В сложных жизненных ситуациях родители готовы отдать жизнь за своих детей. Дети это смысл жизни каждого родителя. А иногда дети выводят родителей из себя. И некоторые родители допускают себе ударить ребенка. Хватить! Пора взять себя в руки. Родителям, которые бьют своих детей, необходимо научится сдерживать. Рассмотрим несколько советов, как не допустить жестоких мер наказания.

Взрослые иногда в порыве гнева или бессилия могут нанести ребенку эмоциональный удар. Эти удары пользы тоже е приносят, как и физические. В гневе сказанные слова остаются в душе малыша, тем самым причиняя боль постоянно. Словами, например, такими как «Я уйду!» или «Я тебя больше не буду любить, если ты не прекратишь, так делать», вызывают в сознании чувство одиночества и ненужности ив итоге развивается страх пред одиночеством.

Ребенок наказание воспринимает как унижение. Кроха не может воспроизвести всю последовательную цепочку, если я разбил тарелку, то это неправильно, так нельзя, за это мама меня наказала. У него своя цепочка событий: я плохой, поэтому меня наказали.

Как бы родители не ранили малыша, физически или морально, он эту боль чувствует очень долго. Смягчить ее не помогут ни поцелуи, ни подарки.

Как же избежать насилия над ребенком?

Несколько советов, которые помогут усовершенствовать отношения между родителями и ребенком без физических и моральных ударов.

Во-первых, ударить первый раз труднее всего. Потом все идет по накатанной дорожке. И оправдания сами в голову лезу: «Ребенок меня спровоцировал на такую ответную реакцию», «Я была в состоянии аффекта», «Все бьют детей» «Я легонько шлепаю». Несмотря на все оправдания, факт остается фактом. Ребенка ударили! Поэтому что бы избежать первого удара, остановитесь вовремя и задумайтесь, как можно решить проблему, может существует другой способ?

Во-вторых, вы не супермэны, а обычные родители. Многие родители корят себя за то, что плохо воспитали дитя, не научили его правилам поведения и так далее, если ребенок где-то нахулиганил, или злословил в магазине. Родители в основном приходят к выводу, что плохо воспитали ребенка благодаря подругам или соседям которые в один голос твердят, что их дети так никогда бы не сделали. Также это могут быть случайные похожие, которым ваш ребенок доставляет неудобства и чтобы восстановить свое спокойствие, слышим фразу: «Успокойте своего ребенка!»

Не старайтесь прыгнуть выше своей головы. Ваши малыши это маленькие дети, у которых есть свои потребности и желания, они только учатся вести себя в обществе.

В третьих, дайте возможность ребенку быть собой. Каждый родитель считает, что имеет право кричать на ребенка из-за того что устали. Идеальных людей не бывает. И очень мало родителей, которые позволяют своему отпрыску показать свои эмоции.

А ведь каждая невысказанная обида является провокатором болезней, поскольку все болезни от нервов. Не так ли? Дайте возможность ребенку высказаться, пускай не держит он все свои эмоции и обиды.

В четвертых, говорите своему чаду как можно чаще, что родителя его любят, но когда он ведет себя хорошо, вы любите его еще больше. Не скупитесь на похвальные речи и поцелуи, выражайте это всегда открыто. Прекрасным поведением и отличными оценками можно тоже заслужить родительскую любовь и ласку. Дайте понять ребенку, что если человек, раз оступился, это не означает, что он плохой. У каждого человека есть право ошибиться.

Лекарство от агрессии, или Как не бить своего ребенка?

И всегда можно исправить свои ошибки и стать так лучше.

В пятых, всегда есть выбор. Если кажется, что выхода из сложившейся ситуации нет, перепробовали все, а дитя ведет все равно себя плохо. Придумайте альтернативу телесному наказанию. Например, малыш прыгает со стола. Подберите момент, когда он залезет на стол. Снимите его оттуда поставьте на пол и посмотрите ему внимательно в глаза и с заботой скажите, что прыгать со стола опасно, он может пораниться. Так малыш поймет, что вы заботитесь о его безопасности. У него отложится в памяти: «Мама (папа) может меня защитить, потому что она большая». Помните, вы отвечаете за своих детей и за их безопасность и поэтому принимаете меры. Вы не причините боль ребенку, если ограничите его действия.

Будем благодарны, если поделитесь статьей:Читайте также:Самое популярное и лучшее:

Эффективные советы под девизом «Как перестать шлёпать детей»

Прежде всего хотелось бы сказать, что безусловно нужно наказывать детей, но ни в коем случае не физически. Иначе ребенок сделает вовсе не те выводы, которых вы от него хотите добиться. Применяя физические наказания, унижаете малыша и даете ему понять, что:
• Прав тот, кто сильнее.
• Вы не можете с ним справиться.
• Унижать и бить того, кто слабее можно.
• Родителей нужно бояться.
• Физическая сила – самое эффективное решение конфликта.
Все это негативно отразится на ваших отношениях с ребенком. О каком доверии может идти речь, если ваш ребенок вас боится? Как вы думаете, как будут складываться его отношения с другими людьми, если он из детства вынес для себя подобные уроки?

Несколько раз подумайте прежде, чем наказывать своего ребенка. Так ли уж велика его вина? Почему он поступил так, а не иначе? Может быть стоит просто объяснить малышу его ошибку? Часто бывает что ребенок нарочно ведет себя не так, как требуют того родители, чтобы привлечь внимание. Поговорите с малышом, возможно его что-то беспокоит или вы уделяете ему мало внимания.

Бить ребенка не хорошо
Подумайте над тем, когда вам чаще всего хочется ударить ребенка. Возможно, причина вовсе не в его плохом поведении, а в ваших проблемах. Может быть, что вы просто не в состоянии совладать со своим гневом, раздражением и бессилием. Часто бывает, что родители шлепают детей не из-за какого-то проступка, а просто потому что не могу словами донести до них свои замечания.

Перед тем как отшлепать ребенка попытайтесь представить себе к как это отразится на несформировавшейся психике малыша. У мальчиков наказания в раннем возрасте могут привести к тому, что он вырастет чрезмерно послушным и покладистым или же агрессивным. Согласитесь, привычка подчиняться при малейшем нажиме не к лицу мужчине, да и применять физическую силу при решении конфликтов тоже недостойно. Случай, когда мальчика бьет мама, часто приводит к тому, что такой мужчина в будущем будет любить женщин, которые его унижают и отвергают. Девочкам же физическое наказание тоже грозит несчастливой личной жизнью. Они будут выбирать в мужья жестоких мужчин и терпеливо сносить побои и унижение.

Пожалуйста, помните, что психика малыша очень хрупкая, наши детские страхи и комплексы остаются с нами на всю жизнь. Любое ваше действие оставляет в сознании ребенка глубокий след, влияет на его характер и будущую жизнь. Родить ребенка мало, ему нужно помочь стать личностью, гармоничным и счастливым человеком.

Похожие публикации для Вас:

6 причин, почему нельзя шлепать ребенка

Некоторые родители до сих пор считают шлепки эффективным методом воспитания. И в самом деле, стоит пару раз ударить ребенка, как он прекращает совершать то, что взрослым кажется неправильным. Однако многие специалисты все чаще приводят убедительные доказательства вредного воздействия телесных наказаний на детей. Давайте узнаем, почему не стоит применять физическое насилие при воспитании ребенка?

6 причин почему шлепки не работают

1. Дети учатся через подражание. Родительская порка учит детей тому, что использовать насилие совершенно нормально, особенно если ты больше и сильнее другого человека. В педагогический литературе приводится любопытный пример. Мама, которая считала, что шлепки дисциплинируют детей, однажды заметила, как ее трехлетняя дочь бьет младшего брата. Она в ужасе спрашивает у девочки: «Почему ты бьешь Диму?» Малышка в ответ с гордостью заявляет, что просто играет со своим братиком «в дочки-матери».

2. Порка снижает самооценку. Ребенок еще слишком мал, чтобы осознать причинно-следственную связь между шлепками и собственным плохим поведением. Поэтому малыш начинает думать, что бьют его не за то, что он сломал папин ноутбук, а за то, что он самый плохой на свете и родители его не любят. Соответственно, это препятствует формированию адекватной в его возрасте самооценки.

3. Порка неэффективна. Возможно, в первый раз после шлепка ребенок вас послушается. Но не потому, что осознал свой плохой поступок. Он испугался и растерялся, а также хочет вернуть вашу любовь и хорошее отношение. Если шлепки становятся обыденностью, то ребенок принимает их как неизбежное зло и не хочет изменить свое поведение.

4. Удар достоин осуждения. Любое телесное наказание – это применение силы, иначе говоря, действие неправильное, осуждаемое обществом и само по себе достойное наказания.

Как перестать шлепать детей: 5 советов для тех, у кого руки чешутся

Представьте, если коллега вдруг улучил момент и ударил вас, ведь вы что-то не так сделали на рабочем месте. Если вы думаете, что бить другого человека – преступление, чем ребенок отличается от остальных людей?

5. Признание собственного бессилия. Взрослые часто приводят следующий аргумент в пользу физического наказания: «Мой малыш просто не реагирует ни на что другое!» Тогда проблема заключается не в поступках ребенка, а в ваших с ним отношениях и неумении применить более достойные методы воспитания. Применяя шлепки, родители расписываются в собственной слабости, что роняет их авторитет в детских глазах. Те, в свою очередь, делают вывод, что могут взять верх над взрослыми своими провокациями.

6. Рост недоверия к родителям. Физическое наказание нарушает привязанность и разрушает любовь и доверие, существующие между детьми и родителями. Шлепки действенны лишь потому, что ребенок маленький и еще может им противопоставить собственную силу. Настоящее взаимопонимание возникает лишь тогда, когда в семье уважают друг друга.

Как удержаться от порки?

1. Объясните последствия. Пусть ваш ребенок знает, что он поступил неправильно. Расскажите ему, что плохие поступки могут привести к нежелательным последствиям.

2. Устройте себе перерыв. Он полезен для всех членов семьи. Разочарование и плохое настроение могут привести к тому, что вы, накрутив себя, отшлепаете своего маленького проказника. Если вы чувствуете, что эмоции или гнев вас переполняют, то организуйте себе перерыв. Выпейте чашечку кофе, поговорите по телефону с подругой, полистайте журнал.

3. Пусть ребенок извлечет урок. Не думайте, что в ваши обязанности входит предотвращение последствий любого детского поступка. Иногда лучше разрешить ребенку сделать что-то – пусть он извлечет урок из ситуации (при условии полной безопасности).

Иногда даже самый мягкий родитель может шлепнуть малыша в порыве гнева. Если это все-таки произошло, обязательно извинитесь перед ним и расскажите, что именно его плохой поступок вывел вас из себя и заставил нарушить установленные правила. Так вы сможете с честью выйти даже из самой сложной ситуации.

Поделитесь этим постом с друзьями

Источник

Я плохо себя веду. Что делать?

Одинцово, Россия

Прежде всего, необходимо отметить, что признание, что Вы, с Ваших слов, «плохо себя ведете» — уже важный шаг в сторону исправления собственного поведения.

С другой стороны — из содержания столь лаконичного письма непонятно, что подразумевается под «плохим» поведением. При том, что для конкретного разговора на эту тему нужно иметь, так сказать, «исходные данные», чем я, как понятно, не располагаю. Вы же не описали ни одного случая, когда поступили не так, как, на Ваш взгляд, надо было бы поступить, не упомянули обстоятельства, в которых Вы теряете контроль над происходящим. И даже не указали свой возраст, что тоже важно, чтобы дать Вам вразумительный совет. Ведь одно дело — ошибки в поведении, скажем, подростка. И совершенно другое — когда речь идет о вполне взрослом, сложившемся человеке. И третье — если в чем-то собой недоволен пожилой человек.

По перечисленным выше причинам, чтобы попытаться хоть как-то помочь Вам, мне придется ограничиться самыми общими рассуждениями.

Во всех случаях, когда человек не удовлетворен своим поведением и не знает, как с этим справиться — ему, прежде всего, следует выделить «опасные», чреватые ошибками ситуации (если их много, можно составить список-памятку), обдумать их и представить себе, какое поведение тут было бы правильным. А затем — составить план действий, способствующих исправлению. От простого — к более сложному.

Для начала я рекомендовал бы сосредоточиться на какой-то одной ошибке, которую легче всего исправить. И, как говорится — «взять ее в работу».

Если речь идет, к примеру, о том, что Вы неправильно строите отношения с кем-то, обижаете кого-то — постарайтесь, в первую очередь, загладить свою вину перед ним, снять напряженность в общении и сделать так, чтобы он чувствовал себя в Вашем обществе вполне комфортно.

Такая работа, безусловно, требует времени. Возможно, на это уйдет месяц, а то и — больше. Важно достичь такого уровня, когда нормальное, устраивающее обе стороны общение с тем человеком войдет у Вас в привычку.

Если замеченные Вами в своем поведении и беспокоящие Вас ошибки — нерегулярные, не ежедневные (предположим, Вы допускаете их два-три раза в неделю) — уделите внимание двум-трем из них, работайте над ними в течение одного-двух месяцев. А потом — идите дальше.

Если же речь идет об одной, но достаточно серьезной, неоднократно повторяемой, системной ошибке (в народе это называется — «наступать на одни и те же грабли») — подход к ней уже будет иным.

Поскольку она — повторяемая и серьезная, очень трудно приказать себе впредь так не поступать. Нет, в принципе, конечно же, это — возможно. И у некоторых людей, обладающих сильной волей, такое получается. Но будем реалистами. И сориентируемся на «обычного» человека, который не всегда, мягко говоря, владеет собой.

Для таких людей (а их — большинство) это означает, что в случае, когда «наступают на одни и те же грабли» — необходимо наметить план действий, позволяющих не приближаться к этим «граблям». То есть — на первом этапе сосредоточиться не на том, как на них не наступить (возможно, это трудно, мешает какая-то слабость в характере и т.п.), но — на том, как обойти их стороной.

В нашей традиции это называется, выражаясь современным языком — «обнести проблему забором безопасности».

Например, нередко случается, что человек легко завязывает дружеские отношения, быстро сближается (в психологическом плане), то есть — когда отношения становятся очень доверительными.

Почему нельзя бить детей? Доводы специалистов и мнения родителей

А потом это оборачивается против него. Пользуясь полученной от него информацией, его могут обидеть. Или, бывает, что человек ожидает от друга, которому он доверился, большего, чем тот может ему дать. И т.п.

Неправильное решение проблемы — вообще ни с кем не дружить (если у женщины нет подруг, а у мужчины друзей — это аномальная ситуация). Правильное — дружить, но — сохраняя определенную дистанцию (особенно — с новыми друзьями).

Надо стараться, даже в минуты задушевных разговоров — не разрешать себе пускаться в излишнюю откровенность. Не надо снабжать друзей фактами из собственной жизни, знание которых могут использовать против тебя. Скажем — укорять тебя этим, или (что особенно обидно) — сплетничать о тебе за твоей спиной.

Действуя предложенным мной образом, Вы будете располагать большим временем на то, чтобы понять, какой степени доверия достоин Ваш друг.

Иногда на это уходят месяцы, иногда — годы. Зато так и дружбу можно сохранить и разочарований — избежать, равно как и ощущения, что Вы, открывшись другу, допустили ошибку.

Естественно, я привел здесь только один (из многих возможных) пример системной ошибки. Но, вникнув в его суть — можно понять, как построить «забор безопасности» и в иных ситуациях.

Особо подчеркну, что этот метод во многих случаях помогает уменьшить риск повторения подобных ошибок, а то и вовсе — свести риск такого рода на нет. Не снижая при этом «качество жизни».

Автор текста Элиягу Эссас
14.03.17

Рубрики: Разное

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *