«Ты мне не отец и не указывай, что мне делать!»

Как больно это слышать от ребенка, которого ты растишь, как родного. Забираешь его из садика, читаешь перед сном книжку на разные голоса, учишь стоять на коньках. Любишь его мать, старательно посещаешь семейные сборища, расписываешься в дневнике. И вдруг он бросает это тебе в лицо. Как будто кипятком плеснули с размаха, отшатываешься и чувствуешь, что уши горят, а дыхание перехватывает. Почему, за что? Разве требовать порядка в комнате и уважительного поведения – это неправильно? Ведь я о его благе забочусь, когда настаиваю, чтобы сначала были сделаны уроки, а потом только садился играть! И это я покупаю ему все эти гаджеты, значит, несу ответственность за то, чтобы он не стал игроманом!

Я так и не нашла статистику, но по моим наблюдениям, до 50% детей живут в семьях с отчимами (с мачехами еще непонятней). И если начать набирать в поисковой строке сочетание «ребенок+отчим», выпадает список тревог: «ребенок плохо себя ведет с отчимом», «отчим плохо относится к ребенку», «как наладить отношения сына и отчима». Отдельный вопрос – отношения отчима и падчерицы, но это настолько сложная тема, что заслуживает большого подробного рассуждения. Сегодня говорим о самом распространенном и нормальном: отношения ребенка подросткового возраста и отчима на фоне учебы.

У нас есть два варианта начала истории: родной отец присутствует в жизни малыша в полной мере или он исчез, «жизнь затянула», как иногда говорят. Если молодая пара расстается, то обычно это происходит в период между полутора и тремя-четырьмя годами жизни первенца. Особенно, если младенец появился на свет почти сразу после начала совместной жизни. Победовав какое-то время в одиночестве, женщина приходит в себя и встречает мужчину, который берет на себя обязательство заботиться не только о ней, но и о её ребенке. И вот тут как раз начинается развилка: или ребенку предъявляют «нового папу» и ждут, что все сложится прекрасно само собой, просто по умолчанию, или, если родной отец активно участвует в воспитании, новый мужчина становится тем, кем он должен быть: мужем матери, еще одним источником любви и защиты для малыша, другом и близким человеком. Отчимом.

Насколько я могу судить, проблемы в дошкольном возрасте возникают только в том случае, если взрослые члены семьи откровенно лажают: плохо ориентируются в детской психологии, совершенно не представляют себе уровень развития (а значит – возможностей) ребенка, не умеют выстраивать отношения между собой. Чаще всего на приеме я слышу про агрессию и насилие в адрес ребенка, невозможность терпеть и договариваться, о борьбе за власть и влияние. Если все участники конфликта здоровы и вменяемы, небольшая коррекция поведения и просвещение на предмет «что нормально для детей в этом возрасте» быстро решают проблему.

Да, есть еще пятая колонна в виде старших, в том числе, бывших родственников. Экс-свекрови редко приходят на прием, а влияние их на ребенка может быть велико, например, если бабушка забирает каждый день из сада и все лето пасет внучика на даче. Но тоже можно договориться, было бы желание.

Но вот ребенок идет в школу, и начинается…

Уроки он делать не хочет, или хочет, но с мамой, причем дотягивает до самого позднего вечера, бесконечные двойки за отсутствие контурных карт или работы над ошибками… Что делать? Вмешиваться? Настаивать, наказывать, отбирать планшет? А по какому праву? Или махнуть рукой, сказать «твой ребенок, ты и разбирайся», злорадствовать, видя, как она срывается на крик или плачет на кухне? На самом деле, руль тут у мамы. Если она хочет, чтобы муж включался в воспитание ребенка, так и надо сказать, причем обоим: «Миша (или папа) мой муж, мы одна семья, он имеет такое же право воспитывать тебя. Он заботится о тебе, тратит на тебя время, силы и деньги, поэтому я хочу, чтобы ты уважал и прислушивался к его мнению».

Да, звучит несколько высокопарно, но некоторые (немногочисленные) вещи должны быть произнесены вслух, пусть и слегка более пафосно, чем «садись делать уроки, я сказала!».

Вообще, если подумать, от матери очень сильно зависит, как сложатся отношения между детьми и отцом, биологическим или приемным. Власть матери над умами велика настолько, что практически вся психотерапия занимается только этим: я и моя мать. Отец появляется в поле сознания ребенка чуть позже, и поначалу – через мать. Она знакомит малыша с непонятным, иногда пугающим, неуклюжим Другим, от которого и пахнет иначе, и держит он по-другому, и сигналы не распознает вообще…

На приеме женщина, очень сильно переживает, что муж «совсем не занимается сыном», совсем, не интересуется, не хвалит, не поддерживает. Потратив примерно пять часов, мы обнаруживаем, что любой контакт между мужчинами в семье жестко контролируется и пресекается самой клиенткой: она вмешивается в их разговоры, распоряжается, кто куда и зачем идет, отменяет договоренности и обесценивает любые действия мужа. Еще через семь встреч мы понимаем, что имеем дело с семейным предписанием в двух частях: 1) все мужики – умственно-отсталые дебилы, на них ни положиться, ни рассчитывать нельзя, всё сама-сама; 2) все мужики – агрессивные козлы, детей от них надо защищать и прятать, могут прибить или вообще убить.

Догадываетесь, в какой семье выросла эта женщина? Поэтому «на фасаде» у нее ожидание, что муж будет заниматься с ребенком, вводить нормы и правила, следить за их выполнением и вообще – наводить порядок, а в бессознательном – стремление схватить детку и бежать прятаться к соседям, потому что он зверь и чудовище. Хотя ее собственный актуальный муж – спокойный, умный, незлобливый человек, который и голос-то не повышает, не то, чтоб руку поднимать. Но она хочет, чтобы он был проводником ЕЁ идей, её потребностей, чтобы было так, как она решила, только без её участия, добровольно и с песнями. А у мужа другие представления о том, как надо воспитывать мальчиков, он рыпнулся поначалу, наткнулся на её «отойди, не мешай, что та на него давишь», и отстранился. Разочарован, и не скрывает этого, выражает свое разочарование тем, что при каждом удобном случае напоминает «это ты его разбаловала, а я предупреждал». Тупик. Показана семейная терапия, если дойдут.

Так вот, возвращаясь к теме «отчим и уроки». Дорогие мамы! Попробуйте последить, как вы реагируете на общение своих детей и их неродного отца. Позволяете ли вы быть ему строгим, требовательным и последовательным? Получает ли ваш подросточек от вас сообщение «Я одобряю позицию своего мужа»? Уверены ли вы в том, что муж не может навредить детям? С другой стороны, не ревнуете ли вы, когда видите, что в вас в настоящий момент не очень-то и нуждаются, а прекрасно проводят время?

Отец, даже не родной, олицетворяет Закон и Порядок в семье. Дети лучше себя чувствуют и развиваются, когда есть четкие правила, рамки, ответственность. А мама не всегда может это обеспечивать. Чуть-чуть отстраниться, позволить детям и взрослым самим наладить отношения, установить именно ту дистанцию, которая комфортна обеим сторонам, не кидаться заполошно на защиту деточки, как только эта деточка скрючит страдальческую мину… И все наладится.

Если папа не роднойДля мужчины, воспитывающего ребенка жены от первого брака, в нашем языке есть специальный термин – отчим. Звучит это слово холодно и формально, несравнимо с привычным «папа». Но независимо от того, называет ли ребенок вашего нового возлюбленного папой, отчимом или просто по имени — эти отношения требуют особого внимания. Какими они будут во многом зависит от матери ребенка.

Говорить ли правду?

Если перемены в семье произошли, когда ребенку не было и года, возникает первый вопрос – говорить ли ребенку, когда он подрастет, что папа ему не родной. Ответ на этот вопрос зависит от нескольких обстоятельств.

Во-первых, важно учесть, сохранены ли у ребенка отношения с родным отцом. Безусловно, если ребенок продолжает общаться с отцом хотя бы изредка или есть вероятность, что отец выйдет на связь через несколько лет, то скрывать от малыша правду ни в коем случае нельзя. Шок от этого открытия у детей всегда очень сильный, отношения портятся не только между отчимом и ребенком, но зачастую и с мамой.

Но многое зависит и от того, как настроен мужчина — далеко не каждый сразу готов взять на себя ответственность за ребенка, как за родного, и упрекать его в этом бессмысленно. Если уверенности у мужчины нет, то всем будет проще, если ребенок будет знать правду.

В целом, общая рекомендация касательно подобных ситуаций заключается в том, что ребенок должен знать правду. Потому что всегда есть риск, что тайное станет явным. К тому же, на бессознательном уровне даже самый маленький ребенок может помнить своего отца и ощущать свои корни. И, наконец, потому, что в этой правде нет ничего страшного. Дети гораздо более гибко, чем взрослые, принимают различные обстоятельства своей жизни. Если сама мама и другие близкие люди не видят ничего страшного в такой структуре семьи, то и ребенок будет воспринимать ее абсолютно естественно.

Новый брак: как выстраивать отношения

Безусловно, к таким важным изменениям в жизни, как новый брак у мамы, ребенка нужно подготовить. При этом очень важна позиция мамы. Важно понимать, что решения, связанные с личной жизнью и семьей, принимает именно взрослый. Поэтому подавать информацию нужно именно как решение, а не советоваться с ребенком на этот счет.

С другой стороны, в жизни ребенка меняется очень многое не смотря на то, что замуж выходит мама. Здесь важно, чтобы малыш понимал эти изменения и был готов к ним. Скажите ребенку о том, что ваша любовь к нему останется неизменной, что бы ни происходило. Этот факт очевиден самой маме, но далеко не очевиден ребенку.

Расскажите о своих чувствах и мыслях. О том, что вы любите этого мужчину и как вам важно быть вместе, о том, что вы хотите большую семью, быть счастливой матерью. На самом деле, ребенку очень важно видеть маму счастливой, и даже самый маленький малыш будет готов поддержать вас.

Не пытайтесь форсировать отношения ребенка и отчима. Не надо ставить цель сделать их родными людьми. Хороших уважительных отношений будет вполне достаточно, а установятся ли более близкие отношения покажет время. Совместные игры, вылазки на природу, путешествия – ищите то, что вы можете делать все вместе, то, что будет интересно каждому члену семьи.

Когда возникают проблемы

Помните о том, что первое время вся ваша семья будет притираться друг к другу и неизбежны эмоциональные вспышки, обиды и конфликты. Это нормальный этап, который нужно пройти. Настройтесь на то, чтобы слышать друг друга и быть терпеливыми.

Часто проблемы возникают, когда с первых дней «новый папа» активно берет на себя воспитательные функции, а ребенок также активно начинает этому сопротивляться. Понятно, что отчим таким образом пытается наладить отношения и взять на себя новые функции, но ребенок вполне естественно воспринимает такое воздействие в штыки. Ведь с его позиции это совсем чужой человек, который вдруг начинает «командовать».

Попробуйте настроить мужа на то, что главная задача в первое время – узнать друг друга получше, привыкнуть друг к другу. Конечно же, замечания делать можно, но главное – не переусердствовать. Некоторые вещи поначалу проще «транслировать через маму».

Если не получается самостоятельно преодолеть трудности становления отношений, следует обратиться к семейному психологу, который специально для вас выстроит правильную схему и даст необходимые советы для создания счастливой семьи с новым папой.

Издание Parents опубликовало несколько полезных советов, как наладить отношения между отчимом и пасынком.

Интересно! Конфликты со свекровью и тещей: советы психолога, как с ними жить дружно

  • Быстрое первое знакомство

Чтобы снять напряжение первой встречи, мужчина должен сделать ее быстрой и веселой, лучше избегать долгих ужинов и дорогих подарков. Так как все, что оказывает давление на ребенка или обращает на него чрезмерное внимание, может привести к возникновению негативного впечатления и приведет к отторжению отчима. Со временем можно сделать встречи более частыми, когда ребенок будет готов к более близким отношениям.

  • Дайте ребенку время для скорби

Если отчим решил заключить новый брак, которому предшествовал развод родителей, он должен дать пасынку больше времени, чтобы тот привык. Ведь повторный брак разбивает надежду ребенка на воссоединение его родителей. Когда их надежда исчезает, дети часто начинают процесс естественной скорби. Она может включать попытки разрушить новый брак с надеждой, что папа увидит это и вернется к маме.

Несмотря на это, отчим должен предоставить ребенку время и пространство. Если же отец малыша умер, помогите ему найти способы запомнить папу, слушая рассказы, показывая фотографии или планируя мемориальную деятельность на День рождения отца.

Отчиму не нужно спешить подружиться с пасынком или падчерицей

  • Стоит относиться к пасынку как к члену семьи

Если пасынки живут по очереди с обоими родителями, они, вероятно, не будут проводить с вами 100% времени. Но заметьте, что если относиться к ним как к особым гостям, они не будут чувствовать себя частью семьи. Поэтому включите их в семью, попросив их поделить обязанности, пересмотреть домашние задания или посетить важные события родителей.

  • Поддерживайте дружбу

Если у отчима не очень складываются родительские отношения с ребенком, но он хочет дать больше любви и поддержки своему пасынку, то он может в течение первых нескольких лет просто дружить с ним.

И все же, лучше сразу решите, как вы хотите относиться друг к другу и как вас будут называть – по вашей фамилии, имени, мамой, папой или каким-то специальным вымышленным прозвищем? Это может быть все, чего хотят оба члена новой семьи, начиная от отца до друга.

Читайте также! От чего подростки чувствуют себя счастливыми в семье

  • Развивайте доверие и честность

Доверие является ключевой составляющей в любых отношениях, и это становится заметно тогда, когда ребенок рассказывает отчиму разные ситуации. Пасынок смотрит, активно ли «новый папа» слушает? Сохранит ли частную информацию? Кроме того, дети могут почувствовать нечестность и неискренность.

Психологи уверяют, что если отчим сможет заслужить доверие ребенка, со временем он может стать важным доверенным лицом. Ведь часто пасынок делится информацией, потому что ищет у отчима советов по вопросам, которыми он неохотно делится с биологическим отцом.

  • Обменяйтесь своими интересами

Отчимы должны быть открыты к интересам своих пасынков, потому что они не могут знать, какой новой деятельностью с ребенком будут заниматься вместе. Поэтому мужчины могут проводить какие-то ритуалы с пасынком: к примеру, завтракать вместе, рыбачить, ездить верхом на лошади и тому подобное. Помните, что поэтапные отношения создаются и поддерживаются двумя людьми: отцом и ребенком.

  • Теги:
  • Рекомендации специалистов
  • подросток
  • дети в семье
  • семейные отношения

Ребенок после развода, как правило, остается жить с мамой и постепенно привыкает к новому составу семьи. Принять материнского избранника дочери или сыну довольно сложно. Попробуем разобраться, как участникам этих отношений следует себя вести, чтобы справиться с жизненными переменами.

Подросток

Ребенку, особенно подростку, трудно принять, что, по сути, чужой ему человек станет частью его семьи, что с ним придется считаться и, что самое главное, делить с ним внимание мамы. Подростки редко бывают рады такому повороту событий. Они то ревнуют и протестуют, бурно выражая эмоции, то осуществляют неловкие попытки подружиться, то пытаются продемонстрировать свою «хорошесть», то требуют повышенного внимания, совместного общения с мамой и ее новым мужем, то пускаются в саркастические замечания, то замыкаются в себе. В ход зачастую идут разного рода манипуляции, направленные либо на маму, либо на отчима.

Главное, на что должны обратить внимание взрослые, – это не то, «как справиться» с «несносным» подростком, отравляющим медовый месяц счастливой пары. Нужно сплотиться для того, чтобы помочь ребенку принять свою новую семью. Это непростая работа, требующая высокой степени осознанности и гуманизма. Важно, чтобы оба взрослых понимали, что выстраивать отношения с подростком должен отчим, а не сам подросток. Но делать это следует весьма деликатно, чтобы он не почувствовал себя «хозяином положения», который «вертит» взрослыми как хочет, а те «скачут вокруг него». Взрослые должны заботиться об эмоциональном комфорте ребенка – уважать и понимать его чувства.

Мама

На маму ложится наибольшая психологическая нагрузка. Она становится неким медиатором между подростком и отчимом. Несмотря на обретение мужского плеча после неудачных отношений, мама не должна забывать, что ответственность за ребенка несет именно она. Женщина ни в коем случае не должна позволять обижать и ущемлять своего сына или дочь, чтобы «понравиться» новому мужу. Это предательство, и другого названия такому поведению нет. Женщине стоит сразу обозначить своему мужчине, что ущемлять интересы своего чада она не собирается. Адекватный зрелый человек вполне в состоянии это принять, и конкурировать с подростком за мамино внимание не станет.

Поведение мужчины в отношении подростка на этапе встреч – хороший индикатор для женщины, чтобы понять, что перед ней за человек и какое с ним будущее ждет их семью. Популярный американский психолог Джон Грей в бестселлере «Думай, как мужчина, поступай, как женщина» рекомендует организовывать совместные встречи претендента в мужья и подростка на нейтральной территории. В непринужденной обстановке в парке или в кафе все смогут себя проявить, познакомиться. Кроме того, чуткая женщина в состоянии оценить, насколько доброжелательно, уважительно и уверенно держится ее партнер с подростком. Хороший знак, если мужчина спокоен, уверен, дружелюбен, ненавязчиво берет инициативу общения с подростком в свои руки, но не заискивает с ним, а остается самим собой. Организуя такие встречи, женщине достаточно представить мужчину своим другом. После можно мягко обсудить с подростком встречу и послушать его впечатления об избраннике. Это может быть полезно для влюбленной и не всегда в этом состоянии внимательной женщины. Когда же решение принято и речь идет о совместном проживании, маме стоит поговорить со своим подросшим чадом опять же с уважением, но спокойно и уверенно. Мама не задает вопросов, не спрашивает разрешения – она спокойно информирует о том, что выходит замуж за Н., и отныне они будут жить вместе. Маме стоит сообщить подростку, что его положение в доме не изменится – он навсегда родной и любимый. Просьбы «вести себя прилично» и «уважать Н.» будут в таком случае выражением недоверия подростку. Не стоит их высказывать.

В трудные моменты, когда подросток ведет себя неприятно или вызывающе, не стоит «объединяться» с мужем или призывать его помочь справиться с «неслухом». Мама и подросток должны разбираться сами. В противном случае сын или дочь будут воспринимать поведение мамы как предательство. Когда мама делает замечание, то стоит пользоваться такими оборотами, как: «У нас принято, чтобы…», «У нас не принято…», «Мы делаем так и не делаем вот так…» и т. д.

В случае напряженных моментов между подростком и отчимом маме следует проводить беседы с каждым по отдельности, а не одергивать их друг перед другом. Если же градус разговора повышается, то маме можно сообщить именно о своих эмоциях: «Мне неприятно то, что сейчас происходит – давайте возьмем паузу и разберемся со своими чувствами».

Какие-то общие вопросы, например, совместные поездки, отдых и так далее, хорошо обсуждать сообща, выслушивая мнение подростка, но решение оставлять за взрослыми.

У моего друга Стаса было три папы. Первого он видел только на фотографиях и в мамины рассказы о «бравом летчике» не верил. Второй – дядя Сережа – появился на пятом году Стасовой жизни. Пришел, сбросил рыжего кота с дивана, закинул ногу на ногу и недвусмысленно дал понять, что теперь место перед телевизором мужской половине семьи придется поделить. Папа №2 исчез через два года. Стас был этому только рад.

Третий отец – дядя Володя – живет со Стасом и его мамой уже 15 лет. При этом дядей Володей он остается только для нас, Cтасовых друзей. Для самого же Стаса он давно уже стал папой.

Нравится нам это или нет, но отчимы очень часто занимают место отцов. Как ребенку и отчиму лучше понять друг друга? Как им стать по-настоящему близкими людьми? Ответить на эти вопросы нам помог кандидат психологических наук, психотерапевт Олег Калина.

По данным статистических исследований, в России без одного из родителей растет каждый третий ребенок. Из этих семей в каждой четвертой есть отчим. Существует очень важное разграничение – отец по рождению и отец по воспитанию: первого ребенок может никогда и не увидеть, второго – никогда не принять. Чтобы этого не случилось, отчиму необходимо найти подход к сердцу ребенка и стать полноценным членом семьи.

Знакомство с родителем

Из письма: «Моему сыну было четыре, когда мы с мужем развелись. Причина довольно банальная: я полюбила другого мужчину. Сейчас, спустя год после развода, я бы хотела повторно выйти замуж. Но не знаю, как объяснить сынишке, что у него теперь будет новый папа?»

О.К.: Здесь, как на свидании, первые десять минут общения могут кардинально изменить все. Многое зависит от возраста ребенка. Например, дети до 3 лет довольно быстро принимают нового представителя взрослых. Но как только малыш взрослеет, принятие протекает все более болезненно.

3-5 лет. Этот возраст крайне важен для самоидентификации малышей: ребята начинают осознавать, что значит быть мальчиком, а что – девочкой. Если разводятся родители ребенка этого возраста, он будет сильно переживать утрату отца, злиться на родителей. И здесь чрезвычайно важно, чтобы мать подготовила ребенка к появлению нового мужчины в семье. Если женщина планирует в будущем привести своего любимого в дом, нужно заранее предупредить ребенка об этом. Например, сказать, что, мол, вскоре я познакомлю тебя с человеком, которого я очень люблю. И только после знакомства, после установления контакта можно сообщить сыну или дочке, что этот дядя будет жить с нами вместе. Если мать уверена в своей любви и если мужчина готов принять ребенка – маленький член семьи это почувствует и примет. Если же взрослые сомневаются в своих чувствах – то и ребенок будет протестовать.

Возраст 5-7 лет особенно опасен для мальчиков: у них сильно проявляются собственнические чувства по отношению к матери. Любого чужого мужчину они воспринимают как соперника. И если в этот момент отец уходит из семьи, то, с одной стороны, для мальчика это триумф: наконец-то он вытеснил соперника. С другой – сильное чувство вины. Поэтому, когда появляется отчим, отношение к нему может быть двойственными. С одной стороны, радость за маму, с другой – появление нового соперника. Пусть малыш поймет, что с приходом в семью нового папы, мама не стала любить сынишку меньше.

7-12 лет. В этом возрасте отношения ребенка с отчимом будут зависеть от того, насколько хорошо они складывались ранее с родным отцом. Если там имелись серьезные проблемы, то и появление отчима будет воспринято в штыки, и ему придется проявить гораздо больше такта и терпения для установления контакта.

12-16 лет. Зачастую появление незнакомого мужчины в доме очень болезненно воспринимается именно подростками, причем как мальчиками, так и девочками. Это возраст, когда разрушается былой авторитет родителей, а здесь вдобавок еще появляется незнакомый человек, которому надо подчиняться. Подростку необходимо объяснить, что скоро он начнет жить своей жизнью, уйдет из дома, а рядом с матерью должен остаться близкий человек.

Легко ли быть отчимом?

Из письма: «С первым мужем я развелась три года назад. Сейчас я бы хотела оформить отношения с другим мужчиной. Но мой любимый человек боится, что отношения с пасынком не сложатся. Детей у него никогда не было, и он опасается, что не сможет заменить Сережке отца».

О.К.: Понятно, что новый папа не должен свалиться на голову малышу, как снег летним днем. Прежде чем отчим начнет жить вместе с ребенком, нужно дать им возможность познакомиться. Это могут быть совместные семейные прогулки, походы в кино, поездки на дачу. Конечно, во время знакомства отчим может привозить ребенку небольшие сюрпризы, но специально задабривать малыша, заваливая его дорогими игрушками и конфетами, не стоит. Покупать любовь ребенка бесполезно: он очень быстро сориентируется в ситуации и начнет шантажировать отчима: «Я буду тебя слушаться, если ты мне купишь велосипед!». Все должно быть естественно, тогда и ребенок быстрее прочувствует ситуацию и свыкнется с присутствием чужого мужчины в доме.

Ни в коем случае нельзя действовать на контрастах с родным отцом, обесценивать его образ. К примеру, если отец по рождению ни разу не сажал сына за руль, не нужно при первом знакомстве отдавать ему баранку да еще приговаривать, что теперь-то мальчик скоро научится водить машину, как и положено настоящему мужчине. Понятно, что таким образом легко заслужить приязнь малыша, но будет ли подобное поведение правильным? Если ребенок привязан к родному отцу, ему будет обидно за него, если нет – первый урок предательства тоже на пользу не пойдет.

Есть контакт? Контакта нет…

Из письма: «Недавно я вышла замуж, все у нас хорошо и гладко. Если бы не мой сын. Ему сейчас пять лет, и он доводит нас обоих буквально до белого каления. Дело в том, что он совершенно не слушается своего отчима. Упрямо твердит, что «ты мне не папа», все делает наоборот, назло. Мы уже и не знаем, что делать».

О.К.: Конечно, ребенок может противиться появлению в семье нового незнакомого человека. Но малыш должен понять: появление отчима в семье от него не зависит, это решают только взрослые. А ребенку остается так или иначе принять их выбор. Тогда он поймет, что трепать нервы родителям совершенно бесполезно, а значит, и не станет этого делать. Другое дело, если у матери появился сначала один мужчина, потом второй, потом третий. Тогда любой очередной претендент на мамино сердце не будет обладать должным авторитетом. Поэтому имеет смысл знакомить ребенка с мужчиной только тогда, когда женщина действительно уверена в новых отношениях.

Ребенку нужно объяснить: задача взрослых придумывать правила, которые ребенок будет исполнять. Когда дети вырастут, они тоже будут придумывать правила. Здесь главная роль отводится матери. Ей следует побеседовать с сыном, сказать: ты знаешь, я действительно волнуюсь, как у вас сложатся отношения. Мне кажется, отчим тебе не очень нравится. Можно спросить, какие качества и поступки отчима не вызывают его симпатию, постараться разубедить. Но мать ни в коем случае не должна говорить: ты обязан полюбить этого человека! У ребенка, даже самого маленького, есть право на проявление собственных чувств, и его любовь надо заслужить.

Дядя папа

Из письма: «Мой сын называет своего отчима по имени. Правильно ли это и не грозит ли какими-либо проблемами в будущем?».

О.К.: Психологи давно заметили: чем младше ребенок, тем больше вероятности, что он примет уход родного отца и скорее будет называть отчима папой. Чем ребенок взрослее, тем сложнее ему перестроиться, назвать отцом чужого человека. Но от того, как сын или дочка называет своего отчима, во многом зависит и развитие их отношений в будущем.

Если ребенок называет отчима по имени, то скорее всего он не видит дистанции между собой и родителем. Но чтобы семья функционировала, должна сохраняться определенная иерархия: есть дети, а есть взрослые. В подобной ситуации всегда встает вопрос: почему ребенок использует такое обращение? Скорее всего отчим не обладает определенным весом, не занимает родительскую позицию. Но взрослый должен понимать: он для ребенка не друг и не брат. По сути, он занимает отцовское место и может требовать от ребенка признания его иерархической роли. Можно поговорить с ребенком, сказать: знаешь, я хочу, чтобы ты называл меня дядя Дима или как-то иначе. Но в любом случае имя, поддерживающее семейную иерархию, в обращении должно присутствовать.

Если ребенок долго называл отчима дядей, а потом начал называть папой, то здесь возможны две похожие ситуации: с одной стороны, мальчик признал и принял этого мужчину. С другой – малыш обиделся на уход родного отца и в пику ему, затаив обиду, отдает его роль другому человеку.

Если ребенок сразу называет отчима папой, то следует задуматься: не получится ли так, что ребенок забудет родного отца? Отец по рождению не должен быть вытеснен чужим мужчиной. Если он далеко, если не слишком внимателен к сыну или дочери, у детей все равно должна быть возможность позвонить ему, написать письмо, посмотреть его фотографии на худой конец. Отчим может воспитывать ребенка, заниматься им, но он никогда не заменит родного взрослого. Только отец по рождению является нестираемой частью правдивой истории происхождения человека на свет. Если память о родном отце «стерта», сразу проблемы, связанные с самоидентификацией, могут и не проявиться, но могут быть замечены значительно позже во взрослом возрасте.

Памятка для отчима:

  • не забывайте, что отчим – это не только любовь, но и ответственность;
  • если не хотите подвергаться шантажу со стороны ребенка, не стоит пытаться заманить малыша дорогими подарками;
  • не стоит действовать на контрастах с прежним папой;
  • вы должны уважать мнение ребенка, но помнить, что главное слово все равно остается за взрослыми;
  • не пытайтесь ради завоевания любви потакать капризам ребенка, умейте в нужных ситуациях проявить твердость;
  • старайтесь быть уверены в собственных силах: любое сомнение или неуверенность малыш очень быстро почувствует.

[ad01]

Рубрики: Разное

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *