш близкий человек готов, предложите ему обсудить его похороны и его распоряжения относительно имущества. Выслушайте все пожелания. Дайте ему возможность почувствовать, что он может что-то еще контролировать и чем-то управлять. Церемония похорон – это символ. Символ перехода к другому существованию, символ прощания. Попрощайтесь с ним так, как это нравится ему.
  • Седьмое – предложите Вашему близкому человеку написать письма тем, с кем он хотел бы попрощаться. Не просто письма, а напутствия, которые могут остаться и после смерти. Которые сохранят его в памяти людей.
  • Восьмое – если позволяет физическое состояние больного, попробуйте исполнить его заветное желание.
  • Девятое – если Вы – люди верующие, то позвольте Вашему близкому исповедаться и принять причастие. Общение с духовником может помочь справиться со страхом смерти и обрести надежду на бессмертие души.
  • Десятое – составьте для себя четкий план действий на время похорон и обязательно после. Время после похорон – самое тяжелое. Когда у вас есть четкий план действий, то первое время Вы можете просто придерживаться его пунктов. Это создает ощущение контроля и безопасности. Смерть близкого человека неизбежно сталкивает нас с мыслью о собственной уязвимости и смертности.

10318 просмотров.

Что делать когда умерла мама, как пережить смерть папы – на эти тяжелые вопросы есть ответы.

Смерть близкого человека: скорбь не должна остановить жизнь

Потеря близкого человека всегда приносит огромные страдания. Независимо от того, мама умерла внезапно или после долгой болезни, к этому событию нельзя психологически подготовиться. Смерть обнажает забытые детали и воскрешает дорогие воспоминания, и от того, что именно мы сможем сохранить в памяти, зависит очень многое.

Защитный шок

Скорбные хлопоты, которые сопровождают похороны, могут несколько смягчить острую боль. Первое время задумываться как пережить смерть мамы бывает некогда. А вот когда приходит осознание, что уже никогда не услышишь знакомый голос, не прикоснешься к руке, не увидишь любимое лицо, каждый раз сердце пронизывает боль.

Многим взрослым людям нужно достаточно долгое время чтобы понять, как жить после смерти мамы.

Психологическая помощь больным и их близким: если ваш близкий тяжело заболел

Некоторым помогает справиться с болью попытка оставить все, как было при ее жизни. Но и стремление как можно быстрее избавиться от всего, что напоминает об умершей, это не проявление неблагодарности, а способ справиться со страданием, снизив значимость потери.

За пределами осознанного

Если попытка справится с болью принимает форму отрицания значимости потери, психологические проблемы могут перемещаться в иную плоскость. К примеру, если умер папа, человек может убеждать себя в том, что последние годы они не были близки, и горевать ему не о чем. В действительности психика все же получает глубокую травму, проявления которой могут быть различными.

Если у молодого человека погиб папа, с которым он постоянно ссорился, смерть отца может послужить причиной скрытых суицидальных устремлений. Например, он может постоянно превышать установленную скорость, необоснованно рисковать или заниматься экстремальными видами спорта. Такая неосознанная тяга к смерти вызвана чувством вины, которое может трансформироваться в различные варианты саморазрушающего поведения.

Как отпустить ушедшего

Проблема что делать когда умерла мама стоит особенно остро, если остались неразрешенные конфликты, и человека гложет чувство вины или непрощенные обиды. Тягостное осознание непоправимости ситуации способствует тому, что человек надолго погружается в бесплодные переживания.

Если мама погибла или ушла из жизни внезапно, даже взрослый человек может чувствовать себя преданным и покинутым. В такой ситуации винить ушедшего бессмысленно, и для многих диссонанс между болью утраты близкого человека и обидой на то, что его покинули, становится причиной «застревания» в ситуации горя.

Некоторые люди приходят на кладбище, чтобы поговорить с покойным, и таким образом ощущают связь с ним. Тем, кто не знает, как пережить смерть папы или мамы, потому что чувствует себя виноватым, или не может смириться с ощущением сиротства, психологи советуют писать письма умершему человеку.

Когда узы слишком крепки

Отношения родителей и их выросших детей могут строиться по разным сценариям. Просьбу «помогите умерла мама» нередко можно услышать от мужчины, который считал, что мать его излишне опекает и не дает устроить собственную жизнь. После ее смерти оказывается, что несмотря на солидный возраст и успешную карьеру, он не умеет ни жить один, ни строить отношения с женщинами.

Мужчины, которые не знают как жить когда умерла мама, бывают совершенно беспомощны в быту, так как любящая мать действительно делала все для того, чтобы сделать жизнь сына комфортной. В такой ситуации даже просто поддерживать порядок в доме бывает проблематично, и мужчина может принять опрометчивое решение связать жизнь с первой попавшейся женщиной, которая проявит заботу о нем.

Несмотря на то, что теоретически вопросы проживания боли утраты достаточно хорошо изучены, индивидуальные проявления горя различны. Психолог по семейным проблемам может помочь принять утрату и быстро возвратиться к нормальной жизни, сохраняя светлую память об ушедшем близком.

Рубрики: Разное

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *