Содержание

Руководство для родителей

Как уберечь своих детей от деструктивных сайтов в интернете.

Наши дети – главная ценность в жизни. В наше время защищать детей от различных неприятностей становится непростой задачей. Современные телефоны и планшеты становятся все сложнее. В связи с этим родителям необходимо постоянно совершенствовать свои знания технологий, чтобы помогать детям правильно использовать гаджеты. Данное руководство призвано помочь родителям обеспечить безопасное использование детьми мобильных устройств и интернета.

Чем старше становятся дети, тем больше новых проблем появляется. Родители учат своих детей и учатся сами. Вам кажется, что дети знают о компьютерных технологиях больше, чем вы? Вы не одиноки, многие родители думают точно так же. Нынешние подростки родились буквально со смартфоном в руках, в то время как многие взрослые познакомились с мобильными устройствами уже в сознательном возрасте. Но это не делает ребенка главным техническим специалистом в доме. Даже если ребенок умеет пользоваться интернетом, это не означает, что он осознает последствия каждого действия в Глобальной компьютерной сети Интернет. Родителям нет необходимости разбираться в цифровом мире лучше ребенка. Но вы должны быть всегда готовы к моменту, когда ваш ребенок найдет в Сети что-то незнакомое и будет нуждаться в разговоре с кем-то более опытным. Важно вовлечь ребенка в диалог. Поэтому в семье так важна доверительная атмосфера, где дети могут свободно задавать вопросы и получать исчерпывающую информацию в доступной форме.

Сегодня полный запрет доступа детей к технологиям не решает проблему безопасности. Современные технологии – важная часть повседневной жизни, необходимая для развития. Вместо того чтобы устанавливать ограничения, поговорите с детьми о безопасности и организуйте взаимодействие ребенка с гаджетами. Многие вышеупомянутые риски актуальны и для взрослых, поэтому рекомендованные меры предосторожности стоит применять в любом возрасте.

Детская безопасность – ответственность взрослых.

Не забывайте про периодический контроль виртуальных друзей и сообществ, в которых ребенок ведёт деятельность. Если тематика сообщества не понятна, попросите ребенка это пояснить, поищите информацию в Интернете – даже картинки и символику сообществ можно проверить через сервис «Поиск по картинке», предоставляемый компаниями «Яндекс» и «Google». Также, внимания заслуживают сервисы, позволяющие искать скрытых и скрывающихся друзей. Если ребенок что-то скрывает, то именно это должно заинтересовать родителей.

Займитесь саморазвитием. Особенности виртуальной жизни детей и подростков нам, родителям, нужно постоянно познавать и быть в курсе актуальных интернет-угроз Кроме этого, в регионе создан удобный и бесплатный инструмент для саморазвития и консультаций –»Родительский форум» http://www.child-security.net/forum или http://forum.bresta.by/forum15/

Целесообразно обращаться к специалистам-психологам, а зачастую и к психиатрам. Уже первый неправильный тактический шаг может навредить: после этого усиливается воздействие на ребенка, создается агрессивный настрой против родителей, появляются угрозы и попытки склонять к совершению побега из дома или к самоубийству.

Постоянно наблюдайте за поведением детей. Не забывайте, что любые попытки приблизиться к ребенку он будет обсуждать со своими идеологами в соцсетях. Ему будут пояснять примерно так: «не слушай родителей, слушай нас».

Постарайтесь вернуть ребенка в семью. Родительская любовь и тепло могут в этом помочь.

Рекомендации по техническому контролю.

1. Используйте инструменты родительского контроля. Функции родительского контроля можно использовать как в браузерах, так и в антивирусных программах. Например, в ESET NOD32 SmartSecurity, KasperskyInternetSecurity предусмотрен модуль «Родительский контроль». Кроме того, вы можете выбрать специальное мобильное приложение – ESET NOD32 ParentalControl для Android.

Существуют подобные инструменты для игровых приставок, таких как NintendoWii, Playstation и Xbox 360. Особенно полезны будут те отчеты, которые вам предоставит Родительский контроль или то, что вы сможете увидеть во временных файлах Интернет (папки c:\Users\User\AppData\Local\Microsoft\Windows\Temporary InternetFiles в операционной системе).

2. Не разрешайте детям публиковать в интернете личную информацию. Запомните и объясните детям, что конфиденциальная информация никогда не запрашивается по электронной почте или в чате.

3. Не удаляйте сообщения агрессора, история сообщений послужит доказательством акта воздействия.

4. Объясните ребенку, что далеко не вся информация в интернете достойна доверия.

5. Ведите с ребенком открытый диалог. Ключевую роль в обеспечении безопасности детей играет общение с ними. Разговоры о безопасности, страхах и проблемах намного эффективнее наказаний. Доброжелательная атмосфера в семье и открытый диалог способствуют успешному развитию ребенка.

6. Все, что попало в интернет, останется там навсегда. Объясните детям, что информация, проиндексированная поисковыми системами, навсегда останется в Сети. Хуже того, после публикации пользователь теряет контроль над своими данными, любой может использовать и распространять эту информацию. Пусть дети возьмут за правило никогда не публиковать фотографии, статусы и другой контент, который они не хотели бы показывать родителям или родственникам. Это распространяется на соцсети, мессенджеры, блоги и другие сервисы.

7. Не рекомендуется создавать для ребенка учетную запись с правами администратора.

8. Настройте использование https. Убедитесь в том, что ваш ребенок открывает сайты с защищенным протоколом https (наименование протокола отображается в адресной строке браузера). Это позволит избежать перехвата информации – данные передаются в зашифрованном формате, который не распознают вредоносные программы. Посоветуйте детям-подросткам использовать эти настройки и при доступе к соцсетям через публичный Wi-Fi.

9. Используйте надежные пароли. Напомните детям, что пароли нельзя передавать или давать на время даже лучшим друзьям.

10. Настройте параметры безопасности для социальных сетей. Параметры безопасности в соцсетях, установленные по умолчанию, не гарантируют безопасности. Рекомендуется посвятить немного времени их правильной настройке и проверить, какая информация находится под угрозой утечки.

Тактические подсказки для родителей

1. Создайте для ребенка учетную запись с правами обычного пользователя – это позволит вам эффективно контролировать его онлайн-активность. Учетная запись с правами администратора должна использоваться только взрослым.

2. Не забывайте регулярно обновлять антивирус и программу родительского контроля.

3. Просматривайте историю посещения сайтов ребенком. Если вы обнаружите, что история подчищена, найдите повод, чтобы с ребенком поговорить.

4. Проверьте настройки веб-камеры и убедитесь, что она отключена или закрыта, если в данный момент не используется.

5. Проверьте настройки профиля ребенка в соцсетях. Открытый доступ к профилю может подвергнуть ребенка риску.

6. Не переходите по подозрительным ссылкам

7. Скачивайте программы и мобильные приложения только из официальных источников

8. Используйте комплексные антивирусные продукты и решения.

9. Избегайте заполнения сомнительных форм с персональными данными в Сети.

10. Не открывайте файлы от неизвестных отправителей.

Психологи готовы проконсультировать, оказать психологическую помощь:

— телефон круглосуточной психологической помощи областного психоневрологического диспансера (8-0162)-40-62-26;

— телефоны для справки и очной консультации (8-0162) 20-15-55 с 9.00 до 16.00 в рабочие дни и (8-0162) 97-43-62 с 9.00 до 12.00 в рабочие дни областного центра гигиены, эпидемиологии и общественного здоровья.

По вопросам настройки домашнего компьютера, настройки опций родительского контроля можно обращаться к преподавателям информатики в школе своего ребенка или к специалистам Белтелекома.

От автора мануала «Как правильно критиковать». Очередное давно нужное чтение (), в этот раз про отношения с детьми. Лонгрид, то есть многабуков.

Многие родители прекрасно понимают, что кричать на детей не надо, и ругают себя за крик – но в силу разных причин перестать не могут. Родителей жалко, детей жалко. Я сделала очень подробную инструкцию, которая научит вас, что делать, если вы действительно хотите перестать. В инструкции не будет указаний, как запугать и вымуштровать детей так, чтобы кричать на них уже не требовалось. Также не будет магических пассов «просто поймите, что…». А главное – не будет трагического перечисления последствий крика. Это всё равно не работает, лишь перегружает родителей чувством вины — но почему-то каждая статья начинается именно с этого.

В этом мануале — только конкретные шаги, схемы и самопомощь, только хардкор.

Перед тем, как начать читать, очень внимательно отнеситесь к двум пунктам:

Я знаю, вы тонете в океане вины и стыда каждый раз, когда снова не удалось сдержаться, и ещё между этими разами, и вообще почти всё время. Вы считаете себя плохим, несдержанным, истеричным родителем и с ужасом думаете о том, сколько лет ваш ребенок будет ходить к психотерапевту, когда вырастет.

Так вот.
Немедленно, прямо сейчас перестаньте. Нужно остановить поток токсичной вины, хотя бы на время работы с этим мануалом. Не потому что вы правы, не потому что вы ведёте себя хорошо, не поэтому. А потому, что пока вы в зоне действия вины — нам с вами не удастся вообще ничего изменить. Это такое топливо, которое питает только само себя, и сжигает всё вокруг. Так что нам с вами для начала очень важно выйти из слоя «прав-виноват» в слой ответственности. Попробуйте.

Так вот, вам нужно изо всех сил удерживаться в зоне ответственности, не сваливаясь в вину и стыд. Сэкономить энергию и не лить воду на эту мельницу, потому что она вам понадобится для другого. Договорились?

Прежде, чем вы научитесь не кричать, пройдёт сколько-то времени. Как минимум, несколько недель, иногда месяцев. Если вы кричите часто, то это уже старый и крепкий шаблон поведения. Невозможно быстро научиться другому шаблону (старый всегда ближе лежит и не требует усилий). Так что, какое-то время вы будете учиться, пробовать новое и накапливать опыт. Скорее всего, за это время вы несколько раз снова сорвётесь на крик. Это нормально, по нескольким причинам:

— во-первых, абсолютно никто не может сразу «встать и пойти», приходится несколько раз упасть и споткнуться;

— во-вторых, рецидив – не всегда рецидив, иногда это «последняя проверка» перед окончательным переходом в новую жизнь;

— в-третьих, дети заточены под то, чтобы пробовать родителей на прочность и устойчивость. В этом часть их детского процесса, поэтому они могут изобрести новые способы выводить вас на реакцию, пока вы разбираетесь со старыми.

Но вы в итоге справитесь со всем, я уверена. Просто не сразу, не мгновенно. Нужно набраться терпения.

Ну что ж, приступим.

Расскажу вам про то прекрасное, что начнет происходить, когда вы перестанете кричать:

  1. Дети будут чувствовать себя с вами в безопасности, и не будут бояться вас;
  2. Дети будут чувствовать, что вы держите всё под контролем, что вы более сильная и ответственная фигура, чем они;
  3. Дети научатся множеству способов реагирования в ситуациях, когда кто-то устал, злится, истощен и пр.;
  4. Дети научатся ответственности и привыкнут искать способы решения проблемы, а не только способы спуска эмоций для облегчения;
  5. Дети научатся тому, что для решения проблемы иногда бывает нужно поменять своё поведение, а не только переждать скандал;
  6. Дети будут слушать вас не только тогда, когда вы говорите на повышенных тонах; и в принципе, будут больше вас слушать;
  7. Дети не будут кричать на других, в т.ч. потом на своих детей.

Почему вы кричите? Есть фоновые факторы крика, и его сиюминутные причины. Рассмотрим их отдельно.

Материнская изоляция.

Может быть и отцовской, и бабушкинской. Условие — вы бессменно несёте всю ответственность за ребёнка в режиме 24/7, месяцы и годы подряд, из-за чего резко ограничены в своей личной и социальной жизни. Это один из известных факторов риска родительской агрессии. Термин «материнская» означает, что наиболее часто в изоляции оказываются женщины, в т.ч. при наличии мужей. Механизм здесь такой: тот родитель, который ощущает себя «запертым» из-за ребёнка, и вынужден тянуть бремя родительства в одиночку, постепенно устаёт. Когда усталость близка к критической, начинает накапливаться естественная защитная злость против «причины».

Истощение.

Относим сюда недосып, любые перегрузки, фоновую усталость от жизни, депрессии, многие хронические заболевания и прочее, что расходует ваш душевный и физический ресурс. Люди сделаны не из железа, это вроде бы понятная и простая вещь, но мы старательно её игнорируем и тащимся дальше, на честном слове и на одном крыле. А ведь чем меньше ресурса, тем примитивнее психические защиты (т.к. сил на более сложные уже нет). Среди самых примитивных — всегда где-то есть и крик.

Перфекционизм.

Родителям-перфекционистам дико тяжело живётся (без капли иронии говорю). Любые дети – это куски беснующейся плазмы, сам хаос с большой буквы Х. Не всякий взрослый со стабильной психикой способен долго их выдерживать. А уж человеку нестабильному, для которого очень-очень важен порядок и правильность происходящего, тем более, сложно с детьми. Если дети при этом ещё и свои, то они, кроме наведения хаоса вокруг и внутри, ещё и лично эмоционально вовлекают родителей, потому что не являются «правильными». Не соответствуют никаким правилам и законам, не оправдывают ожидания и проч. В общем, в аду для перфекционистов — вовсе не щербатые котлы, мне кажется, а дети. Много детей. Закричишь тут.

Стресс.

Крик родителя – это один из возможных автоматических стрессовых ответов психики на сильное негативное событие, связанное с ребёнком. Настолько сильное, что система «родитель-ребёнок» оказывается под угрозой (реальной или кажущейся). В ответ на угрозу в организме родителя запускается естественный процесс, который изменяет химию мозга и тела. Процесс похож на таковой при возникновении опасности. Чтобы мы могли действовать быстро, в организме начинают вырабатываться определённые гормоны, с током крови они идут к органам-мишеням (сердце, мозг, мышцы). В эти моменты сложные и рациональные части мозга временно «отключаются», чтобы сократить время на реакцию. Мы начинаем использовать более древнюю и более «животную» часть мозга. К сожалению, все её ответы сводятся к известным «бей, замри или беги», так что продуманного и безопасного родительского поведения не получается.

  • Бессилие и отчаяние.

Ваш ребёнок снова и снова делает что-то не так. А вам очень важно даже не столько идеальное выполнение, сколько ощущение, что он хотя бы учится и меняется, А его, ощущения, нет. Всё ровно так, как и было. Вы бьётесь, как рыба об лёд, вы тратите последние силы — и всё равно не можете ничего сдвинуть и поменять. И в очередной ситуации, которая зеркально повторяет предыдущие, возникает бессильный крик: Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ!

  • Полностью закончившиеся силы.

Это защитный крик. Он появляется, когда есть реальная угроза вашему психическому состоянию. Например, вы израсходовали все душевные и физические силы, но ребёнок, дом, быт и окружающая среда продолжают активно требовать от вас отдачи прямо сейчас, не спрашивая, можете ли вы. В момент, когда сил осталась последняя капля, а кто-то снова чего-то требует, ваш организм подает сигнал тревоги — и это требование начинает расцениваться как нападение. И мы кричим: ПРЕКРАТИТЕ! ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ!

  • Ярость.

Доктор Винникотт, психоаналитик, писал, что абсолютно все матери чувствуют, что дети ими управляют, эксплуатируют, мучают, высушивают и критикуют, и любая мать периодически ненавидит своего ребёнка, что совершенно естественно. К сожалению, разные мамы очень по-разному устойчивы к этому конфликту — одновременно любить и ненавидеть одно и то же дитя. Те, у кого плохо получается выдерживать этот баланс, могут чаще срываться на крик, и не только на него.

  • Ощущение, что нас разрывают на части.

Тоже защитный крик, имеющий целью прекратить разрывание. Один ребёнок плачет, второй прямо сейчас хочет играть в разбойников и машет пластмассовым ножом у вас перед носом, громко звонит телефон, супруг из другой комнаты о чём-то спрашивает, от всего этого вы спотыкаетесь и роняете чашку, и нужно сразу подмести осколки, иначе кто-то порежется. В момент перекрывания множества агрессивных требований среды — ваша психика включает красный сигнал: ОПАСНОСТЬ! МЕНЯ НА ВСЕ НЕ ХВАТИТ!

  • Разочарование в ребёнке.

Знакомо ли вам мучительное чувство, когда ваш ребёнок дома прекрасно всё знает и помнит, а на уроке или на концерте мычит, ошибается и показывает уровень намного ниже? А знакомо ли неприятное ощущение, когда вы ему объясняете 30 раз, а на 31-й оказывается, что он так и не понял? А когда вы обнаруживаете, что кое в чём он всё ещё очень примитивно думает и действует, хотя вроде бы умный? А каково вам бывает, когда другие дети оказываются успешнее и умнее? Не закрадывается ли горьких мыслей, что с ним что-то не так?… Всё это называется «нарушенные ожидания», и переживается тем острее, чем выше эти ожидания были изначально. К сожалению, немногим известно, что дети — это дети. Если ребёнок тормозит на «показе умений и знаний», то это не он тупее, чем вы думали, а просто от стресса теряет часть мозгового ресурса. То есть, ваш ребёнок – это не тот идеальный, который в любой ситуации выдаёт отличный результат. В основном, родителям об этом негде узнать, и они бьются об свои ожидания очень больно. И кричат от этой боли на детей.

  • Срабатывание личного триггера.

Триггер – это событие-раздражитель, то, что вызывает в вас немедленную бурную реакцию. Обычно все триггеры родом из прошлого и означают либо непроработанную (микро)травму, либо негативный опыт. Например, вы не переносите двойных сообщений. Или у вас «падает забрало», когда вокруг громко визжат. Или вас буквально подбрасывает, когда вас перебивают и не дают договорить. Или вы дёргаетесь, когда вас трогают без спроса. Или вы мгновенно приходите в ярость от намёка, что вы плохая мать. И так далее. Триггер – это всегда портал в кусочек живой прошлой боли, и результат на уровне вашего поведения — соответствующий.

  • Ущерб и желание наказать.

Такой крик – частое последствие детской травмы у родителя (в т.ч. от крика и телесных наказаний в его собственном детстве). Травматики, даже проработанные, очень малоресурсны. А ещё у них пожизненно остаются воспоминания о том кошмаре, который им пришлось когда-то пережить при самой травме, — как раз тогда нехватка ресурса оказалась критичной. Они больше туда не хотят. Они готовы зубами и когтями защищаться, если чувствуют, что туда сползают. Поэтому родительство для травматиков – отдельный вызов всем их силам, не только по причине угрозы для ресурса. А потому, что на сцену то и дело выскакивают персонажи треугольника Карпмана. Например, желание накричать на ребёнка за свой моральный или иной ущерб – это крик боли и ярости жертвы: НАКАЗАТЬ АГРЕССОРА!

  • Ощущение потери контроля и беспомощности.

Тут важно не запутаться. Крик – сам по себе момент потери контроля и беспомощности. Но иногда его причина тоже в ощущении потери контроля и беспомощности. Такой замкнутый круг. Например, нам для какого-то дела очень важно, чтобы всё шло по порядку. Раз – и что-то нарушило порядок, мы справились. Два – снова сбой. Снова справились, но уже с трудом. Три, четыре, пять… В какой-то момент сил не хватает, и всё летит в тартарары. Закричите вы или нет – зависит от того, насколько вам важно сохранять контроль конкретно тут и вообще по жизни. Если контроль – ваша больная тема, то вы будете часто срываться именно по этому пункту.

  • Пережитый страх за ребёнка.

Я не имею в виду тот крик СТОООЙ!, который мы издаём, если видим, что ребёнок прямо сейчас бежит под машину. Нет, я про крик постфактум, когда угроза уже миновала. Вы, наверное, видели, как родители орут на детей или наказывают их после того, как вытащили из опасного места, или нашли потерявшегося, и т.д.? Причина – экстремально сильная эмоция страха, с которой психика родителя не умеет справляться своими силами. Привычки нет, например, или никто не научил, или ещё что-нибудь. Тогда весь этот водопад обрушивается на того, кто явился причиной переживаний. И неважно, что он маленький и за эту эмоцию совсем не должен отвечать.

  • Ощущение своей неидеальности как родителя.

Когда у нас появляются дети, довольно нормально фантазировать о том, как всё это будет. Какими они будут детьми, какими мы будем родителями. Фантазии, так или иначе, крутятся вокруг «идеального образа» — у кого-то это пастораль с тремя счастливыми детьми и спокойной мамой за воскресным завтраком на веранде, у кого-то другие. Не мне вам рассказывать, что реалии родительства, как правило, оказываются совершенно противоположными. И когда мы очень больно стукаемся о свои неудачи в достижении этого идеала, когда мы боимся, что ребенок увидит наши родительские промахи и тоже всё поймёт – мы можем кричать.

  • Желание «спустить пар»

Пункт частично похож с пунктом 9, с одной небольшой разницей. В этом варианте родитель кричит на ребёнка от собственных сильных переживаний, к которым ребёнок вообще не имеет отношения, даже косвенного. Попался под руку, короче говоря, и не был достаточно сильным, чтобы ответить. К сожалению, те, кто кричит по этой причине, очень редко читают подобные мануалы, потому что для них схема «ударь ближайшего, кто слабее» вполне работает всю жизнь, и они считают её очень правильной.

Что же со всем этим делать?

Я думаю, надо осваивать новые варианты поведения, способы реакции и привычки, которые будут помогать вам во все эти моменты – чтобы вы могли избежать их «без боя».

  1. Объявление.

Прямо объявите детям и семье, что вы собираетесь перестать кричать. Это психологически крайне сложно сделать, но в то же время это вам очень поможет (не только снова наладить контакт, но и не сдаваться). Можно добавить, что будете учиться, и, к сожалению, научитесь не сразу. Ошибки будут, но вы постепенно всё лучше и лучше будете себя контролировать и в итоге обязательно победите крик.

  1. Разрешение.

Дайте детям разрешение прерывать вас или выходить из комнаты, когда вы начинаете кричать. Без последствий для них. Да, это невежливо и против правил приличия, но ведь и ваш крик тоже в них не укладывается. Так что дайте детям эту возможность действия, чтобы они не чувствовали себя жертвами. Кроме того, ребёнок таким образом будет подавать вам очень ясный сигнал, что вы потеряли контроль — что само по себе поможет вернуться в реальность.

  1. Поддержка.

Попросите поддержки и помощи у семьи и у близких друзей. Поговорите с ними, признайте свою проблему. Может так оказаться (и, скорее всего, окажется), что у кого-то из них были или есть похожие трудности. Возможно, у близких также будут свежие идеи, что можно сделать, или полезные наблюдения со стороны по поводу ваших типичных триггеров. Здорово, если кто-то из них согласится вам помогать прямо в момент крика – вы можете договориться, как именно.

  1. Мантра.

Придумайте мантру, которая будет вашим спасательным кругом и катапультой из эмоциональной воронки. Приучитесь вспоминать и использовать её в ситуациях, когда вас штормит, вы потеряли контроль и не понимаете, что делать. Обычно это простая фраза на 3-5 слов, означающая что-то, к чему вы хотели бы стремиться и для чего вообще всё затеяли. Мне очень нравится, например, вот эта: «Я выбираю любовь». Или встречала ещё такой вариант: «Крик – только для спасения». Если говорить эти слова себе в момент потери контроля, остановиться гораздо легче.

  1. Чувства

В нашей ментальности очень распространены две крайности: или копим эмоции, или спускаем пар на всех подряд. Часто одно переходит в другое – давление в котле накапливается и крышечку срывает, а потом снова копим до следующего срыва. А между тем, и то и другое — вредно для здоровья и семьи. Начните осваивать промежуточный вариант: замечать свои эмоции, признавать их и давать им место. То есть, вносите чувства и переживания в общение ДО того, как у вас начнет лопаться голова.

  1. Остановка.

Останавливайтесь в любой момент. Не только в начале ссоры, и не только, когда вы уже устали от крика. Нет, можно и в середине фразы, и когда вы эмоционально раскручиваетесь, и когда вас уже понесло – в общем, абсолютно в любую секунду, как только вы поняли, что снова происходит что-то не то. В любой момент вы можете прервать сами себя и не продолжать дальше, и это будет огромный прорыв, и вы будете молодец. Когда сделаете это первый раз — узнаете, насколько это ресурсное ощущение. Очень желаю вам поскорее попробовать его на вкус.

  1. Тайм-аут.

Используйте родительский тайм-аут. Что конкретно это значит? Если вы обнаружили, что вышли из себя, разделитесь с ребёнком физически, отойдите от него (в идеале – в другую комнату). Умойтесь – лучше прохладной водой. Выпейте воды или съешьте что-нибудь небольшое, вроде сухарика или яблока. Глубоко и медленно подышите, 10-15 раз. И вернитесь к ребёнку – не раньше, чем через 5-7 минут. Всё это нужно, чтобы биохимические соединения в вашей крови и в мозге, отвечающие за гнев, стресс и импульсивные действия, распались или преобразовались.

  1. Триггеры.

Довольно естественно терять самообладание, если вас атакует нечто непреодолимое и мучительное. Поэтому нужно думать, как свести такие атаки к минимуму. Выпишите на лист все триггеры, которые бросают лично вас в зону крика (см. теоретическую часть – можно оттуда взять и дополнить своими). Повесьте этот лист там, где вы будете его часто видеть. Постепенно запоминайте триггеры, приучайтесь отмечать их появление, а также наслоение триггеров. Когда будете уже хорошо ориентироваться и замечать всё вовремя, начинайте планировать избегание, проработку или компенсацию триггеров (планировать раньше особого смысла нет, потому что возможность выбора появится только после того, как освоитесь с наблюдением).

  1. Анализ

Пункт взаимосвязан с предыдущим. Внимательно понаблюдайте за своей жизнью и тем, сколько у вас «рисковых зон» и как они распределены. Например, периоды, когда вы сильно устали, когда триггеры наслаиваются друг на друга, когда вы перегружены задачами или попали в безвыходную ситуацию.

Здорово будет в итоге сделать что-то вроде таблицы, графика или карты, в которой будут отмечены проблемные места. Яндекс-пробки представляете себе? Примерно так это может выглядеть: дорога зелёная – всё в порядке, становится жёлтой – нужна повышенная внимательность, если переходим в красную зону – высокий риск срыва и крика.

Приведу тут пример таблички сферической работающей мамы с двумя школьниками. В каждую ячейку дня и времени вписаны дела и процессы, которые потенциально угрожают сорвать внутренний «регулятор». В скобках объяснения. Пустые места означают, что в это время всё «чисто». Дальше можно покрасить все «опасные» дела в красный, «средние» в жёлтый, а «почти хорошие» — в зелёный, и посмотреть, что получается.

Больше трёх желтых или 1-2 красных подряд – потенциальный срыв и крик. Несколько жёлтых и несколько красных вместе – почти гарантированный срыв и крик (здесь это явно самое утро и вечер 18-20 ч).

Если вам больше нравятся цифры, то оцените каждое дело по 10-балльной шкале. 0 – безоблачно, 10 – крайне тяжело и нервозатратно. Потом сложите баллы и сделайте что-то вроде графика, например, вот так.

Сразу видно, где пиковое напряжение (обычно зона потенциального срыва – это 15 баллов и больше, но у вас может быть индивидуальное значение выше или ниже).

Это один из способов, вы можете изобрести свой. Суть всех этих визуализаций, во-первых, в том, чтобы вы приучились воспринимать свой день как трекер, с закономерными взлётами и падениями энергии и душевных сил, и умели замечать вход в рисковую зону. Ещё вы сможете просить помощи и подмены, когда почувствуете, что предел близок. А ещё подсчёты и графики помогают себя поменьше обвинять, потому что становится очень хорошо видно, что у вас на самом деле истощается общий ресурс.

10. Оптимизация

Подумайте, что и где можно в вашей жизни поменять, чтобы как можно больше «красных зон» превратилось в «жёлтые» (или баллы снизились до 10-12 хотя бы). Поверьте, я очень хорошо понимаю, как это может быть сложно и даже невозможно. Но, к сожалению, ответ «ничего и нигде поменять нельзя» будет означать, что вы будете продолжать срываться ровно в тех же местах, что и раньше. Потому что если у вас в среду день построен так, что к 17-00 не остаётся сил, а вам при этом нужно функционировать дальше и до 23-00 не присесть – то у меня для вас плохие новости. Нет никакого волшебного решения, правда.

11. Делегирование.

Отдайте и делегируйте как можно больше. Не только там, где можно, но и там, где нельзя. А на часть просто забейте (особенно, если некому отдать и делегировать). Да-да. Очень часто кричат в семье те, кто перегружен ответственностью (в том числе потому, что никто другой не горел желанием её взять). И отдавать её дико трудно, потому что приросла. Готова спорить, только вы умеете правильно и вовремя делать то, что требуется. Наверняка члены семьи с теми же задачами не справляются вовсе или справляются так, что потом всем хуже. Значит, им придётся учиться, а вам – временно терпеть плохие результаты. Да, они могут быть недовольны свалившейся нагрузкой, особенно, если до этого вы тащили её всю безропотно. Но я сильно подозреваю, что ваше некричание на детей — в интересах всех, и это имеет смысл чётко донести.

12. Забота о себе
Выделите себе время для отдыха. Желательно, не меньше получаса в день. Помните анекдот «Ша, дети, я делаю вам хорошую маму»? Вам обязательно нужно такое время, свободное от детей, быта, работы и прочих забот — и не раз в неделю, а чаще. Потому что если сосуд регулярно оказывается пустым, его надо так же регулярно наполнять. Скорее всего, попытки отвоевать себе личное время будут сначала натыкаться на сопротивление — тех же детей и супруга/и (дети, кстати, вообще плохо понимают, что родители им не принадлежат). Но это залог вашей психической адекватности, поэтому придётся быть настойчивее.

Устали? Ничего, уже почти конец.

И напоследок, кое-что

Можно ли что-то сделать с криком, пока вы осваиваете алгоритм и работаете над стратегией? Можно. Есть ряд небольших хитростей, позволяющих временно «выключить» крик. Я их называю читерскими, потому что они не очень надёжные, суть проблемы не меняют и действуют только на одну-две конкретные ситуации. Но на первое время подойдут.

И наконец…

Кто дочитал до этого места и не устал, тот молодец. Последнее, что я хочу тут сказать, это…

Это их работа. Они незрелые человеки, они изучают, как всё это работает и чего вообще ожидать от мира. Им обязательно нужно пробовать ваши границы, чтобы понять, где их собственные, и на что можно опереться. Они обязательно будут экспериментировать с дозволенностью и таким образом учиться ответственности. Их префронтальная кора ещё недоразвита, поэтому эмоции часто берут верх, и они теряют способность думать и реагировать адекватно.

Они просто дети.

И вы стали кричать на них вовсе не потому, что вам было нечего делать. Часто это впитывается из семьи, от своих собственных родителей. И у многих из нас совсем нет других образцов, поэтому может казаться, что эти плохие шаблоны въелись намертво, их никак не преодолеть.

Так вот.

Я хочу обратить ваше внимание на то, что у вас очень много инструментов и ресурсов. Ваши родители сделали лучшее из того, на что были способны, но у них не было психотерапии, интернета, готовых исследований по детской психологии, курсов и групп для родителей, этого мануала, и многого другого. У нас же есть, кроме всех этих прекрасных штук, знание о том, что именно из их способов не сработало. Мы можем создавать свои новые способы, и своё родительское поведение — хотя бы на этой базе. На самом деле, наша база гораздо больше.

Вы прекрасные мамы и папы, и я уверена, у вас всё получится.

УСПЕХОВ!!!

Обо мне *|*|*|*|* LiveJournal, мой Живой Журнал *|*|*|*|* Написать мне письмо *|*|*|*|* Добавиться на Facebook *|*|*|*|* Видеоканал на YouTube

Эксперты по детскому развитию, включая педиатров и возрастных психологов, считают сексуальное образование крайне важным. Между тем людям нашей культуры свойственно чувство стыда при разговоре о том, что касается телесности и сексуальности. Оно мешает взрослым людям быть открытыми со своими партнершами и партнерами. Оно же часто выступает барьером в коммуникации родителей и детей, подрывает доверие и эмоциональную близость между ними. Мы попросили ведущих курсов по сексуальному образованию сертифицированного секс-педагога Кристину Покрытан и сертифицированного поведенческого аналитика Дарью Браженкову объяснить, что делать и чего не делать родителям, которые хотят помочь своим детям — типично развивающимся и с особенностями развития.

Если вам неловко и не хочется даже об этом думать — подумайте, почему такие разговоры нужны вашему ребенку

Ребенок, не получающий никаких сведений о своей сексуальности от родителей, может нечаянно причинить себе вред. Например, отсутствие должной гигиены половых органов может вызвать зуд и раздражение. Неумение мастурбировать может вылиться в микротравмы от трения гениталиями о шероховатые поверхности или острые углы. Непонимание собственных границ и права сказать нет может сделать ребенка особенно уязвимым в отношениях с другими людьми. Так что просвещение в области сексуальности — вопрос не только знаний и доверия к родителям, но и важный фактор безопасности ребенка.

Представьте, какой невероятной властью вы сейчас обладаете — вы можете избежать ошибки ваших собственных родителей. Вы можете пройти свой путь родительства более осознанно. Доверительно ответить ребенку на все вопросы, за которые вас когда-то отругали. Порадоваться вместе с ребенком взрослению, первой влюбленности, первым менструациям и поллюциям.

Дети рождаются с телами, и у них с самого начала есть не только коленки и ушки, а еще пенисы, вагины и вульвы. Знакомясь с телом в младенчестве, ребенок не видит разницы между прикосновением к животику и, скажем, к вульве. Для малыша все это одинаково значимо и любопытно.

При этом многих родителей, особенно если они сами выросли в культуре стыда и запрета, попытки ребенка изучить свои гениталии пугают. Иногда взрослые сознательно или бессознательно начинают обозначать ребенку, что трогать ушки — умилительно, а трогать пенис или вульву — нехорошо. Ребенок, даже еще маленький, вполне способен считать эти символы поощрения или, напротив, порицания.

Если родители уже подросшего малыша продолжат укорять за излишний интерес к гениталиям, а тему секса будут обходить стороной, то со временем ребенок и сам начнет стыдиться своего тела. Став постарше, будет стесняться спрашивать родителей о сексуальности и скорее будет домысливать все самостоятельно, прибегая к знаниями друзей или просмотру порно.

Негативных последствий можно избежать, если задуматься о сексуальном образовании ребенка, пусть даже вашему малышу едва исполнилось три года.

И еще

Не переживайте, что ребенок, узнавший о сексе, сразу побежит им заниматься. Скорее, все будет наоборот

Связь между доступностью сексуального образования и статистикой подростковых беременностей (а также абортов) отмечается учеными по всему миру. И она не такая, как многие думают. По данным специалистов Высшей школы экономики, Россия и США в первой пятерке по самым высоким показателям как беременностей, так и абортов среди девушек от 15 до 19 лет, при этом в США доступ к комплексному сексуальному образованию обеспечен меньше, чем в половине штатов, а в России действует ряд законов, ограничивающих реализацию любых программ сексуальной грамотности.

Швейцария и Нидерланды — страны с самыми низкими показателями по подростковым беременностям и абортам — имеют многолетний опыт сексуального образования, начиная с детского сада. Закономерно, что и возраст сексуального дебюта в этих странах значительно отличается. В Нидерландах он в среднем составляет 18,6 лет, в то время как в России около 16 лет (однако тут нужно оговориться: у нас нет метаданных, кроме как из официальной статистики, поэтому есть риск существенного завышения этого значения).

В 2013 году Фонд ООН в области народонаселения также публиковал статистику по подростковым беременностям и абортам, выделяя Россию и призывая поторопиться с введением программы сексуального образования на федеральном уровне для снижения показателей.

Опыт США также показывает, что сексуальное образование эффективно предотвращает подростковые беременности и распространение заболеваний, передающихся половым путем. Если только это не рассказы исключительно о том, что единственный нормальный метод профилактики — воздержание.

Не бойтесь начать говорить о сексе слишком рано

До первого разговора у ребенка должна быть возможность спокойно и без осуждения со стороны взрослых поисследовать свое тело, включая все, что находится между животом и коленями. Поднять тему можно даже с трехлетним ребенком. Ему или ей уместно сообщить, что есть люди разного пола и гендера, что все тела очень различны, но каждое по-своему прекрасно. Вместе с ребенком можно рассматривать красивые картинки в книгах.

Есть много хороших книг по теме

  • Мишель Хоуп «Как рассказать дочке о взрослении, половом созревании и сексе»
  • Элен Дрювер «Рождение»
  • Лена Климова «Настоящая девчонка. Книга о тебе»
  • Аннетте Херцог и Расмус Бранхой «Шторм в сердце. Сердце Шторма»
  • Книги Роби Харрис

А еще есть приложение «Человеческое тело от Tinybop» (AppStore, Google Play).

Родителям особых детей пригодятся такие книги:

  • Светлана Андреева «Я взрослею» (вопросы полового воспитания молодых людей с интеллектуальными нарушениями)
  • Давида Хартман «Программа просвещения детей и подростков с РАС в сфере сексуальности и взаимоотношений»
  • Елена Вяхякуопус «Искры, летящие вверх»

Например

Ребенок точно удивится тому, что у одних людей от рождения вагина с вульвой, а у других — пенис. Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы пояснить самые яркие различия. Картинки — универсальный язык, доступный всем. А каким количеством объяснений их сопроводить и насколько подробными их сделать, зависит от вашего ребенка.

Для детей с особенностями развития (или просто очень стеснительных), которые в два-четыре года не начали замечать и озвучивать разницу между людьми разного гендера и возраста, рекомендуется использовать такие упражнения: вместе с ребенком разложите фотографии какого-нибудь из членов семьи по возрасту (от младенческих до недавних) и назовите каждую, чтобы ребенку было понятно, что это один и тот же человек. Другое упражнение: сравнить отражение в зеркале или фотографии ребенка и родителя того же пола (в трусах или купальнике), назвав различия: у папы есть на груди волосы, а у Васи нет, у мамы большая грудь, а у Ани маленькая.

Ребенку с типичным развитием это тоже может быть интересно и понравится, как игра. Ребенку с особенностями развития может потребоваться несколько повторений для закрепления материала.

Опыт других стран показывает, что начинать рано — нормально

В шведской и финской системах образования первый раз говорить с детьми о сексе принято уже в возрасте от трех до пяти лет. В Финляндии сексуальное образование, введенное с 2003 года, предполагает, что к семи-восьми годам дети должны разбираться в частях своего тела, в 9–12 лет дети изучают темы сексуального развития и репродукции, а в 13–15 разбираются с вопросами сексуальных отношений, правил и ценностей, безопасности. С сентября 2020 года, по сообщению Министерства образования Великобритании, уроки сексуальной грамотности становятся обязательными уже в начальной и средней школе. Правда, в первые годы уроки будут преимущественно касаться образования в области отношений. Среди европейских стран, по данным исследования Международной федерации планирования семьи, только в России, Грузии, Сербии и Македонии нет политики, стратегии или законодательной базы для внедрения программ сексуального образования.

Узнать

Ищите поводы поднять тему сами

Вы знаете своего ребенка лучше любого, даже самого профессионального, психолога или преподавателя. Кроме формального возраста у каждого из нас есть возраст психический и эмоциональный. В информировании о сексуальности важно учитывать как личностные свойства вашего ребенка, так и особенности восприятия. Доверяйте своей интуиции и опирайтесь на вопросы самого ребенка.

Если вам кажется, что ребенок просто еще не готов говорить с вами о сексуальности, то это тоже нормально. Некоторые дети интересуются своим телом и его устройством уже в три года, а некоторые почти до пубертата остаются как будто равнодушными к своей сексуальности. Главное, договоритесь вот о чем: когда интерес и готовность все же возникнут, вы будете рядом и обязательно откликнетесь. В любом случае говорить о сексе важно с каждым ребенком, нужно только выбрать, что именно преподнести на каждом этапе и в какой форме.

Почему некоторые дети не задают вопросы?

В какой-то момент наступает возраст препубертата (примерно после 10 лет), когда дети уже как следует усвоили социальные нормы и привычный в нашей культуре запрет на тему сексуальности. С этого периода многие из них уже ни о чем не спрашивают взрослых, но совсем не из-за отсутствия интереса, а исключительно из-за боязни провалиться от стыда в самый ад. Дети с особенностями развития могут не спрашивать о сексуальности из-за недостатка средств коммуникации. Кто-то из них не умеет задавать вопросы, кто-то — умеет, но не любит проявлять инициативу. Это не значит, что вопросы сексуальности их не интересуют. А тем, кого и правда не интересуют, знания в этой сфере все равно необходимы.

А вот почему

Невозможно за один вечер дать ребенку всю важную информацию о сексуальности, поэтому родителям важно принять эту задачу как процесс, в который семья будет вовлечена всю жизнь и смысл которого будет не только в научении, но и в построении доверительных отношений с ребенком.

Не нужно выбирать торжественный момент и собирать всех родственников у камина, чтобы рассказать дочери о менструации или объяснить, что секс совсем не только пенетрация пениса в вагину. Постарайтесь вплести темы сексуальности в ваши обычные разговоры и взаимодействия. Ребенок спросил, что значит слово на заборе — отличный повод дать свои комментарии о правильной и искаженной сексуальной лексике. Вы с партнером решили пожить раздельно или развестись — ребенку важно рассказать о ситуации и дать возможность поучаствовать в принятии решений, касающихся семьи.

На самом деле вы уже занимаетесь сексуальным образованием своего ребенка каждый день: помогаете научиться ухаживать за своим телом, выбирать себе одежду, с любовью относиться к близким и не входить без стука в комнаты других людей. Все это уроки, очень значимые и очень естественные. К разговору о личных границах постепенно можно добавить информацию о важности закрывать свою дверь, когда мастурбируешь. А обнимая ребенка перед сном, можно коснуться вопроса допустимых и недопустимых прикосновений, различия между безопасностью и насилием.

Если ребенок не подходит к вам с вопросами и не подбрасывает тем для разговоров о сексе, будьте проактивны. Купите хороших книжек (мы писали о них выше) и обязательно предложите прочитать вместе. Методику подкладывания секс-просветительской литературы под подушку или на видное место у серванта давайте оставим в советских временах, когда тема считалась «стыдной» и говорить о ней было не только не принято, но и запрещено. Посмотрите кино или сериал, в котором люди будут раздеваться. Даже если ребенок закроет глаза и убежит, вы сможете вернуться к этому эпизоду позднее и в доверительной беседе пояснить, что именно тогда происходило между героями и почему это совсем не противно.

Объясните ребенку, зачем мы носим одежду

Важно объяснять ребенку, что мы прикрываем тело из разных соображений, помимо культурных: так в целом гигиеничнее, безопаснее и комфортнее. При этом, когда мы изучаем с ребенком «правило трусиков», нам важно дать информацию о том, что интимные части тела — не только те, что прикрыты трусиками. Тело во всей своей целостности является неприкосновенным, и любой человек устанавливает границы допустимости в отношении себя. То есть дома, в присутствии семьи и родных, если это комфортно для всех, мы можем не заставлять ребенка постоянно быть одетым. Окружающие тоже могут ходить в нижнем белье.

В любом случае важно, чтобы ребенок понимал: есть люди за пределами нашего ближайшего круга доверия, и уже рядом с ними точно следует быть одетым — так мы защищаем свое тело и не нарушаем границ другого. Но установки в этом вопросе все же зависят от особенностей ребенка. Поэтому в некоторых случаях, например, когда речь идет о ребенке с ментальными особенностями, которому сложно различать социальный контекст, очень важно, чтобы и дома все ходили в одежде. Так мы избежим путаницы и покажем, что при других людях нужно ходить одетыми.

Готовьте ребенка к телесным и эмоциональным изменениям заранее

Некоторые эксперты предлагают готовить ребенка к будущим изменениям за пять лет до их прогнозируемого наступления. Это значит, например, что уже в шесть-семь лет стоит поговорить с девочкой о ее будущих месячных. Или с мальчиком о том, как возникают спонтанные эрекции и почему это совершенно нормально (а чуть ближе к делу стоит проработать стратегию, как себя вести, если спонтанная эрекция произошла в публичном месте: чем прикрыться, куда спокойно выйти). С любым ребенком в шесть-семь лет можно и важно говорить о том, что означает страшное слово «пубертат» и почему мы с таким волнением ожидаем наступления этой поры в жизни ребенка.

Если говорить о важных вещах заранее, то мы и сами готовимся лучше. Взросление ребенка наступает для большинства родителей внезапно, поэтому первая поллюция или первая менструация может оказаться шоком не только для ребенка, но и для вас.

Особенно важно заранее начинать готовить к пубертату детей с особенностями развития: им нужно больше времени на освоение информации, с ними могут потребоваться практические репетиции таких навыков, как приклеивание прокладки или прикрывание рюкзаком эрегированного в публичном месте пениса. Чем больше в запасе времени, тем лучше и тем увереннее будете и вы сами, и ребенок, когда придет пора эти навыки применять в реальности.

Новоиспеченным подросткам сложно привыкнуть к волосам на лице и лобке, прыщам на подбородке и, конечно, бурным эмоциональным качелям. Вы можете снизить болезненность этих не самых радужных символов развития уже тем, что расскажете ребенку обо всем пораньше и дадите ему или ей время на обдумывание.

Называйте вещи своими именами

Стандарты сексуального образования в Европе 2010 года и Международное техническое руководство по сексуальному образованию ЮНЕСКО говорят о том, что необходимо освоиться с такими важными словами, как пенис, вульва, мошонка, клитор и т. д. Даже если ваши привычные домашние обозначения («перчик», «крантик» или «писюндра») кажутся куда милее. Одна из причин, по которой мы стали придумывать эти эвфемизмы, как раз в запретности и стыдности сексуальной темы. Отчасти матерные синонимы половых органов — другая крайность, родившаяся из того же источника.

В нашем подкасте о русском языке как раз это обсуждалось

  • Третий сезон «Розенталя и Гильденстерна»! Заходим сразу с козырей: разбираемся, почему на русском языке так сложно говорить о сексе

Дети, чьи родители не краснеют при словах «пенис» или «вагина», избавлены от необходимости стыдиться своего тела. Такой подход рекомендуется и как профилактика сексуализированного насилия: дети понимают, какие прикосновения недопустимы, и могут защитить себя, рассказав другим.

Если вы родители ребенка с ментальными особенностями, например с расстройством аутического спектра (РАС), то вы можете быть знакомы с буквальностью мышления некоторых особых людей. Детям с РАС тяжелее дается привычная нам социализация, и непонимание ими общеупотребимых нейтральных терминов может еще больше затруднить общение. Во многом из-за своей уязвимости и незащищенности особые дети чаще других подвергаются сексуализированному насилию. Поэтому важно включать в программы развития речи особых детей правильные названия всех частей тела и учить различать на слух, а также называть пенис и вульву с той же естественностью, как нос или руку.

Как самим привыкнуть произносить эти слова

Попробуйте произносить эти слова вслух, например перед зеркалом, когда никто не слышит. Учите их как иностранные слова. Попробуйте торжественно продекламировать их в ритме стихов Маяковского или Пушкина, пропеть на мотив любимой песни или частушки — это поможет убрать из слов и мыслей лишние смыслы, доставляющие вам дискомфорт. И еще это весело.

Потренируйтесь!

Многие родители как типично развивающихся, так и особых детей опасаются, что, узнав эти слова, ребенок отправится просвещать сверстников или просто будет их выкрикивать, и из-за этого может случиться скандал где-нибудь в детском саду. Часто ли дети бегают по группе, выкрикивая слово «лицо»? Кажется, вообще никогда. Почему? Потому, что это слово не воспринимается взрослыми с особым трепетом. Чем проще вы относитесь к гениталиям и их названиям, тем проще будет относиться и ребенок: если слово не является запретным у вас дома и не вызывает инфаркт у бабушки и смех у папы, то оно не годится и для того, чтобы эпатировать воспитателя.

Говорите правду, всю правду и только правду

Говорить можно и нужно обо всем! Запретных тем для разговора с ребенком просто не существует. Ребенок имеет полное право знать всю правду о себе и получать честные ответы на свои вопросы.

Давайте представим себе светлое будущее (или альтернативное настоящее), в котором обсуждать с детьми секс так же нормально и естественно, как учить готовить суп. А теперь вообразим, как советуемся с партнером или партнершей: стоит ли говорить ребенку, в какой момент опускать курицу в воду или еще слишком рано для такой откровенности. Согласитесь, ситуация выглядит абсурдной.

С сексом все ровно так же. В нашем теле и особенностях нашего сексуального развития нет ничего такого, чего не следует знать ребенку. Суметь ответить на вопрос «откуда я появился», не прибегая к версиям инопланетного вторжения, аистов и рождения из пупка, так же важно, как научить ребенка чистить зубы и заправлять свою кровать.

Говоря с ребенком на сексуальные темы, будьте искренними до конца и не утаивайте часть правды, наиболее неудобную для вас. Например, некоторые родители могут вполне уверенно пояснить детям, откуда те появились. А вот от закономерного вопроса ребенка «как я попал в маму, прежде чем из нее вышел» эти же родители будут всеми силами убегать. Если вам по той или причине тяжело или дискомфортно рассказывать историю, предшествующую рождению ребенка, вы не обязаны говорить о себе. Всегда можно прибегнуть к обобщенному варианту, которым секс-педагог в школе мог бы объяснить вашему ребенку законы репродукции.

Не стыдитесь менструальных выделений. Если так случилось, что ребенок нашел использованную прокладку в мусоре или увидел в ванной вашу менструальную чашу (всякое бывает), используйте эту ситуацию как еще одну возможность для просветительской деятельности, обязательно честно объясните происхождение крови и ответьте на вопросы.

Не скрывайте, что ведете сексуальную жизнь, — и на ее примере показывайте, что такое личные границы

Нам запомнилась беседа с одной мамой, которая рассказывала, как впервые поговорила с сыном о сексе. Она описала ему секс, как прекрасное проявление близости между любящими друг друга людьми. А когда ребенок затем уточнил, есть ли секс у нее самой, мама резко ответила: «Ну что ты, я таким не занимаюсь».

Ребенку, конечно, важно узнать у вас матчасть, но ему или ей гораздо интереснее, как к этой матчасти относитесь вы. Если вы не занимаетесь сексом, потому что не хотите, об этом тоже здорово рассказать ребенку. Важно при этом объяснить, что люди могут иметь различное отношение к сексу, различную гендерную и сексуальную идентичности, это безусловное право каждого. Главное, чтобы человек принимал себя и умел уважать выбор другого человека. У вашего ребенка тоже будет возможность со временем выбирать просексуальность, асексуальность или промежуточные варианты. Так что начните с того, чтобы поделиться как можно более нейтральной, безоценочной информацией и позвольте ребенку в дальнейшем уже формировать собственное отношение.

Не бойтесь демонстрировать в присутствии ребенка любовь к своему партнеру или своей партнерше. Обнимайтесь, целуйтесь, смотрите вместе фильмы, где меньше стреляют и больше проявляют нежности. Первые впечатления ребенка об отношениях, в том числе романтических и сексуальных, закладываются именно в момент наблюдения своих родителей или другого значимого взрослого.

Открытость в эмоциональном самовыражении не означает отсутствия уважения к границам друг друга. Мы можем говорить на сексуальные темы в кругу семьи за ужином, но во время мастурбации или секса каждый закрывает за собой дверь. Это непреложное правило, которые мы договариваемся соблюдать. И такие границы касаются совсем не только вопросов сексуальности. Когда мама не хочет обниматься, она имеет полное право сообщить об этом ребенку и попросить на какое-то время предоставить ей ее приватное пространство. То же относится и к ребенку. Внутри каждой семьи вы сами определяете, какие форматы отношений для вас работают в каких условиях.

Не стесняйтесь говорить с ребенком другого пола и/или гендерной идентичности

Все семьи различны. Где-то ребенка воспитывает только мама и чувствует себя при этом самодостаточной и счастливой. Где-то есть только папа. В каких-то семьях один ребенок, а в других шестеро детей. Где-то растут приемные дети. У кого-то полиаморные родители, а у кого-то — дистанционный брак. Есть родители гетеросексуальные, а есть гомосексуальные, бисексуальные и так далее.

И мама может сама рассказать своему сыну об эрекции, для этого необязательно нужен папа. Как и папа может отлично справиться с задачей подготовить дочь к менструации или первому сексуальному опыту. Даже если в вашей собственной истории не было какого-то из этих опытов, сейчас достаточно материалов для того, чтобы восстановить пробелы в знаниях как собственной анатомии, так и анатомии другого пола.

Но все же не анатомия здесь решающий фактор, а доверие между взрослым и ребенком. А еще ваше отношение к собственной сексуальности. Когда родитель принимает и любит себя, то говорить о сексе становится легче. И эти разговоры помогут ребенку сформировать свою уникальную идентичность, которую потом можно с удовольствием и интересом познавать всю жизнь.

Сертифицированный секс-педагог Кристина Покрытан и сертифицированный поведенческий аналитик Дарья Браженкова

  • Напишите нам

Уважаемые родители!

Обычно вы заняты своими делами, у вас много хлопот, вы всегда испытываете нехватку времени. И все-таки, несмотря на свои заботы, вечную спешку, помните о тех, кому нужна ваша помощь и совет.

Уважаемые родители, помните о детях!

Все родители хотят своим детям только добра, но вот проблема: каждый понимает это самое добро по-своему. И, собственно, взращивает добро в ребенке по своему уникальному методу. Одни мамы и папы считают, что достаточно одевать и кормить малыша, а остальное приложится. А вот другие являются сторонниками «свободного воспитания».

В школе нас учат математике, языку, физике, в университете — анатомии, психологии и т.д. Вузы выпускают множество психологов, юристов, журналистов, но никто не учит нас, как быть хорошими родителями. Из поколения в поколения мы передаём эстафету с багажом знаний, полученных от наших родителей, в некоторых моментах, изменённых нами, в попытке исправить в них пробелы и всячески усовершенствовать, ведь мы желаем своему ребёнку только лучшего. Мы стараемся ему дать то, чего не было у нас, но важно помнить, то, что мы не должны делать его «собой».

У вас, родители, сейчас в руках реальная возможность изменить мир. Ваши дети наделены гораздо большими способностями и возможностями, чем вы. Постарайтесь воспитать их добрыми и открытыми, пусть они будут гармоничны с окружающим миром, и через время под их энергиями мир станет гармоничнее.

Мы должны научиться у них, ибо восприятие маленького ребёнка спонтанно и часто кажется взрослым произвольным, поэтому, обращаясь с детьми, мы должны учиться избавляться от предвзятых мнений и использовать все наше воображение, чтобы видеть мир так, как его видят дети.

Дети – самое ценное, что у нас есть. Дадим же им шанс,
вырасти развитыми, умными, знающими людьми.

[ad01]

Рубрики: Разное

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *