Содержание

Кто такой маменькин сынок: признаки

Нужно понимать, что не всегда мужчина, имеющий с матерью доверительные близкие отношения, является маменькиным сынком. Мы говорим о таком понятии в тех случаях, когда сын не может без участия матери принять какие-либо решение и не представляет свою жизнь без ее опеки.

По определению психологов, маменькин сынок – это эмоционально незрелый мужчина, который, образно говоря, не перерезал психологическую пуповину от своей матери. У него отсутствует представление о себе как об отдельной самостоятельной личности. Он способен существовать лишь во взаимодействии с мамой.

Забавно, что такие мужчины, как правило, не осознают своей патологической психоэмоциональной зависимости от матери и считают себя в этом плане абсолютно свободными и самостоятельными.

Основными признаками типичного маменькиного сынка, являются:

  • Возведение матери на пьедестал. Ее мнение воспринимается как единственно верное. Сын убежден, что только она знает, что правильно и полезно для него, а что нет.
  • Неспособность принимать решения без согласования с родительницей.
  • Совместное проживание взрослого мужчины с мамой и нежелание куда-либо съезжать (при этом используются такие оправдания, как «так выгодней экономически», «работа находится рядом с домом», «за мамой надо ухаживать» и т.д.).
  • Неудачи в личной жизни и в поиске спутницы жизни. Причиной является то, что всех девушек сознательно или подсознательно парень сравнивает с матерью. При этом они всегда проигрывают, так как мама «идеальна».
  • Инфантильность и капризность в сексуальной жизни как следствие избалованности в детстве.

Имеет как отрицательные, так и положительные качества

Однако нужно признать, что есть у маменькиного сынка и положительные качества. Обычно такой мужчина:

  • очень обходителен и галантен с женщинами (мама воспитывала его быть вежливым с дамами).
  • всегда стильно и аккуратно одет (мама с удовольствием стирает и гладит его вещи).
  • нередко строит хорошую карьеру (в свое время мама подобрала «правильный» институт и посоветовала «правильную» работу).
  • интересный собеседник с широким кругозором (мама никогда не экономила на его образовании и увлечениях).
  • обладает правильными жизненными установками и семейными ценностями (мама лепила из него идеал мужчины, воспитывая для себя).

Как в начале отношений понять, что мужчина — маменькин сынок?

С первого взгляда распознать маменькиного сыночка бывает сложно. Как же понять, что понравившийся вам молодой человек принадлежит к такому типу?

Присмотритесь к нему внимательней. Психологи уверяют, что уже в самом начале отношений можно заметить тревожные признаки маменькиного сынка.

Итак, вас должно насторожить, если кавалер:

  • Часто и долго говорит с матерью по телефону, отчитываясь во всех подробностях, где он, с кем, чем сейчас занят и пр.
  • Почти на каждой встрече говорит о мамочке, цитирует ее и даже иногда сравнивает вас с ней. При этом настораживать должны и положительные сравнения, например, «ты почти такая, как моя мама».
  • Перекладывает на вас принятие решений даже в мелочах, например, на какой фильм сходить или чем заняться вечером. Парень просто не приучен быть самостоятельным. И привык к тому, что всегда за него все решает кто-то другой.
  • Покидает вас во время свидания, если вдруг позвонила мама и пожаловалась на плохое самочувствие или на то, что не может заснуть, пока он не вернется.
  • Не умеет (да и не желает) делать что-либо по дому, так как с детства был огражден от всех бытовых проблем и необходимости обслуживать себя самому.

Важно вовремя распознать

Обнаружив в молодом человеке перечисленные качества, девушке нужно серьезно задуматься, стоит ли продолжать встречи с ним. Ведь переделать его не получится. И в отношениях всегда будут трое: девушка, парень и его мама.

Как из мальчика вырастает маменькин сынок?

В раннем детстве ребенок смотрит на мир глазами своих родителей. А в возрасте от 3 до 6 лет у него должны вырабатываться собственные суждения и взгляды. Он постепенно отдаляется от родителей, прекращает оценивать мир их мерками и учится жить самостоятельно. Психологи называют этот естественный и необходимый процесс «психологической сепарацией». Успешность его зависит от матери, а вернее, от ее отношения к происходящему.

Особенно важно такое отдаление для мальчика. Значительную роль в данном процессе играет отец. Он должен заявить сыну свои права на маму, и ребенок должен проиграть в такой борьбе. Именно это и позволит ему стать в дальнейшем самостоятельным мужчиной и не чувствовать вину за отдаление от матери.

Какие обстоятельства могут способствовать тому, что из мальчика вырастает маменькин сынок?

  • Чаще всего такое происходит в неполной семье, где нет папы. Мама, стараясь восполнить его отсутствие, окружает ребенка двойной лаской и заботой. Нередко она подчеркивает, что многим пожертвовала ради своего чада. И естественно мальчик воспитывается с установкой, что он всегда обязан радовать свою мамочку. Такая материнская любовь является абсолютно эгоистичной. Это просто желание матери всецело обладать своим чадом.
  • Маменькин сынок может появиться и в полной семье. Происходит это тогда, когда между супругами отношения прохладные, и вся любовь женщины обрушивается на ребенка. При этом она пытается выстроить такие отношения с сыном, какие хотела бы иметь с мужем. Подобная привязанность позволяет женщине чувствовать себя нужной, востребованной, иными словами – любимой. Одновременно с этим сын отдаляется от отца, не желая быть на него похожим, чтобы не потерять любовь матери.

При чрезмерной опеке

  • Чрезмерная взаимная зависимость может возникнуть в случае смерти отца. Особенно если горе случилось, когда мальчик вступил в подростковый возраст. У мамы и сына возникает ощущение, что они единственные близкие люди друг другу. Сын берет на себя ответственность за мать, а та, в свою очередь, окружает его огромной любовью и заботой. Со временем такая связь становится все крепче, и разорвать они ее не могут, даже желая этого.

Основными способами воспитания, которые приводят к формированию маменькиного сынка, являются:

  • Чрезмерная опека. Заботливая мамочка всячески оберегает ребенка (носит за ним тяжелый рюкзак, не позволяет папе учить его забивать гвозди, дабы дитя не поранилось, в общественном транспорте усаживает на свободное место). Позже она берет на себя ответственность за каждый шаг своего чада, руководит всеми его поступками. В итоге в мальчика вселяется твердое убеждение, что только мама может предоставить ему безопасность и защиту.
  • Суровая дисциплина. Часто деспотичные мамы контролируют каждый шаг своего сына, не давая ему возможности действовать самостоятельно. Они буквально подавляют его личность, лишая права голоса и выбора. В итоге такие сыновья вырастают в трусливых, неуверенных в себе мужчин, которые не имеют собственного мнения и не способны отстаивать свои позиции.

Формируется еще в детстве

  • Постоянная критика. Лелея своих чад, мамы все время повторяют, что те ничего не умеют, ни на что не способны. Постепенно у ребенка угасает желание что-либо предпринимать. Мальчик вырастает неуверенным в себе, и у него развивается комплекс неполноценности.
  • Внушение ребенку мысли, что он всегда «должен» и «обязан» за все, что мамочка сделала для него: родила, воспитала, ночами не спала, стирала, готовила и т.д., до бесконечности. Обычные действия, которые выполняет любая женщина для своего малыша, в такой семье преподносятся как подвиг, за который мать возводится на пьедестал. Естественно, сын обязан быть опорой ей до конца жизни, доказывая свою благодарность и преданность.

Несмотря на то, что главной причиной формирования ненормальных психоэмоциональных установок ребенка является неправильное воспитание, маменькиного сынка нельзя считать безусловной жертвой. Психологи заверяют, что те мужчины, которые не хотели подобной участи, успешно избежали ее. Повзрослев, они смогли ограничить материнское влияние на их жизнь.

Муж — маменькин сынок: признаки

Женщине, которой жизнь подарила мужа – маменькиного сынка, приходится очень нелегко. Ведь супруг не является для нее другом или партнером. Это муж – сын, старший ребенок в семье, за которым нужен особый уход.

Женщине часто приходится мириться с тем, что ее супруг:

  • не принимает ни одного решения, не обсудив его с мамой и не получив ее согласия.
  • отказывается от намеченных семейных планов по первому же зову родительницы.
  • постоянно сидит дома у своей мамы после работы или в выходные.
  • обсуждает с ней все, что происходит в семье, вплоть до сексуальных отношений с женой (при этом свекровь, разумеется, дает массу советов о том, как должна вести себя невестка).
  • в возникающих конфликтах становится исключительно на сторону матери.
  • сравнивает еду, которую готовит жена, с маминой стряпней (угадайте, у кого она лучше?).
  • позволяет матери делать его избраннице замечания и вмешиваться в отношения.
  • делает все с оглядкой на мамочку («вот бы она увидела», «что бы она сказала», «ей бы это понравилось»).
  • при возникающих ссорах уезжает к матери вместо того, чтобы обсудить ситуацию со своей половиной.

Брак с таким человеком очень сложный

Кроме того, жена маминого сыночка сталкивается с тем, что в ее адрес постоянно звучат несправедливые обвинения и нападки со стороны свекрови (невкусно готовит, неряха, необразованна и вообще недостойна семьи, в которую ее приняли).

Часто свекровь приезжает в гости без предупреждения (какие церемонии между родными людьми?). А приехав, маман может начать хозяйничать в доме (готовить «нормальную вкусную» еду или затеять уборку), подчеркивая тем самым несостоятельность невестки как хозяйки.

Нередки случаи, когда мама сама знакомит своего сынка с «подходящей» девушкой и даже способствует их бракосочетанию. Но не стоит обольщаться по этому поводу. Свекровь просто «позволяет» невестке жить с сыночком.

Мама просто видит в ней:

  • Постоянную сексуальную партнершу для своего «мальчика» (в конце концов, это же необходимо для его здоровья).
  • Родительницу ее внуков (хотя воспитывает их невестка, естественно, неправильно).
  • Еще одного члена семьи, которого можно контролировать и помыкать им (и все это, конечно, из лучших побуждений).

Пока невестка будет отвечать требованиям свекрови и соглашаться на второстепенную роль в жизни мужа, к ней будут относиться благосклонно.

Такие браки часто распадаются

Но если мама почувствует, что теряет контроль над своим ребенком, она постарается разрушить его брак. При этом она может использовать различные виды манипуляций. Например, «смертельно обидеться» или «заболеть». И порой достаточно сложно определить, угроза ее здоровью является реальной или мнимой.

Неудивительно, что далеко не все женщины могут мириться с подобной ситуацией, и семьи распадаются. Чтобы сохранить свой брак с маменькиным сынком, жена должна обладать сильным характером, достаточной уверенностью в себе и спокойным отношением к ситуации.

Муж — маменькин сынок: что делать, как жить с маменькиным сынком?

Многие считают, что связывать свою жизнь с маменькиным сынком категорически нельзя. А, встретив такого человека, нужно бежать без оглядки. Но ведь данный тип мужчины не так уж и плох: он заботливый, миролюбивый, домашний. К тому же, если вы действительно любите своего избранника, зачем рвать отношения из-за его мамы? В жизни часто встречаются пары, в которых мужчина типичный маменькин сынок. Но это не мешает жене состоять с ним в долгом счастливом браке.

Итак, если вам достался маменькин сынок, но вы не собираетесь отказываться от него, следуйте советам психологов:

  • Не пытайтесь перевоспитать своего избранника. Переделать взрослого человека – занятие бесперспективное. Исправить ситуацию можно, только если сам мужчина хочет этого.
  • Смиритесь с тем, что свекровь всегда, зримо и незримо, будет присутствовать в вашей жизни. Примите как данность, что ни одно событие вашей семьи не произойдет без ее активного участия.
  • Если возможно, живите отдельно от свекрови.
  • Не заставляйте мужа выбирать между вами и его мамой. Велик риск, что выбор окажется не в вашу пользу («ведь жен может быть много, а мама у меня одна»).
  • Никогда не препятствуйте встречам супруга со своей мамой. Этим вы только настроите его против себя.
  • Не будьте для своей половины второй «мамочкой». Не взваливайте на свои плечи всю бытовую работу. Приучайте его к домашним обязанностям и необходимости быть ответственным.

Не становитесь второй мамой

  • Постарайтесь выяснить, что вашему мужу не нравится в его матери. И никогда, никогда не поступайте так.
  • С самого начала совместной жизни обговорите с партнером «границы дозволенного». Тактично, но твердо объясните, с чем вы готовы мириться, а с чем нет.
  • Чаще хвалите своего мужчину, особенно в присутствии других людей. Не забывайте, что маменькиному сынку крайне необходимы признание и самоутверждение. Одобряйте и искренне восхищайтесь его достижениями.
  • Если мужу трудно принять какое-либо решение, сделайте так, чтобы он почувствовал при этом процессе свою значимость. Подчеркните, что без него вы бы просто не справились.
  • Ни в коем случае не дайте ему почувствовать ваше руководство. Пусть считает, что он решает все сам.
  • Не пилите партнера. Избегайте ситуации «злая жена» — «добрая мама». Иначе он будет убегать от вас к понимающей ласковой мамочке.
  • Не упрекайте его в медлительности, нерасторопности и неспособности что-то сделать по дому. После двух – трех просьб наймите людей, которые за плату выполнят необходимые работы. Скорее всего, мужчина почувствует себя уязвленным, и в следующий раз будет делать все сам.
  • Не пытайтесь внести разлад в отношения мужа и его мамы, поссорить их. Даже если это удастся, он никогда вам не простит такого. Помните, что мужчина, не уважающий мать, не будет нормально относиться и к своей партнерше.
  • Учитывайте интересы мужа. Нередки ситуации, когда жена готовит только то, что любит сама, или что быстрей и дешевле. Переключает телевизор со спортивного канала на мелодраму. А с зарплаты покупается только то, что «действительно необходимо», а не бесполезные удочки или гантели. Все это может привести к тому, что мужчина будет стремиться в мамин дом, где готовят то, что любит он, и по телевизору можно спокойно смотреть то, что хочется именно ему.

Кроме того, учитывайте, что невозможно создать счастливый союз с маменькиным сынком, не выстроив правильных взаимоотношений с его мамой:

  • Отнеситесь к свекрови с пониманием и сочувствием. Ведь вместо того, чтобы наслаждаться своей жизнью, она всю ее посвятила сыну, отказываясь от собственных интересов. А в итоге осталась одна, так как он дарит свою любовь вам.
  • Постарайтесь подружиться с мамой мужа. Спрашивайте у нее совета, интересуйтесь мнением. Возможно, вы удивитесь, но многие ее рекомендации окажутся дельными и полезными.

Подружитесь с мамой мужа

  • Помните, что вы не застрахованы от вероятности оказаться в будущем на месте свекрови.
  • Не обсуждайте ссоры с мужем или житейские проблемы с его мамой. Даже если вы с ней пребываете в дружеских отношениях. Помните, что для нее он будет всегда прав. Чем меньше свекровь знает о семейных неурядицах, тем лучше.
  • Не соревнуйтесь со свекровью за первое место в жизни ее сына. Пусть она будет убеждена, что остается для него главной женщиной.
  • Чаще благодарите свекровь за то, что она вырастила такого замечательного сына. Этим вы похвалите и ее, и мужа одновременно. И женщине будет приятно вдвойне.

Помните, что мудрая жена всегда сможет выстроить гармоничные отношения с мужем и его мамой.

Как обычно заканчивают свою жизнь маменькины сынки?

Мужчинам – маменькиным сынкам иногда можно посочувствовать. С ранних лет мать держит ребенка на коротком поводке, изредка позволяя быть самостоятельным. Тревога и страх – это те вещи, с которыми сын не научился справляться. А еще мама искусно манипулирует им, используя переживания ребенка. В детстве это могут быть слова «я перестану любить тебя», «ты огорчаешь мамочку». Когда сын вырастает, в ход идет тяжелая артиллерия: «у меня болит сердце из-за тебя», «я не сплю ночами».

Такую мамашу устраивает, когда у сына случаются лишь кратковременные романы с девушками. Это является очередным подтверждением того, что спокойно и хорошо может быть лишь с матерью.

А заметив, что ее ненаглядное чадо привязалось к другой женщине, такая мамаша постарается устранить соперницу.

Любимый мамочкин сынок

Поэтому жизнь у маменькиного сынка может складываться по-разному:

  • Он может остаться холостяком, не желающим попадать под контроль еще одной женщины.
  • Может попытаться создать семью (чтобы доказать собственную мужественность, под влиянием общественного мнения или по желанию мамы). Однако часто брак распадается, так как главной женщиной его жизни останется мама, а не всякая жена сможет это терпеть.
  • Неспособность быть самостоятельным может стать причиной неустроенности в жизни и ненужности противоположному полу. В итоге маменькин сынок будет несчастным, подавленным, озлобленным, нередко обвиняющим мать во всех своих бедах.
  • Иногда маменькины сынки, не знавшие отказа в детстве, вырастают в откровенных эгоистов – потребителей. Они приходят к выводу, что в детстве мама им многого недодала. И тогда такие «детки» начинают требовать от нее жилплощадь, деньги и пр.
  • У некоторых мужчин с возрастом может назревать внутренний конфликт с матерью и желание ее отвергнуть. Такой сын будет стараться доказать самому себе, что он самостоятельный и не нуждается в ней. Он даже попытается найти партнершу, внешне противоположную родительнице. Но из-за психологической зависимости жить без материнского присутствия в своей жизни он не сможет. К тому же, у мужчины может появиться чувство вины за то, что «предал» маму и не оправдал ее надежд. Часто это приводит к неудовлетворенности жизнью, пьянству и наркомании.

Однако вполне возможен вариант, когда маменькин сынок женится на мудрой женщине, которая искусно руководит им по жизни, не вступая в открытую конфронтацию со свекровью. Как правило, таким женам близка роль второй мамочки и они склонны опекать и оберегать мужа. Тогда маменькин сынок живет вполне счастливо, окруженный заботой и супруги, и матери.

Советы мамам сыновей, чтобы не воспитать маменькиного сынка

Интересно, что ни одна женщина не признается в том, что она воспитала маменькиного сыночка. Обычно она описывает свои отношения с сыном так: «мы очень близки», «у нас особенная связь» и т.д.

Все мы любим своих детей. И очень трудно смириться с их взрослением и осознанием того факта, что они в нас больше не нуждаются. Однако нужно понять: жизнь устроена таким уж образом, что родители дают гораздо больше своим детям, чем те могут дать в ответ. Человек приходит в мир, чтобы вырасти, родить своих детей и отпустить их впоследствии. Родители не должны требовать от ребенка оставаться с ними навсегда. Повзрослев, сын должен от матери отделиться духовно, эмоционально и материально. Именно это сделает из него успешного мужчину и позволит найти свое место в жизни.

Правильно воспитайте сыновей

Сколь велико бы ни было искушение оставить сына «возле своей юбки», ради его же благополучия старайтесь воспитывать мальчика правильно:

  • Не зацикливайтесь на сыне. Ведите насыщенную жизнь, занимайтесь не только воспитанием ребенка, но и собственным саморазвитием.
  • Не приносите себя «в жертву». Вовсе необязательно отказываться от своих интересов после рождения малыша.
  • Поддерживайте попытки сына быть самостоятельным.
  • Учите его быть ответственным за совершенные поступки
  • Не критикуйте малыша. Чаще хвалите и поощряйте
  • Не препятствуйте его психологическому отделению от вас
  • Учите сына формировать свое собственное суждение об окружающем мире
  • Не формируйте в нем личность – должника. Вы сами приняли решение родить и воспитать ребенка. Он вам ничего не должен.

Среди мужчин есть такие персонажи, которых женщины ласково называют «маменькин сынок». Распознать его поначалу не так просто. Когда мы влюблены, мы склонны закрывать глаза на некоторые особенности мужчины. А между тем уже в начале отношений, внимательно приглядевшись к нему, можно распознать в нем «маменькиного сынка». В нашей статье мы поговорим о ситуации, если муж – маменькин сынок. Что делать в этом случае – об этом ниже.

Кто такой маменькин сынок?

Четкого определения этого термина в психологии нет. Однако, если в двух словах, то маменькин сынок – это человек, очень сильно привязанный к своей маме. В уже достаточно зрелом возрасте серьезная психологическая зависимость от матери может стать проблемой. Нормальную семейную жизнь с таким типом мужчин выстроить довольно сложно.

Кто же такой маменькин сынок и каковы его признаки?

Мать – пример во всем

Маменькины сынки очень часто прислушиваются к матери. И дело не в том, что они просят её совета. Здесь ситуация другая: её решение является единственно верным и неоспоримым. Муж во всем ей подражает, не имея собственного голоса.

Постоянные телефонные звонки маме

Это может стать серьезной проблемой, если ваш муж часто и подолгу общается со своей мамой на протяжении всего дня. Вам катастрофически не хватает его внимания, все свои проблемы он в первую очередь обсуждает с мамой.

В конфликте на стороне матери

Маменькин сынок в ситуации семейного конфликта всегда будет занимать позицию мамы, и это, к сожалению, очень неприятно. Даже если вы считаете себя правой, переспорить вашего супруга крайне трудно.

Мама всегда рядом

Вы с мужем можете жить далеко от матери, однако, постоянно чувствовать, что она рядом. Муж звонит ей, советуется с ней по всем вопросам, прислушивается только к ней. Это может сильно напрягать и внести разлад в ваши отношения.

Не может принять серьезного решения

Подумайте, если супруг в случае острого вопроса откладывает принятие решения, или перекладывает его на вас, то скорее всего ваш муж – маменькин сынок. Что делать в такой ситуации? Постарайтесь оставлять конечный ответ за мужем, все-таки именно он – глава семьи, и пусть он несет ответственность за свой выбор.

Сравнение с мамой

Маменькин сынок любит сравнивать вас со своей мамой, приводя вам её в пример. Зачастую, выбор не в вашу пользу. Лучше всего от такого мужчины держаться подальше.

Эти признаки и многое другое могут значительно отравлять семейную жизнь. Как бороться с постоянным контролем его мамы, и стоит ли оно того, спросите вы? Определенно стоит, если вы любите вашего мужа и настроены на победу.

муж-маменькин сынок — это инфантильный мужчина, не способный принимать решения и брать на себя ответственность, мудрая жена может развить у него самостоятельность и массу других полезных качеств, если будет правильно себя вести в отношениях

Женские хитрости в общении с маменькиным сынком

Ниже мы рассмотрим несколько маленьких женских уловок, которые позволят вам снизить накал страстей в отношениях с вашим супругом.

Подружиться со свекровью

Это – первое и самое важное правило, которое вы должны соблюдать. Самый лучший способ узнать врага ближе – это быть рядом с ним. Полюбите свою свекровь, ведь она родила такого замечательного сына, вы сами выбрали его и за что-то все-таки полюбили. Хвалите её, дайте понять матери вашего мужа, что её мнение очень важно для вас. Ни в коем случае не сопротивляйтесь их встречам – это только испортит отношения с мужем.

Включите актрису

На первый взгляд, первый совет может показаться практически невозможным. Но мы же женщины, и в нужный момент умеем быть актрисами. Если свекровь что-то вам советует – прислушайтесь к ней, а еще лучше – сделайте так, как она хочет. Если что-то не срастется – покажите свекрови, что сделали все, как она просила, будьте при этом милой. Артистические способности есть в каждой женщине, попробуйте.

Будьте хитрее

Создавайте мужу такие условия, в которых ему придется быть самостоятельным. Например, разделите решение бытовых вопросов – один отвечает за покупку продуктов, другой – за приготовление блюд, или оплату коммунальных услуг. Не тащите всё на себе.

Побольше хвалите супруга

Это очень важно, поскольку даже маленькая похвала смоет сделать вашего мужа более самостоятельным. Постепенно он привыкнет к тому, что и от него что-то может зависеть. Возможно, такой новый статус ему очень понравится.

Смиритесь со своим положением

Психологи советуют – отпустить ситуацию. Бороться со свекровью – бесполезное и бесперспективное занятие. Главное, что вы должны понять – глава семьи теперь вы, ваш муж попросту на это не способен. Если вы к этому готовы, тогда есть смысл продолжать жить в браке.

Самое важное, что рекомендуют психологи – это не спорить с его мамой. Заручившись её любовью и поддержкой, вам будет гораздо легче строить отношения с мужем, и вопрос – надо ли жить вместе, отпадёт сам собой.

Как жить с мужем – маменькиным сынком?

Первое, что приходит на ум – это развод. Далеко не каждая женщина готова делить своего любимого мужчину с его мамой, и это понятно. В ситуации, когда муж – маменькин сынок, главное – не забывать и о своих интересах.

Чтобы свекровь не стала причиной вашего расставания с супругом, попробуйте поменять правила игры, воспользовавшись советами психологов.

Личная жизнь не обсуждается

Какие бы плохие времена не настали в вашей семье, самое худшее, что вы можете сделать – это поделиться своими переживаниями со свекровью. Да и обычные житейские ситуации лучше не выносить «из избы». Чем меньше свекровь знает о ваших взаимоотношениях с мужем – тем крепче ваш брак.

Свекровь тоже может стать примером для подражания

Если муж во всем слушается свою маму, и её мнение для него авторитет – для вас это повод попробовать стать на неё похожей. Постарайтесь в чем-то на неё походить: в словах, поступках, в манерах, так вы только приблизите вашего мужа к себе.

Чем дальше – тем ближе

Когда влияние матери на мужа достаточно велико, самое оптимальное – уехать жить от неё подальше. Лучше всего – в другой город. Так ваш мужчина повзрослеет гораздо быстрее.

Дайте волю эмоциям

Не всегда удается все держать в себе – так вы только навредите своему здоровью. Не устраивает вас что-то? Злитесь! Муж должен знать, что вы крайне недовольны его поступками. Можно обсудить проблему на форуме с такими же «соседями по несчастью», выговориться незнакомому человеку иногда гораздо легче. В споре с мужем остерегайтесь критиковать его маму, говорите только о своих чувствах.

Нет манипуляциям

Маменькин сынок часто за свое мнение выдает точку зрения родителей. Если вы чувствуете, что он на самом деле не может так думать – не молчите об этом! Прямо спросите, с чего он так решил и какие на это есть аргументы.

В заключение хотим сказать, что если ваш муж и свекровь по-прежнему вас не воспринимают, и в вашей семье она всегда незримо присутствует – то может быть стоит отпустить такого мужчину? Либо прямо и жестко поговорите со свекровью – терять уже точно нечего, пусть не вмешивается в вашу личную жизнь. Вы – взрослая и уверенная в себе женщина, мать её внуков, потому имеете право на уважение к себе.

Природа «маменькина сынка»

Для начала нужно обратить внимание на само словосочетание «маменькин сынок». Оно указывает и на то, что у мужчины крайне мало мужского, и на то, что он зависим от матери. Да и сама уменьшительно-ласкательная форма усиливает негатив (не сын, которым можно гордиться, а сынок, который не повзрослел; и не мамин, а маменькин, навсегда привязанный только к одному человеку). Само нахождение слов «мать» и «сын» рядом показывает нам тот союз, который будет длиться всю жизнь.

Чисто символически всех «маменьких сынков» можно разделить на 2 типа:

1. Абсолютный. Мужчины данного типа никогда не принимают решения сами. За них все решает мама. Так, в детстве она выбирала кружки и секции, друзей и подруг, после школы ВУЗ и специальность были выбраны снова матерью, на работу устраивает также она. Что касается отношений, то вся личная жизнь построена мамой, с кем встречаться сыну, выбирает она. Если даже и доходит до свадьбы, то не факт, что по желанию мужчины. Да и суженая будет та, которая нравится маме (из хорошей семьи, с влиятельными родителями). Да и жить молодая семья будет с мамой.

2. Частичный. Мужчины такого типа вполне самостоятельны, они устраивают свою жизнь по своему желанию. Но свою избранницу они выбирают похожую на мать, за советом обращаются к маме, жена должна уметь то, что умеет мать. Такие мужчины не терпят перемен, поэтому на замену матери должна прийти жена. То есть жена становится второй мамой.

Распознаем «маменькина сынка»

Понять, что ваш любимый относится к такому типу мужчин, не так уж и просто. Ведь они ничем внешне не отличаются от остальных мужчин. Поэтому нужно внимательно присмотреться к его поведению. Именно оно расскажет о суженом всю правду.

О многом скажет первая встреча с матерью. Единственной темой, на которую она сможет разговаривать, будет ее сын. Вы узнаете о нем все, начиная с детских болячек и заканчивая отношениями с противоположным полом. Все попытки перевести разговор в другое русло будут категорически пресекаться.

Попробуйте отметить для себя основные темы ваших разговоров. Как правило, о своей матери мужчина будет говорить довольно часто, даже если вы это у него и спрашивали. Имя матери будет превозноситься на пьедестал, а ее трудолюбие, красота, ум и другие качества не подвержены никакой критике. В то же время, какие-то ваши поступки могут его нервировать и фразы типа «а моя мама», «учись у моей мамы» могут проскальзывать в его речи все чаще.

Самостоятельность у такого мужчины, как правило, отсутствует. Все решения за них принимает мать. И советоваться они бегут также к ней. Поэтому и отношения будут развиваться так, как скажет она. Постоянные звонки с отчетом, что кушал, что делал и куда пойдет, становятся обычным делом. Представление о том, что хорошо и что плохо, выработано на основании маминого мнения.

Если муж «маменькин сынок»

Для начала нужно определить для себя, что вы сами хотите. Можно смириться с таким положением вещей, попробовать изменить мужчину либо просто уйти от него.

Некоторым женщинам наоборот нравятся «маменькины сынки». Они хотят в семье быть главной и руководить мужчиной. Это властные женщины с волевым характером, поэтому мужчина с внутренним стержнем им не подходит. В такой семье все будут чувствовать себя на своем месте и в привычной роли: женщина получит привычную ей власть, а мужчина — зависимость от женщины.

Если же вы решили изменить своего любимого и сделать из него настоящего мужчину, то вам потребуется огромное желание и придется приложить немало усилий. Придется перевоспитывать человека, менять его жизненные принципы. В первую очередь, переключите внимание с матери на себя.

  • Если проживаете вместе с ней, то переезжайте как можно скорей. Пусть это будет даже съемное жилье, но так вы уберете большую часть влияния матери на вашу жизнь.
  • Постарайтесь искоренить у мужчины неверные принципы семейной жизни, установленные матерью. Он должен начать уважать вас и вашу совместную жизнь. Покажите, что он теперь глава семьи, и ему нужно нести за нее ответственность.
  • Замечайте и хвалите его за все, даже малейшие, проявления самостоятельности. Процесс принятия решений должен вызывать в нем не панику и страх, а удовольствие. Если что-то у него не будет получаться, то попробуйте делать это вместе. Ваша поддержка поможет ему почувствовать уверенность в себе. Развитию у него мужских качеств можно добиться только похвалой. Упреки не принесут никакого результата.

И ни в коем случае не нужно показывать негатив по отношению к свекрови. В крайнем случае, сохраняйте нейтралитет. Поставьте себя на ее место. Она просто мать, у которой забрали сына в другую семью. И потерялся смысл ее жизни — воспитание идеального (по ее мнению) мужчины…

Муж – маменькин сынок. Что делать?

Вопрос читателя:

Батюшка, здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Мы с мужем в браке 9 лет. Брак венчанный. Есть ребенок, дочке 1 год 9 мес. Проблема в том, что мой муж «маменькин сынок», в чем это выражается: мой муж жалуется на меня и на моих родителей своей маме, после чего это все обсуждается на их семейном совете. (Жалуясь на меня, он возвышается. Никогда не признает своих ошибок). И понятное дело, раз я такая плохая, со слов моего мужа, значит и отношение ко мне соответствующее.

Сам решения принимать не может, обязательно спрашивает свою маму, делится с ней всеми подробностями о нашей семейной жизни. Мои советы спрашивает, но последнее слово за его мамой.

Все эти проблемы начались в начале нашей семейной жизни. Мой муж пьет, уже 2 раза кодировали. Соответственно все проблемы были еще и из-за пьянки. Его семья, соответственно стоит на его стороне, защищая его. Его семья с нами не живет. Они живут за тысячу км от нас и соответственно не могут знать и видеть, как мы живем. Вся информация поступает к ним из его уст. Все время сколько мы с ним живем, он постоянно про меня и мою семью наговаривает. Я постоянно с ним говорю, что меня не устраивает.

Я так понимаю, что и все разговоры также докладываются его маме.

Говорю это потому, что в разговорах или конфликтах с ними это все проскальзывает. Я не знаю, как мне относиться к этим людям. В конечном итоге, он рассорил нас всех. Я и его семья не общаемся. Мою семью он ненавидит, хотя мои родители очень многое сделали для него и всегда рядом в трудную минуту, в отличие от его родителей, которые в трудную минуту даже не поддержали. На данный момент мы с ним в ссоре. Не разговариваем. Зато он хорошо разговаривает со своей мамой о сложившейся ситуации. В общем, я всегда плохая, он хороший. Я устала от такой подлости со стороны мужа и его семьи. Я просто в отчаянии. Батюшка подскажите, как мне быть в данной ситуации. Я в тупике. Заранее огромное Вам спасибо.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Дорогая читательница, скажу сперва не столько для Вас, сколько для остальных, кто будет читать мой ответ – смотрите внимательно, за кого выходите замуж! Не надо выходить замуж лишь бы выйти, не нужно думать, что человек изменится или, упаси Боже, что у Вас получится мужа изменить. Не получится. Пока человек не захочет сам измениться, ничего не выйдет, а если и захочет, то только с Божией помощью. Поэтому

не нужно переоценивать свои способности в плане изменения другого, это очень пагубно и безрезультатно. Причем пагубно и для Вас самой, потому что это какой-то род, что ли, тщеславия, что вот, я смогу. И неадекватной оценки собственных сил.

Надо попроще смотреть как-то, поближе к реальности.

Вам что могу посоветовать? Во-первых, если подходить к ситуации по-взрослому, не нужно останавливаться только на письме по интернету. Если Вы не ходите в храм, начинайте приходить в храм, займитесь собой, своей духовной жизнью, изучайте свою веру, меняйтесь внутренне, начните, наконец, использовать те возможности участия в Таинствах, которые открыл Господь каждому человеку.

Узнавайте себя и живите более полной и насыщенной внутренней жизнью. Честно подходите к себе, к своим желаниям, страхам, слабостям, от которых Вам бы хотелось избавиться.

Судя по адресу, Вам лет 35 – Вы очень молоды и полны сил, так что вперед.

Занимайтесь ребенком, поймите, кто может Вам с ним помогать. Привлекайте мужа, в конце концов, он взрослый человек и отец, и о ребенке нужно заботиться вдвоем, сменяя друг друга. Может быть, больше заботы на Вас, как на матери, но отец непременно должен участвовать и учиться взаимодействовать с малышкой, со своей доченькой, заботиться также о Вас, своей супруге, и понимать, что и о Вас он тоже должен заботиться.

Попробуйте поговорить с мужем или написать ему, чего Вам бы хотелось от него. То есть не в чем он неправ, а чего Вам бы хотелось. Пусть и он также напишет, чего бы хотелось ему, и спокойно обсудите написанное.

Спокойно. Вам не нужно, чтобы кто-то взял вверх, Вам нужно добиться максимально эффективного взаимодействия. Взаимодействия и взаимопомощи взрослых людей. которые, несмотря на все конфликты, все-таки родили ребенка и не развелись за 9 лет брака.

Обратитесь не только к священнику, но и к психологу. Он поможет Вам разобраться в том, что происходит, и правильно расставить акценты в отношениях.

Лучше идти и разбираться вдвоем, потому что Вы оба взрослые люди. Повторю и еще раз – взрослые, не дети.

О супруге и его родных заказывайте церковное поминовение и поминайте в домашних молитвах. Лучше Вам подскажет священник при личной встрече, но так навскидку я бы посоветовал пока что общение с ними оставить на мужнину ответственность. А если речь идет об алкоголизме и совершенном его нежелании заниматься семьей – имейте в виду, что хронический алкоголизм – одно из оснований для расторжения брака.

В сложных ситуациях может быть очень действенна помощь психолога.

В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.

Помощь оказывается взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам.

Если у Вас тяжелое материальное положение, то это ни в коем случае не должно Вас останавливать в получении психологической помощи в Центре. Пожертвования центру определяются только вашими возможностями и благодарностью. Оказание помощи в Центре никак не связано с суммой пожертвования (или его полного отсутствия) .

Живущим вне Москвы доступны консультации руководителя центра кризисного психолога Михаила Хасьминского по скайпу.

Подробнее о центре и о том, как записать на прием к психологу смотрите .

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти . Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Рубрики: Разное

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *