Истерика у ребенка часто путается с капризами, к которым дети прибегают специально ради получения желаемого. Нам самом деле, ребенок закатывает истерики непроизвольно, не справляясь с эмоциями. Малыш плачет, кричит, бросает вещи, а то и бьется головой об пол. Особенность истерики у ребенка в 2 года или истерики у ребенка 3 лет — часто она прекращается просто при отсутствии аудитории.

Почему у ребенка истерика

Многие родители сталкиваются с истериками у детей в возрасте от года до трех-четырех лет. Первые истерики могут начаться уже после полутора лет и достичь пика к 2,5 — 3 годам, когда наступает знаменитый «кризис трех лет». Дети постарше уже обладают хорошим словарным запасом, могут идентифицировать свои чувства и выразить их приемлемым способом, и истерики сходят на нет.

Причины истерики у ребенка, как правило, сводятся к тому, что его собственные интересы и желания не совпадают с требованиями взрослых. «Классические» ситуации, способные привести к истерике:

  • ребенок не получает желаемого;

  • его оторвали от увлекательного занятия;

  • он переутомился;

  • хочет внимания родителей;

  • играет в игры, в которые не может выиграть в силу возраста или особенностей развития;

  • у него никак не получается облечь в словесную форму свои желания и переживания.

Когда ребенку 2 года, постоянные истерики не считаются свидетельством каких-либо отклонений в развитии, напротив, это так называемый «мини-подростковый» кризис, который необходимо пройти, чтобы в подростковом возрасте не пришлось с гораздо большими проблемами отрабатывать этапы взросления.

Ребенок проявляет негативизм по отношению к требованиям взрослого, упрямится, пытаясь защищать свое мнение и заставить родителей считаться с его желаниями, становится строптивым, идет поперек принятых правил поведения в семье. Неудивительно, что при всех этих признаках нового этапа взросления, у ребенка частые истерики. Если у вас есть ребенок, в 2,5 года истерики могут случаться в доме по 2-3 раза в неделю или чаще.

Ночные истерики у ребенка

Бывает так, что ребенок просыпается ночью с истерикой, при этом не знает, чего он хочет, и его очень сложно успокоить.

Как правило, у ребенка ночная истерика начинается не раньше, чем через час после засыпания, и является результатом ночного кошмара, который за ночь может возвращаться несколько раз.

Ребенок просыпается с истерикой, с широко распахнутыми от страха глазами, тяжелым дыханием, весь в поту. При синдроме ночного страха ребенок ночью просыпается в истерике, не узнает родителей, отталкивает их, беспорядочно движется, бьет окружающих и себя, не понимая этого. В этот период никак отвлечь или успокоить ребенка не удается, приходится только следить за тем, чтобы он не нанес себе никаких повреждений во время приступа.

Это состояние не считается патологическим и само по себе не свидетельствует о нарушениях неврологического или психического характера. Как правило, дети просто «перерастают» его.

Обычно наутро малыш уже не помнит, как вел себя ночью, поэтому, если у ребенка перед сном истерика, то она точно не связана со страхом появления ночных кошмаров.

Как справиться с истерикой ребенка

Если у ребенка постоянные истерики, стоит понаблюдать за его поведением и режимом дня. Прежде чем решать вопрос, как бороться с истериками ребенка, нужно обдумать, как предотвратить их появление. Вот способы, которые можно попробовать:

  • обеспечить малышу отдых, в том числе полноценный дневной сон, не допускать переутомления;

  • следить за тем, чтобы все естественные потребности ребенка удовлетворялись сразу же (пища, вода, сон);

  • выделять достаточное количество свободного времени для игр;

  • давать возможность ребенку почувствовать себя взрослым: самостоятельно одеваться, спускаться по лестнице, строить башню из конструктора;

  • разговаривать с ребенком, используя активное слушание: «Я вижу, ты разозлился», «Мне понятно, что ты расстроился из-за того, что потерял игрушку» и так далее. Так мы помогаем ребенку понять свои чувства и контролировать их;

  • обозначать границы поведения: «Мне ясно, что ты рассержен, но драться нельзя»;

  • предоставлять право выбора — можно начать с иллюзии выбора : «Ты будешь кушать мясо с рисом или мясо с картошкой?», «Какую рубашку ты сегодня наденешь — синюю или зеленую?»;

  • отвлекать ребенка просьбой о помощи, как только начались первые попытки заплакать: «Отнеси, пожалуйста, грязную кружку обратно на кухню».

Но если ничего из вышеперечисленного не помогает, и у ребенка истерика, что делать? Лучший вариант — просто оставаться рядом с ним, сохранять спокойствие, не уступать его требованиям, не наказывать физически, и, если ребенок согласен, обнять его.

Родителям следует внимательно следить, прежде всего, за своим поведением, спокойно разрешать конфликтные ситуации, избегать ссор и резких действий, чтобы не дать ребенку повода копировать их собственное истеричное поведение.

После того, как буря миновала, стоит в обнимку с ребенком обсудить произошедшее, озвучить, что его расстроило, какие чувства он испытал. Обязательно признайтесь в любви своему малышу, чтобы он понимал, что даже когда он плохо себя ведет, его все равно любят.

Обращение к специалистам

Если постоянно ребенок засыпает с истерикой, в течение дня его поведение становится все более агрессивными, он наносит повреждения себе и окружающим — это может быть свидетельством неврологического заболевания. Обязательно обращение к специалисту (прежде всего, неврологу) в случае, если во время истерики ребенок теряет сознание, истерика заканчивается рвотой, внезапной вялостью, а также, если истерики продолжаются после четырехлетнего возраста.

ТАКТИКА РОДИТЕЛЕЙ

ШАГ 1. Предусматривайте истерику, чтобы избежать её.

Очень важно не допустить того, чтоб ребенок перестал контролировать свои эмоции и впал в истерику. Взрослым, внимательно нужно наблюдать за поведение ребенка (становится ли он раздражительней, ему что-то не нравится, ему что-то мешает) если, вы заметили изменения в поведения ребенка, которые может привести к истерики, необходимо в незамедлительном порядке отвлечь ребенка. Можно обратить внимание ребенка на то, что его настроение ухудшилось, тогда он сам сможет предложить способ решения проблемы. Можно применить метод успокоения, для того чтоб предварительно успокоить ребенка, ведь малыши не в состоянии самостоятельно контролировать свои эмоции, по этому взрослый должен регулировать их. Ребенка можно успокоить и простыми ласками, объятиями, поглаживания по спине, по голове и самое основное это беседа с ребенком и выражение его переживаний в речевой форме, так как ребенку не всегда хватает словарного запаса высказать свои переживания. Эти способы помогут вам, понять, какой именно подход, актуален для вашего ребенка.

ШАГ 2. Придерживайтесь принципа абсолютной недопустимости истерики.

Ребенок должен знать, что истерика не приведет к положительным последствиям. В случае истерик и нет смысла бить ребенка, успокаивать его или кричать на него. Когда происходит всплеск эмоций ребенок из-за своего крика, не слышит вас. Лучше всего, игнорировать такое поведение ребенка, можно отвернуться от него, заниматься своими делами. Игнорирование ребенка, в такие моменты истерики, особенно если это истерика манипулятивная, — самый лучший способ борьбы с ней. Когда же ребенок успокоится, можно с ним провести беседу.

ШАГ 3. Отгородите ребенка от окружения.

Если истерики проявляются очень часто у ребенка, то наилучшим способом борьбы с ними будет изоляция ребенка от друзей, игрушек, телевизора и т.д. Очень хорошо, когда есть отдельное помещение, куда можно спокойно отвести ребенка. Ребенок должен понимать,

что если он будет истерить, он будет отстранен от всех видов развлечений, потому, что такой вид поведения неприемлем. В таком помещении ребенок должен находится до тех пор, пока не успокоится, если же ребенок через несколько минут после успокоения опять истерит, его нужно вернуть в «комнату успокоения».

Очень важно взрослым сохранять спокойствие и не дать ребенку избежать подобным способом каких-либо обязанностей. Ребенок должен знать, что после того как он успокоится, ему необходимо будет закончить начатое дело.

ШАГ 4. Наложите запрет на истерики.

Когда вы сможете подобрать тактику поведения во время истерик вашего ребенка, очень важно придерживаться этой тактики в любом месте, где бы не произошла истерика. Придерживайтесь правил 3 Шага, отгородите ребенка от окружения. Самое главное, это ваш ребенок, а не пристальные взгляды людей. Если ребенок позволяет себе истерить с другими людьми, воспитателями, бабушками, дедушками и др. тогда родители должны продумать тактику поведения совместно с другими взрослыми и последовательно реагировать в подобных ситуациях. Ребенку нужно разрешать общаться со взрослыми, только в том случае, когда ребенок вернулся в свое нормальное состояние и ведет себя должным образом.

ШАГ 5. Научите ребенка другим допустимым способом проявить своё неудовлетворение.

Очень важно, чтобы ребенок понял, то, что его принимают, и его переживания важны, но истерикой выражать свои переживания недопустимо. По этому, самым важным в воспитании ребенка это общение и обсуждение приемлемых способов выражения недовольства, ведь малыши просто могут не знать других способов выражения своих эмоций. Взрослые, могут научить ребенка нескольким словам, описывающим чувства малыша: уставший, расстроенный, злой и др., а так же надо поощрять детей за использование предложенных слов. Никому не нравятся детские истерики, но это крик о помощи ребенка. Благодаря истерикам, можно извлекать уроки, можно научиться рассказывать о своих потребностях.

Родители со стажем знают, что детская истерика может длиться часами. Поводом для слез может стать все что угодно: нежелание идти в детский сад, не купленная в магазине игрушка или необходимость ложиться спать. По какой бы причине ни плакал ваш ребенок, остановить истерику можно при помощи одной-единственной фразы. Рассказываем, как успокоить собственное чадо за считанные секунды.

  • Как прекратить истерику
  • Как это работает

Как прекратить истерику

Присядьте напротив ребенка, посмотрите ему в глаза и задайте вопрос: проблема, из-за которой ты плачешь, большая, средняя или маленькая? Удивительно, но эта простая фраза заставляет ребенка задуматься о том, что именно расстроило его так сильно. Если малыш решит, что проблема маленькая, возможно, ее даже не придется решать. Если проблема кажется ему средней, вы сможете решить ее вместе, но, скорее всего, на это потребуется немного больше времени. А если ребенок говорит, что причиной его истерики стала большая проблема, надо дать ему понять, что вместе вы сможете справиться с любыми трудностями, даже если на это придется потратить несколько часов.

Этим советом с родителями по всему миру поделилась мама из Бразилии Фабиана Сантос, которая долгое время посещала психолога вместе со своей дочерью.

Как это работает

При помощи этой простой фразы вы убедите своего ребенка в том, что уважаете его чувства. Какой бы ни была причина истерики, надо помочь малышу подумать и понять, что с ним происходит. А когда родители признают чувства детей и дают им возможность самим участвовать в решении проблем, истерика сама собой сходит на нет.

В заключение стоит отметить, что такой способ работает с детьми старше 4 лет, которые уже умеют рассуждать и описывать собственные чувства.

Я не психолог и не эксперт по детским истерикам, я обычная мама 5-летней дочери. Тем не менее мне кажется, я нашла «формулу», которой и хочу поделиться, — как можно быстро поменять направление мыслей ребенка, который вот-вот начнет скандал из-за какой-то мелочи.

Сначала немного нашей личной истории. Моя дочь пошла в детский сад и очень нервничала из-за этого. Она говорила, что никогда не сможет привыкнуть к садику. Дома тоже все пошло наперекосяк: Алиса все чаще злилась и закатывала истерику буквально по любому поводу, по каждой мелочи. В саду нам посоветовали пойти к детскому психологу в надежде, что это как-то нормализует ситуацию.

Психолог действительно дала нам много полезных советов, но один был просто фантастический, к тому же и очень простой. О нем я и хочу рассказать.

Психолог объяснила мне, что нужно дать детям понять — мы уважаем то, что они чувствуют. Итак, во время кризиса, какова бы ни была его причина, надо помочь ребенку (это работает с детьми старше 5 лет) подумать и понять, что с ним происходит. Когда мы признаем их чувства и в то же время даем им самим участвовать в решении проблемы, мы можем тем самым остановить истерику.

Итак, ситуация: ребенок готов начать скандал. Повод не имеет значения — у куклы отвалилась рука, пришло время ложиться спать, домашнее задание не получается или просто не хочется делать то, о чем вы просите. Мы смотрим ребенку в глаза и спокойным голосом задаем один вопрос:

Это большая проблема, средняя проблема или маленькая проблема?

Когда моя дочь начинала думать о том, что с ней происходит, это действовало на нее просто волшебным образом, по крайней мере здесь, дома. Я задаю этот вопрос, она отвечает, и мы находим способ решить проблему, причем дочка сама предлагает, где искать решение.

Маленькая проблема обычно самая быстрая и простая. Некоторые проблемы она считает «средними». Скорее всего мы их решим, но не в ту же секунду — это помогает понять, что есть вещи, которые требуют времени. Если проблема серьезная — а то, что ваш ребенок считает важным, совершенно точно нельзя игнорировать, пусть вам это и кажется полной глупостью, — такой проблеме придется уделить чуть больше времени. Иногда надо помочь ребенку понять, что в жизни не все происходит так, как нам хочется.

Вот недавний случай, когда этот метод отлично сработал. Мы выбирали одежду для школы, а Алиса обычно очень переживает из-за того, в чем идти, особенно когда на улице прохладно. Короче, она хотела надеть свои любимые брюки, но они были в стирке. Она уже начала кукситься, когда я спросила: «Алиса, это большая, средняя или маленькая проблема?» Она посмотрела на меня и тихо сказала: «Маленькая». Мы уже знали, что небольшие проблемы легко решить. Я попросила ее предложить вариант решения (я знала, что ей нужно время подумать), и она сказала: «Выбрать другие штаны». Я говорю: «И у тебя есть несколько штанов на выбор». Она улыбнулась и пошла выбирать другие штаны. Я поздравила ее с тем, что она смогла сама решить проблему, потому что очень важно похвалить ребенка за то, что он справился, это поставит окончательную точку в ситуации.

Я не думаю, что есть какие-то волшебные приемы в деле воспитания детей. Воспитать ребенка, пройти с ним вместе через все этапы развития — это настоящая миссия. Да, иногда мы выбираем неверный путь, тогда надо иметь мудрость повернуть назад и попробовать другую дорогу. Пройдя через множество истерик со своим ребенком, я, наконец, увидела свет в конце туннеля и очень хочу поделиться этой находкой с другими родителями. Надеюсь, что у вас этот метод тоже сработает.

Плач бывает разным, есть нытье, капризы, непосредственно плач, рев и истерика. При виде детских слез сердце сжимается не только у родителей, но и у всех окружающих, ведь мало кто может выдержать детское горе. Почему дети плачут? Связан ли детский плач с тем, что у ребенка что-то болит, или же он просто хочет привлечь таким образом к себе внимание? Стоит ли родителям боятся детских слез? Как правильно реагировать на детский плач?

Плач – естественная реакция младенца на внешние раздражители или внутреннее недомогание. Он является показателем того, что ребенок в чем-то нуждается. Первоначально плач означает, что малыш хочет кушать, спать, справить нужду, ему дискомфортно или больно, т.е. четкие физиологические потребности. Ребенок быстро усваивает, что ему плохо, он плачет, на плач приходит родитель, который не только устраняет дискомфорт, но и дает свое драгоценное для ребенка внимание. Этот механизм очень быстро укладывается в голове малыша, и он может использовать его и в дальнейшем для достижения того, что ему требуется. И чем старше он становится, тем шире границы его потребностей. Так как ребенок со временем начинает изучать отношения не только с предметным миром, но и с миром людей, то в скором времени он может применить тот же механизм плач и хныканье для того, чтобы добиться удовлетворения какого-то своего нефизиологического желания. Например захотеть еще пару долек шоколада и начать его выпрашивать. Когда эта тактика не принесет ему успеха, градус недовольства малыша может повыситься и вылиться в хныканье или же полноценную уродливую истерику.

Стадии истерики у ребенка.

1. Крик – малыш может громко кричать, не замечая ничего вокруг и не слыша того, что ему говорят.

2. Двигательное возбуждение — ребенок начинает кидаться вещами, топать ногами и даже падать на пол.

3. Рыдания – ребенок рыдает, смотрит страдающим взглядом.

Естественно, что главная цель хныканья – добиться родительского внимания и удовлетворения своего желания. Подобное раздражающее поведение очень быстро может закрепиться, так как взрослые на первых порах уступают ребенку, не думая, что это может быть закладкой привычки, или же чтобы он не терзал родительский слух своим нытьем. Жалобное или громкое, но неизменно изматывающее хныканье – один из самых раздражающих типов поведения детей. Тон хныканья, состоящий из невыносимой смеси плача и нытья, изводит. Иногда малыши применяют «оружие массового поражения» — растягивают слоги так, что они почти могут бить по лицу: » Пожа-а-а-а-алуйста!» или » Ну, па-а-а-а-па!». Ребенок быстро понимает, что этот механизм хныканья срабатывает безотказно и теперь будет его применять по каждому поводу, когда родители ему отказывают.

Пик такого поведения приходится примерно на 4 года, но закладывается эта модель раньше, да и продолжаться может даже в школьном возрасте. Конечно, хорошая новость все же есть – хныканью учатся, значит, от такого поведения ребенка можно отучить. И чем раньше родители начнут заниматься перевоспитанием ребенка, тем меньше вероятность того, что такое поведение перерастет в постоянную вредную привычку. Часто случается так, что дети начинают использовать эту тактику не только дома, но и устраивать публичные истерики. Наверняка каждый видел истошно вопящих в транспорте малышей, ревущего ребенка, которого мама буквально тащит от вожделенных кукол или шоколадок. Поэтому с таким малышом взрослые стараются как можно меньше выходить, чтобы тот не поддался соблазну устроить родительским нервам проверку на прочность. Кроме того, бывает, что в яслях ребенок ведет себя очень тихо, тогда как дома он может устраивать громкие истерики. Или они могут начинаться только в присутствии какого-то одного человека. Отсюда напрашивается вывод, что детские крики ориентированы на окружающих. Это – послания маленькой личности окружающим его людям и миру. Иногда текст таких посланий прозрачен и может быть легко разгадан внимательным родителем – капризничает, значит, хочет спать. Достаточно ребенка уложить спать, как он успокоиться и опять станет маленьким ангелом. Послание прочитано – потребность удовлетворена. Но не всегда все так просто, и требуется увидеть, в чем же действительная причина такого поведения.

Причины появления привычки

• Естественные потребности . Сон, еда, питье, справление нужды – это самый верхний и самый легко читаемый пласт причин, почему же ребенок хнычет. Удовлетворение нужды прекратит такое поведение. Зачастую оно свойственно детям до 2-х лет. Затем оно обретает словесную форму, и ребенок может сказать о том, что же ему требуется. Если период хныканья затянулся, значит, у ребенка заторможено развитие или же он находится под гиперопекой родителей, которые тормозят его активность и любознательность.

• Трудности с засыпанием и ночное хныканье . Часто дети хнычут перед сном, что тормозит засыпание, а также начинают плакать ночью. Причиной такого поведения может быть недавнее перевозбуждение, чему способствует просмотр телевизора, активные игры в вечернее время, слишком эмоциональные сказки на ночь, количество сна, которое малыш получил в течение дня.

• Хронические или соматические болезни . Детские хныканья и плачи могут быть симптомом хронического или развивающегося соматического заболевания. Они будут сопровождаться ухудшением физического состояния ребенка: он может испытывать боль, удушья, ему может быть жарко, его может тошнить или бить озноб, но он не сможет сказать об этом словами, особенно если малышу менее 3-х лет. Испытываемый дискомфорт он будет демонстрировать при помощи изменения поведения – он может протестовать, вести себя очень непоследовательно, эмоционально противоречиво, возбужденно или, наоборот, заторможено. Поэтому внимательные родители должны насторожиться, если ребенок вдруг начал капризничать на ровном месте. Детская истерика в большинстве случаев требует наличия зрителей. Чем больше людей в этот момент находится рядом и обратит внимание на происходящее, тем быстрее ребенок получит то, что хочет. Поэтому реакция родителей на истерику и будет тем мерилом, прибегнет ли ребенок к данному методу в будущем.

• Нарушение воспитания в семье . Часто детское капризное поведение может быть следствием различных видов нарушения воспитания в семье. В этом случае плач и хныканье может стать тем сигналом, который родители должны принять, верно истолковать и поменять в обращении с ребенком. Наиболее частыми нарушениями воспитания детей дошкольного возраста в семье являются гиперпротективная (разрешительная) методика и гипопротективная (запретительная) методика. Поистине чудовищные изменения характера малыша вызывает смешанный тип этих двух методик – когда родители, например, воспитывают в строгости, а бабушка позволяет абсолютно все. У ребенка не вырабатывается устойчивой модели поведения, он будет психологически растерян, ценностная шкала у него может нарушиться. Отсюда могут возникать истерики, которые спровоцированы неудовлетворением родителями тех желаний ребенка, которые бабушка позволяет ему исполнять. Примером может служить способ питания ребенка у бабушки, которая заваливает драгоценного внука сладостями, и детское меню у родителей, которые включают туда уже невкусные для ребенка овощи и фрукты. Нарушением воспитания может быть и различная воспитательная ориентация родителей, ухаживающих за ребенком. Например гиперпротективная мама и гипопротективный папа. Гиперпротективный способ воспитания характеризуется полной свободой малыша, который практически не знаком со словом «нельзя». Поэтому любой запрет или «нельзя» может спровоцировать у него бурную реакцию, которая может продолжаться в течение нескольких часов. Иногда настойчивые попытки родителей сделать по-своему могут привести даже к истерическим припадкам. Припадочное состояние выражается в том, что у ребенка синеют губы, дыхание становится прерывистым, а движения становятся малоскоординированными. Такие реакции могут пугать взрослых, которые отступают и отказываются от попыток вернуть ребенка в рамки нормального поведения. Этим они лишь еще сильнее усугубляют его поведение. При таком типе воспитания ребенка трудно будет заставить ходить в детский сад или школу. Проблемы в образовательных учреждениях или в отношениях со сверстниками будут вызывать стойкое нежелание туда идти, а родителям придется бороться с этим.

Гипопротекция, когда ребенку все запрещается, в своей крайней форме ведет к истощению адаптационных резервов малыша. Поначалу он будет пытаться соблюсти все правила и запреты родителей, но по мере взросления резерв послушания будет заканчиваться, а груз ответственности становиться больше. И тогда малыш может взбунтоваться, что приведет опять же к истерикам и слезам, которые будут сильно раздражать родителей со склонностью к запретительному воспитанию. Они будут пытаться применить свой проверенный метод – запретить капризничать, но ребенок и этот запрет будет игнорировать и противиться. Такой замкнутый круг не приведет к нормализации поведения ребенка и отношений в семье.

• Психологический дискомфорт, связанный с внутрисемейной дисгармонией. Иногда капризничающий ребенок – это симптом внутрисемейной дисгармонии. Дети очень чутко воспринимают окружающую эмоциональную атмосферу, даже лучше, чем взрослые. И если она неблагополучна, а отношения между родителями и родственниками напряженные (традиционный конфликт свекрови и невестки, молодой отец, который не прочь погулять, и молодая мать, ищущая доказательства его неверности), то ребенок таким вот образом может давать понять, что он не хочет ссор между людьми составляющими пока его мир. И в этом мире плохо, ведь та душевная энергия, которая могла бы питать его и должна по праву ему принадлежать, тратится взрослыми на выяснение отношений между собой или на поддержание видимости нормальных отношений в семье. Естественно, что малыш этим недоволен и соответственным образом демонстрирует это недовольство. Именно поэтому дети часто и, на первый взгляд, необъяснимо перестают капризничать, когда приостанавливаются эти явные или скрытые военные действия, когда свекровь уезжает на дачу или когда отец отправляется в длительную командировку. Это не значит, что этот член семьи нелюбим ребенком – просто в его мире наконец-то наступает эмоциональная передышка.

• «Кризис третьего года» . Иногда за истеричное поведение принимается что-то иное. Например, кризис 3-го года у ребенка, когда у него начинает гиперактивно формироваться рефлексирующая анализирующая личность. Он начинает вполне закономерное исследование родительских реакций и мира, проверяя все на собственном опыте. Выглядит это примерно так: «Идти туда нельзя. А я пойду. Что она скажет? Кричит. Опять пойду. Что она сделает? Ага, тащит обратно. А я буду вырываться и опять пойду. Что она теперь сделает?». И таким образом ребенок будет исследовать любые свои возможности. Если в своих реакциях на такие исследовательские потребности малыша родители будут последовательны, они обговорят, как и на что реагировать, то через некоторое время ребенок освоит все многообразие реакций взрослых, будет четко представлять, что можно делать, а что не стоит при общении с каждым членом семьи. Именно через такое изучение реакций близких малыш и получает необходимый опыт, в том числе и по безопасности. Он не знает, почему именно окно открывать нельзя, но родители против, значит, так делать не надо. Только через некоторое время у ребенка сформируется осмысленное понимание того, почему нельзя открывать окно.

Также капризы и истерики могут быть следствием того, что родители игнорируют требования ребенка по личной самостоятельности. Его «Я сам!» они не воспринимают и продолжают выполнять за него все действия. Он не умеет чисто есть, хотя тянется к ложке, не может сам нормально завязать шнурки, но пытается каждый раз это проделать, после чего их нужно распутывать, рвется в детский сад, натягивая раз за разом штаны задом наперед, а при попытке все поправить, начинает кричать и злиться – это классическое проявление пробуждающейся самостоятельности ребенка. Родителям нужно внимательно наблюдать за тем, какие причины побуждают малыша злиться и плакать.

Физические и психологические способы борьбы с привычкой

Чтобы устранить причину вредной привычки такого рода, родителям нужно точно понять и проанализировать послание ребенка, передаваемое через плач, хныканье или истерику. Нельзя относиться к такому поведению как к очевидной попытке ребенка помучить родителей. Если причина в естественных потребностях, вроде сна или еды – нужно их удовлетворить, и тогда малыш будет спокоен. Если ребенок хнычет перед сном, плохо засыпает из-за этого или же начинает плакать ночью, то можно воспользоваться простым инструкциям:

• Нужно пересмотреть режим дня ребенка и попытаться перейти с двухразового дневного сна на один, но более продолжительный по времени;

• Может, нужно сдвинуть время засыпания;

• Обязательно проветривать комнату малыша перед сном, можно даже оставлять форточку открытой в теплый период;

• Предложить привлекательную игрушку для засыпания (гипоаллергенные с сыпучим наполнителем займут ребенка и успокоят);

• Можно попробовать использовать традиционные ромашковые или хвойно-солевые ванночки перед сном;

• Иногда мамы вешают у изголовья кроватки мешочек с успокоительной травой или используют аромалампы.

Если ночные хныканья остаются у детей старшего возраста, когда они уже могут внятно рассказать, почему плачут, то стоит расспросить его о причинах. Возможно, ему сняться страшные сны. Причиной такого поведения может быть и дневное перевозбуждение – посещение гостей, крупных магазинов, просмотр телевизора или мультфильмов. Также причины нервозности и плаксивости ребенка могут крыться в несдержанности родителей, которые слишком бурно реагируют на нежелательные с их точки зрения действия малыша. Для него такая связь может быть далеко неочевидной, но возникший из-за этого страх или напряжение может настигнуть ребенка во сне. Понятно, что нужно организовать ему более спокойное времяпрепровождение, строго дозировать информацию в виде мультиков или фильмов, вечером играть только в спокойные игры. В случае слишком бурной реакции взрослых, работа должна проводиться с ними, а не с ребенком. Именно они стали причиной его нервозности, поэтому должны научиться сдерживать свои реакции и эмоции.

Если малыш хронически болеет или имеет физический дискомфорт из-за такого состояния, который ограничивают его активность, подвижность и общение со сверстниками, то во избежание развития патологий характера родителям следует уделять ему больше внимания, компенсировать большим (по сравнению с обычным ребенком) количеством позитивных и развлекательных впечатлений. С ним требуется больше разговаривать, играть, показывать и объяснять подходящие по возрасту картинки, книги и фильмы.

Если причины хныканья и истерики другого рода, то нужно просчитать, что же пытается ребенок донести. И затем сказать ему то, как было понятно его послание родителям, и то, как родитель поступит. Если в ответ на такую жалобу малыша родитель не собирается удовлетворять его требование, то нужно обязательно ему об этом сообщить и пояснить причину. Например, что мама прекрасно понимает, что ребенок устал, очень ему сочувствует, но до дома еще два квартала, и их нужно пройти. А коляски нет, ведь малыш уже из нее вырос. И мама уверена, что такой большой ребенок сможет дойти до дома самостоятельно и без хныканья.

На ребенка нельзя кричать, как в стишке «Папа рявкнул: «Не орать!» Я свалился под кровать…». Такая реакция заставит его перевести свою агрессию из активного состояния в пассивное, что только ухудшит ситуацию с вредными привычками.

Если малыш захочет поправить родителя, внести какие-то дополнения или задать вопросы, то нужно его внимательно выслушать и обязательно похвалить за то, что он ведет беседу, проявляет интерес и конструктивизм.

Кстати, основной ошибкой взрослых бывает то, что они возражают ребенку, когда он говорит о своем состоянии. Он лучше знает, что испытывает, поэтому не надо подменять его чувства взрослой логикой. В дальнейшем такой образ мыслей может привести к очень неприятным последствиям, когда уже подросток не будет ориентироваться на собственные чувства, а будет смотреть на родителей или сверстников в поисках ответа. Полученный ответ редко совпадает с тем, что подлинно испытывает подросток.

Подбирать для капризничающего карапуза варианты тоже не следует. Ему остается только указать пальцем на самый выгодный из предложенных ему вариантов ответа: он устал, обидела бабушка, печенье хочет и др. В этом случае родитель не анализирует состояние ребенка и не видит его послания, а просто предлагает их ему на выбор. Поэтому нужно анализировать ситуацию, в утвердительном тоне сообщить об этом малышу и дать ему возможность согласиться с ним или же не согласиться.

Кроме того, чтобы действительно понимать, почему ребенок так себя ведет, ему нужно предложить другой вариант донесения до родителей своего желания. Нужно научить его выражать их не капризами или плачем, а словами. Единственным способом является разговор родителей о своих чувствах в присутствии ребенка. Начиная с 3-х лет, ребенок, приученный прислушиваться к себе и заявлять о своих чувствах, не встречающий возражений в описании того, что он сейчас чувствует, может рассказать о своем состоянии. Например, что он сейчас злится из-за того, что его кошка поцарапала, и через пару минут он позлится и перестанет, после чего придет к маме за утешением.

В случаях, когда пробуждается самостоятельность, имеет смысл хвалить ребенка за нее, за стремление расти и развиваться, отмечать его очевидные достижения. Чтобы помочь ему, нужно просто указать, что для завершения ситуации и для придания ей большей гармоничности необходимо сделать еще несколько действий. И показать ребенку, например, как правильно завязать шнурки. Обычно дети в возрасте 3-х лет требуют именно признания их попыток, так как о реальной автономии и самостоятельности говорить рано.

Если эмоциональная неустойчивость все же проявила себя, то залогом успешной борьбы с ней будет единая воспитательная позиция всех членов семьи, принимающих участие в уходе за ребенком. Малыш легко приспосабливается к правилам в семье, если они едины и поддерживаются всеми членами семьи. Но если мама что-то разрешает, а папа это же самое строго-настрого запрещает, у бабушки разрешение можно получить в зависимости от ее настроения, у дедушки – от состояния его здоровья, а дядя просто не обращает на это внимания (и все это касается прыжков на диване) – то дети, естественно, будут капризничать. В таком случае семье нужно договориться о том, какие воспитательные позиции будут использоваться и какие вещи можно делать, а какие нельзя. Если прыгать на диване нельзя, то этого должны добиваться от ребенка все участвующие в его воспитании. Через некоторое время эмоциональная нестабильность в виде истерик по поводу невозможности прыгать на диване и другим действиям будет устранена.

Кстати, компромиссов и поблажек малышу делать нельзя. В этом отношении необходима последовательность в утверждениях и требованиях, направляемых ребенку одним и тем же членом семьи. Вне зависимости от настроения, состояния здоровья или проблем на работе, если однажды родитель запретил что-то, то пусть это «нельзя» дальше будет работать. А если разрешил – то нужно до конца следовать своему разрешению. Это приучит ребенка к последовательности и к тому, что нужно отвечать за свои слова и обязательства. Поэтому если было сказано перед выходом на прогулку, что сегодня шоколадку покупать родитель не будет, то он должен придерживаться своего решения несмотря на все уговоры. Если сделать малышу уступку, то он поймет, что при каких-то неясных обстоятельствах от родителя все же можно допроситься шоколадку капризами. И будет настойчиво выяснять эти обстоятельства и добиваться своего, применяя капризы, хныканье или истерический плач.

В борьбе с уже закрепленным хныканьем нужно руководствоваться четырьмя принципами.

1. Нужно установить абсолютную нетерпимость к нытью . Если хныканье не остановить, то через какое-то время оно может перерасти в привычку перечить и дерзость, которую также можно использовать для получения желаемого. Лучшим способом борьбы является нетерпимость к хныканью. Родитель должен совершенно отказаться выслушивать просьбы, произносимые ноющим тоном. Нужно реагировать на фразы, произнесенные нормальным тоном. При первых же звуках жалобной интонации в голосе ребенка нужно твердо прекратить это, сказав, что родитель не будет слышать нытье, а обратит на его слова внимание только тогда, когда малыш успокоится и начнет нормально говорить. Можно даже отвернуться от ребенка и не обращать на него внимания. И только когда хныканье прекратиться, можно заговорить с ребенком и сказать, что его выслушают и помогут. Главное – не высказывать раздражения и не бросаться сразу исполнять просьбу.

2. Нужно демонстрировать нормальные интонации. Можно начать говорить с ребенком спокойным тоном, объяснив, что хныканье неприемлемо, объяснив, что тон, которым малыш пытался говорить, назывался хныканьем, и что родитель будет слушать его тогда, когда он будет говорить нормальным тоном. Можно демонстрировать ребенку, как звучит его тон, и как он отличается от приемлемого спокойного голоса. Нужно его научить, что все просьбы должны говориться нормальным голосом.

3. Нужно установить правила поведения. Можно предпринять воспитательный шаг, который будет заключаться в том, что ребенку нужно объяснить, что теперь все просьбы, которые он произносил хныча, выполняться не будут. И так нужно реагировать на каждую попытку ребенка добиться своего при помощи истерик. Малышу нужно показать, что это правило нерушимо и никакие изменения его не коснуться, чтобы он не устраивал.

4. Введение штрафных санкций за продолжающееся хныканье . Это неудобно, может доставить множество хлопот, но отступать от этого правила нельзя. Естественно, что любая поблажка покажет ребенку, что он все же может добиться своего такими методами. В качестве штрафных санкций можно применить отказ играть с малышом, отказ в игре с другими детьми, уход вместе с ребенком домой. Не нужно проявлять негативных эмоций, применяя штрафы. Нельзя отчитывать ребенка, злиться. Нужно просто информативно донести до него, что он опять нарушил правила. Нужно не забывать и хвалить ребенка, что он не хнычет, пользуется правильным тоном, слушает родителя и помогает ему.

Материал подготовлен по данным: Ю.В. Потапова, М.П. Шаталина «Кризисы детского возраста: навязчивые привычки у детей».

Материалы предоставлены Первым семейным клубом «Абахаба».

«Абахаба» – это семейный клуб, в котором дети и родители весело и с пользой проводят время. Творчество, общение, увлекательные занятия и семейные выходные, здесь каждый найдет то, что ему нравится. Мы предлагаем широкие возможности для развития и обучения детей, самые маленькие крохи могут посетить программы раннего развития, а ребята постарше – развивающие занятия и творческие студии. Каждая встреча – это возможность проявить себя, раскрыть свои возможности и обогатить внутренний мир, а приятная атмосфера и профессиональные педагоги сделают пребывание в клубе ярким и незабываемым.

Читайте так же на нашем сайте: «Отношения родители-дети», «Быть хорошим родителем — что это значит?», «Как родителям стать идеальными?».

[ad01]

Рубрики: Разное

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *