К чему приводит патологическая забота о детях

Оградить ребёнка от опасностей, болезней, повреждений – нормальное желание любящих и заботливых родителей. Особенно это важно малышам. Без родительской опеки они не смогут адаптироваться, избежать проблем, выжить. Такое поведение свойственно всем разумным существам. Однако для правильного развития человека опеку постепенно необходимо ослаблять. И не когда-нибудь, а с момента, когда малыш крепко встал на ноги: отпустить ручку, разрешить играть в песочнице с другими детьми и т. д.

Чрезмерное проявление любви и заботы приводит к патологическому состоянию: родители не могут отпустить, а ребёнок неспособен безболезненно вырваться в самостоятельную жизнь. Последствия гиперопеки непредсказуемы, особенно во взрослой жизни.

Проявления гиперопеки («гиперпротекция»)

Узнать «озабоченную» маму, реже – папу, легко: она тысячу раз проверит карманы, сумку, напомнит о мелочах, поправит шарфик, вытрет нос, поможет обойти лужу, залезет в телефон, выберет сначала нижнее бельё, а затем «вторую половинку». Девочку обычно стремится опекать отец либо делают это всей семьёй.

Гиперопека родителей распространяется на все сферы жизни:

  • круг друзей и знакомых;
  • обучения и работа;
  • одежда;
  • питание;
  • обстановка в комнате/квартире;
  • воспитание собственных детей.

Такие родители всегда найдут виновного и во всём увидят угрозу для любимого чада.

Последствия чрезмерной заботы

Такое поведение вряд ли стоит трактовать как любовь. Это больше психологическая зависимость, вызывающая страх перед будущим.

Что может быть лучше ухоженного, здорового, воспитанного ребёнка? Что может быть хуже неадаптированного к жизни в обществе человека? Иногда между этими крайностями очень тонкая грань. И виной тому – гиперопека, безграничная родительская забота, не позволяющая детям выйти из состояния «куколки». Особенно небезопасны последствия гиперопеки матери над сыном:

  • закомплексованность;
  • беспомощность;
  • неуверенность;
  • безынициативность;
  • эгоистичность;
  • неопределённость;
  • отсутствие личной жизни;
  • психические расстройства.

Это тот минимум, который может ожидать несостоявшегося мужчину. Человек будет чувствовать себя неполноценным, испытывать дискомфорт от общения с другими людьми, подвергаться унижениям. Попытки самоопределиться могут повести по пути деградации: агрессивность, насилие с вытекающими последствиями.

Попытки же вырваться из-под опеки приведут к проблемам в подростковом возрасте и полному разрыву с родителями во взрослой жизни.

Избежать такой мрачной картины можно, если вовремя «попустить поводья». Особенно если первые симптомы уже проявились: ребёнок делает только то, что определено родителями, как «можно – нельзя – надо», «хорошо – плохо», «должен» и т. п.

Причины гиперпротекции

Пытаясь проанализировать поведение ученика в школе, учитель должен обратить внимание на особенности отношений в семье. Возможно, ребёнок страдает от гиперопеки, которая является следствием психологических проблем родителей. Важно установить причины тревожного состояния матери/отца. Их может быть несколько:

  • рождение слабого младенца и возникшая в связи этим боязнь потерять его;
  • ребёнок единственный и долгожданный;
  • проблемы со старшими детьми;
  • воспитание в неполной семье;
  • недостаток внимания со стороны собственных родителей;
  • желание стать образцовой семьёй;
  • компенсация собственной неудовлетворённости (жизненные неудачи, разочарования и т. д.);
  • недостаток знаний и отсутствие силы воли.

Важно! Когда ребёнок становится для родителей «куклой» или способом удовлетворения собственных амбиций, ему остаётся либо смириться, потеряв возможность самореализации, либо взбунтоваться. Такой бунт менее опасен, чем покорное смирение.

Виды гиперопеки

Поскольку это явление довольно распространённое и даже считается болезненным состоянием, учёные проводят исследования и выделяют различные типы проявления сверхзаботы:

  1. Инертная. Проявляется в подавлении инициативы к самообслуживанию (мама накормит, уберёт, помоет и т. п.), замедляя психическое, физическое, социальное развитие.
  2. Потворствующая. Абсолютное удовлетворение всех запросов, вплоть до капризов. Приводит к завышенной самооценке ребёнка, препятствующей его адаптации в обществе.
  3. Доминирующая. Воспитание в стиле репрессий: запреты, правила, наказания, критика, унижения, недоверие и т. д.
  4. Демонстративная. Полная зависимость от мнения окружающих: мама – идеал, ребёнок – «звезда». Для него всё самое лучшее, но и он только предмет гордости (оценки, спортивные или другие достижения).

Борьба самих с собой за счастье наследника

Чтобы не встал вопрос, как бороться с последствиями гиперопеки, нужно постараться их предупредить. Это под силу родителям, которые действительно желают детям добра и ненамеренно превысили уровень заботы о них:

  1. Контроль собственного поведения в отношении сына/дочери.
  2. Предоставление права выбора в одежде, игрушках, увлечениях, друзьях.
  3. Расширение списка свобод.
  4. Совместное обсуждение задач, перспектив, возможностей, желаний.

Когда собственное «я» зазвучит уверенно и равноправно, можно говорить о преодолении опасности, связанной с гиперопекой.

Но если всё же это случилось, могут потребоваться психологическая помощь, выдержка и правильно составленный план действий.

Старший сын Николь Айзенберг мечтал выступать на сцене с самого детства. Шесть лет он брал уроки вокала, танцев и актерского мастерства, а также посещал летний лагерь для начинающих артистов, однако его мать все равно переживала, что он не поступит на лучший факультет театрального искусства.

Поэтому Айзенберг и ее соседки (такие же заботливые мамы) решили помочь ему накопить деньги — за четыре года они собрали более $250 тысяч. Госпожа Айзенберг даже подумывала отдать эти деньги в колледж, который выберет ее сын. «Но не было такой суммы, за которую его бы приняли, — вспоминает она. — Поверьте, мой свекор спрашивал на этот счет». В итоге ее сына согласились принять две лучшие высшие театрально-музыкальные школы в стране, а также еще девять учебных заведений из 26, куда он подал документы.

«Мы задумались о его поступлении еще когда ему было три года, — рассказала Айзенберг. — Чтобы всего добиться, мне пришлось отвести его на двадцать прослушиваний. Но вместе мы справились. Нет, я не считаю, что сделала все за него. Я просто его поддерживала. Не было никакой чрезмерной опеки, я лишь была рядом».

Но действительно ли это так?

Фото: Getty

Чрезмерно заботливых родителей иногда называют наседками — они постоянно крутятся возле своего ребенка и следят за каждым его действием. Это довольно типичное явление для современности. А родители побогаче похожи на снегоуборочные машины — они всегда впереди, старательно убирают любые преграды на пути их ребенка к успеху, чтобы тому не пришлось сталкиваться с неудачами, разочарованием или упущенными возможностями.

Иногда работа таких «снегоуборщиков» доходит до нарушения закона — родители дают взятки приемной комиссии, чтобы их детей взяли в элитное учебное заведение. При этом они стараются, чтобы дети никогда не узнали, как они смогли поступить.

Недавно в США прогремел скандал — 50 богатых родителей были уличены в даче взяток для зачисления своих детей в престижные колледжи. Согласно расследованию, один родитель соврал руководству вуза о том, что его сын играет в водное поло, но потом переживал, что другие дети будут считать его «неудачником, который сидит на скамейке запасных» (ведь он договорился, чтобы его чаду не пришлось на самом деле играть в команде). Одна мать заплатила постороннему человеку, чтобы тот написал вступительный тест за ее сына, а затем притворилась, что тщательно проверила его реальный тест, чтобы тот не думал, что его подменили и он всего добился сам.

Эти родители перешли все допустимые границы. Разумеется, не все современные родители нарушают закон ради своих чад, но многие все же ведут себя, как те самые снегоуборочные машины и старательно расчищают путь к успеху для своих детей.

Все начинается с ранних лет, когда родители встают в очередь в дорогой садик еще до рождения ребенка. Позже они всячески стараются уберечь свое чадо от всего, что может его как-то расстроить. В школе ситуация становится еще хуже — родители делают домашнее задание, которое забыл выполнить их ребенок, звонят тренерам и просят включить их сына или дочь в школьную команду и так далее.

Позже они пишут объяснительную записку для ребенка, который поленился сделать уроки, платят колледжам тысячи долларов, чтобы вступительные экзамены прошли хорошо или звонят преподавателям и спорят с ними из-за оценок.

Изображение: Larry Ruppert

«Скандал со взятками пролил свет на темную сторону того, что сейчас вошло в норму — на стремление родителей сделать так, чтобы их ребенок точно получил все самое лучшее. При этом они не понимают, что делают свое чадо недееспособным», — считает Маделин Левин, психолог и автор книги «Учите своих детей правильно: почему ценности и стрессоустойчивость важнее оценок, трофеев и толстых конвертов».

В своей практике доктор Левин постоянно видит первокурсников, которые уезжают домой из престижных колледжей, потому что у них нет минимальной самостоятельности.

Один ученик бросил студенческую жизнь, потому что в комнате его общежития была крыса. Кому-то не понравились соседи по комнате. Другие говорили, что учеба слишком загруженная, а они не умели самостоятельно заниматься. Одна студентка не могла есть еду с соусом. Всю ее жизнь родители делали так, чтобы ей не приходилось есть блюда с соусом — например, заранее предупреждали ее друзей, что она не ест соус, когда та отправлялась к ним в гости. В колледже девушка не знала, что ей делать, ведь в столовой все подавалось с соусом.

«Некоторые родители нянчатся со своими детьми по 18 лет. Они считают, что дают им преимущество, но на самом деле это не так», — считает доктор Левин.

Да, задача родителя — поддерживать своего ребенка и готовить его к будущему, иногда принимая за него решения, которые он не может принять самостоятельно в силу своего возраста. Так родители прячут от маленького ребенка определенные игрушки, чтобы тот не капризничал и не пугался. Или не дают подросткам ключи от машины, пока те не поступят в колледж.

Но если ребенок никогда не сталкивался с трудностями, что с ним будет, когда он окажется в реальном мире?

Дети будут беспомощно в нем барахтаться, считает Джулия Литкот-Хеймс, бывший декан первого курса Стэнфордского университета и автор книги: «Как вырастить взрослого: вырвитесь из ловушки чрезмерной опеки и подготовьте своего ребенка к успеху».

В Стэнфорде она видела, как некоторые студенты звали родителей, чтобы те разобрались с их обидчиками в общежитии или пожаловались работодателям на то, что стажировка их чада не закончилась трудоустройством. По словам Литкот-Хеймс, это происходит потому, что такие родители никогда не давали своим детям совершать ошибки или самостоятельно сталкиваться с трудностями.

Родители-«снегоуборщики» все понимают неправильно. «Они должны готовить своих детей к пути, а не готовить для них путь», — говорит Литкот-Хеймс.

Изображение: Larry Ruppert

Чрезмерная опека появилась из страха родителей за физическую безопасность их детей. О ней начали говорить еще в 1980-х, когда родители боялись, что ребенок упадет с горки или его украдут на остановке. В 1990-е такая опека превратилась в усиленное воспитание — родители стали не только не спускать глаз со своих детей, но и постоянно их чему-то учить.

Именно тогда родители начали проводить вечера и выходные за уроками. Согласно недавнему исследованию, современные родители тратят на детей гораздо больше, чем все предыдущие поколения. А социолог Мелисса Милки выяснила, что сейчас работающие матери проводят со своими детьми столько же времени, сколько проводили домохозяйки в 1970-х. Кроме того, социальные сети и мобильные телефоны дают родителям возможность еще более пристально следить за своим отпрыском.

Но «снегоуборочное» поведение родителя представляет собой еще большую форму одержимости.

«Такие родители постоянно следят, где находится их ребенок и что он делает, чтобы не допустить, чтобы что-либо помешало его успеху», — объяснила социолог Лора Гамильтон, автор книги «Родительская степень: какое значение имеет семья для обучения ребенка и жизни после него».

Финальным достижением часто считается поступление в вуз. Во многих богатых семьях оно является признаком того, что ребенок и его родители чего-то добились. А еще высшее образование все чаще становится обязательным требованием для получения хорошо оплачиваемой работы.

Однако поступить в вуз становится все сложнее. Количество абитуриентов выросло в два раза с 1970-х годов, и мест не хватает.

При этом далеко не факт, что дети добьются такого же успеха, как их родители. У детей, рожденных в 1950-е, шансы зарабатывать больше своих родителей равны 80%, утверждают экономисты из Гарварда. У тех, кто родился в 1970-е, шансы уже 61%. А те, кто родился еще позже, скорее всего, будут получать меньше, чем их родители.

Любому родителю больно видеть, как его ребенок терпит неудачу или не добивается своих (или родительских) целей. Вот только чрезмерная опека лишь все усугубляет — и от этой привычки трудно избавиться.

«Если вы пеклись о своем ребенке в школе, то будете делать это и в вузе, — считает Литкот-Хеймс. — Если вы бегали за ним в колледже, то продолжите этим заниматься, когда он пойдет на работу. Вы создали себе роль человека, который всегда будет решать все вопросы за своего ребенка. И все будет только хуже, потому что ваш молодой отпрыск будет не в состоянии самостоятельно выполнять базовые жизненные задачи».

The New York Times и Morning Consult провели опрос среди родителей детей в возрасте от 18 до 28 лет. Три четверти опрошенных признались, что они записывают своего ребенка к врачу и парикмахеру. Столько же сказали, что всегда напоминают своим детям, когда им нужно сдавать что-то по учебе. 11% сообщили, что готовы позвонить работодателю своего ребенка, если у него будут какие-то проблемы на работе.

16% родителей, чьи дети учатся в вузах, звонят или отправляют им сообщения, чтобы разбудить их, дабы те не проспали занятия. 8% беседовали с руководством вуза или преподавателями насчет оценок своих детей или других проблем на учебе.

«Некоторые из них думают, что делают правильные вещи для своих детей, — говорит Дэвид Маккаллах, преподаватель и автор книги «Ты вовсе не особенный и другие вдохновляющие слова». — Родители знают, что поступление в престижный вуз дает долгосрочное преимущество».

Изображение: Larry Ruppert

Чрезмерную опеку проявляют не только богатые родители. Недавно исследование показало, что такое поведение характерно для представителей любого класса и расы, вне зависимости от их финансового положения.

Многие родители считают, что дети должны обязательно чем-то заниматься после школы, иначе им будет скучно. Если ребенку не нравится школа, они думают, что обязаны поговорить с учителями, чтобы для него изменили нагрузку. Подобные решения большинство родителей считает совершенно правильным.

Кэролин О’Лафлин решает вопросы проживания студентов в различных американских колледжах. Однажды ей позвонила мать ученицы одной из престижных школ и попросила перечислить все ингредиенты салата, продающегося в столовой, чтобы выбрать, что может есть ее дочь. Еще один родитель связался с соседом по комнате своего ребенка по видеосвязи, чтобы решить спор на тему, кто украл арахисовое масло.

Кэти Тран 22 года, она учится на последнем курсе в Пенсильванском университете. Ее родители эмигрировали из Вьетнама и у них не было высшего образования. «Они меня морально поддерживают, но не говорят, что я должна делать», — рассказала девушка.

По словам Тран, у такой самостоятельности есть свои плюсы. «Думаю, у меня есть чувство независимости и уверенности в себе, какого нет у моих друзей, чьи родители ходили в университет, — сказала она. — Некоторые мои знакомые не знают, как стирать свою одежду. Мне же пришлось стать взрослой гораздо раньше».

Умение решать проблемы, рисковать и переживать разочарование – это жизненно важные навыки, как считает множество экспертов по детскому развитию. Если родители не дают своим детям учиться на ошибках, они так и не освоят этот навык. Когда трехлетка разбивает тарелку, в следующий раз он постарается этого не допустить. Когда 20-летний студент просыпает экзамен, то в другой раз он не забудет завести будильник.

Говорят, что чрезмерная опека зашла так далеко, что многие молодые люди переживают кризис. Из-за неумения решать проблемы, они испытывают невероятную тревогу. В некоторых вузах и даже дошкольных заведениях теперь проводятся занятия, на которых дети учатся испытывать неудачи.

Многие родители понимают, что вредят своей чрезмерной опекой. Но продолжают ее проявлять ради привилегий, а также давления сверстников и страха за будущее своего ребенка.

Актриса Фелисити Хаффман всегда выступала за то, что к детям надо относиться, как к взрослым. В своем блоге она назвала воспитание ребенка «долгим путем преодоления препятствий». В другом посте она с восхищением писала об учениках, которые каждый день «приходят в школу и сталкиваются с неизвестностью и трудностями».

На прошлой неделе стало известно, что Хаффман дала взятку приемной комиссии в размере $15 тысяч, чтобы повысить баллы своей дочери на вступительных экзаменах.

Волноваться о ребенке совершенно нормально. Но важно найти баланс между беспокойством и гиперопекой.

Слишком много заботы?

Заботиться о детях несомненно, нужно, вопрос лишь в степени заботы. В гиперопекающих семьях родители пытаются ограждать детей от всех опасностей и трудностей, включая вымышленные — то есть как раз те, которые составляют большую часть страхов. Степень беспокойства о ребенке обычно очень преувеличена, он лишен возможности самостоятельно принимать решения и преодолевать препятствия. Например, для привыкшей волноваться за ребенка мамы совершенно не важно, хочет ли он в данный момент есть, спать или играть, главное — что думает об этом сама мама, чего, по ее мнению, ребенок должен хотеть. Родители не понимают, что все люди разные, а их сын или дочь — совершенно отдельный от них человек: им кажется, что их ребенок такой же, как они, только несколько неправильный, поэтому его нужно «подравнять» под себя. От нормальной, здоровой такую родительскую позицию отличает то, что всего тут слишком много: опеки, заботы, беспокойства, страхов. Вот два основных типа гиперопеки:

1 тип:

Ребенок — центр семьи, кумир, вокруг которого крутится вся жизнь. Не важно, что есть и другие члены семьи, главное — чего хочет ребенок! Все детские потребности моментально и чрезмерно удовлетворяются. Малыша заваливают сначала игрушками, а затем дорогими гаджетами, модной одеждой, в общем, всем, что он пожелает. При этом гиперопекающий родитель готов защищать своего любимчика от всего мира. Любой другой взрослый, пытающийся действительно воспитывать ребенка, воспринимается как угроза. Родитель кидается в бой при малейшей попытке сказать, что ребенок ведет себя неправильно или что необходимо изменить отношение к малышу в семье ради его же блага.

2 тип:

Мнения ребенка тут никто не спрашивает. Гиперопекающий родитель при этом типе отношений постоянно доминирует, он решает за ребенка абсолютно все, действует по принципу «Я всегда буду старше и умнее тебя, так что мне лучше знать, что для тебя хорошо». Властное давление взрослого выражается и в предъявлении непомерных, не соответствующих возрасту ребенка требований, с которыми он просто не в состоянии справиться. При этом неудач родитель своему чаду не прощает. При этом гиперопекающая мама или папа стремятся полностью контролировать жизнь ребенка, поскольку считают его своей собственностью. У него нет личного пространства, не может быть тайн от родителя: личный дневник, телефон, электронная почта в любой момент могут быть проверены, прокомментированы. В то же время реального, настоящего сотрудничества в такой семье нет, поскольку совместная деятельность понимается как деятельность «за» ребенка и вместо него.

По мере роста

По мере роста

Есть период, когда гиперопека совершенно нормальна. В первые полгода жизни малыша мама и ребенок находятся в симбиозе, подстраиваются под ритмы друг друга, живут словно синхронно. Это и понятно, ведь, в отличие от большинства животных, детеныш человека рождается абсолютно беспомощным. Родители полностью опекают его — без их абсолютной, стопроцентной заботы он просто не выживет.

Однако, когда малыш подрастает, становится дошкольником, а затем школьником, ситуация должна измениться. Постепенно его уже нужно отпускать от себя, предоставляя возможность выбора, развивая в нем самостоятельность. Если этого не происходит, ребенок начинает бороться: например, кризис трех лет проходит у него не сглаженно, а бурно. Отношения между взрослым и ребенком все больше строятся по принципу «коса на камень». Далее возможны два варианта развития событий. Если у крохи сильная, например, холерическая нервная система, он начинает сопротивляться, бунтовать и постепенно вырастает в человека, который привык спорить и сражаться даже в тех ситуациях, которые этого не предполагают. Если же у малыша врожденная слабая нервная система, например, по типу темперамента он меланхолик, гиперопекающие родители могут его «сломать» — именно такие дети вырастают в «маменькиных» сыночков и дочек, несамостоятельных и всего боящихся.

В подростковом возрасте ситуация становится катастрофической. Прежде всего, это связано с потребностями возраста. Ребенок должен научиться быть достаточно независимым от родителей: запускается процесс личностного, а чуть позже и профессионального самоопределения, формирования собственного мировоззрения. Это задачи возраста, и именно их крайне трудно реализовать подростку, которого воспитывают сверхзаботливые родители. Ребенок в подобной ситуации либо выбирает способы неадекватной защиты — уход в алкоголь, в фантазии, либо проявляет демонстративное поведение, словно нарочно причиняя боль родителям. Фактически это способ почувствовать себя значимым, поскольку за время жизни со сверхопекающими взрослыми у него неверно сформировалась самооценка.

Что же стоит за выбором, обычно неосознанным, именно такого типа воспитания?

  • Высокая тревожность того родителя, который больше склонен к гиперопеке. У таких людей очень много собственных страхов, которые после рождения ребенка переносятся на него.
  • Неумение доверять людям и, как следствие, гиперконтроль, попытки взять на себя все проблемы ребенка.
  • Отсутствие собственных интересов в жизни, широкого круга общения. «Наша семья маленькая, но очень крепкая», — именно так любят говорить те, кто решает проблемы эмоционального вакуума в своей душе за счет ребенка. Они полностью привязывают малыша к себе — ведь он должен принадлежать только им. По сути, родитель (чаще всего это мама) настаивает на отношениях «для двоих», берет ребенка в плен своей любви. Такие родители не умеют находить компромиссы, склонны к неустойчивым эмоциональным состояниям, например, депрессиям.
  • Проблемы в отношениях супругов или отсутствие супруга. Ребенок в такой ситуации вынужден нести на своих плечах груз неудовлетворенных партнерских потребностей родителя.
  • Отсутствие гибкости. На первый взгляд кажется, что проявлять повышенную заботливость чаще всего склонны мягкие и добрые родители, демонстрируя большую любовь к ребенку. Но на самом деле все как раз наоборот — жесткие, плохо чувствующие потребности ребенка взрослые чаще становятся гиперопекающими. Сверхзабота заменяет им подлинный интерес к малышу: значительно проще сделать замечание или запретить действие, чем понять и помочь. Кроме того, опекающие родители бросаются на помощь к ребенку всегда — даже тогда, когда в этом нет необходимости.
  • «Синдром отличника». Родитель действует, исходя из следующей мысли: «Мой ребенок идеален, а если вдруг нет, я его сделаю таким во что бы то ни стало».

Что дальше?

Что дальше?

Ни к чему хорошему, к сожалению, постоянное беспокойство за малыша не приводит. Психологи напоминают о негативных последствиях такого типа воспитания:

  1. Чем младше ребенок, тем проще его контролировать, поэтому гиперопекающий родитель осознанно или неосознанно стремится «задержать» малыша в детстве, отказывает ему в праве на взросление. Вырастая, такие дети превращаются в инфантильных взрослых.
  2. У ребенка формируется синдром выученной беспомощности: он не умеет делать выбор, принимать решения и в целом отвечать за себя, ведь у него просто никогда не было такого опыта.
  3. Очень часто в гиперопекающих семьях вырастают настоящие мастера манипуляций, которые «вертят» окружающими людьми, исходя из своих собственных интересов.
  4. У ребенка формируются зависимости и неврозы, например, невроз страхов, с которым уже не удается справиться без специалистов.

Что делать?

Любому родителю будет полезно иногда посмотреть на себя со стороны и попытаться оценить, насколько его стиль общения похож на гиперопекающий. И если окажется, что вы, и правда, та самая «беспокойная мама», понадобится серьезная работа над ошибками. Да, работа над собой — одна из самых трудных в жизни задач. Но, к счастью, есть способы, позволяющие изменить отношения с ребенком:

  1. Вы привыкли не задавать детям вопросы, а высказывать свое мнение или даже просто отдавать команды? Чаще расспрашивайте ребенка (но не допрашивайте его!) обо всем: чем он занимается, о чем думает, как предпочитает поступить в том или ином деле.
  2. Делитесь своими переживаниями с другими родителями — это поможет вам быть более реалистичными, видеть ситуацию со стороны, глазами других, эмоционально не включенных в нее людей.
  3. Долой диктатуру! Принимайте совместные решения на семейных советах. Найдите хотя бы некоторые области жизни, где вы можете попросить помощи или посоветоваться с ребенком. Например, учитывайте его мнение при планировании выходных, но, уточнив при этом, что помимо развлечений необходимо также закупить продукты, сделать домашние дела.
  4. Делайте что-нибудь вместе с ребенком, но без критики и без переделывания «как надо». Хорошим вариантом может стать совместное рисование: например, мама и ребенок вместе придумывают и рисуют пространство квартиры так, чтобы всем членам семьи было удобно, чтобы нашлось место для каждого. Можно рисовать и на свободную тему, но в паре и на одном листе, договариваясь, что будет на рисунке.
  5. Иногда смотрите на себя с иронией и не теряйте чувства юмора
  6. Читайте книги для родителей, рассказывающие о возрастных особенностях детей, и пересматривайте свои требования к ребенку с учетом этих особенностей.
  7. Честно разберитесь со своей жизнью (отношения с окружающими, с близкими, с желаниями и целями) и прекратите компенсировать семейные проблемы с помощью ребенка. Если самому сделать это сложно, не бойтесь обратиться к психологу.
  8. Расширьте круг своего общения, не отказывайтесь от встреч с друзьями, наполните свою жизнь интересными делами, например, вспомните, чем вам давно хотелось заняться, и найдите время на хобби.

5 признаков гармонии

  • Вы демонстрируете ребенку спокойное любящее поведение, умеете эмоционально принять малыша таким, какой он есть. Важно помнить, что принятие и любовь без всяких условий вовсе не подразумевают отсутствие требований к ребенку. Требования, правила, разумные поощрения и даже наказания, если они соответствуют возрасту и индивидуальным особенностям ребенка, не только полезны, но и необходимы для его развития.
  • Вы способны предоставить ребенку возможность самостоятельного выбора в разных областях его жизни. И чем старше ребенок, тем сильнее должна проявляться его автономия, тем шире должны стать возможности его участия в жизни семьи, в принятии различных решений.
  • Вы верите в силы и возможности ребенка, в его потенциал, при этом вы замечаете, признаете и учитываете его индивидуальные особенности.
  • Вы умеете проявлять сочувствие и поддержку, но в то же время способны устанавливать границы и рамки. Дело в том, что систематический контроль со стороны взрослых дает малышу ощущение безопасности, показывает, что мир — это не хаос, в нем действуют правила, в которых малыш вполне способен разобраться. Важно и то, что постепенно контроль должен переходить в самоконтроль, и именно родители могут и должны научить подрастающего человека контролировать себя.
  • Вы готовы менять стиль общения с ребенком, по мере того как он становится старше, меняется его характер или в связи с тем, что изменились условия жизни (это может быть и появление младшего брата/ сестры, переезд, развод и т. д.)

03.02.2016

Их называют безынициативными, робкими и конформными. Дети-марионетки, дети-кумиры, дети-мимозы — ясно одно: это дети, которых присвоили себе родители.

Гиперопека — чрезмерная забота о детях. Гиперопека выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом. При этом ребенок избавлен от необходимости разрешения проблемных ситуаций, поскольку решения либо предлагаются ему готовыми, либо достигаются без его участия. В результате ребенок лишается возможности не только самостоятельно преодолевать трудности, но даже их трезво оценить. Он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается так называемая выученная беспомощность — усповно-рефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое.

Почему это происходит?

Распространенный мотив гиперопеки — существование у родителей постоянного чувства страха за ребенка, навязчивых опасений за его жизнь, здоровье, благополучие. Им кажется, что с детьми обязательно что-то может случиться, что их нужно во всем опекать, предохранять от опасностей, большинство из которых оказываются плодом мнительного воображения родителей. Постоянные затруднения родителей, в основном матери, в самоконтроле и взаимоотношениях с окружающими, затяжные межличностные конфликты приводят к уходу от внешнего мира и всецелому поглощению жизнью ребенка.

Виды гиперопеки

Гиперопека может носить двусторонний характер. В одной семье мать может быть чрезмерно мягкой, сверхзаботливой, а в другой — чрезмерно авторитарной. В обоих случаях ребенок растет в доминирующей семье, в которой любые его действия всячески контролируются, а активность подавляется.

Если ребенок — любимец семьи, любовь матери направлена именно на то, чтобы отстранить от ребенка все, что мешает его детскому благополучию. Мало того что ребенок не знает отказов, его еще окружает целая сеть негласных поощрений, постоянно ему льстящих. В этом случае ребенок растет в исключительном чувстве первенства вне препятствий, противоречий и помех и вырастает несчастным «первым человеком», с дряблым характером, с отсутствием всякой сдерживающей дисциплины, неспособным на борьбу с жизнью.

Если родитель – диктатор. У таких родителей все должно быть подчинено правилам порядка. Еда и питье, одежда, сон и все домашнее хозяйство ребенка должно быть упорядочено. Родители требуют безусловной покорности, а также полного одобрения всего, всего, что они делают. Такого рода контроль осуществляется чаще всего с глубокой убежденностью в собственной правоте и в том, что он служит исключительно благу ребенка.

Результаты чрезмерной опеки

Внешние процессы индивидуации не находят надлежащего отражения, признания и вознаграждения. Наоборот, любая форма инициативности, стремление к автономности всякий раз игнорируется или даже наказывается. В результате формируется личность, которую можно назвать «присвоенная», — со сниженным чувством самоценности, нарушенной идентичностью. Cковывая ребенка по рукам и ногам, гиперопекающие родители, не оставляют ему возможности научиться самому познавать мир. В детских и подростковых компаниях «присвоенный ребенок» часто служит марионеткой, его эксплуатируют, делают исполнителем самой грязной работы.

Жизненная задача «присвоенного ребенка» заключается в том, чтобы открыть и развить себя. Выразить личность ребенка можно, помогая ему в открытии врожденных умений, склонностей и талантов, которые в будущем могут преобразоваться в увлечения, интересы и предпочтения.

При гиперопеке ребенок морально подавляется. Он приучается к мысли, что он неспособен в принципе принять правильного решения даже в самой простой ситуации.

В результате, вырастают инфантильные, неуверенные в себе неудачники. И если мама надеется, что такой ребенок будет поддерживать её в старости, то она ошибается. Как только она состарится и ослабнет, то такой ребенок, почувствовав впервые в жизни свое превосходство, скорее всего отыграется на ней за все свои жизненные неудачи.

Еще одним возможным сценарием является уход ребенка из семьи. Как только появляется возможность выйти из под опёки, ребенок сразу ею воспользуется. Способы такого ухода разнообразны. Это может быть и скороспелый брак, и побег из дома, и сознательное поступление в ВУЗ в другом городе, и просто перезд в другой город. В этом случае практически всегда ребенок старается полностью прервать общение с родителями. И, опять таки, ни о какой поддержке в старости родители этого ребенка могут даже не мечтать.

В любом случае, детям, выросшим под гиперопекой, очень сложно строить свою жизнь, им трудно создать семью, сделать карьеру. Таким деткам всю жизнь приходиться жить и бороться с комплексом неполноценности и собственной никчемности, вбитой в их подсознание «любящими» мамашами.

Что делать?

Что делать при гиперопеке ребенка родителями зависит от степени запущенности гиперопеки. В тяжелой форме гиперопеки требуется профессиональная помощь психолога, причем как родителям, так и ребенку.

В легкой форме родители могут исправить ситуацию сами и начать контролировать не ребенка, а свое отношение к нему, например:

  • Избегайте выражения «мамочка всегда знает, что для тебя лучше».
  • Начните предлагать ребенку выбор. Пусть сам учится принимать решения. Например, «я купила бананы и яблоки. Что ты хочешь съесть?». Если ребенок не привык выбирать самостоятельно, и затрудняется с ответом, просто положите перед ним и банан, и яблоко. Пусть кушает, что хочет.
  • Уважайте желание ребенка. Если ребенок говорит, что не любит лук в котлетах, то не надо настаивать, что он ничего не понимает, и лук там вообще не чувствуется. Просто сделайте пару котлет без лука.
  • Дайте ребенку свободу. Так, пусть сам выбирает друзей и делает домашнее задание. Если будут проблемы, он сам вас попросит о помощи и о совете. Но даже тогда избегайте указаний и приказов, просто дайте ему совет в уважительной форме.

Сначала ребенку будет сложно — ведь он не привык сам что-либо решать. Но очень скоро он научится и вы удивитесь, каким разумным и самостоятельным может быть ваш ребенок.

И помните.

Контролировать детей надо. Но контроль должен быть мягким и ненавязчивым. Вы должны советовать и объяснять. А не приказывать и требовать.

Задача родителей состоит:

  • в поощрении свободной экспрессии ребенка, особенно тех чувств, которые заторможены или подвергнуты сомнению;
  • в развитии у ребенка чувства гордости за себя, за проявление самостоятельности и стремление быть собой;
  • в уменьшении чувства вины по поводу любой попытки самоидентификации и независимости;
  • в ослаблении боязни травмировать кого-то или добиться успеха за счет кого-то другого, а также в уменьшении чувства долга по отношению к другим;
  • в устранении болезненных чувств, являющихся результатами неоправдания надежд семьи и навязанными ею ролями;
  • в развитии у ребенка умения выявлять собственные предпочтения, а также сохранять свою собственную таким образом приобретенную позицию;
  • в предоставлении ребенку достаточного общения со сверстниками;
  • в поощрении инициативы у ребенка;
  • в предоставлении самому принимать решения (что выбрать, куда пойти и т.д.).

В любом случае, важно уважать мнение ребенка и доверять ему. Только в таком случае вы сможете рассчитывать на взаимное доверие с его стороны и на открытые, честные отношения.

Материал подготовила педагог-психолог гимназии № 1

Довжук Наталья Николаевна, кааб. 317

В свое время в популярном юмористическом киножурнале «Ералаш» был сюжет про бабушку и внука. Заботливая бабушка, спешащая с носовым платком наперевес подтереть сопли великовозрастному внуку, и бугай, не гнушавшийся, чуть что, звать на помощь прародительницу наглядно иллюстрировали проблему гиперопеки – широко распространенную и в наши дни.

«Дар Божий»

Под гиперопекой понимается чрезмерная включенность родителей в процесс жизнедеятельности ребенка, поясняет врач-психиатр высшей категории, психотерапевт Александр Федорович.

«Как правило, это связано с тем, что один из родителей отличается тревожно-мнительным складом, то есть переживает за всё, что есть, и чего нет. Если вдруг складывается так, что чего-то нет, гиперопекающий родитель должен это придумать – в чем, как правило, весьма преуспевает. Такое отношение может выработаться по отношению к трудным, болезненным, долгожданным детям, которые тяжело дались. Ребенок воспринимается как сверхценность, в которую нужно вложиться и которую надо сберечь, приравнивается к дару божьему», – говорит врач.

Если к этому ещё и примешивается тревожно-мнительная характерологическая структура одного из родителей, мы получаем гиперопеку, поясняет специалист. «То же самое касается некоторых матерей-одиночек, чрезмерно включенных в процесс воспитания ребенка, вне зависимости от пола, и усматривающих в этом свое предназначение. В их понимании, хорошая мать всегда участвует, всегда понимает – как в старинном бородатом анекдоте, «мама прожила свою жизнь, проживет и твою»», – отмечает Федорович.

Последствия такого воспитания для ребенка, как правило, бывают весьма удручающими: он отстраняется от всех дел, у него наблюдается практически нулевая социализация.

«Родитель использует разные предлоги: «пока я тебе объясню, как это делается, я десять раз сделаю это сама”, «тебе что ни поручи, ты все испортишь”. Иногда используются механизмы более высокого уровня: «не царское это дело”. Говорят: «твоя задача – учиться, найти хорошую работу, а бабу мы тебе найдем», – поясняет психотерапевт.

Ребенок полностью заимствует все эти тезисы и схемы поведения и в дальнейшем транслирует их окружающим и в своей взрослой жизни.

«Иначе мальчик умрет»

Реальные примеры престарелых инфантилов, плотно вцепившихся в мамкину юбку, знакомы многим не понаслышке. Именно эту категорию мужчин больше всего презирают женщины, и часто – небезосновательно. При ближайшем рассмотрении все действительно оказывается очень запущенно.

Как рассказать детям о сексе?

«Одна дама обратилась за помощью для своего мальчика, которому по жизни не везет, его все обижают. Объяснила: что ни баба – то дрянь, что ни начальник – то сволочь. Поэтому мальчик выпивает. Привела мальчика (которому на тот момент стукнуло 42 года) на прием за руку, говорит: «какой-то он у нас несложившийся, если я день не приду, он даже борщ из холодильника не достанет”. Я спрашиваю: а если два дня не придете? Она: «да вы что”, глаза вылезают из орбит, «вы что такое говорите, если я два дня не приду”. Крамола! У нее нет и тени сомнений: мальчик умрет!», – рассказывает врач.

«С этого момента я утратил в ее глазах свои позиции – дураку понятно, что он умрет, а мне это было неочевидно. Кстати, перед нашей беседой я прошел контроль, мне задавались вопросы о дипломе, о сертификатах, о судимостях. И лишь после того, как мама убедилась в моей благонадежности, она привела сына. Но через какое-то время он перестал появляться на приемах, я задал ему вопрос и услышал, что мама перестала давать ему деньги на психоаналитика, решив, что доктор плохой и не тому учит. Кстати, однажды он был женат, но мама решила, что жена, как и психоаналитик, ее сыну не подходит, и выставила ее за дверь», – говорит Федорович.

Такой «мальчик» выбирает себе жену-маму, лет на 15-20 постарше, у которой уже все есть, включая детей. Либо спутницу ему выбирает мама – тестирует потенциальную соискательницу, проверяя ее на законопослушность, добропорядочность, селит их где-то рядом – в идеале, на одном этаже, в крайнем случае, в соседнем подъезде. Дальше следует тотальный контроль и постоянно звучащие опасения, что молодые «не справятся». Начинаются конфликты с партнером. Если появляются внуки, для гиперопекающей бабушки это елей на душу – она может еще раз прожить свою жизнь и еще раз всем объяснить, насколько она значима.

Но могут ли разорвать порочный круг и родители, и дети, уставшие от роли «вечного идиота»?

«Это довольно сложно, и происходит либо посредством бутылки, либо с помощью нормальной тети, которая прибирает этого мальчика к рукам и жестко выставляет свекровь за дверь, – говорит эксперт. – Мальчик еще может повзрослеть – начинает командовать тарелками и стиральным порошком, а вот девочки, как правило, не выходят из этого состояния никогда, находят себе точно такого же доминирующего партнера, который, в принципе, делает все то же самое, но они от этого не страдают и воспринимают как норму. Крах начинается, когда партнер уходит, и ситуация становится катастрофичной. Человек, будучи в довольно зрелом возрасте – 40 или 50 лет – абсолютно десоциализирован, вплоть до того, что не знает, как снять показания со счетчика. Человек абсолютно нормальный, здоровый, не слабоумен, и в перспективе может освоить все эти навыки».

Живой «женский» пример жертв гиперопеки тоже выглядит драматично. «У меня есть сейчас пара таких девушек, одной за 40, второй за 50. Одна живет с мамой, мама ее постоянно «контролит», опекает. У нее, естественно, нет никакой личной жизни, потому что любой появляющийся партнер должен пройти мамино тестирование на благонадежность. Она его приглашает, мама печет пирожки, задает партнеру вопросы, девушка 50-ти лет сидит это все слушает. Мама спрашивает: «а каковы ваши планы?” Тот выпучивает глаза – он в первый раз в доме, а с девушкой знаком без году неделю. На заходы про намерения он, естественно, сливается, на что мама говорит:» ну ты глянь, какой козел», «в очередной раз тебя, дуру, спасла». И это происходит постоянно – а эту пациентку я знаю уже лет 10″, – рассказывает врач.

«За это время мы достигли прогресса: она отважилась поехать в отпуск без мамы и перестала отчитываться, например, почему задержалась после работы. Мама, правда, очень четко отработала другую линию. Классическая схема: регулярно звонит и говорит: «я вот сижу давление меряю, предчувствую, что у тебя там что-то не то! Ну-ка расскажи!» Я объясняю, что мама лукавит. Однажды девушка сказала: «да ну, мам, я тебе не верю». Через 20 минут звонок: «это доктор со Скорой, почему вы так разговариваете с мамой?» И это катастрофа, конечно. Процесс сепарации – отделения ребенка от матери – идет очень тяжело. Выбить право девочки поехать на недельку в отпуск отдельно от мамы мне стоило больших усилий. Я надеюсь, что в ближайшие 10 лет мы все-таки достигнем с ней определенных результатов. Пока они скромные, но они есть! Мама, конечно, замкнулась, сказала, что доктор плохой – из чего я делаю вывод, что мы на верном пути», – говорит собеседник «МИР 24».

Как будут вести себя подобные граждане уже с собственными детьми, вопрос неоднозначный. Если ребенок родится в паре с гиперопекающим партнером, инфантил просто пристроится на правах второго ребенка. Два инфантила никогда не выживут – если, конечно, их не будут кормить и содержать живущие в соседнем подъезде маменьки.

Спасение – в спорте

Дети помладше тоже испытывают проблемы: родители «вскрывают головы» воспиталкам в детском саду, потом – завучам в школе, везде участвуют и лезут. «Они всегда в родительском комитете, устраиваются нянечками в больницу на время болезни ребенка, помощницами повара в пионерлагерь, куда отправилось чадо. Я им говорю: п»ора попримерять сапоги или осваиваться в роли штабного писаря – скоро же в армию парню!» В психиатрии это называется интервенция (т.е. провокация). Иногда на эти вбросы люди отвечают: «да-да, я тоже об этом думаю, надо поискать выход – куда-нибудь в МО или в «пожарку» его пристроить, чтобы был рядом», – говорит врач.

Спасти такого ребенка может только какая-нибудь интеркуррентная фигура – например, тренер в спортивной секции или руководитель кружка хорового пения. Если ребенок увидит в нем авторитет и «попадет под дурное влияние», он постепенно выберется из-под родительского гнета. «Эта фигура может обеспечить сепарацию от родителей, а потом уже происходит социализация, вливание ребенка в коллектив, заимствование правильных форм полоролевого поведения. И автором этого является тренер», – поясняет эксперт.

Причем «перекинуться» на тренера, увидев в нем мамку, ребенок не должен. «Разница в том, что родитель – это всегда гиперопека, а тренер – это «давай результаты, проявляй себя, свои характерологические черты и навыки». А какие могут быть навыки при гиперопеке? «Ты ничего не умеешь, отойди, сядь, ты сейчас все разломаешь и обожжешься». И здесь доктрины сильно разнятся. Тренеру нет необходимости быть опекуном и повесить себе на шею нерадивого спортсмена или пианистку», – говорит психотерапевт.

Зовусь Незнайкой

Но если у тренера нет необходимости быть опекуном, у пожилого мужа такая потребность может возникнуть. «Если девочка устала от мамы и в 16 лет убегает замуж за дедушку 60 лет, вот это – шило на мыло. Он берет на себя опеку, продолжает об этой девочке заботиться – правда, несколько шире, чем это делали родители. У нее появляется дополнительная свобода, карманные деньги и так далее. Какой-то минимальный уровень социализации партнером при этом все же стимулируется», – считает Александр Федорович.

Так что «мантр», настраивающих на «излечение», не существует – может быть только практический опыт в новом контексте, например, в секции. Но надо понимать, что дружить такому ребенку тоже ни с кем не позволят, сославшись на то, что у этого папа сидел, у того – мама алкоголичка, у третьего сестра – проститутка. Поэтому ребенка постараются максимально изолировать от внешнего мира.

«Против всех»

Но есть и такое явление, как дети-бунтари. Антагонизм гиперопеке выливается во всякие подростковые группы типа «Сбежать из дома» и прочие равновеликие явления. «Такие подростки не приходят ночевать, убегают, начинают себя вести делинквентно – попадают в ментовку, начинают пить, употреблять вещества, лезут в разные группировки. Для них – при антагонизме по отношению к родителям – также характерна реакция могучего социосопротивления, борьба с социумом», – поясняет психотерапевт.

Проще говоря, у этой категории граждан закрепляется поведенческая модель сопротивления всем без разбора, потому что все пытаются их подавлять, говорит Александр Федорович.

При этом необходимо различать гиперопеку и доминацию. В гиперопеке превалирует слияние, безусловная любовь (о чем пишет в первой главе «Искусства любви» Эрих Фромм), а в доминировании – власть и требование выполнения нормативов.

«Доминирование проявляется так: «я – главный, что я сказал, то все и делают, вне зависимости от того, кто что думает», «а теперь все быстро сели, быстро начали жрать, и на счет три вышли». Это сильно другой процесс. Доминирование – это упоение абсолютной властью и требование абсолютного подчинения. Гиперопекающие матери – другое. Доминирующими они были бы в случае, если бы командовали сыну: «быстро зашел, сел и слушаешь доктора, понял? А не то я тебе сейчас мозги вышибу». Вот это – доминирование. А гиперопека – «не промочил ли ты ноги, не забыл ли одеть шапку и не обидел ли тебя вон тот мальчик», – подытожил эксперт.

[ad01]

Рубрики: Разное

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *