Что должны родители детям, и чем им обязаны дети

Отношения между родителями и детьми – почти всегда серьезная проблема семейных отношений. Особенно, если это уже взрослые дети. К сожалению, каждого ребенка прямо с пеленок учат всему, кроме главного – быть хорошим родителем. И напрасно: трудные отношения детей с родителями – это всегда психологическая и душевная травма, могущая не только привести к серьезной депрессии, но и сломать, разрушить самый главный инстинкт – инстинкт самосохранения. И когда уже разрушены не только отношения между детьми и родителями, но и жизнь, уже нет смысла выяснять, что родители должны давать своему ребенку, а чем дети обязаны своим родителям.

Попытаемся понять, как должны родители воспитывать своих детей, и как обязаны дети выполнять свой долг перед родителями. Я не навязываю никому свое мнение и не утверждаю, что именно ТАК нужно понимать права и обязанности детей и родителей, это только мое мнение, и мои логические выводы. Я человек неверующий в общепринятом понимании этого слова, но чту общечеловеческие законы (которые принято называть христианскими) и руководствуюсь общечеловеческой моралью и понятием нравственности. Конечно, как и все, я не безгрешна, и допустила очень много ошибок в воспитании теперь уже взрослых своих детей и пока маленьких внуков. Тем более, осознавая это, думаю, что имею право написать эту статью и изложить в ней свое мнение по поводу взаимоотношений между родителями и детьми.

Давайте сначала выясним, как должны родители понимать свою роль в воспитании детей. В чем заключаются их обязательства по отношению к детям, и когда родители должны дать своим детям право на самостоятельные решения. Не будем касаться законов об отношениях между родителями и детьми, которые закреплены в Конституции и других законодательных государственных актах. Это не ставится под сомнение. Да, родители обязаны воспитывать своих детей и заботиться о них. Но: детях несовершеннолетних, или учащихся дневных учебных заведений, то есть, не имеющих собственного заработка.

Но и в этом случае надо четко понимать, что значит «забота» и «воспитание». Обычно родители видят в своем ребенке продолжение себя, свою маленькую копию, как возможность реализовать свои мечты и исправить ошибки свой жизни. Но дети – не родительские клоны! Каждый человек рождается со своим, уникальным набором генов, со своими собственными привычками, темпераментом, склонностями. Пусть даже похожие внешне «как две капли воды», на своих родителей, они содержат в себе генетическую информацию многих поколений, как со стороны матери, так и отца. И, по меньшей мере, глупо пытаться сделать из них себя, только «лучше, способнее, воспитаннее, образованнее…» Результат может быть совершенно обратным! Гены, как говорится, пальцем не выковырнешь, помните, как король из «Обыкновенного чуда» страдал от своих ужасных предков?

Это, конечно, шутка, но ведь известно, что в каждой шутке лишь доля шутки…

Есть и другие «привычки» родителей относиться к своим детям, как к очистителю от отрицательной энергии. Мы держимся на работе, «держа лицо» перед сослуживцами, сдерживаем себя в магазине, когда нам хамят, в транспорте… И, придя домой, выплескиваем на детей весь свой накопившийся за день негатив. Да еще приговариваем при этом: «ты должен, ты обязан, мы тебя родили, ты наш должник…»

Да ничего дети не должны своим родителям! Разве они просили, чтобы их родили? Разве могут выбирать родителей? Хорошо, если достались любящие и ласковые, а если наоборот? Чем они виноваты, что судьба родителей сложилась так, а не иначе? Чья вина в том, что рождение детей оказалось не вовремя, не к месту, или, вообще, случайностью? И за то, что родители когда-то недостаточно реально оценили свои возможности и последствия рождения детей, дети оказались перед ними в вечных должниках?

Дети – не бесплатные домашние рабы! Нет у них никакого долга по рождению перед родителями! Родители должны (и по закону, в том числе) заботиться и ухаживать за детьми, потому что рожают детей для себя, и не нужно требовать от детей вечного возврата долга. При такой постановке вопроса долг этот никогда выплачен не будет! А, значит, вечно связанный по рукам и ногам ребенок, даже вырастая, никогда не будет чувствовать себя свободным и независимым, он будет мыслить и действовать не по своему усмотрению и желанию, а с оглядкой на мнение родителей. А это неправильно. Прогресс в том и заключается, что каждое новое поколение должно быть более умным и развитым, более свободным в своем мышлении и сознании, чем предыдущее. И ДЕТИ ОБЯЗАНЫ быть умнее своих родителей, это закон природы. И навязывать детям свое мнение – значит, тормозить его развитие и толкать общество к регрессу.

И, может, именно поэтому подрастающие дети так стремятся вырваться из-под мелочной опеки, потому что подсознательно чувствуют, что родители не дают им развиваться, заставляя жить по своей указке, в соответствии со своими представлениями о жизни. Они, родители, по-прежнему живут понятиями прошлого, а их дети формируют понятие настоящего. И этот процесс бесконечен – дети детей также будут умнее своих родителей и значительно умнее дедушек и бабушек. Родители должны это понимать и давать своим детям право мыслить самостоятельно. Даже в самом раннем возрасте, совершая ошибки, чтобы потом, во взрослой жизни, не совершать ошибок больших, из-за неразвитости мышления и способности делать правильный выбор.

И еще немного о том, что должны родители. Родители – это обычные люди, которые имеют свой темперамент и характер. Помимо семьи, они живут еще и в обществе. Но вот в обществе мы ведем себя с другими людьми, учитывая их темперамент. С холериками и меланхоликами стараемся находиться как можно меньше времени, чтобы сохранить свою энергию. По этой же причине ограждаем себя от чрезмерного влияния энергетического вампира. А что же дома?

Разве дома энергетический вампир перестает быть таковым? Наоборот, если в обществе он еще сдерживается, то уж «при своих» отрывается на всю катушку, уверенный, что его поймут и простят. И понимают, и прощают. Или не понимают, и не прощают, и в этом случае семья распадается, супруги разводятся, а ребенок «развестись» с родителями не может ни в юном возрасте, ни в старости, когда все свойства характера обостряются и могут принимать болезненные формы. Он несет свой крест, считая себя вечным должником перед родителями за единый факт своего рождения, и дети обязаны терпеть и родительский эгоизм, и родительское хамство, и откровенные издевательства над собой. Так считают и родители, внушившие своим детям такое понимание «долга», и как будто испытывают свое дитя на прочность, пускаясь «во все тяжкие», требуя исполнения своих, иногда попросту, безумных и диких, прихотей, или требуя, чтобы выросшие дети жили только в соответствии с их представлениями о жизни. Как будто дети – это возможность родителей прожить свою жизнь заново, набело. А у детей есть своя жизнь, и ей они должны жить, а не жизнью родителей.

Вот так и получается, что из-за эгоизма родителей возникают вечные конфликты между родителями и детьми. И решить эти конфликты «мирным путем» почти никогда невозможно, только если кто-то не поступится, не пожертвует своим мнением в пользу другого. Почему-то чаще всего страдают дети. Наверное, в силу того, что с детства в них вбита мысль, что дети обязаны перед родителями своей жизнью.

А что же, у детей вообще нет обязательств перед родителями? Есть, и они очень четко прописаны в той же Конституции: дети обязаны содержать престарелых родителей, заботиться об их здоровье, помогать им в их немощности. И ни слова нет о том, что дети обязаны «слушаться» и подчиняться мнению родителей, если они достигли совершеннолетия и способны обеспечивать себя материально.

Да, большинство выросших детей сознают это, но не могут заставить себя вступать в откровенный конфликт и разрыв отношений со старыми родителями. Почему-то принято считать, что все старики – «божьи одуванчики», принимающие «на ура» любые знаки внимания своих детей. А это все те же люди обычного общества, в котором есть и меланхолики, поражающие все вокруг желчью и унынием, и склочники, и завистники, и те же энергетические вампиры. И с возрастом свойства характера и темперамента не изменяются, а лишь обостряются. Они требуют, настаивают, заставляют, угрожают, шантажируют… Все, как и в трудоспособном возрасте, но от недостатка общения – в более открытой форме. Поэтому не спешите наклеивать ярлыки на «черствых и бездушных» детей, отрекающихся от своих родителей. Все в жизни бывает. И родители бывают всякие, даже те, которые отрекаются от своих детей, выгоняют из дома, проклинают – только за то, что те посмели ослушаться родителей, отказавшись выполнять их прихоти.

Мы привыкли быстро красить весь мир в белый или черный цвет, не признавая полутонов и оттенков. И легко решаем чужие проблемы: если родитель отказался от взрослого ребенка – виноват родитель, взрослый сын порвал отношения с родителями – виноват сын. А вникать в чужие проблемы не хочется никому – своих хватает.

И взрослые дети помогают, ухаживают, заботятся, обеспечивают. В память о том светлом и добром, что дали родители, в память об их молодости и своем детстве. Несут свой крест, забывая об отдыхе, о полноценных выходных, отказывая себе в возможности жить собственной жизнью, принося в жертву свою семью, своих детей. Вот только преклоняться и уважать «по обязанности» они не могут.

Предвижу гневные проповеди по поводу моего «неправедного» мнения. Но давайте не будем лицемерами по отношению хотя бы к себе. Легко стоять на высокой трибуне и размахивать флагом гуманности, призывая к прощению и чувству долга. Легко любить, получая в ответ любовь и понимание, без вечных обвинений неизвестно в чем и обид неизвестно за что. Не всем достаются счастливые семьи, в которых царят мир, согласие, понимание и уважение чужих понятий и представлений о жизни. Не все понимают, что родители должны не только любить, но и уважать своих детей. И не все понимают, что дети обязаны ухаживать и содержать немощных своих родителей. И эти отношения между родителями и детьми должны основываться на взаимоуважении и взаимопонимании, и только по доброй воле. И тогда понятия «должны» и «обязаны» не будут ощущаться тяжким гнетом, а помощь предлагаться не по обязанности, а по велению сердца.

imja Та самая трагическая статья про детей-родителей, о которой я писала недавно, потому что она кончилась ничем, была о наследовании стилей воспитания. Невзирая на то, что у исследователей случился эпикфейл, они много хороших мыслей написали в теоретическом обзоре и постановке проблемы. Аналогичные вопросы задавала статья о том, как себя чувствуют дети, чьи родители переехали из коллективистского общества в индивидуалистское. И приблизительный ответ — наследуются, но… в общем и целом, зря: самооценка, умение идти на контакт — снижаются, склонность к неврозам — растет (исследование Lara Herz & Eleonora Gullone, 1999)
Наши бабушки и дедушки жили в другом мире. Прабабушки и прадедушки — в еще более отличном. Ряд родительских и партнерских сценариев сформировался на протяжении последних 50-70 лет — у наших предков ничего такого даже близко не было.
Сама профессия психолога стала такой востребованной именно потому, что люди не успевают адаптироваться к изменениям — старые схемы не работают или работают плохо.
Простой пример из Херц и Гуллон: в коллективистской системе хорошо и правильно быть всегда скромным и стремиться давать социально желательные ответы, в индивидуалистской принято говорить, что ты думаешь. Из-за этого дети эмигрантов в школе хуже отвечают на вопросы учителя и получают более низкие оценки.
Когда моя мама говорит «Почему ты не слушаешься?» — я смеюсь. Меня воспитывали цветочком — будь всегда вежливой, никогда не ругайся и не спорь, уступай всем, девочка должна носить платья и быть аккуратной, уметь готовить и убирать. Недостатки внешности можно скомпенсировать покладистостью, недостатки характера — хорошей внешностью. Но если у тебя есть недостатки внешности, а покладистости нет — ты будешь одна, и хуже этого с женщиной случится не может ничего, потому что она будет беззащитна.
Почему? Потому что когда-то это означало остаться старой девой на милость родственникам (обычно крайне умеренной), либо стать общественной женщиной, что вообще ад на земле.
Я же в какой-то момент поняла, что все это не приносит мне никаких бонусов — только минусы. Выяснилось, что если дать обидчику сдачи — он больше не полезет. Если выходить первой и предлагать свою кандидатуру — есть шанс поехать на конференцию, получить стипендию, выиграть конкурс. Что иметь возможность выбирать мужчин, причем не по уровню дохода и возможности дать в морду потенциальным обидчикам, а по степени адекватности — это очень хорошая опция. И что теперь есть мужчины, которым не нужна покладистая мультиварка, а интересен полноценный собеседник и партнер по приключениям.
Поэтому на мамин вопрос я отвечаю: «Если бы я тебя слушалась, у меня бы не было этого мужа, этой работы, этой дочери, этой зарплаты и жила бы я совсем в другом месте».
Буквально сегодня мы разговаривали с одной из френдесс о том, чем отличается политика «я не хочу зарабатывать больше мужа» и «я хочу иметь доход в N рублей, и я не против, если я буду тем, кто зарабатывает эти N рублей». Эта политика совершенно не соответствует цветочности. И если для меня очевидно: нормально носить джинсы, делать бизнес и деньги можно с любым размером груди, то для многих женщин очень страшно сказать: «Есть вероятность, что я — самый сильный, преприимчивый и надежный взрослый в моей жизни».
Потому что воспитывали нас в том, что такая женщина обязана быть нелюбимой, бездетной и одинокой.
Я уверена в том, что мой стиль жизни был бы крайне маловероятен несколько десятков лет назад. Поэтому я слушаюсь маму только в тех вещах, в которых я считаю ее экспертом — она отлично вяжет, разбирается в минералах, умеет варить суп, и с легкостью назовет статьи экспорта Японии.
Но в финансовых вложениях, моей личной жизни и том, делать ли мне татуировку, и если да — то какую, решать лучше без нее.
И — пусть это сложно — но порой очень важно признать, что наши родители не эксперты в том, как развивается наша жизнь, и их советы и педагогические идеи не работали, не работают и не будут работать. Увы.
Придется придумывать самим.

Ольга Маховская: Здравствуйте, я Ольга Маховская, психолог, автор книг для родителей.

Сегодня мы будем говорить о стратегиях жизни, которые мы выбираем своим детям, и это очень важная подспудная тема, потому что речь идет о глубинных установках, которые мы передаем детям непроизвольно. Когда мы говорим: «Жизнь прожить ― не поле перейти», или говорим, что жизнь ― это смена черных и белых полос, мы фактически программируем ребенка, при этом на 100% рассчитывая, что он как-то разберется в сложных историях. Вот эти поговорки, которые мы используем походя, сами по себе являются объектом психоанализа. Это те подсказки, которые мы сами получили от своих бабушек и дедушек очень рано.

Вообще установки на жизнь закладываются в этом удивительном, сказочном возрасте от 3 до 6 лет. Поскольку я работала в таком огромном телевизионном проекте, как «Улица Сезам», то задача психолога была как раз отслеживать такие проформы в сценариях для маленьких детей, потому что сценаристы, желая отдать всё самое лучшее, как раз воспроизводили свой травматический опыт. Их дети плакали, дрались и так далее, и, проживая такие сценарии вместе с кукольными героями, ребенок усваивает иногда и этот печальный опыт.

Я не к тому, что нельзя расстраивать ребенка или нужно говорить всё только позитивное. Наверно, должен быть какой-то баланс. Но важно, что мы говорим в какие-то ключевые моменты жизни. Психологи, у которых такое сложное название, как психологи экзистенциальные, то есть те психологи, которые занимаются жизнью в целом, выделяют порядка десяти стратегий. Некоторые из них я сейчас назову.

Первая стратегия ― это установка на жизнь как на сон. Жизнь как сон предполагает, что вы погружаете ребенка в мир воображаемых объектов, игрушек, отношений и так далее. Этот мир оказывается самым важным для него, доминирующим и самым заветным, самым счастливым. Моменты такой эйфории и грез, конечно, дети переживают в возрасте от 2 до 4 лет, например, когда мы им читаем сказки или когда им снятся сны.

Но это период такой детской беспомощности, где в фантазиях компенсируются все детские желания. Дети обожают героев, которые делают то, что они сами не умеют, но никогда не решаются на такие серьезные поступки в реальной жизни. Для них чувство безопасности оказывается самым главным мотивом, а не достижение целей или перемещение по планете и так далее. Или какие-то супердостижения другие.

Жизнь как сон вполне отражается в российской классике, например, Обломов и Манилов с их такими ванильными фамилиями ― это персонажи, которые проводят время в каких-то сладостных наваждениях. И, в общем-то, каждый день похож на другой, и это становится целью жизни.

Я бы сказала, что жизнь как сон ― это во многом такая старая российская традиция, потому что человек, который лежит на диване и предается грезам, ― это, в общем-то, человек из нашего детства. Это для нас почти такие священные моменты, когда хочется медитировать и не хочется, чтобы кто-то прекращал эту волну фантазий и переживаний.

Еще одна стратегия жизни, которая, может быть, вам тоже знакома, называется «жизнь как предисловие». Это обозначает, что мы всё время готовимся к рывку, к какой-то другой жизни, которая пока не наступает, но обязательно наступит момент, когда мир перевернется и ты из Золушки превратишься в какую-то принцессу.

Хотя в сказках это бывает очень часто, это зашито в сценарии многих сказок, герои быстро превращаются и становятся успешными, но в реальной жизни Золушка всегда остается Золушкой, а королевна как-то неплохо справляется со своей королевской функцией. Предыдущий опыт, безусловно, влияет на наши выборы сегодня, переломить его могут только какие-то волшебники, медиаторы, психологи, подруги, наставники и так далее, то есть какая-то внешняя фигура может дать подсказку, как пойти по другой дороге.

Когда мы маленьким детям говорим: «Не торопись, вырастешь и узнаешь» или «Придет время, я тебе всё расскажу», мы фактически формируем установку на отложенный сценарий. То есть всё будет обязательно, ты будешь прекрасен, ты будешь знаменит, но немножко попозже, надо подождать. Вот в этом режиме ожидания, на паузе люди иногда проводят всю жизнь. Происходит примерно так: ещё рано, ещё рано, ещё рано, оп ― уже поздно, уже поздно, уже поздно. Никогда не наступает вот этот час икс.

Это самые, наверно, коварные случаи, внешне безобидные уловки внутренние, которым мы подчиняемся подспудно. Когда принимаем решение поменять работу, уехать в другой город или даже поменять страну, они всплывают как плохие подсказки.

Есть более чудовищный какой-то сценарий для других ― это жизнь против жизни, можно так сказать, или жизнь как борьба, вот такой агрессивный сценарий, где предполагается, что человек будет продавливать, как каток, под себя всё вокруг, если только у него возникнут какие-то сильные желания или такие яркие, важные для него цели.

Конечно, так ведут себя медведи и вообще так ведут себя хищники, потому что им, как правило, всё равно, что будут переживать другие люди или другие сущности, скажем так, в сказочном варианте. Они будут вести себя очень своенравно, с ними никогда нельзя договориться. Более того, поскольку для таких людей в жизни против жизни важно доминирование, они воспринимаются иногда как лидеры, на самом деле они самодуры и ничего такого важного не устроят для всех. Хотя при этом их задача ― всех обмануть, всех поработить, всех заставить на себя поработать, не мытьем, так катаньем.

Эти персонажи не всегда так откровенно себя ведут. Это манипуляторы, естественно, которые достигают своих целей, но со временем обнаруживают себя в одиночестве. Они всё время удивляются: «Ну как же так? Почему на день рождения никто не пришел?». Да, потому что такой тип отношений жестких, жесткого использования, варварства и такого агрессивного поведения мало кто выдерживает. Это портит репутацию и, конечно, это не предполагает никогда близких отношений.

Единственный партнер для такого варвара ― это человек, который ищет всё время защиту, и для него жизнь превращается в поиск такой зоны комфорта. Вот жизнь как зона комфорта ― это, можно сказать, для зайца, если агрессивное поведения для волка. Этот дуэт, волк и заяц, тоже такой комический дуэт, который мы можем встретить в жизни. Вот если посмотреть на друзей и знакомых, то субдоминантный и доминантный персонажи друг без друга жить не могут, потому что один удовлетворяет потребность во власти, а другой в защите.

Это и приводит к формированию так называемых созависимых отношений. Это очень часто бывает в отношениях мамы и ребенка, где мама ― такой каток, который борется за ребенка, готова писать письма в ООН или, не знаю, президенту Америки, что у неё такой талантливый ребенок, будет за него биться. А когда приходит время явить миру этого талантливого ребенка, мы видим маленького несчастного зайчонка, который, наверно, талантлив, но он уже давно забыл, чего он сам хочет. Самое сильное его желание ― чтобы все его оставили в покое, никто не дергал и не ждал от него каких-то огромных, невероятных, непосильных для ребенка свершений.

Есть ещё один очень привлекательный вариант жизни, который мы тоже детям сейчас передаем очень активно, и это очень модно, ― то, что жизнь ― это удовольствие. Вот такой гедонистический подход к жизни, когда главный мотив всё-таки не быть полезным другим или не покорить самую высокую гору мира, не написать самую крутую книжку, какую-то формулу открыть, а просто провести под кайфом день, другой и так далее.

Люди, которые исповедуют гедонизм, для которых это самое важное мировоззрение, конечно, обожают путешествовать, вообще с ними очень приятно проводить время. Другое дело, что, если это не шоу-бизнес, то, в общем, это время, которое пролетает впустую. Когда приходит время расплачиваться, то наступают трудные времена такого вынужденного насилия над собой, когда нужно где-то просто срочно брать, например, денег. И вот здесь могут вступать уже в силу какие-то криминальные сценарии.

Я, конечно, говорю о каких-то крайностях, потому что ни одна стратегия жизни, во-первых, не бывает в чистом виде, а во-вторых, ни одна из них не приводит, наверно, к какому-то желанному, счастливому состоянию, о котором мы все мечтаем, которого мы все желаем своим детям. Каждый раз на день рождения мы говорим: «Будь счастлив», но при этом добавляем: «Слушай своих родителей и будь счастлив».

Одна стратегия жизни связана как раз с успешной карьерой. Это путь целедостигатора и жизнь как достижение целей. Вот это путь карьериста, который считает, что в жизни должен быть план, этот план никакой не божественный, это не родительская программа, это план продвижения по карьерной лестнице.

Это тоже привлекательно, с разумной точки зрения очень трудно предъявить какие-то претензии, но карьера, как показывает опыт, чрезвычайно обедняет нашу жизнь, потому что, конечно, карьерные достижения требуют отказа от очень важных эмоций, что, может быть, для женской части карьеристок более фатально, чем для мужской, потому что эмоции ― это то, чем живут девочки с самого рождения.

Мы видим вот это различие поло-ролевое, оно проявляется в том, что девочки живут нюансировками, даже когда они играют в куклы, для них важно смаковать подробности, детали. Они хотят играть только в очень красивые куклы и, если выбирают какую-то роль в спектакле или в ролевой игре, то это обязательно какая-то очень симпатичная героиня.

Мальчики в этом смысле сразу расширяют репертуар, не стесняются играть и мальчиков, и девочек. Они ведут себя, как режиссеры, по жизни, поэтому потерять какую-то эмоциональную краску для них не так страшно, как потерять солдата в армии, да. Потому что каждый человек, с мальчишеской точки зрения, каждый солдат ― это некоторая возможность, как на шахматной доске. Поэтому за них нужно биться. И компьютерные игры во многом построены на этих мужских фантазиях, как покорить, завоевать мир, не потеряв, не растеряв свое войско.

Приходится напоминать об издержках вот этого карьерного достижения, потому что основной клиент психолога сегодня ― это молодые женщины 30+, которые совершенно искренне, чистосердечно изо всех сил делали карьеру, очень много достигли, их достижения очевидны: куплены квартиры, машины, путешествия. Они прекрасно выглядят. Они так много сделали, что вот здесь, на вершине своих достижений, на одной из вершин они хотели бы встретить достойного человека. Его фатальным образом нет, потому что его не было на протяжении всего вот этого предшествующего пути.

Я это всё к тому, что когда вы выбираете сценарий жизни, то нужно закладывать в свою стратегию все важные фигуры, надо думать о них, закладывать их. Кого вы с собой берете в это большое путешествие, в это приключение? Потому что жизнь, с моей-то точки зрения, конечно, не тяжелый груз, не тяжкий крест, не поле, которое надо только переползти. Это роскошный букет цветов или увлекательное путешествие, скорее всего, где всякое бывает.

Но молодой, умный, мобильный человек всегда справится с этими проблемами, и не только потому что он такой крутой, а потому что вокруг много людей. Если грамотно выстроить свою сеть, то обязательно кто-нибудь найдется и поможет. Я вообще считаю, что навык просить о помощи сегодня, и не только в условиях катастроф, пожаров и других трагедий, а в принципе, ― это самый главный навык, который нужен для жизни. И не только для карьеры, когда мы просим рекомендательные письма или просим об информации.

Современный человек в силу того, что мир меняется, находится в постоянно вопрошающем состоянии, и надо учить детей, поощрять их вопросы и просьбы о помощи, не гасить их. Вчера это было не нужно, достаточно было ходить и учиться в школе, получать свои пятерки, и потом тебя пристраивали где-то на какую-то работу, и всю жизнь ты там получал свои копейки, и так далее. Сегодня нужно быть вот таким исследователем любому человеку с любой профессией, любым уровнем интеллекта.

Чтобы не продолжать этот огромный список стратегий, потому что, повторяю, и для психолога, и для родителя, и для ребенка ― а у нас сегодня взрослый разговор, да, я же не детям рассказываю, а взрослым, успешным, очень умным родителям, среди которых много пап сегодня, кто к психологу приходит. Я хочу просто назвать два, наверно, самых продуктивных способа жизни или жизненных пути, которые как-то подзабываются, их никто не популяризирует.

Подзабывается ― это речь идет о жизни как творчестве, потому что творчество было очень важной ценностью, например, в советские времена. Это был такой взрыв витальности и жизнелюбия послевоенного, который в том числе привел к творчеству и интеллектуальному, но и личностному тоже. И вот этот взрыв на фоне вот этого подъема оптимизма, а для того, чтобы прожить большую жизнь, оптимизм тоже чрезвычайно важен.

Мы и в космос полетели, что невероятно, если учитывать, что только что закончилась огромная, разрушительная, испепеляющая война. Вот каких чудес можно достигнуть, насколько превзойти себя, если создать вот такой запас витальности, я бы так сказала, экзистенции, скажем так, говоря философским языком, или жизненной энергии, по-простому.

И еще один способ жизни ― его называют «конструктор», экзистенциальный конструктор, по-научному, когда предлагается конструировать свой жизненный путь примерно так, как в каком-нибудь тетрисе, да, вот надо рассматривать все возможности, которые сваливаются тебе на голову, или комбинировать очень быстро, соображая.

Сообразительность ― тоже сегодня очень важное качество. Соображая, что бы такое придумать, чтобы твои личные возможности и возможности твоего окружения соответствовали новому какому-то поступлению, как не упустить этот шанс и вообще твой ли это шанс. Приходится очень быстро соображать, потому что шансы расхватываются, уходят. Можно, конечно, в другой раз подготовиться, но, в общем-то, готовиться всю жизнь, мы знаем, значит попасть в сценарий жизни как предисловия.

Поэтому конструировать настрой на то, что это вы отвечаете за свою жизнь, вы демиург своей жизни, вы и художник, и режиссер, и сценарист, ― я думаю, что эта мастерская и должна разворачиваться сегодня в детских. И вот здесь напоследок я хочу просто напомнить, что в классической психологии всегда возраст дошкольников считался не только самым важным, а считалось, что он посвящен ролевой игре.

И сегодня ролевая игра удивительным образом вытеснена из детских, я бы сказала, из детства. Её заменили, во-первых, много всяких обучающих программ: детей рано начинают учить языкам, танцам и так далее, разным навыкам, что по отдельности очень неплохо, но не остается времени на всякие отношенческие вещи, не остается времени на то, чтобы ребенок научился дружить, договариваться со своими сверстниками. И тот же навык просить о помощи возможен в ролевой игре в таком безболезненном варианте, но если вы будете ребенка растить в изоляции, как такую одинокую восходящую звезду, то в трудные времена эта звезда не сможет сбалансировать. Примеров очень много.

Поэтому еще раз напоминаю, что очень важно, чтобы дети играли со сверстниками. Это вообще судьбоносный процесс ― ролевая игра. Два таких подспудных психологических новообразования возникают в процессе ролевой игры ― это воображение, которое позволяет в уме решать многие проблемы, и эмпатия, умение сочувствовать и переживать, настраиваться на волну другого человека и соответственно с ним взаимодействовать.

Пожалуйста, дорогие мои дедушки, бабушки, родители, папы, мамы. Не пропустите этот период, потому что ролевая игра, по большому счету, и есть детский конструктор, из которого начинаются разные пути в эту большую прекрасную, замечательную жизнь.

[ad01]

Рубрики: Разное

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *