Истории алкоголиков

История алкоголизма в России берет свое начало от возникновения СССР. Именно тогда большевики, осознав, что далеко не всем нравится новая власть, приняли решение спаивать население. По мнению одного известного историка, «на водке города строились».

Исторический путь России с 1920-х по наше время — сплошное пьянство. Жить, не трезвея, – норма для многих деревень и провинциальных городов бывшего СССР. Впрочем, сейчас история болезни-алкоголизма прослеживается чуть ли не в каждой второй российской семье, причем не в первом поколении.

О нашем ресурсе

На нашем сайте вы найдете реальные истории алкоголиков. Это истории из жизни людей, для которых запои и алкогольный синдром – суровая каждодневная реальность.

Истории алкоголиков бросивших пить

Истории тех, у кого муж начал выпивать, а то и вовсе пить, а потом попытался, да не смог бросить.

У нас каждый может рассказать, поделиться с окружающими своей историей, неважно, кто вы:

  • женщина;
  • мужчина;
  • бывший алкоголик;
  • бросающий пить;
  • нынешний алкоголик.

У нас есть специальная форма для того, чтобы опубликовать анонимно или под реальным именем свой рассказ про женский алкоголизм, от которого вы пытаетесь избавиться, или про то, как начал пить ваш муж, а также о том, что вы бросивший алкоголик, запивший снова.

Каждую историю можно будет прокомментировать и оценить. Вы всегда можете самостоятельно написать историю о том, что муж начал пить и вы вместе с ним, или прокомментировать аналогичную историю. Не надо этого бояться или стесняться, так как проблема алкоголизма в мире существует с тех пор, как появилось человечество.

Помощь каждому

Если вы сильно переживаете от того, что ваш муж начал пить, не отчаивайтесь: выложите свои мысли на нашем сайте, и, возможно, найдется кто-то, кто сумеет реально вам помочь и улучшить положение. Поверьте, не вы первая и не вы последняя, чей муж стал пить.

На нашем сайте размещаются истории простых алкоголиков, которые не лучше и не хуже вас, которые также страдают от алкоголизма. Многие из них, трясущимися руками добравшись до водки и кое-как открутив колпачок, наливают и жадно проглатывают первый стакан. От ощущений, которые им дарит алкоголь, они готовы запеть.

Мы надеемся, что наш сайт поддержит вас в трудную минуту, поспособствует кому-то выплеснуть свои душевные переживания, хоть чуточку улучшить жизнь, а может быть, кто-то даже раз и навсегда избавится от ненавистной алкогольной зависимости и начнет новую, счастливую, не омраченную дурманом алкоголя жизнь.

Моя история для тех, кто опустил рукиОлег, 35 лет

Всем привет! Мне 35 лет, и я алкоголик. Очень хочу рассказать Вам свою историю.Пить я начал уже …

Пьяные истории

 

Рассказал(а): Pavlo

В средине 90-х, когда были студентами, мы выпивали много и часто. У моего земляка в соседнем общежитии часто собиралась неслабая толпа любителей этого дела. Ну и я иногда, когда сил не было, тоже оставался ночевать. Известно, что комнаты в наших общежитиях расчитаны то ли на китайцев, то ли на лилипутов (не хочу обидеть ни тех, ни других) — но размеры позволяют комфортно расположиться только двум единицам вида homo sapiens. Количество нас же, бывало, доходило до 12-15. Ну и "падали" соответственно кто где: 2 — на кровати, 3 — на диване, кто на сдвинутых стульях, кто на полу на матраце, кто и без него. Столом служила тумбочка с прибитой сверху спинкой от кровати для увеличения полезной поверхности. Настоящий стол мы для пьянок не использовали, чтобы не загадить (мы еще учились за ним иногда).
Вся суть рассказа заключается в особенностях этого стола. Он был не на ножках, а на сплошных плитах (часто встречаются, не знаю только как правильно назвать). В общем, плиты сзади и с боков. Нет ее только там, где ноги. И вот один наш товарищ на ночь устроился в очень выгодном месте — под этим столом. Место удобно тем, что никто ночью на тебя не наступит. Попадали и мы. Проснулись от совешенно душеразидарющего вопля (фильмы ужасов отдыхают):
— Пацаны, выпустите, я еще живой!
А вы бы себя как почувствовали? Захотел человек ночью пить ("сушило" его). Встает — упирается в крышку. В сторону — плита, в другую — плита. Думаю, пить ему перехотелось сразу же.

Рассказал(а): Клеопатра; cleo_L@rambler.ru

Дело происходило в г. Туле. Восемь утра. Открытие продуктового магазина. Вваливается в магазин сильно похмельный мужик, трясущимися руками протягивает кассиру деньги и говорит:
— Две бутылки березового сока!
Та не поняла, что это значит. А местный ликеро-водочный завод выпускает водку под названием "Березка". Тут вторую девушку-продавца осенило:
— Да водки ему, "Березки"!
И мужик так проникся тем, что его поняли, так расчувствовался, что решил продавщицам приятное сделать:
— Девчонки, вы такие хорошие, я вам сейчас песню спою про драпоила!
Выходит на середину зала и с чувством запевает:
И Родина ще-
Дропоила меня
Березовым соком,
Брезовым соком!

Рассказал(а): Serg

Произошел этот случай несколько дней назад в московском метро. Был не очень поздний вечер и я возвращался от друга домой. Спустившись под землю, но еще не войдя в метро решил посмотреть сколько времени. Часы я как обычно забыл, но решение пришло само собой — Спросить! Для этой цели был выбран мужичок стоявший у торговой палатки. Подхожу к нему, спрашиваю: "Не подскажете который час?" Мужик, который как оказалось при более детальном наблюдении был не совсем трезвый, отвечает: "Канешна!" — и начинает усиленно искать часы у себя на руках. Не найдя оных, он говорит мне не беспокоится так как у него еще есть сотовый телефон на котором тоже есть часы. Начинаются поиски сотового…В заднем правом и переднем левом кармане сотовый обнаружен не был. Далее видимо захотев проверить передний правый карман расстегивает ширинку, засововает туда руку и начинает с умным видом что то там искать…Мне уже становится неудобно т.к. на нас смотрят люди, заинтересовашиеся процессом. Не найдя в ширинке телефона он наконец угадывает с карманом, достает трубу и говорит мне время. Затем опускает телефон в ширинку…телефон проваливатся сквозь штанину и падает на пол. Засунув в очередной раз руку в ширинку, мужик заключает: "Ну и здоровая же там дырка…" Я чуть не лег на месте…

Рассказал(а): Альберт

Хочу расказать вам какой был у нас прикол с понедельника на воскесение….Началось с того, что мы решили поехать в клуб…позвонили что бы заказать столик…у нас спросили вам виповский столик или простой….мы заказали виповский к тому же это типа нечего не стоит….приехали где-то в 23:00 в клуб…оказалось там транслируют футбол….а виповские места это первый ряд..(учитывая что мы все равнодушны к футболу это было как раз к стати) )…Ну мы присели конечно…заказали пиво….но был прикол в том, что мы не только не знали счёт игры (а уже шёл 2-й тайм) мы даже не знали кто играет, усевшись на лучшие места нам было стыдно спросить это у окружающих болельщиков, потому как ещё боялись агрессии в наш адрес за такие вопросы….Минут через 10 мы всё-таки поняли кто играет, но сразу поняли про Англию потому как увидели что играет Бекхем…..а вот про вторую команду не сразу догадались несмотря на то что видели и слышали от коментатора известную фамилию Зедан…Просто ни кто из нас не мог предположить, что он играет за Францию….)))
Но ещё был второй прикол. Игра закончилась, нам понравилась, столы растащили по своим местам и началась дискотека. Через время недалеко от нашего стола появляется мужичек пузатенький и лысенький-видно, что подбуханный и сонный кокой-то. Начинает под музыку немного колбаситься, на сколько у него получается и это не далеко от нашего стола. Слышим он с восторгом орёт " Класс…..как в Москве!!!", мы как то не придали значение этому. Но он взял сигарету в рот и подошёл к нашему столу и начал руками показывать..типа зажигалка есть….мы ему помахали головами что типа нет. После чего он нагнулся к нам и с улыбкой спросил " Ду ю спик раша?". На что мы сказали конечно мы все здесь раша… Он обрадовался ещё больше и сказал:"Мужики правдо здесь классно…прямо как в Москве…",спустя паузу мы ему ответили -конечно, ведь мы и так в Москве.. Улыбка у мужика исчезла, лицо возмутилось и он сказал: "Мы в Москве?……и через мгновение продолжил: "Ох..ть!!!"….."А где мы в Москве?" Мы ему говорим на Пятницкой….После небольшой паузы мужик взялся за голову и опять произнёс" Ох..ть!"…Вы меня не разыгрываете спросил он испуганно"……"Нет, мы думали ты прикалываешься" отвечаем. После чего от произнёс ещё раз слово "Ох..ть.." достал мобильник включил его подошёл к стойке и судорожно начал набирать номер..Ещё через время его уже не было. Вот такие выходные…

Рассказал(а): Endy

Была раньше реклама на тему лимонада "Дью".
Приезжаю я как-то в родной город и прямиком к подруге, которая снимала квартиру с 2 девчонками из группы (дело было 7 марта). Перед этим созваниваемся с корешом Лехой (одна из снимавших эту-же квартиру Лехина девчонка, скажем, Катя) и договариваемся там встретиться. Как назло, моя девушка уехала в этот день к родителям, но не пропадать же преддверию праздника! Ну, взяли мы, как водится у нас — энергетов, пару портвейшка, водки, шампанского девушке и втроем начали гулять. Вскоре подошел парень из Катиной группы, Паша и присоединился к нам. Надо сказать, моя девушка тогда работала менеджером по распространению всяких безалкагольных напитков и уезжая оставила упаковку "Дью" (20 бутылок), типа, пейте сколько влезет. Ну мы им и запивали все наше горячительное великолепие. Гулянка продолжалась всю ночь, ходили за догоном, а, надо сказать, Паша ,в общем-то, мало пьет, непривычный он к этому делу а тут дорвался…
Утром проснувшись и выпив по баночке пива, мы втроем наблюдаем следующую картину — лежит Паша на диване, явно собравшись умирать. Рядом стоит тазик (не буду говорить для чего ) и пол упаковки бутылок "Дью".
Паша делет несколько глотков из бутылки, лежит где-то минуту неподвижно, а, затем все содержимое желудка весело перемещается в тазик. Цикл повторяется…
После 15 минутного просмотра этого сериала Леха, заржав, выдает:"Сделай Дью — наблюй бадью!!!!!!!!!".
ЗЫ : Днем мы встретили бывших однокласников, они шли на день рождения и не знали, что подарить. После рассказа этой истории они в подарок купили аллюминиевый таз, 4 бутылки того самого, и на дне написали наш слоган.

Рассказал(а): Anna

Вчера иду с работы. На встречу — два ну очень подвыпивших мужика, из тех, кто и с утра, и вечером… Перегаром за версту разит, и один, потрясая руками, на второго очень эмоциональко наезжает. Разминуться на узкой дорожке не было возможности, ну, думаю, сейчас волна мата накроет. И вот равняюст в ними, и … едва не роняю сумку из рук. Тот, что тряс руками, с вытаращенными глазами, распостраняя нестерпимое амбре, орет напарнику: "Это же нежное растение, душистый пион, ему специальные условия нужны, ты что, не понимаешь!"!!!
П.С. Прогрессируют наши любители выпить…

Рассказал(а): pall

Одному из наших знакомых жена поручила забрать ребенка из детского сада. Коротая время, в компании друзей за пивом, он позабыл об этом, хорошо кто то вовремя спохватился, но … Папа самостоятельно передвигаться уже не мог. Один из друзей вызвался помочь ему. Подходят к площадке, где играют дети, у папы никакой реакции, к ним подходит воспитательница желая узнать что им нужно. Сопровождающий понимает, что надо что-то говорить, и произносит фразу первую пришедшую на ум: "Нам одного желтенького и одного синенького, пожалуйста."
Ребенка конечно им не отдали.

Рассказал(а): Наталья

Это случилось примерно на 2-3 день празднования 23 февраля. Эти дни гужевали у подружки, человек нас было примерно шесть-семь. Просыпаемся от того, что кто-то из наших звонит по телефону (до этого никому не нужен был телефон), посмотрела на часы — 4,30 утра. А вот собственно и диалог:
-Алле, мама это ты? А это Я. Я тебя не разбудил?
-…..?!?
-Ну ты наверно догадалась, что сегодня — я домой ночевать не приду….
Мы валялись!!

Рассказал(а): ал

Дислокация: 6 часов утра, открытая лоджия на 3 этаже. На лоджии два мужика пьют пиво, видно, что с похмелья. Дом крайний в микрорайоне, вид на реку Оку.
Диалог:
— Да…. Как экологию-то засрали….
— Вот башка-то и раскалывается. Мля….

Рассказал(а): jul

Эта история до сих пор является самым большим позором в моей жизни. Не могу спокойно соседям в глаза смотреть! Соседи живут на третьем этаже хрущевки, а мы над ними, на четвертом. Люди они до мозга костей интеллигентные.
Вобщем все произошло, когда мы с мужем недавно поженились, жили отдельно от родителей и соответственно наслаждались независимостью. Приехали к нам в Минск два студента-американца. Молодые, в Америке нельзя им пить до 21 года.

«Как я жила с алкоголиком»: реальная и очень страшная история нашей читательницы

Вот и отрывались у нас. Мой муж как раз из командировки в Москву вернулся, и решили мы их Смирновочкой мягкой угостить. Я вообще немного пью, сейчас водку на дух не переношу! Сидим, угощаемся. А водка-то на самом деле мягкая. Я наравне с мужиками пью, восхищаюсь! Муж на меня большие глаза сделал: "Ты что, мол, плохо будет!" Я все равно пью. "Наговорились" с утра, решили отдохнуть. Тут меня и повезло. Американец в туалете зашился (а в хрущевках санузел совместный!). Я на балкон воздуха дыхнуть, наклоняюсь и чувствую, что сейчас меня выкачает. Соображаю туго, нет чтобы на пол или в угол куда. Думаю через балкон лучше — убирать не придется. Переваливаюсь через балкон, а там внизу соседи только что белье белое развесили. Но было уже поздно…
После всего сосед выглянул вверх посмотреть кто такой умный и увидел меня. Муж, который в этом доме 20 лет прожил, кричит: "Ты что с ума сошла! Иди извиняйся!" Спускаюсь, звоню. Открывается дверь. Не вяжу лыка — извиняюсь. Ответ: "Ничего, мы еще машину не выключили"
Вот какие соседи интеллигентные бывают! Муж потом им какой-то подарок американский дарил еще, но этого я уже не помню — упала и заснула. Смирновочка мягкая, черт ее побери!

                                       

Рубрики: Разное

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *