Татьяна, хорошо, что вы понимаете, что маленький ребенок не виноват в той модели поведения, к которой приучили его взрослые, это действительно так. Из вашего описания не совсем понятно, продолжается ли ситуация противоречивых требований, по-прежнему ли девочка находится у бабушки длительное время. Если это так, то в первую очередь договориться нужно взрослым, чего бы это ни стоило. Важно объяснить бабушке, почему ваши требования должны совпадать, согласовать хотя бы основные правила поведения, чтобы они предъявлялись вами и бабушкой одинаково. Некоторые вещи можно объяснить ребенку разницей в правилах в разных семьях, вы можете сказать дочке, что в разных семьях и домах придерживаются разных правил, обсудить, какие правила есть в семье бабушки, а какие — у вас. Но все же таких различий не должно быть много, и они не должны быть принципиальными. Кроме того, капризы, которые вы описываете, очень характерны именно для кризиса трех лет, а значит, во многом нужно просто переждать эту «бурю». Но в этот период как никогда ребенку требуется понимание допустимых границ поведения. Причем даже если сейчас каждое правило ребенок будет пытаться целенаправленно нарушать, потом он его освоит и примет, если оно будет предъявляться достаточно жестко и последовательно.
Евгения Лепешова, психолог

Анна Зубкова, специалист

Когда родители приводят своих подростков к нам на тренинги КУБ, они порой жалуются психологам, что стало трудно договориться с ребенком, что тот перестал прислушиваться к их мнению, ведет себя безответственно, не хочет выполнять их требования. Родители испытывают разочарование, гнев и бессилие.

Подростки часто воспринимают помощь родителей как должное, не понимают, что чем они старше, тем больше их отвественность. Они требуют свободы, а заботу родителей воспринимают как насилие.

Помочь подросткам и родителям наладить отношения, понимать и уважать чувства друг друга — важная задача тренингов КУБ.

На тренингах ребята могут по-новому взглянуть на отношения с родителями. Подростки прорабатывают в сценках свои реальные конфликты. Ребята учатся общаться и договариваться, справляться с негативными эмоциями. Они становятся уравновешеннее и увереннее в своих силах. В результате отношения в семье теплеют, растет уважение.

Нам, родителям, тоже стоит по-новому взглянуть на отношениям с нашими подростками и понять причины, почему же стало трудно, и что мы можем с этим сделать.

Биологические предпосылки

Мы ещё ушли совсем немного
от родни с мохнатыми боками,
много наших чувств — четвероного,
а иные — даже с плавниками.

Игорь Губерман

Давайте посмотрим, как это происходит у наших ближайших биологических родственников – высших приматов. Часто такое сравнение помогает разобраться в истоках многих человеческих проблем. Ведь как бы ни хотелось нам думать иначе, законы биологии действуют и на нас. Несмотря на всю нашу разумность, инстинкты никто не отменял, хоть мы и стараемся найти нашим поступкам рациональные объяснения.
Когда детеныши других приматов (а человек относится к приматам) достигают половой зрелости, они начинают самостоятельную жизнь, к которой уже вполне готовы.

Люди, в отличие от других приматов, строят постоянные семьи из одного мужчины и одной женщины. И когда их ребенок превращается в подростка, (а по факту — в половозрелого человека) между ним и родителями часто возникают конфликты. Ведь наши инстинкты говорят нам, что не должно быть в одной семье двух взрослых особей одного пола.
Инстинктивно, неосознанно между родителем и ребенком одного пола возникает конкуренция, а с конкурентом неизбежны конфликты. Между ребенком и родителем противоположного пола появляется сексуальная притягательность. И поскольку она запретна и неосознанна, начинает работать, так же неосознанно, защитный механизм в виде конфликтного поведения.
Кроме того, независимо от пола, мы просто обнаруживаем на своей территории еще одного взрослого человека. И этот человек ведет себя на нашей законной территории не как гость, а как хозяин, он требует отдельную комнату, да еще и просит без стука не входить. Его инстинкт требует своей территории, а наш — с возмущением бросается защищать нас от посягательств нашу территорию.

Может быть, вам трудно поверить в то, что вы только что прочитали. Вы, скорее всего, не замечали такого в своей жизни. Но учтите, все мы научились прилично себя вести и рационально объяснять себе собственные поступки. А неосознаваемые страсти кипят, иногда прорываясь наружу и вызывая тем бОльшую бурю, чем меньше мы осознаем наши инстинктивные мотивы. Поэтому лучше нашу биологическую природу учитывать и контролировать, чем по незнанию отдать ей полное управление.

Социальные предпосылки

Раньше вопрос отделения подростка от родительской семьи решался достаточно легко. Ведь еще недавно человек в подростковом возрасте уже считался вполне взрослым. Мог работать, воевать и заводить семью.
В России всего 300 лет назад (ничтожное время по биологическим меркам), в 1714 г. Синод установил брачный возраст для женщин 13 лет, для мужчин — 15 лет. А помните, сколько лет было Ромео и Джульетте?

И сейчас много стран, в частности, исламских, где в брак могут вступать, по нашим понятиям, дети. Например, в Иране брачный возраст женщин сейчас 9 лет, а мужчин – 15 лет.

Однако в большинстве светских государств это не так.
В России мы к 15–летнему человеку относимся как к ребенку. Ведь с социальной точки зрения наш подросток, несмотря на усы или грудь, еще ребенок в том смысле, что имеет очень мало жизненного опыта, чтобы жить самостоятельно и считаться взрослым.
Хорошо, если к двадцати пяти дети закончат учебу и смогут содержать себя и свою семью.

Вот и получается, что все биологическое и в нем, и в нас говорит, что это взрослый половозрелый человек, и в то же время, мы прекрасно понимаем, что это еще ребенок не готовый к самостоятельной жизни.

Кто виноват?

Когда возникают конфликты и напряженность в отношениях с подростком, многие родители склонны обвинять в этом себя или ребенка. Конечно, каждый не совершенен, и наверное, что-то мог бы сделать лучше.
В то же время нужно помнить, что подросток проходит необходимый этап взросления. Это трудное время и для него, и для родителей. Но оно неизбежно пройдет. И вы сможете наладить дружеские отношения уже на новом, взрослом уровне.
Можно провести аналогию с прорезыванием зубов. Этот этап взросления тоже нередко происходит мучительно для ребенка, который плохо себя чувствует, и для родителей, которых он изводит своим нытьем и капризами. Да и прорезавшиеся зубы травмируют грудь кормящей матери.
Но ни один родитель не захочет, чтобы у ребенка не было зубов! Родители понимают, что нужно по мере возможности облегчать ребенку страдания, набраться терпения и ждать. Все само пройдет.

Что делать?

Ждать когда «все само пройдет» с подростком вовсе не так просто. И период гораздо дольше. И причины совсем не столь очевидны, как с зубами.

Что же делать?

  1. Поддерживать собственную позитивную самооценку, как родителя. То, что происходит – не ваша вина. Это просто закон природы.
  2. Уважать необходимость подростка психологически отделиться от вас. Ему это необходимо, чтобы вырасти полноценным взрослым.
  3. Давать подростку больше свободы, иначе он все равно попытается взять ее силой. Дав эту свободу сами, вы сохраните более дружественные и уважительные отношения.
  4. Постепенно отдавать подростку контроль над все большими сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках. В конечном итоге будет оптимально, если вы сможете вмешиваться в его жизнь, только когда заподозрите угрозу его жизни и здоровью.
  5. Оберегать собственные психологические границы – не давать ему садиться себе на шею. Раз у ребенка есть своя территория, вы тоже имеете право на свою.
  6. В подростковом возрасте основной референтной группой (той, чье мнение для него важно) становятся не родители, а другие подростки и чужие взрослые, от которых у подростка нет причин отделяться. Поэтому будет гораздо полезнее, если вы обеспечите подростку хорошее окружение, в котором он легко научится полезным навыкам, нежели будете сами действовать напрямую. Не зря сказано о пророке в своем отечестве.
  7. Большую помощь может оказать участие подростка в тренинговой группе, где он находится среди сверстников и учится в игровой форме под руководством опытных психологов. Там ребенок может освоить необходимые навыки и разрешить многие психологические проблемы.
  8. И наконец, помнить, что трудный возраст пройдет, и ваши добрые отношения наладятся. Надо только набраться терпения и помочь подростку пройти этот период.

Правильны оба варианта. Одна или две буквы «н» пишутся в зависимости от того, какой частью речи является слово.

Правильно

Избалована – правильный вариант написания краткой формы причастия. Слово «избалована» в данном случае обозначает действие и отвечает на вопрос «что сделана?”. Пишется с одной буквой «н».
Все знали, что девочка избалована судьбой.
Таня так избалована родителями, что никто не может с ней справиться.
Кем ты так избалована?

Избалованна – правильный вариант написания краткого прилагательного. Здесь слово обозначает признак существительного. Отвечает на вопрос «какая?” и пишется с двумя буквами «н».
Дочка моей сестры очень избалованна.
Артистка была избалованна и капризна.
У нее хорошие манеры, она неизбалованна.

  • 5 — 9 классы
  • Русский язык
  • 5 баллов
  • Попроси больше объяснений
  • Следить
  • Отметить нарушение

Sashulya4545 14.05.2013

Ответ

Девочка избалованна, капризна; малышка избалована дедушкой и бабушкой; манеры молодого человека изысканны, средства для поездки изысканы

— это моя дочь Катя (1г 8 м)!
Во-первых, она жуткий нытик и неженка. Стоит ей, например, задеть рукой стул (причем, очевидно, что ей совсем не больно), как сразу начинаются жалобные стоны: «Ой-ой-ой, удаили-удаили, пожалеть, подуть. » Подвывает так, как будто ей и впрям больно, так нет же, ни фига подобного. (Естесственно, я (да и все остальные) жалеем, обнимаем, дуем и т.д. по полной программе). Причем это нытье через каждые пять минут — координация движений же еще не очень.

Во-вторых, совершенно не умеет и не желает подождать. Например, достаю яблоко — в приказном порядке раздается: «Катеньке яблочка дать!» Я говорю: конечно, кисонька моя, сейчас мама помоет яблочко и даст тебе. В ответ тут же ор: «Адина-говядина. Не дам. Мама гивит «не дам»!» Я ей: «Катюша, ну почему же «не дам», вот тебе яблоко!» Катюше уже пофиг яблоко, она продолжает бунтовать и обзываться.

Обзывания — отдельная тема. Где-то в песочнице месяца два назад она подцепила эту «адину-говядину» — прилипло намертво. Причем, она так и себя называет, когда набедокурит, и всех окружающих – врачей, детей, няню, родителей. Мы ее никогда не ругаем, самое строгое выражение у нас: «Ай-ай-ай, Катюша!» и объяснения, как надо поступать…

В-третьих, жутко ревнивая. Требует исключительного внимания к собственной драгоценной персоне. Если мы с папой (няней, бабушкой) вдруг начинаем при Кате говорить о чем-то своем, начинает тут же вопить, ныть, хватать за руки и оттаскивать меня от собеседника или, в лучшем случае, заставляет разговаривать исключительно с ней. Если мне кто-то (не дай Бог!) позвонит по телефону – та же история. Если настроение у нее не очень (что довольно часто случается), никого кроме меня к себе не подпускает – даже родного папу – отпихивается, орет как резаная, выкручивается как дикая кошка. Если вдруг в песочнице оказываются какие-то ребятишки – для Кати прогулка закончена – оттаскивает меня в сторону, зовет домой…

Другие наши ровесники, которых я вижу, или с мамами которых я общаюсь, не в пример уравновешеннее, самодостаточнее и спокойнее. Это притом, что ребенок у нас обласкан, любим родителями-няней-бабушками-дедушкой и проч. Спит со мной вместе, запретов – минимум (только по делу), ко мнению ее прислушиваемся, всегда предоставляем право выбора – начиная от вопроса, что ее высочество желает откушать на завтрак, и заканчивая тем, какие трусы оно желает надеть!

Ну и что все это значит? И что с этим делать?
И кто готов сравнится с Матильдой моей?

1. В суффиксах страдательных причастий прошедшего времени пишется два н, например: написанный, прочитанный, засеянный, законченный. Как правило, эти причастия имеют при себе приставки или пояснительные слова. При отсутствии тех и других обычно образуются имена прилагательные, в которых пишется одно н, например: рваный, ломаный, путаный, стираный, глаженый, золоченый. Ср.: вымощенные дороги — мощенные булыжником дороги — мощеные дороги. Возможно изменение лексического значения слова, например: конченый человек (ни на что больше уже не способный), верченый парень (легкомысленный, ветреный), писаная красавица.

Иногда разграничение страдательных причастий и образованных от них прилагательных производится не по формальному признаку, а по смысловому значению. Так, в предложении Будучи раненным, солдат оставался в строю слово раненным указывает не на постоянный признак-качество, а на временное состояние, поэтому, хотя при нем нет ни приставки, ни пояснительных слов, оно сохраняет глагольное значение и пишется в двумя н. Ср. также: Такие же худые женщины стирали белье, переговаривались и тут же развешивали стиранное (М. Шагинян). В сочетаниях нетопленая комната, нетопленая печь употреблено прилагательное (ср.: топленое масло, топленое молоко).

2. Не меняется написание рассматриваемых прилагательных также в составе сложных слов, например: гладкокрашеный, златокованый, златотканый, домотканый, малоношеный, малоезженый, свежемороженый и др. (ср. с такими же терминами, в которых вторая часть сложного слова образована от приставочного глагола: гладкоокрашенный, свежезамороженный и т.п.).

3. Два н пишется в бесприставочных причастиях, образованных от глаголов совершенного вида (брошенный, данный, купленный, лишенный, пленённый и др.), и в немногих причастиях, образованных от глаголов несовершенного вида (виданный, виденный и др.).

2. С двумя н пишутся приставочные образования, даже если они имеют значение прилагательных, например: выдержанное вино, подержанные книги, поношенное платье, ускоренный шаг, наложенным платежом и др. Исключения: названый брат, смышленый ребенок.

3.С двумя н пишутся прилагательные глагольного происхождения на -ованный, -ёванный, например: рискованный шаг, балованный ребенок. В прилагательных кованый и жеваный сочетания -ое- и -ев- входят в состав корня.

4. Два н пишется в некоторых прилагательных, образованных от бесприставочных глаголов (иногда с отрицанием-приставкой не-), например: деланный, (деланное выражение лица), желанный, пеклеванный, священный, невиданный, неслыханный, негаданный, нежданный, нечаянный, отчаянный.

Примечание. В существительных, образованных от страдательных причастий и отглагольных прилагательных, пишется два н или одно н в соответствии с производящей основой, например: воспитанник, бесприданница, избранник, мороженое, мученик, путаник, священник, ставленник, труженик, ученик. То же самое относится к наречиям, например: путано отвечать, деланно улыбаться, нежданно-негаданно явиться.

5. В кратких страдательных причастиях в отличие от полных пишется одно н, в кратких отглагольных прилагательных (как и в отыменных прилагательных) сохраняется написание двух н. Ср.: Награда заслужена мастером. — Победа мастера вполне заслуженна; За отсутствием улик обвиняемые были оправданы. — Эти изменения проекта необходимы и оправданны; Наша молодежь воспитана на русских традициях. — Девушка умна и воспитанна; Многие молодые люди из простого народа были возвышены Петром I. — Интересы и стремления людей должны быть возвышенны; Общественность была взволнована полученными сообщениями. — Девушка была оживлённа и взволнованна; Юридически эти претензии не обоснованы. — Ваши требования чрезмерны и необоснованны; В доме отдыха образованы спортивные кружки. — Все мои друзья культурны и образованны; Родители озабочены воспитанием детей. — Лица врачей были серьезны и озабоченны; Проблема окончательно запутана. — Эта проблема для студента слишком сложна и запутанна; Волейбольная секция организована недавно. — Группа очень дисциплинированна и организованна; Все мелочи до конца продуманы. — Ответы ученицы точны и продуманны; Войска были сосредоточены на центральном участке фронта. — Взгляды присутствующих были пристальны и сосредоточенны; Трудно воспитывать детей в школе, когда они избалованы дома. — Единственные в семье дети часто капризны и избалованны; Шансы игроков еще не уравновешены. — Молодые люди нередко легкомысленны и неуравновешенны.

Примечание. Некоторые отглагольные прилагательные пишутся в полной форме с двумя нн, ав краткой — с одним н, например: заплаканные глаза — глаза заплаканы, поношенное платье — платье поношено. У этих прилагательных сохраняется значение глагольности, когда они употребляются в роли сказуемого, что поддерживается наличием приставки и значением совершенного вида. То же в сложных словах, например: общепризнанное превосходство — превосходство общепризнано.

Избалованный ребенок это плохо или хорошо? Чем это чревато для него в будущем?

В первую очередь, важно помнить, что избалованными дети не рождаются – они ими становятся в следствии неправильного воспитания со стороны взрослых.

На самом деле на такое поведение может повлиять все, в том числе сказывается состояние эмоциональной обстановки в семье. Если мама и папа часто ругаются, оба родителя несчастливы, мама вечно «срывается» на ребенке – малыш начинает привыкать жить в таких условиях. Он становится капризным и добивается своего только через крик, не прилагая других усилий. Почему? А может взрослые делают точно так же? Может быть мама и папа требуют от ребенка действий только криком и недовольством?

Известный психолог, мама Екатерина Силина в своем сообществе в социальной сети Instagram рассказала о том, как понять, что ребенок избалован?

О том, что ребенок избалован, можно говорить после 3-х лет (+/- месяца 3-5).

«До 3-х каждый ребенок – эгоист. Он просто не чувствует других людей. Понимает, но не чувствует, у него нет внутренних ограничений, поэтому единственное, что его может в этом возрасте ограничивать – страх перед наказанием. Но это крайне вредно для его развития. Лучше маме приложить чуть больше усилий, иногда перетерпеть, чем сформировать у ребёнка страх», — считает психолог.
Но это не значит, что до 3-х лет можно позволять все. Надо приучать к дисциплине, правилам поведения. Но не ждать, что он будет беспрекословно их соблюдать.
«Однако, если после 3-х лет ребёнок добивается своего слезами и истериками, не приемлет никаких запретов, агрессивно себя ведёт при каждом отказе, тут уже можно сказать, что ребёнок избалован. Я не зря использую слова «всегда/при каждом», потому что любой ребёнок может истерику закатить, и это не говорит о том, что он избалован. Если же это устоявшаяся модель поведения, то можно говорить об избалованности», — сказала Силина.
А надо ли бить тревогу, если ребёнок растёт избалованным, или же он перерастёт? – Надо!

Если до выхода из подросткового возраста ничего не делать, то мы получим человека, который не способен получать удовольствие от своей реализации. Потому что реализация требует приложения усилий, а избалованный ребёнок не приучен к этому, он приучен получать всего либо просьбой, либо истерикой, либо агрессией.

«Да, под давлением социума он будет вынужден вести себя более адекватно, но детская избалованность не даст ему в полной мере реализоваться. Использовать весь потенциал, который был дан ему с рождения. А поэтому и удовольствия от жизни он будет получать меньше, чем хотелось бы», — сказала специалист.
Как же быть, если вы поняли, что вы сами, либо близкие избаловали ребёнка? Научиться говорить «нет».

КНИА «Кабар»
Елена Цой

[ad01]

Рубрики: Разное

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *