Думаю, все слышали поговорку о том, что в женщине главное — голова и ноги. Трактовать ее можно по-разному, однако самое очевидное прочтение: если у вас хорошая прическа и красивая обувь, то вопрос платья уже не так важен, хоть в мешок из под картошки обрядись! И действительно, если образ делают фигура и прическа, то наряд — его целостность и стиль, задает обувь.
Фактически обувь определяет все!

Этому есть чудесное подтверждение в исполнении очаровательной Мэрилин Монро, которая, в буквальном смысле слова, облачилась в мешок из под картошки!


Хороша, согласитесь!

Теперь небольшой эксперимент: та же фотография, но слегка видоизмененная. Как впечатление?

Без обуви — красивая женщина, но почему-то в рванине, с обувью — просто красивая женщина!

Я пишу статьи о моде и стиле уже не первый год, однако только сейчас начинаю понимать и, надеюсь, даже чувствовать, базовые понятия, которые настолько часто проговариваются и прописываются в темах о моде, что вызывают скорее досаду, чем желание еще раз осмыслить и переосмыслить. К примеру, набившее оскомину выражение: «обувь и сумка должна быть дорогими!» — сколько копий сломано в праведных войнах и объяснениях, что не цена главное!

А делов-то всего ничего, чуть по-другому посмотреть на заезженный тезис, сравнить с примерами из жизни и убедиться: да, рациональное зерно в этой фразе есть! Впрочем, есть и нюанс: не знаю, что касаемо сумок, однако обувь должна быть не столько дорогая, сколько актуальная, современная, да модная в конце-концов! Тогда без вопросов, любой, даже самый простой образ, заиграет новыми красками и превратится из банального в яркий и стильный.

Обувь — первое, что выходит из моды. Можно сколь угодно долго носить джинсы (причем разных моделей), платья, кардиганы и жакеты и выглядеть на уровне, но если надеть устаревшую обувь, это сразу же отразится на образе в целом: вышедшую из моды одежду можно освежить актуальной обувью, устаревшую обувь подать по-новому при помощи модной одежды — практически нереально.

Разбирая недавно гардероб, обнаружила свои свадебные туфли (2008 год). Не уверена, что на тот момент они были актуальны, просто понравились мне, и я их купила, однако сегодня они никуда не годятся, хотя я надевала их всего 2 раза!

Как человек, воспитанный в советском союзе, я не могу выбросить абсолютно новую вещь, но одновременно с этим совершенно точно понимаю, что носить эти туфли не надо. От слова «совсем». А платье ничего, вполне себе еще сгодится.

Еще пример: наша дорогая Лена Skyfall разместила образ «И снова полоска!». Уже несколько месяцев прошло, а я все возвращалась к нему и рассматривала. Вот как? Как у нее получилось сделать такой клевый лук?

И совсем недавно стало понятно (причем головой было понятно с самого начала, сейчас на уровне ощущений дошло) — обувь! Именно такие босоножки, на плоской, рифленой подошве делают весь образ! На контрасте с женственной фигурой, с вьющимися, длинными волосами, грубая подошва и четкие полоски кожи создают стиль!


Подставить сюда любые лодочки, женственные сандалики, да что угодно, и получится уже совсем не то!

То же самое можно наблюдать в образах селебрити: вроде бы ничего уникального, вещи как вещи и сочетания не блещут уникальностью, но смотрится все вместе не просто банальными дуэтами джинсов и рубашек, а полноценными нарядами. И тут все дело в обуви!

Дженнифер Лопес

Наоми Уотс

Голди Хоун, почти 70 даме, между прочим…

Дженнифер Лоуренс

Дакота Джонсон

а это привычные многим балетки и совсем другая картина…

Сегодня как никогда актуальна плоская подошва, в женском гардеробе прочно обосновались мужские ботинки и спортивная обувь, классические лодочки с юбками и платьями смотрятся уже не так интересно, как раньше, а вот с ботинками — в самый раз!

Образы слева я не решилась публиковать, мне показалось, что они… неактуальны, что скажете?

И наоборот, джинсы, спортивные и другие виды брюк выглядят актуально с обувью на каблуке.

И еще одно сравнение: примерно год назад я размещала образ с этим платьем в неком сообществе. Критика была, мягко говоря, отрицательная, а сегодня, немного измененный образ принят очень лояльно!

Слева недавно, справа год назад

Да, дело здесь не только в обуви, рыхлые фактуры платья и кардигана, странная сумка и прическа с претензией тоже играют свою роль, однако, все-таки, именно обувь простит наряд и делает его нелепым и куцым.

По поводу выражения «Дьявол кроется в деталях» в Интернете написано много разного, но мало по существу.
В Вики (на английском) есть забавный момент.
Во-первых, эта идиома-перевертыш.
Изначально она звучала как «Бог в деталях».
Мутацию этого выражения связывают с несколькими выдающимися людьми немецкого и французского происхождения.
Многие приписывают фразу И.Гёте: «Der Teufel steckt im Detail oder da ist doch der Wurm drin!» (Johann Wolfgang von Goethe)
но я не нашел подтверждения.
Поэтому утверждение Рунета: Полное высказывание Гёте «Бог в мелочах, а дьявол в крайностях”. — можно воспринимать скептически.

За первенство произнесения борются сразу несколько культур.
Из-за того, что окончательно не ясно, кто первый — авторы приходят к гениальному выходу: «Бог в деталях» и проч. — «древняя поговорка немцев и французов и вычислить первоначального автора уже невозможно узнать…»
Другие варианты:
— это было выражение, кажется, было любимым у немецкого историка искусства Аби Варбурга (1866-1929), хотя биограф Варбурга, Е. М. Гомбрич, не подтверждает, что его придумал именно Варбург.
— ранее форма «Le Bon Dieu Est Dans Le Detail» (хороший Бог в деталях) приписывается Гюставу Флоберу (1821-1880)
— в некрологе «The New York Times» в 1969 году упоминается эта ставшая крылатой фраза — «Бог сокрыт в мелких деталях” и связывают его с архитектором современного стеклянно-небоскребного стиля — это архитектор немецкого происхождения Людвиг Мис ван дер Роэ (1886-1969).
Кто заменил Бога на дьявола — неизвестно.
Можно десятком способов перефразировать и додумывать смысл выражения:
Бог в мелочах, а дьявол в крайностях
Дьявол кроется в деталях, вся машина принадлежит Богу.
Преодоление трудного начинается с легкого, осуществление великого начинается с малого.
«Все начинается с малого и заканчивается Вселенной»
Бог и дьявол — неразрывное целое.
Дьявол кроется в деталях, мелочах и оттенках.
Мелочи можно не замечать, прощать, а крайности или любить или ненавидеть.

В общем, как во всяком афоризме — бездна смыслов.
The devil/God is in the details.
Der Teufel steckt im Detail.
Le bon Dieu est dans le detail.
============
Любопытно, что фигуральное выражение легло в основу огромного количества шуток (а потом анекдотов, связанных с тем, что невнимательный человек в диалоге с хитрым Дьяволом упускает какую-то важную деталь.
Дьявол — первый лжец и отец лжи, «доктор лжи, поскольку ложь была изобретена им самим» (Вейер, Об обманах, гл. 3, § 4).
Дьявол после победы над ним Христа утратил свое право на человека и потому не может действовать силой: он «может обманывать людей, но не может больше подчинять их силой» (Исидор Пелусийский. Послание СLIV: Анатолию Диакону. Соl. 1239).
Вот почему в средневековых легендах так редки случаи непосредственно материального, грубого воздействия дьявола на человека: демоны действуют тут искушением и обманом.
Таких историй и притч множество (Договор с дьяволом), но есть и множество историй про обман человеком дьявола
В «Житии св. Василия Великого» дьявол негодует на неверность христиан: «Вы, христиане, ловки на увертки, когда у вас есть нужда во мне, вы ко мне являетесь; когда же вас начинают преследовать, отрекаетесь от меня и подступаете к вашему Христу, и он, как добрый и милостивый, вас принимает» (Сар. VIII. Соl. 302-303).
Королева франкского королевства Австразия Брюнго (VII в.) подписала с Сатаной договор, по которому он должен был построить дорогу за одну ночь, до того, как пропоет петух. Однако королева заставила петуха пропеть в тот самый момент, когда дьявол нес последний камень на предназначенное ему место.
В результате договор был разорван (Коллен де Планси, 121).
Мастер Герард, легендарный строитель незавершенного Кельнского собора, получил от дьявола план постройки в обмен на соответствующий договор; но Герард, схватив одной рукой протянутый дьяволом план, другой рукой предъявил нечистому мощи Святой Урсулы, которые и обратили его в бегство, — однако дьявол, отпрянув от мощей, вырвал из плана самый ценный кусок, поэтому собор и остался неоконченным (Коллен де Планси, 301).
Некий Джек и дьявол строили мост близ Кентмаута; все, что они строили ночью, днем рушилось, однако дьявол наконец все же завершил мост при том условии, что получит душу первого существа, которое перейдет мост; Джек бросил через мост кость, — и его перебежала собака (Расселл, Люцифер, 74).
Во французском варианте этой легенды — о мосте Сен-Клу в Париже — мост первой переходит черная кошка (Живри, 150).
Дьявол построил сапожнику дом, польстившись на обещание, что сапожник отдаст ему душу, как только догорит зажженная свеча; сапожник задувает свечу, не дав ей догореть, и дьявол остается ни с чем (Расселл, Люцифер, 74).
Нострадамус подписал договор с дьяволом, согласно которому он должен после смерти принадлежать дьяволу и в том случае, если его похоронят в церкви, и в том, если он будет погребен вне ее. Предусмотрительность дьявола, настоявшего на этой оговорке, оказалась для него ловушкой: хитрый пророк распорядился в завещании, чтобы его гроб замуровали в стене ризницы. Получилось, что Нострадамус не был похоронен ни в церкви, ни вне ее, — и договор, естественно, был расторгнут (Коллен де Планси, 494).
Раввин Иошуа Бен-Леви, умирая, просит дьявола показать ему хотя бы вход в рай, — дьявол соглашается, но раввин, завидев райские врата, устремляется к ним, входит в рай и клянется «именем Бога живого», что никогда отсюда не выйдет. Богу ничего не остается, как согласиться с ним. Так раввин «обманывает» одновременно и дьявола, и Бога (Коллен де Планси, 379).
Новаторскую, хотя и вполне самоубийственную позицию занял в этом вопросе Иоганн Фауст, который (по свидетельству тюрингской и эрфуртской хроники 3. Хогеля; народная книга дает такую же версию — Фауст, 109) сознательно отказался разорвать договор с дьяволом, не желая его обманывать: «Клятва моя связала меня накрепко: ведь я по дерзости своей презрел Бога, вероломно отступился от него, уповая более на дьявола, нежели на него. Потому не могу я теперь вернуться к нему, ни утешиться его милостью, которую я столь легкомысленно презрел. К тому же нечестно и непохвально было бы нарушить договор, который я собственноручно скрепил своей кровью. Ведь дьявол-то честно сдержал все, что он мне посулил» (свидетельства о Фаусте,32).
Но самую яркую страницу о том, как дьявол, (сатана, черт…иногда его роль исполняет фея) укрывает какие-то мелочи в деталях…, но в потом в результате выясняется, что человек упустил какой-то момент, который мог предусмотреть, но в силу множества отвлекающих моментов либо порочности самого человека не учел эту деталь, что оказывается само по себе смешно.
И здесь бы я разделил анекдоты на две большие категории.
Одна — анекдоты о том, что человек не учел «Дьявола в деталях» из-за своей порочности.
Вторая — анекдоты о том, что дьявол представил множество отвлекающих деталей из-за чего человек запутался и сделал неправильный выбор.
По первой категории существует огромное количество анекдотов — возможно, они ведут свою историю о сделках кузнеца, священника, какого-нибудь высокопоставленного аристократа с дьяволом, но в современной интерпретации такой анекдот изначально посвящен адвокату.
Короткая версия:
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку: — Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай. Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает. — Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники… Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.
У меня множество версий этого анекдота — в первый раз я его изменил ради Навального) (потому уже ради Порошенко и ради русских футболистов):
Дьявол явился к русскому футболисту, например, Кокорину и говорит:
— Ты отвратительный футболист. Тебя выкинут из Сборной, и ты не забьешь больше ни одного гола, но я могу помочь тебе! Ты по-прежнему будешь получать огромные гонорары, отдыхать на шикарных курортах, пить самое дорогое шампанское и даже во время гимна тебе не нужно будет вставать. Единственное условие — тебе больше нельзя касаться футбольного мяча… Не торопись отвечать, подумай… Завтра я приду за ответом.
С этими словами дьявол исчез.
Кокорин остался один и стал думать:
— Так! Я по-прежнему буду получать огромные гонорары, отдыхать на шикарных курортах, пить самое дорогое шампанское и даже во время гимна мне не нужно будет вставать…. Но при этом мне нельзя касаться футбольного мяча…
— Блин! Еще раз… гонорары, курорты, шампанское… но касаться мяча нельзя…
— Блин!!! На чем же он хочет меня подловить?
==============
Метаморфозы этого анекдота дошли и до Х.Клинтон:
Предвыборная кампания Хиллари заканчивается и тут перед ней внезапно возникает дьявол:
«Я здесь, чтобы предложить тебе сделку. Я дам тебе неограниченное богатство, еще больше власти, еще больше средств массовой информации, которые будут потворствовать всем твои прихотям. В обмен прошу твою душу, души каждого члена твоей семьи, и души всех твоих избирателей «.
Хиллари задумывается, потом спрашивает: «Неограниченные богатства и власть?»
«Абсолютно неограниченные», утверждает дьявол.
«Потворство СМИ?».
«Они будут покатать и поддерживать вас, независимо от того, что вы будете говорить или делать», заверяет дьявол.
«И ты хочешь мою душу, души моей семьи, и души моих избирателей?»
«Да.
Хиллари глубоко задумывается на мгновение и отвечает:
«Так … Ну, а в чем же подвох?»
========================
По второй категории — классический вариант таков:
Мужик умирает и отправляется в ад. Дьявол говорит, что он должен выбрать комнату в аду, где он должен провести остаток вечности.
Мужик входит в первую комнату и видит кучу людей, которые стоят на голове на деревянном полу.
Он думает — «Ни в коем случае. Я не смогу делать это целую вечность»
Входит во вторую комнату и видит людей, которые стоят на голове на металлическом (или бетонном) полу.
Он думает: «Я определенно не смогу делать это целую вечность»
Входит в третью — куча людей, стоящих в по колена в дерьме, пьющих кофе и мирно беседующих.
Он говорит себе: «… ну, я думаю, что смогу привыкнуть к запаху.»
Он делает выбор, получает чашечку кофе, знакомится с присутствующими, но через 10 минут появляется дьявол приходит и говорит:
«Хорошо, кофе-брейк окончен. Возвращаемся к стойке на голове.»
Еще вариант:
Мужик умирает и попадает в ад. Там Люцифер, предлагая ему выбрать одно из трех наказаний, заводит его в первую комнату. Мужик видит грешников, подвешенных на цепях над огнем, и отказывается. Во второй комнате он видит грешников, находящихся по шею во льду, а вокруг летают осы и жалят их прямо в бритые головы (бандиты?). Мужик отказывается и от этого, и Люцифер приводит его в третью комнату. Там мужик видят грешников, находящихся по колено в говне, но довольно спокойно читающих газеты и даже попивающих кофе. И решил он из всех зол выбрать меньшее. Взял он тоже газету, чашечку кофе, сидит, читает, кофе попивает. Вдруг появляется дьявол и говорит:
— Все отдых закончен, пора переворачиваться вниз головой.
Русская короткая переводная версия:
Мужик в Ад попал. Смотрит — две комнаты. В одном черти над людьми
издеваются, в другой — трое мужиков по колено в говне стоят и смачно курят.
А выбрать одну надо. Он не долго думая пошел к мужикам, сигаретку
стрельнул, и тоже встал с ними. Курят они, вдруг здоровенный черт вбегает:
— Так, мужики, перекур закончен! ДОЕДАЕМ!
один из первых анекдотов из второй категории как утверждает профессор еврейского происхождения Марк Пэрах, эмигрировавший в США, был придуман в СССР.
Мне кажется, он ошибается и анекдот придуман американскими советологами:
Брежнев умер, и был отправлен в ад.
Учитывая его прижизненные достижения, дьявол позволил Брежневу выбрать себя пытки.
Брежнев заглядывает в одну комнату — там Сталина в ванне с кипящей водой, потом видит Гитлера, подвещенного висит вниз головой над огнём.
Потом он видит Хрущева, который держит на коленях Мэрилин Монро.
«О,» говорит Брежнев. «Я выбираю ту же пытку, что и у Хрущева!»
Дьявол: «К сожалению, Брежнев, здесь пытают не Хрущева. Это пытка для Мэрилин Монро».
Эта категория развита во множестве разных вариантов:
Барак Обама умирает и сразу же попадает в ад. Дьявол радостно приветствует его, но объясняет:
«Я не знаю, чем занять тебя здесь.
Ты в моем списке, но у меня нет для тебя места.
Ты, безусловно, должен остаться здесь, поэтому поясню, что я сделаю.
В ад попали еще несколько человек, не столь плохих как ты. Я позволю одному из них отправиться в рай. Его место займешь ты, но я позволяю тебе выбрать, какое из них».
Довольный таким раскладом Обама отправляется выбирать.
Открывает первую комнату — там Тед Кеннеди пытается что-то достать со дна бассейна.
Раз за разом он ныряет под воду, но каждый раз всплывает с пустыми руками.
Такова его судьба в аду.
«Нет,» — говорит Обама. «Не думаю, что мне это подходит. Я не очень хороший пловец, и я не думаю, что я смогу нырять в течение вечности».
Дьявол подводит его к двери в соседнюю комнату.
В ней повсюду камни и Альберт Гор с кувалдой. Все, что он делает — это стремительный размах кувалдой, чтобы разбить камень. Но не в силах ударить по камню, Гор останавливается, потом снова бессмысленный замах. И так всю вечность
«Нет, это не хорошо. У меня травма плеча, и у меня случится истерика, если все, что я смогу целую вечность пытаться ударить по камню», — прокомментировал Обаму.
Дьявол открыл третью дверь.
Обама увидел Билла Клинтона, распростертого на кровати, руки связаны над головой, ноги раскинуты в стороны. Над ним склонилась Моника Левински и делает то, что она делает лучше всего.
Обама смотрит на это в шоке и с недоверием, и, наконец, говорит: «Да, пожалуй, я могу справиться с этим».
Дьявол улыбается и говорит:
«Хорошо, Моника, ты свободна».
===============
Наиболее длинный вариант:
Политик умирает и оказывается перед жемчужными воротами Чистилища.
Святой Петр пристально смотрит на него в течение секунды, проводит пальцем по списку имен в своей книге и находит нужное имя.
«Итак, вы политик …», — делает паузу.
«Ну, да, это проблема?»
«О, нет, никаких проблем. Но мы только что приняли новую систему оценки людей вашего профиля, и, к сожалению, вам придется провести день в аду. После этого, однако, вы можете свободно выбирать, где вы захотите провести оставшуюся часть вечности».
«Подождите, я должен провести день в аду?» — пытается начать спор политик.
«Таковы правила», — подытоживает Святой Петр, щелкает пальцами, парень исчезает … И просыпается, свернувшись калачиком от страха и закрывая глаза руками, понимая, что сейчас увидит все ужасы Ада, о которых его предупреждали в земной жизни.
Но никаких ожидаемых криков от боли он не слышит и не чувствует запаха серы.
Наоборот словно бы пахнет свежескошенной травой или яблоком с мятой.
«Открой свои глаза!» — слышит он добродушный голос, — «Не бойся, вставай-вставай, у нас всего 24 часа».
Со страхом, он раскрывает глаза, озирается и видит, что он в огромном гостиничном номере.
Все выглядит изумительно — мебель, потолки, освещение.
Стоп, да это же пентхаус …
А напротив улыбающийся человек в шикарном костюме потягивает мартини.
«Кто ты?» спрашивает политик.
«Мммм, я Сатана. Такие дела», — говорит человек, протягивая политику мартини и помогает встать, — «Добро пожаловать в ад!»
«Стоп, это ад? Но … Где все боль и страдания?»
Сатана укоризненно смотрит на него:
«О, это место немного неправильно позиционировали на протяжении многих лет. Это долгая история. Плохой маркетинг, сплетни и наветы.
В любом случае, теперь это ваш номер! Мини-бар, конечно, бесплатный. Дополнительные полотенца рядом с горячей ванной. Если вам нужно что-нибудь, любая мелочь, просто позвоните прислуге. Но хватит об этом! Это прекрасный день, и если вам интересно взглянуть на то, что снаружи… «
Ошеломленный роскошной обстановкой политик подходит к окнам во всю стену, в которые бьёт ослепительное солнце, видит внизу огромное поле для гольфа, а чуть в стороне море.
На поле стоит группа людей и приветливо машет ему.
Сатана поясняет:
«В нескольких минутах езды пляж и гавань. Если потребуется, там вас ждет яхта»
Политик одевается и, спустившись на прозрачном лифте, проходит через сверкающий вестибюль, где все приветствуют, а Сатана раздаёт автографы и шутит с персоналом.
На поле для гольфа все его друзья, которые ушли из жизни, а также люди, которыми политик восхищался всю свою жизнь, но никогда не встречался (их карьера закончилась задолго до его прихода в политику).
От группы отделяется его умершая жена, но с фигурой, которая была у неё в 20 лет.
Она улыбается и бросается ему на шею.
Все радуются и аплодируют, хлопают его по спине и дружелюбно шутят.
Он проводит день в ярком солнечном свете, разговаривая на интересные темы, перешучиваясь. И восхищенная им жена всё время рядом.
Позже они возвращаются в отель, где на ужин они оказываются в ресторане с изысканной едой и Ганди (рассказывающим про истину) с Мэрилин Монро в компании).
Смеются, выпивают, жена что-то шепчет на ухо… они возвращаются в свой пентхаус и проводят остаток ночи, занимаясь любовью так яростно как не делали во время медового месяца.
После 6 часов страсти, человек падает на египетские подушки из 100% хлопка засыпает совершенно счастливым …
И просыпается рядом со Святым Петром.
«Итак вы провели сутки в аду. Уверен, что это было не то, что вы ожидали?»
«Это, действительно, было удивительно!» говорит мужчина.
«Итак», говорит Святой Петр, — » Теперь вы можете сделать свой выбор. Где вы хотите провести остаток вечности — в аду, где только что побывали, или на Небесах, где звучит чудесное хоровое пение, где вы можете поговорить с Богом, все люди в белых одеждах, и так далее».
«Ну … я знаю, что это прозвучит странно, но, я думаю, я предпочту ад», — говорит политик.
«Нет проблем. Мы полностью понимаем и принимаем ваш выбор! Наслаждайтесь!», — говорит Святой Петр и снова щелкает пальцами.
Человек просыпается в полной тьме, зловоние аммиака наполняет воздух, вокруг во тьме ужасно визжат, орут и стонут.
Он видит в отблеске пламени людей, безуспешно пытающихся выплыть из огромного сернистого океана.
Внезапно молния освещает Сатану рядом с ним.
Он носить тот же костюм, как и прежде, но теперь он злобно ухмыляется, а в руках у него паяльник и моток колючей проволоки.
«Что это??» — кричит политик, его бьет дрожь. Он плачет.
«Где отель ?? Где моя жена ??? Где мини-бар, гольф-курсы, бассейн, ресторан, Ганди и солнечный свет???»
«Ах», — говорит Сатана. «Вчера вы наблюдали предвыборную кампанию. Но сегодня, вы ведь уже проголосовали …»
======
Один из последних вариантов по первой категории анекдотов:
Сидит хохол в избе, газа мало, денег мало, жене приходится шлюхой в России подрабатывать.
Полная безнадега. Вдруг посреди избы появляется сатана: «Я помогаю всем отчаявшимся, даю тебе возможность загадать два желания: за себя и за жену».
Хохол от радости подпрыгнул и отвечает:
«Хочу, чтобы у москалей газ исчез».
Сатана:
«Уверен ли ты в правильном выборе? Ведь ты еще беднее станешь? Так разве лучше?».
Хохол отвечает: «Лучше, потому что у москаля все хуже будет».
Сказано — сделано. Исчез газ в России, а после и на Украине. Стал хохол еще беднее.
— Загадывай второе желание теперь, только не прогадай. — говорит сатана.
— Хочу, чтобы у москалей все жены проститутками стали работать. Пусть им так же худо будет, как мне.
— Эх, зря ты так. Ведь теперь еще беднее станешь, твою жену могут с работы выгнать из-за конкуренции.
— Ничего, зато москалям хуже.
Сказано — сделано. Все русские жены стали проститутками.
Исчез сатана, сидит хохол один в избе, пригорюнившись.
Такую возможность упустил да еще беднее стал. Что теперь жене сказать?
Пришла жена.
— Дорогая, у меня есть плохие и хорошие новости.
— Давай с плохих.
— У москалей газ исчез и твои достоинства подешевели.
— Значит, мы еще беднее теперь. Ну, давай хорошие новости, не разочаруй.
— У москалей газ исчез.

Свешников долго жил и работал в Великобритании, считаясь мировой знаменитостью во всем, что касалось Блейка, а Ровенский, хоть и ездил по миру с докладами и признавался шекспироведами как добротный ученый, тем не менее славы Свешникова так и не снискал.

Да, скорее всего он просто ревновал, что его аспирантка может предпочесть тему, на которой специализировался Свешников, тему, на которую положил жизнь Ровенский. Ей самой ревность и зависть, даже научные, были абсолютно чужды, но право других людей на демонов в их душе она признавала. Так как тема диссертации для нее самой вообще никакого значения не имела, ей было одинаково интересно заниматься любыми филологическими изысканиями, она охотно взялась за Шекспира, и больше они с Ровенским никогда к этому вопросу не возвращались.

И вот Уильям Блейк неожиданно настиг ее спустя столько лет. Настиг стихами в тетрадке соседа с отклонениями в ментальном развитии. Ну надо же, как интересно устроен мир. Никто и никогда не признавался ей в любви стихами Блейка. А вот Санек признался, пусть и после своей страшной смерти. А все-таки интересно, кто и за что убил отца и сына Галактионовых?

Соня зачем-то снова вернулась к началу тетради, пытаясь понять систему, по которой ее необычный сосед вел свои записи. На самом первом автопортрете Санек был уже взрослый. Значит, тетрадь он начал вести недавно. Хотя вполне возможно, что она была не первая. Где-то в недрах квартиры оставались и другие, которые мальчик мог заполнять еще в детстве. Но теперь ведь не узнаешь. Квартира опечатана полицией, да и снова очутиться в ней Соня отказалась бы даже под страхом собственной смерти.

Помимо нескольких автопортретов в тетради было много рисунков с видами из окна, которые показывали четкое чередование времен года. Вот зарисовка с новогоднего праздника двухлетней давности. Ее портрет сделан летом, полтора года назад. Нет, не часто Санек обращался к своему дневнику. Совсем не часто, хотя и регулярно.

Соня отложила тетрадь и пошла на кухню – сварить кофе. Просмотренные стихи и картинки вызывали в ней целую бурю чувств, причем такую сложную, что ей было трудно разобраться в сумятице своих мыслей. Жалость, горечь, стыд, сожаление… Это понятно. Но было что-то еще. Не любопытство, нет.

Несмотря на то что Соня фактически читала чужой дневник, ей совсем не было стыдно. Чувства, что она подсматривает в замочную скважину, не возникало. Пожалуй, то, что она испытывала, можно было назвать стремлением приоткрыть завесу тайны. Над чем? Какой? Соня не знала, но была уверена, что в необычной тетради спрятана разгадка смерти отца и сына Галактионовых.

С чашкой кофе в руках она вернулась в гостиную и снова взяла тетрадь. Открытая все на той же странице с Сониным портретом – фактическим признанием в любви, – она манила и страшила одновременно. Кто знает, что там дальше.

Трусливо откладывая конец блаженного неведения, Соня не спеша допила кофе, отставила чашку и перелистнула страницу. И еще одну. И еще. Примерно на двадцати листах, обычных тетрадных листах в клеточку, была она, Соня. Складывалось чувство, что чуть больше года тому назад Саша Галактионов был просто одержим ею, своей соседкой, за которой следил из окна. И, кажется, еще в дверной глазок. По крайней мере, некоторые рисунки были сделаны именно с такого ракурса, и на них Соня копалась в сумке, доставая ключи, отпирала дверь, наоборот, выходила из квартиры, хмурая и сосредоточенная, видимо, утром.

Одни рисунки, судя по одежде, были летними, другие изображали Соню в осеннем пальто из валеной шерсти. Его Денис привез сестре из Франции, и она этим пальто страшно гордилась и очень его любила. Соня в зимнем пуховике и шапке с помпоном. Соня, укутанная шарфом по самые уши. Простуженная Соня с красным носом и слезящимися глазами. Да, точно, в прошлом феврале она сильно простудилась и долго вылезала из болячек, тем не менее продолжая ходить на работу.

«Простуженный» портрет был последним, нарисованным через «дверной глазок». Потом Санек опять рассматривал ее из окна.

Соня немного напряглась и вспомнила, что, пожалуй, именно в начале прошлой весны Борис Авенирович Галактионов начал устраивать соседям скандал, что они залепляют ему глазок жвачкой. Тогда это казалось Соне, да и всем остальным в подъезде бредом не совсем адекватного человека. Но сейчас Соня задумалась над тем, почему Санек перестал смотреть на Соню через дверь. Надоело, а для отца он придумал, что глазок «не работает»? Но ведь скандалил старший Галактионов, который, зная об особенностях сына, должен был проверить его слова. Получается, что глазок действительно кто-то закрывал? Но зачем?

Сонина голова напряженно работала. Больше всего на свете ей хотелось сейчас показать тетрадь кому-нибудь еще. Например, Денису. Или его боссу, Феодосию Лаврецкому. У того были очень умные живые глаза, и Соне отчего-то казалось, что вдвоем с ее братом они точно во всем разберутся.

Она посмотрела на часы. Начало двенадцатого ночи. Денис сейчас заканчивает свою смену. Он устал, хочет домой и спать. А Лаврецкому звонить и вовсе неприлично, да и телефона своего он Соне не давал. Пожалуй, придется потерпеть до завтра. Впрочем, понравится ли Дениске, что полоумный сосед на протяжении длительного времени подсматривал за его сестрой? Во всем, что касалось Сони, Денис был ужасно щепетилен. Впрочем, Саньку его ярость уже не могла ничем помешать.

Вздохнув, она перевернула следующий лист и уже в который раз подпрыгнула от неожиданности. С тетрадной страницы на нее смотрело лицо профессора Ровенского. Было в выражении этого лица что-то суровое и очень неприятное. По крайней мере, таким Соня профессора никогда не видела. Рисунок сопровождался стихотворением:

В ярость друг меня привел – гнев излил я, гнев прошел. Враг обиду мне нанес – я молчал, но гнев мой рос. Я таил его в тиши в глубине своей души, То слезами поливал, то улыбкой согревал. Рос он ночью, рос он днем. Зрело яблочко на нем, Яда сладкого полно. Знал мой недруг, чье оно. Темной ночью в тишине он прокрался в сад ко мне И остался недвижим, ядом скованный моим.

Это было одно из самых знаменитых стихотворений Блейка, но сейчас эти строки казались Соне отчего-то зловещими. Получается, что Саша Галактионов считал Ровенского врагом? Или он был врагом его отца, Галактионова-старшего? Но почему? Что связывало Сониного научного руководителя с ее соседями? Если они были знакомы, то почему за столько лет она ни разу не видела, чтобы Николай Модестович приходил к Галактионовым в гости? Но раз Санек его нарисовал, значит, все-таки приходил и, судя по одежде на рисунке, примерно весной прошлого года. Эту куртку с бархатными вставками Ровенский привез из Лондона, куда ездил (Соня в уме повспоминала даты), точно, в апреле прошлого года. И примерно тогда же, в апреле, она видела Бориса Авенировича и Санька в последний раз, когда они возвращались из магазина.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Новый день. Мир прекрасен. Интересно, что там пишут в интернете? Если ваше утро начинается именно так, поздравляю… Вы живете в 21 веке. Смею заметить, вы сделали неплохой выбор. В комплекте с беспроводной связью идут качественная медицина, доступное образование, возможность быстро и беспрепятственно передвигаться. К сожалению, последняя опция временно заблокирована.

К слову, о времени, 230 лет назад путешествие Радищева из Петербурга в Москву (около 650 км) длилось целую неделю. В наше время, сев на Сапсан, можно покрыть это же расстояние за четыре часа. Позавтракав на площади трех вокзалов, еще до наступления темноты вы будете неспешно прогуливаться по Невскому проспекту, ежась от ветра.

Фотография себя любимого на фоне местных культурных объектов тут же выкладывается в соцсеть — на обозрение людей во всех уголках мира. Никаких задержек и проволочек…

Но каково это на самом деле — иметь такие возможности? Ответить наверняка сложно, ведь нам нем с чем сравнить. Мы просто принимаем эту ситуацию как данность. Да и не пристало цивилизованному человеку думать о таких мелочах. Однако, что именно означает – в общепринятом смысле слова – быть цивилизованными?

«Жизнь — цепь, а мелочи в ней – звенья, нельзя звену не придавать значенья», — говаривал Ф.Фогг, небезызвестный персонаж в австралийском мультфильме «80 дней вокруг света» (по мотивам романа Жюля Верна).

Оглядитесь по сторонам. Почти каждый бытовой прибор в вашем доме (я надеюсь, вы не нарушаете самоизоляцию?) работает, используя электричество. Компьютер, телевизор, холодильник, микроволновка, список можно сделать внушительный. Публицисты любят повторять, что без электроэнергии человечество сразу вернется в каменный век. Но, на мой взгляд, грань здесь куда тоньше. Без всего выше перечисленного обойтись современному человеку будет трудно, но не невозможно.

Гораздо интереснее поразмышлять над тем, что нашу жизнь порой определяют самые, казалось бы, незначительные явления. Давайте копнем чуть глубже и посмотрим, без каких вещей цивилизованному Homo Sapiens будет действительно сложно.


Родом из заключения

В 1770 году англичанин Уильям Аддисон попал в тюрьму. Неизвестно, при каких обстоятельствах это произошло, но во время заключения он просверлил в кусочке попавшей к нему кости маленькие отверстия и пропустил через них пучки щетины. Для большей устойчивости всю конструкцию сей достопочтенный джентльмен закрепил клеем.

В общем, эти очумелые ручки привели к созданию первой в мире зубной щетки. Неизвестно, хотел ли Аддисон поразить своих сокамерников свежим дыханием или было что-то другое, но факт остается фактом. После окончания заключения он занялся производством зубных щеток по своей технологии в промышленных масштабах. Созданная им фирма, кстати, существует до сих пор.


Вот вам и «бумажные бигуди»…

В первые дни карантина многие в панике наводнили местные супермаркеты. Скупалось буквально все. Однако, по заверениям продавцов, наиболее ходовыми товарами стали крупы, консервы, детское питание и … туалетная бумага. Похоже, именно без этого предмета невозможно представить себе комфортные условия существования.

Современная туалетная бумага впервые появилась в Англии в 1880-е годы. Ее создателем был Уильям Олкок. Неизвестно, в какой момент эта идея возникла в его голове, но деловая хватка у Олкока оказалась поистине выдающейся. Быстро наладив производство бумаги в своей стране, он приступил к захвату европейского рынка.

Еще один любопытный факт, Олкок стал также инициатором одного из первых ребрендингов в истории торговли. Чопорные британцы стеснялись покупать туалетную бумагу в магазине под ее оригинальным названием. Ситуацию спасло лишь переименование: до некоторой поры туалетная бумага в Англии именовалась… бумажными бигудями.

https://www.sb.by

Мал золотник, да дорог…

Перейдем к вещам не столь очевидным. Давайте попробуем представить, как выглядит современный человек. Пусть это будет девушка. Итак, черные кожаные ботинки, синие джинсы, бордовая кофта поверх футболки и демисезонная куртка (на улице все-таки не лето). Что же объединяет все эти предметы женского гардероба? Ответ: молния-застежка.

Эти маленькие неказистые штуки нас здорово выручают. Они есть почти на любой верхней одежде, не говоря уже о сумочках и рюкзаках. Считается, что первый прототип молнии разработал американский инженер-изобретатель Уиткомб Лео Джадсон, запатентовав его 7 ноября года 1891 года как застежку для обуви.

Впоследствии диапазон применения изделия увеличился. Вот что пишут о функциональной составляющей застежек-молний на одном из заводов-производителей:

Область применения

  • увеличить или уменьшить размер отверстия, чтобы разрешить или запретить прохождение объектов, например, в брюки или карман;
  • соединить или отделить два конца или стороны одного предмета одежды, например, сзади или сбоку платья или юбки, чтобы облегчить одевание;
  • прикрепить или отсоединить отделяемую часть предмета одежды от другого, например, при переходе между брюками и шортами или соединении, или отсоединении капюшона и пальто;
  • увеличить или уменьшить размер сумки или рюкзака;
  • использоваться для украшения предмета.

Стиль изложения, конечно, специфический, но все же данная «аннотация» дает вполне наглядное представление о широте применения изделия.

Теперь перед тем, как куда-то пойти, застегивая свою куртку в прихожей, вспомните об этих маленьких «тружениках», которые верой и правдой нам служат.

«Многие мелочи стали важными вещами благодаря правильной рекламе».

М.Твен

Почерк — отражение характера?

В последние несколько лет школьные учителя и преподаватели в институтах серьезно озаботились письменными навыками своих подопечных. Школьники и студенты все чаще вместо рукописной записи используют набор текста. С развитием системы Т9, которая подбирает многие слова еще до ввода, запись облегчилась еще больше. Но, если представить себе мир без телефонов и планшетов, такая вещь, как шариковая ручка, сразу же обретет вторую жизнь.

К сожалению, сейчас этот замечательный предмет уже почти стал рудиментом. Но еще недавно все было совсем по-другому. Современная шариковая ручка изобретена венгерским журналистом Ласло Биро в 1931 году и запатентована в 1938-м. В Аргентине, кстати, где многие годы жил журналист, такие ручки до сих пор называют биромами.

Великобритания даже тут не осталась в стороне. Английским ВВС очень понравилось изобретение Биро, и они выкупили патент на шариковые ручки, полностью засекретив его. Поэтому изначально производство ручек было предназначено только для пилотов, которые делали с их помощью необходимые записи во время полетов.

Но прогресс не стоял на месте, и уже в начале 40-х шариковые ручки стали появляться то здесь, то там. А в 1953-м француз Марсель Бик усовершенствовал и упростил конструкцию, получив самый дешевый (одноразовый) в производстве образец шариковой ручки. Скорее всего, потомками именно «биковской модели» выписывают рецепты врачи в поликлиниках.

https://media2.24aul.ru

Держи ноги в тепле

Мужская часть наших читателей хоть раз в жизни однозначно сталкивалась с проблемой пропадающих носков. Рационально объяснить это явление нельзя. Возможно, они попадают в другое измерение или требуются кому-то для опытов, науке пока это неизвестно. Но без носков и чулок нашим ногам пришлось бы плохо.

Неприятный запах, мозоли, обморожение — только часть бед при отсутствии этой детали одежды. Разумеется, надевая босоножки летом, находясь на пляже или гуляя по мягкой траве, вы не будете испытывать в носках особой надобности. Но, обитая в городе с его темпом жизни и кучей разъездов и социальных контактов, комфорт ваших стоп — одно из первых, о чем вы захотите позаботиться.

Современные чулочно-носочные изделия изготавливают из самых разнообразных тканей, таких, как хлопок, шерсть, лен, нейлон. Именно с появлением в 1935 году нейлона производство носков за несколько лет увеличилось в геометрической прогрессии. Благодаря этой синтетической ткани носки и чулки стали удобнее и эластичнее, что привело к их повсеместному использованию.

https://pikabu.ru

И напоследок…

В этот список вполне могли попасть также другие важные мелочи. Например, бумажные листы формата А4, чайный пакетик, бритвенный станок и многое другое. Но даже без них, думаю, вы согласитесь: незначительные, на первый взгляд, вещи играют серьезную роль в нашей жизни.

С ускорением научного прогресса улавливать изменения в общественном настроении становится все труднее. Вместе с заманчивыми перспективами появление новых изобретений несет и потенциальные риски. Весь этот калейдоскоп обыденных чудес сегодня уже никого не удивляет. Но когда понимаешь, что в мире нет ничего постоянного, значение даже самой мелкой детали полностью переосмысливается. Великое начинается с малого.

[ad01]

Рубрики: Разное

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *