Да какие уж тут но могут быть, если честно.
Мой сын-это чудо, мой сын-это самое прекрасное наше творение, все то, что не смогла воплотить в творчестве, вылилось в этот прекрасный идеал человека. Наверное, для каждой мамы свой ребенок — самый-самый, но сказ не о том.
Хочу и правда поделиться, как сильно я его люблю.
Есть те небольшие и редкие моменты, когда случаются дикие приливы нежности. Он так мило спит, что хочется его зацеловать до дыр, обнимать его до дрожи в коленках, до трясучки. Он идеален. Он маленький, нежный. Мини-я и мини-Сашка. Наша милая личинка человека.
Я никогда не знала, что такое ребенок. Приходила в гости и тискала младенчиков, но дети меня недолюбливали. А теперь у меня есть свой ребенок, и это уже не тот милый соседский младенчик. Это маленький монстрик, который требует ВСЕ твое внимание, отказывается спать и жить предпочитает исключительно на твоих руках и в строго определенной позе. Какие уж тут слинги..
«Нет, мама и папа, я выберу самое неудобное и тяжелое для вас положение и заставлю так скакать 2-3 часа кряду».
«Стой! Ты почему остановился! Мне не интересна эта стена, давай к другой, а теперь к той! Повернись! Подпрыгни! А теперь-ка давай пробегись! Ох, как мне с тобой скучно, ну-ка лучше покорми меня!»
И все это доводит до слез. Я сажусь рядом с ним и начинаю рыдать, а ему смешно. Я не могу одеться нормально, чтобы пойти гулять с ним в -15, потому что он кричит так, будто его пытают самыми изощренными пытками. Я регулярно пью…пустырник. Мне хочется уйти в запой каждый раз, когда я не могу его успокоить. Но даже и это не поможет. Мне кажется, что я самая ужасная мать, потому что он не хочет засыпать на моих руках. Все эти идиотские стереотипы, изображающие счастливое глянцевое материнство.
А жизнь — она другая. Она совсем не такая, как кажется. Это постоянные бутылочки, пропущенный секс и безобразный пучок на голове. Я верю, что когда-то это кончится и я совсем не жалуюсь.
Мое настроение подобно шторму 10-ти баллов, от него укачивает.
Здесь можно много писать. И про синяки под глазами у мужа, и про мою распрекрасную задницу, которая с треском влезает в старые джинсы и про вечный срач дома, но есть огромное НО.
То, как он сжимает своими крохотными ручонками мой палец, как нежно он посасывает грудь, как зарывается ко мне подмышку, когда очень хочет и не может уснуть. И его УЛЫБКА, за которую я готова отдать все на свете. Каждая новая минутка его жизни, в которую он растет и развивается…
Я никогда не смогу на него сердиться. Я могу только помочь ему вырасти и показать счастливую жизнь.
Я просто его люблю.
Теперь я его МАМА.

«Мне очень стыдно, но мне кажется, что статья «Не люблю своего ребёнка» прямо про меня. У меня очень долго не было детей, и мне всегда хотелось родить. Мне почему-то так казалось, что я умею любить, и как можно не любить своего собственного малыша? Но, увы, малыш родился, а любви не случилось, и я очень мучаюсь от этого. Я пытаюсь, но у меня как-то не получается. Хотелось бы практического совета. Как не ранить, как не травмировать моего малыша?» – это один из откликов на материал «Не люблю своего ребенка», который мы опубликовали две недели назад. В заголовок была вынесена фраза – популярный запрос в Яндексе. И мы снова обратились к нашему эксперту – психологу Марии Кувырковой.
Если стремишься научиться чему-то, очень важно – хотеть и стараться. Столько людей даже не задумываются о своих чувствах и эмоциях, и если вы почувствовали отсутствие любви к собственному ребенку, почувствовали недостаток чувств в себе, как некую ущербность, то это – огромное осознание. Это отправная точка желания стать лучшим родителем, лучшим человеком.
Поэтому на пути взращивания любви к своему ребёнку, главное – не терять желания стать любящим родителем, хотеть и пытаться преодолевать трудности, препятствия, приступы раздражения, бессилия и ненависти, всегда помнить о том, что чем больше трудностей в пути, чем больше приходится вкладывать сил в достижение цели, тем желаннее и ценнее для нас результат.
Вспомните, сколько времени вы учились, чтобы получить специальность, а сколько опыта вы потом ещё приобретали и продолжаете приобретать на работе, чтобы расти профессионально? Обучение любви к ближнему – схожий процесс: чем большее чувство вы желаете испытать, тем большее поле для самоисправления вам раскрывается. Поэтому не стоит ожидать мгновенного преображения. Всегда будут падения, когда вы тяготитесь ребёнком, и подъёмы, когда вы с радостью исполняете его желания.
А теперь попробуйте представить себе конечное состояние: вы − любящий родитель! Что вы вкладываете в эти слова? Что для вас означает быть любящим родителем? Радоваться ребёнку, исполнять его желания, удовлетворять потребности, наслаждаться от общения с ним, с удовольствием играть с ним в игры, интересоваться жизнью ребёнка, искренне обнимать и целовать, желать проводить вместе время, быть терпеливым и понимающим, находить силы воспитывать и обучать?
А как представляет «любящего родителя» ваш ребёнок? Каким он хочет вас видеть? Ответы на эти вопросы индивидуальны.
Составьте список качеств и состояний, которых вы хотели бы достичь, чтобы соответствовать образу «любящего родителя». Подумайте и запишите, как для этого должны измениться ваши реакции на ребёнка.
Также составьте список всего того, что вам не нравится в своем ребёнке. Следует помнить, что каждый из нас – продукт генов и окружения, и окружение может сильно влиять на то, какие гены в итоге будут задействованы. Вы не можете влиять на гены ребенка, но вы можете дать ему то окружение, которое сблизит вас. Посмотрите на свой список: на какие качества, черты характера вы можете повлиять окружением, например, изменив свой стиль воспитания или подобрав другие занятия для ребенка, которые приносили бы больше радости ему и вам?
Читайте больше книг по воспитанию, в которых даются рекомендации о том, как справляться с различными особенностями развития ребенка. Выберите те методики, которые лучше всего подходят для вашей семьи. Понимание того, что происходит с ребёнком и почему он себя так ведет, позволит вам смотреть на его поведение более вдумчиво, быстро и эффективно решать проблемы и больше наслаждаться тем, что вам близко по духу.
Ищите людей, которые могли бы служить примером любящего родителя, которые бы с пониманием относились к вашим трудностям с ребёнком, помогали преодолеть свои эмоции и выстроить в сердце любовь. И обязательно просто заставляйте себя проводить время с ребёнком. Отпустите все свои негативные эмоции, почувствуйте своего ребенка: его хрупкость, уязвимость, зависимость от вас, его желание быть любимым, согретым, защищённым. Посмотрите, как он старается завоевать ваше сердце, – и наполните это желание.
Выберите какое-то занятие, игру, которая интересна ребенку, и полностью, всем своим сердцем, погрузитесь в это, станьте таким же ребенком, хотя бы на мгновение. И именно эти моменты будут вашими победами, именно эти моменты останутся в сердце ребенка как самые счастливые. Несмотря на все трудности, он будет знать, что любим, а вы будете ощущать, что способны любить, что у вас это получается, вы будете пытаться снова и снова. И если сегодня вы смогли удержаться в этой игре на секунду, то в будущем – любовь придет и останется с вами навсегда.
Любовь выше ненависти − она покроет все.

Мария Кувыркова

Начав педагогическую деятельность, я немного переосмыслила понятие любви, т.е. любви именно к детям. И этими соображениями хотелось бы поделиться…

Начну с того, что каждый родитель, приводя своего ребенка в детский сад или школу, надеется, что попадется грамотный специалист, который любит детей. Но само это понятие любви к детям размытое, не ясное… И если я сейчас спрошу: а какой смысл именно Вы вкладывается в это понятие? Что значит любить детей? Хорошо к ним относится? Оберегать от неприятностей? Отдавать детям все самое хорошее, что есть в тебе? Быть мягким, добрым, в конце концов, небезразличным к их проблемам?

А значит ли это все любить их? Можно хорошо относится к детям, но быть безразличным, выгоревшим. И педагог в ДОУ и так оберегает от неприятностей, т.к. это его прямые обязанности, более того он подписывает гору документов о сохранности жизни и здоровье подопечных. А может любовь кроется в фразе «отдавать все хорошее»? Но ведь, что хорошо для одного, может оказаться не совсем хорошо для другого… А если быть мягким и добрым, то, порой, это ребенка может испортить куда больше, чем разумная строгость!
Так что же значит любить ребенка? И как можно определить любовь взрослого к детям? Думаю нельзя не согласиться, что любовь – это творец всего доброго, творец возвышенного, творец светлого и сильного, пусть и немного своеобразный творец. При отсутствии любви взрослый никогда не сможет быть хорошим воспитателем, ибо никогда не удастся ему найти душевный контакт с ребенком, от которого невозможно взаимопонимание между ребенком и взрослым. Без любви невозможно воспитать в ребенке душевную щедрость, умение быть добрым и отзывчивым… Но наравне со всем этим любовь может сыграть злую шутку!
Не стану далеко ходить, а приведу слова А. С. Макаренко :

«Почему люди здравомыслящие, которые могут хорошо работать, учиться, даже получившие высшее образование, значит, с нормальным разумом и способностями, общественники, которые могут руководить целыми учреждениями, ведомствами, фабрикой или каким – нибудь другим предприятием, которые имеют с очень разнообразными людьми нормальные отношения – и товарищеские, и дружеские, и какие угодно – почему эти люди, столкнувшись со своим собственным сыном, делаются людьми, неспособными разобраться в простых вещах? Потому, что они в этом случае теряют тот здравый смысл, тот жизненный опыт, ту самую мудрость, которую они накопили за свою жизнь. Перед своими детьми они становятся как люди ненормальные, неспособные разобраться даже в пустяках. Почему? Единственная причина – любовь к собственному ребёнку. Никто не может съесть 10 кг хлеба и гордиться тем, что так хорошо поел. И любовь требует дозировки, требует меры».

И с этим высказыванием я не могу не согласиться! Если дитя будет ощущать постоянно на себе, если так можно выразиться, «передозировку» любви, то это чувство будет действовать на него подобно яду. Такие дети обычно вырастают беспомощными и неспособными обходиться без родительской опеки или наоборот, эгоистичными потребителями, которые считают, что все в этой жизни только для них.

Конечно, такие вот утверждения весьма неоднозначны, потому что в формировании личности человека участвуют много факторов. Но можно сказать с полной уверенностью, что одним из таких факторов выступает чрезмерное чувство взрослого к ребенку, при котором взрослый окажется просто не в силах запретить, отказать или строго спросить с ребенка. Обычные наши оправдания: «Да он еще маленький!». Пользуясь этой же отговоркой, порой мы неосознанно лишаем детей самостоятельности. «Он еще не сможет с этим справиться, это ему не по силам…» и т.п.

И меня сейчас все больше интересуют такие вопросы: почему же взрослые очень часто оказываются совершенно беспомощными перед детскими капризами и своеволием? Почему не в состоянии заметить свою собственную несостоятельность в воспитании ребенка? Почему нам взрослым не удается формировать те черты характера в ребенке, которые бы мы хотели в нем видеть? И, думаю, ответом может служить то, что родители склонны (и воспитателям это не чуждо, хотя в меньшей степени) идеализировать ребенка. Порой, любовь к детям ослепляет до того, что взрослый становится подобно слепому или человеку с завязанными глазами, который не в состоянии увидеть где «свет», а где «тень». А неумение видеть недостатки детей делает взрослых бессильными педагогически.

Вот и я попала в такую ловушку, начав работать в дошкольном учреждении. Да, я могу сказать, что я люблю детей, но порой со мной это играет злую шутку. Что и заставило меня призадуматься, а нужны ли такие мои порывы детям? Принесет ли это им пользу?

[ad01]

Рубрики: Разное

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *